في الإسلام المرأة لها حق النفقة على وليها
ولا يلزمها نفقة طيلة حياتها وإنما نفقتها على وليها حتى تتزوج ودائما لها ولي فإن لم يكن لها ولي فوليها القاضي أو السلطان

يعني المرأة ينفق عليها أبوها مثلا حتى تتزوج فينفق عليها زوجها فإن مات عنها أو طلقها عادت إلى أبيها لينفق عليها مرة أخرى حتى تتزوج مرة أخرى وهكذا

لكن في مجتمعنا اليوم ابتلينا ببخل وخسة وقلة مروءة من أهل البنت فتراهم يكرهون عودتها إليهم عشان مش عاوزين يصرفوا عليها وما صدقوا خلصوا منها

فيروحوا يدوروا على عريس الغبرة يكتفوه ويتشرطوا عليه فإما إنه مش هيعرف يطلقها أصلا وهيفضل يصرف غصب عنه يا إما هيطلقها وساعتها هتاخد اللي قدامه واللي وراه (ده يفسرلك الجملة الشهيرة أنت عاوزها تطلع من المولد بلا حمص)

ويطلع علينا بعض الجهال يتهموا الراجل اللي مش عايز يخسر اللي وراه واللي قدامه لأنه شقى عمره بإنه قليل المروءة عديم الرجولة وعشان يبقى راجل صح الصح المفروض يسيب كل حاجة لطليقته ويروح يشوفله صرفة

طيب يا جاهل مبتوجهش الكلام ده لأبوها وأخوها وعمها وجدها والقاضي والحاكم ليه؟ مكل دول أوليائها اللي تنصلوا من واجبهم عليها بخلا وخسة ووضاعة

وبكل أسف هتلاقي بنات بتستحي تطلب حقها ونفقتها بعد الانفصال من وليها ولكنها ستستحل نهب مال طليقها (كما في الصورة) لأن القانون يسمح بذلك حتى تجد منهم من تقول طالما القانون يبيح ذلك فهو حلال

وقد روى عُلَيُّ بن موسى [من التابعين] حديثا مرسلا عَنْ سُرَاقَةَ بْنِ جُعْشُمٍ، أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ:
" يَا سُرَاقَةُ أَلَا أَدُلُّكَ عَلَى أَعْظَمِ الصَّدَقَةِ؟ "
قَالَ: بَلَى يَا رَسُولَ اللَّهِ،
قَالَ: «ابْنَتُكَ ‌مَرْدُودَةٌ ‌إِلَيْكَ لَيْسَ لَهَا كَاسِبٌ غَيْركَ» وفي لفظ «أَنْ تُكْرِمَ ‌مَرْدُودَةً ‌إِلَيْكَ لَيْسَ لَهَا كَاسِبٌ غَيْرُكَ» وفي رواية أخرى ضعيفة من حديث أبي هريرة: «لا تجد ملتجأ غيرك»
وقد بوب عليه البخاري في الأدب بقوله: ‌‌باب فضل من عال ابنته المردودة، وبوب عليه ابن الجوزي في البر والصلة بقوله: باب في ثواب الإنفاق على ‌البنت ‌المطلقة.

وقد روى غير واحد بإسناد صحيح «أن الزبير بن العوام جعل دارا له حبيسا [وقفا] على كل ‌مردودة ‌من ‌بناته» وفي لفظ أنه رضي الله عنه «جعل دوره [بيوته] صدقة، قال: ‌وللمردودة ‌من ‌بناته أن تسكن غير مضرة ولا مضارٍّ بها، فإن استغنت بزوج فلا شيء لها»، فلم يكفه أن يكون لهن في حياته بل شغلن باله بعد موته فجعل هذه الدور وقفا عليهن يأوين إليها في حال طلاقهن!

فتأمل الفرق بين أفعال الكرام بالأمس وأفعال أخس الناس اليوم ولا حول ولا قوة إلا بالله
Togo mori

كانت العرب في الجاهلية تزعم أن الموت أكرم للنساء، وفي الأبيات التالية من مختارات الحماسة حديث والد عجيب يرجو لابنته الموت من فرط شفقته وخوفه عليها!
قال إِسْحَاق بن خَلَف:

لَولا أُمَيْمَةُ لم أجْزَعْ مِن العَدَمِ
وَلَم أُجُبْ في الدَّياجِي حِنْدِسَ الظُّلَمِ
وزادَني رَغْبَةً في العَيْشِ مَعْرِفَتِي
ذلَّ اليتِيمةِ يَجْفُوها ذَوُو الرَّحِمِ
إذا تَذَكَّرْتُ بِنْتِي حيَن تُنْدُبُنِي
فاضَتْ لعبرة بِنْتِي عَبْرَتِي بِدَمِ
أحاذرُ الفَقْرَ يَوماً أَنْ يُلِمَّ بها
فَيَهتكَ السِّتْرَ عن لَحْمٍ وعن وَضَمِ
تَهْوَى حَياتِي وأَهْوَى مَوْتَها شَفَقاً والموتُ أَكْرَمُ نَزّالٍ على الحُرُمِ
أخشى فظاظةَ عمٍّ أو جفاء أخٍ
وكنت أخشى عليها من أذى الكلمِ
___

فانظر إلى عظيم حب الأب لابنته وحب حفاظه عليها كيف كان.. وقارنه بأولياء الأمور اليوم الذين يمنعون بناتهن عن الزواج من أجل الوظيفة وتحصيل المناصب ويتركها تعيش وحيدة في مدينة أخرى او دولة أخرى تكابد المشاق وهو حي! تحت مسمى العمل والدراسة والشهادة.

فحسبنا الله ونعم الوكيل.
#ربات_الخدور

سمعت أبا عبد الله -يعني أحمد ابن حنبل- يقول نهى النبيﷺ عن التبتل.

وقال: «ويعقوب في حزنه قد تزوج وولد له»

📖 الورع للمروذي..
منقول من قناة اثارة من السلف.

استقبلي زوجك استقبال الفاتحين، كمن عاد من معركة منتصرا..
قدمي له كل ما يهون عليه تعبه وينسيه إياه، كل ما يحلي جلوسه في بيته..
وانظري حينها كيف ستكونين منه.

#ربات_الخدور

كل الدروس العلمية التي سمعتها في حياتي، والكتب المسموعة والمحاضرات وصوتيات المشايخ، سمعتها وأنا أغسل الأواني، أو اكنس البيت أو أطبخ أو أنظف

وفي الأيام التي اكسل فيها، ويقل فيها شغل البيت لا أكاد أسمع شيئا وأجد نفسي أضيع وقتا كبيرا في الهاتف..

فالحمد لله على نعمة شغل البيت الذي يؤمن لنا وقتا نستمع فيه لما ينفع ويفيد..

لا تضيعي ذلك الوقت فهو ثمين، ويمكنك أن تبني معرفة كبيرة به فقط.
#ربات_الخدور

ادرسي 20 سنة وأحضري لي الشهادة حتى أنظر في أمرك.
سأجرب مهاراتك لأشهر قبل أن أحسم في أمرك وإن لم تعجبيني فصلتك
اقعدي فوق الكرسي من الثامنة صباحا إلى غاية الرابعة
النقاب لا أقبله، الجلباب مرفوض، اللباس العشوائي مرفوض البسي لباسا أنيقا لائقا
إن أردت أن تغادري قبل الرابعة أو تأتي بعد الثامنة فلابد أن تتصلي وتستأذني مني أولا.
لا حق لك في التغيب عن خدمتي إلا بشهادة مرضية، ولي الحق في أن أرسل خبيرا يتأكد من صحة ادعائك إن طال الغياب.
للرضاعة ساعة واحدة فلا تجعليها ساعتين..
عندما أقول لك قومي وتعالي عندي قومي، وعندما أقول لك ارجعي لمكانك ارجعي
عندما أطلب منك أن تقومي بعمل وأحدد لك وقتا معينا لتحضيره حضريه في الوقت المحدد ولا تتأخري.
.
.
هكذا تُحقق المرأة كيانها مع رجُل من الشارع، و لو طلب منها زوجها نصف هذا لقالت .. " كياني، طموحاتي، أحلامي"،
" أنا لم أتزوج لأسألك قبل أن أخرج، أو آخذ اذنك بكل شيء !"
" أنت متسلط، أنت تريدني خادمة، أنت تأمرني كثيراً"

منقول

نماذج تحتاج إلى دروس في القوامة:

-الذي يطالب زوجته بالذهاب إلى السوق بحجة عدم إجادته للتسوق..

-الذي يمنح راتبه الشهري للزوجة لتدير البيت بدلا عنه ويكتفي بقبول مصروف شهري ضئيل..

- الذي يوكل مهمة تربية الأبناء كاملة للزوجة ويتنصل من مسؤوليته بحجة ضيق الوقت..

-الذي يضطر زوجته إلى الخروج لأداء فواتير الماء والكهرباء والهاتف ومقابلة الأساتذة ومتابعة أنشطة الأولاد الخارجية..

-الذي يكسل عن استعمال سيارته لتوصيل زوجته إلى مشاويرها البعيدة كزيارة أهلها أو صديقاتها أو عيادة مريض، ويضطرها إلى ركوب وسائل النقل المختلطة..

-الذي يسكن زوجته مع والديه وإخوانه فيضطرها للحديث مع غير محارمها وخدمتهم..

حسناء أم نور

قلت لزوجي بعد يوم عمله الطويل ونحن جلوس نتسامر يوم أجازة، وقد رأيت صورة هدايا لبعض النساء من أزواجهم : لماذا لم تعد تهتم بي؟

- فقال بقلب مجروح: ماذا عن الشكولاتة التي أحضرتها لك أمس!

وقفت مع نفسي لحظة... لا! ليس هذا ما أريد... أريد هدايا جميلة مغلفة عليها بطاقة بكلام جميل... أريد مفاجأة مثل التي فعلها فلان لزوجته...

ذهبت لأمي لأحكي لها الموقف، كيف تُقارَن قطعة شكولاتة رخيصة بهدايا هؤلاء!

فقالت لي كلمات يسيرة كنت أحتاج إليها:

ركزي مع التفاصيل الصغيرة التي يقدمها لك زوجك بشكل غير الذي نراه في الأفلام والانستجرام.

طلبت منه البطيخ، فأحضره لك وكان راجعا من العمل متعبا ولا يملك السيارة، فحمل البطيخ الثقيل إليك بطلبك.

-قد لا يحضر لك صندوق الهدايا كما ترين في الانستجرام لأنه لا يحسن ذلك.

-قد لا يأتيك بهدية مرتبة عليها بطاقة "إلى أعظم انتصاراتي" لأنه لا يحسن التعبير عن الحب.

- قد تُنسيه الأشغال والمسؤوليات أن يعبر عن حبه لك بالكلمات الجميلة...

لكن لا تنسي عن تعبيره عن حبه لك بلغة الرجال...

لا تحرميه من كلمة الشكر لما يدخل عليك بعلبة حليب، أو قطعة شوكولاتة...

لا تحرميه لمعة السعادة في عينيك وابتسامة لطيفة كأنك تقولين: أشكرك على تعبك...

لا تنسي أن الرجل يحمل همك ويحبك، لكنه يعبر عنه بغير لغة أصحاب الانستجرام.

يعبر عنه بعمله من أجلك... استيقاظه مبكرا... سؤاله لك وهو راجع بعد عمل شاق: "هل تريدين شيئا؟"

لا أقول أن ما يفعله هؤلاء الذين ترينهم مذموم... لكن زوجك لم ينشأ على هذا ولا يُحسنه... لكنه يعبر عن حبه بطريقة الرجل القديم الذي لم يعرف شيئا من هذا!
زوجك ليس في مستواهم المادي ويوفر المال لما هو أهم...

الرجل لا يطلب منك كلمة شكر أو التعبير عن الامتنان عند كل جميل... فهو رجل ليس مثلنا ولا يحب الكلام الكثير... لكنه مثلك يحب أن يُشكر ويفرح باللمعة التي في عينيك وهو داخل عليك بقطعة شوكولاتة...

قصة حدثتني إحدى صديقاتي المتابعات للصفحة أحببت أن أنقلها لكم بأسلوبي من غير إخلال بالمعنى.

#ربات_الخدور

اشتراط عدم التعدد وطلب الطلاق في هذه الحالة

جميل جدا أن نرى اعتراضات النساء على من تتيح للعامة إرسال الرسائل عبر موقع "وقاحة"، لكن في نفس الوقت ينبغي أن نذكر النساء دوما بالنقص العقلي الذي يفوق النقصان الذي فطرنا الله عليه والذي نعلم مكمنه.

تخيلن معي أن هؤلاء اللواتي يردن رجالا لا يمتلكون هواتف أو يحلمن برجال ليس لهم هواتف ما فيها ولا موقع تواصل واحد؛ هن في نفس الوقت لديهن هواتف وموقع تواصل ينشرن فيه فرحهن وأمنياتهن هذه هه! والله غريب أمركن يا نسوة المدينة!

واحدة من المعلقات هنا حسابها مليء بتفاعلات الرجال وتعليقاتهم ومدحهم لها وفي هذا المنشور كتبت: الله يستر هذا رجل بعدا!

رجل حين يمدحها هي فقط أما غيرها فلا!

#معاصرات_من_التراث

عن مقولة "الاسلام كرّم المرأة"

سؤال..

زوجتي دائمة الغلط والشتم عند أي خلاف وتستخدم صوتها العالي جدا حتى لو أمام الاولاد وفي أي وقت من اليوم ..
الخلاف الاخير كان لأنها تريد تدخين الشيشة وداخل المنزل سبحان الله وعندما رفضتُ رفضا قاطعا قامت بالشتم والغلط والتلفظ بألفاظ جارحة، ومنذ ذلك الحين، منذ قرابة شهرين .. وهي هاجرة للغرفة وللفراش تماما وتتجنب الحديث معي، كما انها تخرج بصفة شبه يومية بدون الاذن أو حتى اخباري عن المكان المتوجهة إليه .. وهذه الأخيرة هي عادة عندها عند اي خلاف بيننا.

السؤال: هل في هذه الحالة تعتبر زوجة ناشز؟ وما هي حقوقها في هذه الحالة؟
علما بأنني لا أنوي الطلاق أو الزواج بأخرى حيث أن الاولاد لازالوا في سن يحتاج رعاية وعناية ويحتاجون وجود الأبوين معهم. وعلما بأنني والحمد لله أصلي بانتظام وأتصدق واعمل بكد لإعالة بيتي واولادي وأنني احاول دائما السيطرة على غضبي وعدم الرد عليها بالمثل رغم أنها تتلفظ بألفاظ جارحة جدا. وأيضا ترفض الحجاب وتصر على العمل رغم رفضي لانه يسبب تقصيرها في أعمال المنزل ورعاية الاولاد ولأنني قادر الحمد لله على إعالة أسرتي ولا اعرف حتى مبلغ راتبها وترفض صرف قرش واحد في البيت، ولكنني أتجنب الصدام حفاظآ على البيت. برأيك يا شيخنا ماهو العمل مع تلك الزوجة؟

الجواب..

والله سؤالك مُحَيّر ويبعث على الشفقة..
ولا أدري هل أنت خالٍ من الصفات السيئة، وهل أديتَ ما عليكَ من نصيحة وتأديب وتذكير؟ راجع نفسك في هذا..
لكن دعنا الآن نفترض أن حكايتك موافقة للواقع، طيب كيف أنجبتَ منها أولادًا مع ما ذكرتَ من إساءتها وسوء خلقها! ثم تضطر بعد ذلك لإمساكها حفاظًا على الأولاد!

ذَكّرتَني برجل قالت له امرأة لو كنت زوجتك لوضعت لك السُمّ في القهوة، فقال لها: وأنا لن أتردد في شربها لو كنتِ زوجتي!
البعض للأسف يظن الزواج رحلة ترفيهية..
أقول هذا لأنك وبعد كل ما ذكرتَه عن زوجتك، تتساءل مستفهمًا: هل تعتبر ناشز؟! طيب ما هو النشوز إن لم يكن هذا!

وهل تناولها للدخان، وامتناعها عن الحجاب، وتلفظها بالقبيح من الألفاظ، وسوء خلقها، ظهر فجأة بعد الزواج؟!
هل هذه ذات الدين التي وصاك عليها النبي صلى الله عليه وسلم: "فاظفر بذات الدين تربت يداك"؟
أسئلة لا بد أن تجيبها بينك وبين نفسك، لتدرك أنك جزء من المشكلة حين اخترتَها شريكة لحياتك، وأُمًا لأولادك..

حسنًا.. أنت الآن تقول لا أنوي الطلاق ولا الزواج بأخرى! -والنساء لبعضهن علاج ناجع لو تعلم- مع ما تلاقيه ويلاقيه أولادك منها، يعني أنت تُقلل من الاختيارات التي يمكن أن يكون أحدها حَلًا لمشكلتك! ولا أدري هل لأنك تحبها، أم تحرص على مصلحة أولادك ولو على حساب نفسك؟
أولادك الذين لم تذكر لنا في سؤالك ما يوضح كيف تعاملهم أمهم، وإن كان الأمر يسهل توقعه، فإن كانت تفعل ما ذكرتَ معك مع كونك تقوم بالنفقة ولا تقصر معهم كما تقول؛ فكيف بحالها مع الأولاد!

أنا الآن لا أقول لك طلقها فورًا، وإنما أُذكّرك بأن أولادًا يرون أمهم تشرب الشيشة، وتخرج من البيت وقتما تشاء، وتسب أباهم، وتصرخ في وجهه، وتقضي معظم وقتها خارج (المنزل)، وتقصر في أعمال المنزل ورعاية الأولاد! أولادًا نشؤوا في بيت الوضع فيه معكوس، والقوامة فيه ضائعة بل هي للأم أقرب!
فأي عقد نفسية وسوء خلق وقلة أدب وضعف دين سيكون عليه هؤلاء الأولاد! هل بالفعل تظن هكذا أنت تحافظ عليهم! وتريد مصلحتهم!
وهل هجرها لك هذه المدة لا يؤثر عليك في دينك، وإنما كان المقصد الأسمى من الزواج هو الاستعفاف!

الغرض المقصود يا أخي.. لا بد من وقفة وبرنامج لاستصلاح زوجتك وتأديبها، تبدأ به من اليوم..
عليك بنصحها، وتذكيرها بالله، وتخويفها من عقابه، باللين تارة وبالشدة أخرى، واستفد من الدعاة والوعاظ لتُكَوّن مادة تصلح لتخويفها بالله، وإيقاظها من غفلتها..
حاول أن تعرف ما يؤثر عليها في تقويمها لتستكثر منه، واستعن بمن يعرّفها على صحبة صالحة يحاولون نصحها وتهذيبها، والأخذ بيدها إلى بر الأمان، ولا تغفل الناحية النفسية، فقد تكون واقعة تحت اضطراب نفسي معين، وأنت كذلك بالمناسبة..
لمح بالتعدد تارة وبالطلاق أخرى، ذكرها بالمسؤولية تجاه الأولاد، حاول إدخال أحد من تحترمهم من عائلتها..

بالطبع برنامج الإصلاح هذا ليس طول العمر، بل لمدة أسابيع أو شهور كحد أقصى..
فإن استقامت فبها ونعمت، وإلا فقد ذكَّرتُك قبل قليل بأثرها السيء عليك وعلى أولادك إن أمسكتَها على ما هي عليه، فليس الشأن وجود أبوين والسلام كما تقول، وإنما لا بد من أبوين يستشعران المسؤولية، ويقومان بحق ما استرعاهما الله مِن رعية..

ألهمَكَ الله رشدك.

- محمد رياض -

إذا رأى الإنسان من ماله ما يُعجبه فإنه يقول: ما شاء الله.
فكأنه يقول: هذا من الله وليس من كسب يدي.

وهذا منافٍ للكبر والعجب.


وإذا رأى من غيره ما يعجبه فإنه يقول: بارك الله فيه.

لأن الأصل أن الحاسدَ يكره نعمةَ المحسودِ ويتمنى زوالها، فإذا قال: "بارك الله فيه" فإنه يدعو له بالزيادة والبركة، وهذا مُنافٍ للحسد.

«والمحتجّ بالتجمعات العارضة -كالأسواق- على الاجتماع في العمل والتعليم، كالمحتجّ بعصير العنب على الخمر، فالأول تغيّر بطول المُكثِ فخمّر القلب، والثاني تغيّر بطول المكث فخمّر العقل؛ فإن طول التقاء أجزاء الخمر حوّله من عصير متلذّ به إلى أم الخبائث، وطول التقاء الجنسين حوّله من التقييد بالحاجة إلى دعوى الإباحة، والمُكث حوّل الاثنين من الجواز إلى المنع.

ومن المسلّمِ به أن حاجة المرأة إذا اقتضت الخروج مع ستر وحجاب في الطرقات والأسواق للتسوّق العابر، فتأخذ وتُعطي، وتسألُ وتمضي، بلا قرار ولا جلوس ولا فضل قَول، أن هذا الجائز المأذون به، ولا دليل على تحريمه في نصّ أو دلالة»

#الاختلاط
عبد العزيز الطريفي.

ما مشكلة الأكاديميات؟

عالمنا العربي دخله التغريب وأفكار إنسانوية / نسوية/ حقوقية إلخ ...
فكلنا بلا استثناء نشأنا على شيء من هذه الأفكار وتأثرنا بها بدرجة أو أخرى...

فأكون أنا - العامية - متأثرة بكل هذه الأفكار، فأقرر تعلم العلم الشرعي، فأذهب إلى إحدى هذه الأكاديميات.

ممتاز... ثم ماذا؟

ثم أجد أن الأكاديميات لا تعالج هذه الأفكار عندي كأنها لا تعيش في عصرنا... كأنها تعيش في زمن سفيان الثوري...
فأتعلم العلم الشرعي مع ما عندي من الخلفية النسوية والحقوقية، فأتخرج بعد أربع سنوات متدثرةً جمعت العلم الشرعي إلى خلفيتي النسوية.

ولا ننسى أن مثل أكاديمية "زاد" سعودية، (أو خليجية) والسعودية إلى الآن حالها أفضل من كثير من الدول من هذه الناحية، خاصة عند بداية "زاد" لم تكن النسوية ظهرت في السعودية أصلا.
فينبغي أن تراعي أن الشيخ يتحدث بما يناسب مجتمعه لا مجتمعك.

كذلك ينبغي مراعاة هذا عند أخذ الفتوى من مشايخ الخليج، خاصة الجيل القديم مثل: الشيخ ابن باز وابن العثيمين، فما أدراكِ لم أدركوا ما أدركنا لعلهم كانوا سيغيرون الكثير والكثير.

كذلك فمناهج الأكاديميات هذه واحدة للرجال والنساء، وهذا غير صحيح، فمهمة النساء في الحياة مختلفة، و[ هذا ] كلام الشيخ العصيمي.

-كيف العلاج؟
-العلاج بتعلم العلم الشرعي مع السماع لمن عرف هذه الإشكالات ويحاول إنقاذك من الوحل، لكنك تتكبرين عليه وتلقبينه بِـ"الذكوري" وتستدلين عليه من نصوص الشرع بما يوافق ما نشأت عليه من التربية الإعلامية، وتخلطين بينه وبين "ريد بيل" وجماعة شيطنة المرأة.

هناك شيوخ أفاضل لا يدركون هذه النقطة، فيظنون أن المرأة المحجبة لا يمكن أن تكون نسويةً، وكأنَّ النسوية هذه درجة واحدة فإذا كانت محجبة ضد الإجهاض ومع طاعة الزوج والجلوس في البيت ظاهرا فليست نسويةً!


فليس العلاج هو ترك التعلم في الأكاديميات ولا ترك تعلم العلم الشرعي، بل الحل هو في محاولة إدراك نسوية صغيرة داخل كل فرد منا (رجلا وامرأة ) ، ثم تعلم العلم الشرعي من منبعه الصافي قبل دخول التغريب.

أنصح بسماع صوتية "بذور النسوية" لفهم الإشكال:
اليوتيوب.
تلجرام.

أنا أمٌّ لأيتامٍ، وأرغب في العمل، ولكن هذا العمل فيه اختلاطٌ بالرجال، فماذا يلزمني أن أفعل؟

لا تعملي مع الرجال، هذه فتنةٌ وخطرٌ عظيمٌ على دينك، وعلى عرضك، لا تكوني مع الرجال في العمل، ابتعدي ولا تُعاونينه،
اعملي مع النساء، أما مع الرجال فلا، ولو أكلتِ الترابَ، اتَّقي الله وأبشري بالخير: وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مِنْ أَمْرِهِ يُسْرًا.

الشبخ ابن باز- رحمه الله

-

- قالت هند بنت عتبَة :

" إنَّما النِساءُ أغلالٌ، فَليّختَر الرَجلُ غلاً لِيَدهُ."


[مجالس_العرب]

‏(الحياء بعد الموت)

‏قالت فاطمة لأسماء بنت عميس:
‏إنه يطرح على المرأة الثوب فيصفها
‏وإني لأستحي من جلالة جسمي إذا أخرجت على الرجال غدا
‏فقالت أسماء:رأيت بالحبشة نعشا يصنع..مثل هودج العروس
‏قالت فاطمة:ما أحسن هذا.

‏قال ابن عبدالبر:فاطمة أول من غُطي نعشها في الإسلام.
‏"الاستيعاب"(٤٠٥٧)

هذا مشهد من مسلسل باب الحارة (لا أعلم أي جزء بالضبط ولكنه من الاجزاء الاخيرة)، وهنا يتبين لك خطورة المسلسلات وأن خطرها لا يقتصر على وجود المعاصي فيها مثل: الموسيقى، وتبرج النساء وغير ذلك. بل إن الامر بلغ العقيدة، وهنا تكمن خطورة هذه المسلسلات، فكثير من أصحاب المسلسلات هذه - لعنة الله عليهم - يمرّرون عقائد باطلة ولو كذبوا تاريخيًّا في المسلسل لأجلها، فيمرّرون:
الوطن مقدم على الدين.
التعايش مع الطوائف الاخرى وعدم إقصائهم وبغضهم وكرههم.
تشويه صورة المستقيم على أمر الله.
أنت حر ما لم تضر.

..الخ هذه الافكار الكفرية الملعونة. فالحذر الحذر منها، نسأل الله أن يرد كيدهم في نحورهم ويقصم ظهورهم، نسأل الله أن يشل أركان من هو وراء هذه الاعمال وأن يخزيه ويذله.