أنا أمٌّ لأيتامٍ، وأرغب في العمل، ولكن هذا العمل فيه اختلاطٌ بالرجال، فماذا يلزمني أن أفعل؟

لا تعملي مع الرجال، هذه فتنةٌ وخطرٌ عظيمٌ على دينك، وعلى عرضك، لا تكوني مع الرجال في العمل، ابتعدي ولا تُعاونينه،
اعملي مع النساء، أما مع الرجال فلا، ولو أكلتِ الترابَ، اتَّقي الله وأبشري بالخير: وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مِنْ أَمْرِهِ يُسْرًا.

الشبخ ابن باز- رحمه الله

-

- قالت هند بنت عتبَة :

" إنَّما النِساءُ أغلالٌ، فَليّختَر الرَجلُ غلاً لِيَدهُ."


[مجالس_العرب]

‏(الحياء بعد الموت)

‏قالت فاطمة لأسماء بنت عميس:
‏إنه يطرح على المرأة الثوب فيصفها
‏وإني لأستحي من جلالة جسمي إذا أخرجت على الرجال غدا
‏فقالت أسماء:رأيت بالحبشة نعشا يصنع..مثل هودج العروس
‏قالت فاطمة:ما أحسن هذا.

‏قال ابن عبدالبر:فاطمة أول من غُطي نعشها في الإسلام.
‏"الاستيعاب"(٤٠٥٧)

هذا مشهد من مسلسل باب الحارة (لا أعلم أي جزء بالضبط ولكنه من الاجزاء الاخيرة)، وهنا يتبين لك خطورة المسلسلات وأن خطرها لا يقتصر على وجود المعاصي فيها مثل: الموسيقى، وتبرج النساء وغير ذلك. بل إن الامر بلغ العقيدة، وهنا تكمن خطورة هذه المسلسلات، فكثير من أصحاب المسلسلات هذه - لعنة الله عليهم - يمرّرون عقائد باطلة ولو كذبوا تاريخيًّا في المسلسل لأجلها، فيمرّرون:
الوطن مقدم على الدين.
التعايش مع الطوائف الاخرى وعدم إقصائهم وبغضهم وكرههم.
تشويه صورة المستقيم على أمر الله.
أنت حر ما لم تضر.

..الخ هذه الافكار الكفرية الملعونة. فالحذر الحذر منها، نسأل الله أن يرد كيدهم في نحورهم ويقصم ظهورهم، نسأل الله أن يشل أركان من هو وراء هذه الاعمال وأن يخزيه ويذله.

قبل مدة جاءتني فتاة كردية مثقلة بالشبهات والاعتراضات وكان من ضمن ما سألتني عنه هل يجوز للمرأة وهي متزوجة أن تحب رجلا آخر وتسعى للطلاق من زوجها حتى تتزوج الآخر

فقلت لها : هذا الآخر كيف يضمن أنها لن تحب غيره وهي على ذمته

حين قلت : أحبته إذن بينهما علاقة وليس مجرد استلطاف من بعيد وما أقدمت هذه المرأة على قرار طلب الطلاق من الزوج إلا وهي ضامنة أن العشيق سيكون بانتظارها وهذا معناه أن هناك وعدا بينهما

وهذا اسمه في الشرع تخبيب وفِي الحديث ( ليس منا من خبب امرأة على زوجها )

فقالت لي : ولماذا يحق للرجل التعدد ولا يحق لها أن تحب رجلا آخر

فقلت لها : هذا قياس فاسد وأنت أصلا ضد التعدد فينبغي أن تكوني ضد هذا ففي التعدد المرأة تبقى على ذمة زوجها ولها حقوقها وفقط يدخل طرف ثالث يشاركها الاستفادة من الزوج وأما في قصتك فالزوج المسكين سيذهب عليه مهره وكل ما أنفقه على تلك الزوجة بل وستأخذ منه نفقات لأنه طلقها والمحاكم الآن تتجاوز في سياق النفقات عن الحد الشرعي ويبقى شبه عاجز عن إقامة بيت جديد لأن كل مجهوداته ذهبت إلى البيت القديم الذي ما رعت صاحبته حرمته ، في الوقت الذي ستكون صاحبتك سعيدة مع عشيقها الذي صار زوجها والذي لا أدري حقا إن كان يرضى بمثلها

ثم اتجه الحوار عن الحكمة من وجود التعدد بهذه الصورة وكان الحوار مجهدا جدا بالنسبة لي لأن الطرف المقابل كان يأبى الفهم لمقدمات نفسية عنده وإن كانت في الأخير سكتت

إلى هنا انتهى الموقف ومر عامين تقريبا

حتى رأيت فتيا لأحدهم يسأل عن نفس الموضوع فأجاب بِمَا أثار سخط الناس وقد وقع في نفسي أنه سيستدل بقصة ثابت بن قيس الشماس مع زوجته

والقصة باختصار أنها تزوجته ومرة أطلت من الباب فرأته بين الرجال فإذا هو أكثرهم دمامة فسقط من عينها وطلبت الخلع وأعادت مهره له

ورحم الله الإمام أحمد حين قال أكثر ما يخطيء الناس في الرأي والقياس

قياس صاحبنا هذا فاسد كقياس تلك الفتاة الكردية وإن كان فساده أغمض

فالصحابية ما كرهت الرجل بناء على علاقتها برجل آخر بل كرهته بناء على صفة فيه أبصرتها بعدما قارنته بعدة غيره كما تكره المرأة الرجل الفقير ولا يشترط لذلك أن تكون على علاقة برجل آخر غني

هذه المرأة أعادت لثابت مهره كاملا والمستفتية لذلك المفتي لو كان هذا الخيار مطروحا ما فكرت بمفارقة زوجها نهائيا

ولكنها ستلجئه للطلاق بوسائل النساء المعروفة وسيستمر بدفع النفقات أثناء العدة وبعد العدة وتلك النفقات سيكون منها جهازها للعشيق

وقد ورد في الحديث ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلاقًا فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّة)

وهذا الحديث يثقل على بعض النفوس ولكنه قيد بقوله ( من غير بأس ) ومعلوم ما يتكلف الرجال لكي يتزوجوا وأمر الإلجاء للطلاق بالنشوز وغيره تفويت عليه لحقه وهو إن كان تزوجها زواجا شرعيا فهو كفؤ والعفيفة لا ترغب عن الزوج الكفؤ المحسن الذي يحصنها لغير بلاء فيها في الغالب

وبالمناسبة الرواية التي اعتمدها المعترض رواها الطبري محمد بن عبد الأعلى، قال: ثنا المعتمر بن سليمان، قال: قرأت على فضيل، عن أبي حريز، " أنه سأل عكرمة، هل كان للخلع أصل؟ قال: كان ابن عباس يقول: " إن §أول خلع كان في الإسلام أخت عبد الله بن أبي، أنها أتت رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت: يا رسول الله لا يجمع رأسي ورأسه شيء أبدا إني رفعت جانب الخباء فرأيته أقبل في عدة، فإذا هو أشدهم سوادا، وأقصرهم قامة، وأقبحهم وجها. قال زوجها: يا رسول الله إني أعطيتها أفضل مالي حديقة فلترد علي حديقتي قال: «ما تقولين؟» قالت: نعم، وإن شاء زدته قال: ففرق بينهما "

والزيادة التي بنى عليها استشهاده(وهي ذكر المقارنة بينه وبين الرجال ) انفرد بها
أبو حريز القاضي البصري وهو مختلف فيه وقد رواه جمع عن عكرمة بدون هذه الزيادة فهي شاذة ولهذا أخرجه البخاري دون هذه الزيادة وللخبر روايات أخرى من غير طريق عكرمة بدون تلك الزيادة

وكما سجلت على تلك الفتاة معارضتها التعدد وقبولها مثل هذا الأمر أسجل على هذا المفتي أنه كان لا يرى بأسا بأن تطلب المرأة الطلاق من زوجها اذا تزوج عليها ويلبس عباءة الظاهري فيقول ( سألت طلاق نفسها لا طلاق أختها والمنهي عنها طلاق أختها ). وكأنه لا يدري أن هذه وسيلة ضعط لتطليق الثانية ثم ما البأس في زواج الثانية هو صنفه ضمن سوء العشرة ! وحين تأتيه من تقول أحببت رجلا وأنا على ذمة آخر يقول : الأمر لك ولكن لا تفعلي حراما . ولا يعظها في سوء عشرتها

وكنت أرغب بكتابة موعظة لهذا المفتي في آخر الكلام ولكنني أعلم عن خبرة فيه أن قلبه (. حجاجي) أمام المواعظ وأنك مهما قلت فإن أثر هذا الكلام يزول مع بعض اللايكات والشيرات من بعض المعجبين و( المعجبات ). ويلاحظ جليا أن كل فتاويه في اتجاه واحد ثم يتهم غيره بالانحياز الفقهي

بسم الله،

تزوجَتْ صاحبتك وستزورينها في بيتها للمباركة وإدخال السرور على قلبها، أليس كذلك؟
حسنًا، فلنتذكر بَعضَ الأُمُورِ التِي ربّما تُنْسَى:

_الأول: إما أن تذْهَـب صديقات العروس للزيارةِ مع بعضهن البعض، فليتفقن معها على أن يكون الموعد أثناء تواجد زوجها خارج المنزل، ففي هذه الزيارات تتخفف النِّـسَـاء من حجابهن ويكثر مزاحهن وتتعالى ضحكاتهن.

أو أن تذْهبي مع زوجك للمباركة للعروس وزوجها، وحينها سيجلس الرجال في جانب والنِّـسَـاء في جانب آخر بعيدًا عنهم، فإن الزيارة لمباركة الزواج لا تخلو من المرح والضحكات والتباسط بين الحاضرين، وهذا في ديننا غير مسموح به بين الرجال والنِّـسَـاء.
.
_الثاني: لا تطلُبِي من العروس أن تُرِيَكِ شقـتها وجهازها، فهذا لا يليق، ولا تنتظري ذلك منها، فالعروس غير مُطَالَبَةٍ بهذا أصلًا، بل هي عادة ذَمـيمة تجعل الأهالي يغالون في المشتريات بما يكفي لتجهيز عروس أخرى فقـيرة لا تَجِد ما يَسترُ بيتها، وما ذاك إلا للتباهي والاستعراض أمام الناس!

فإن عرَضَت العروسُ ذلك من تلقاء نفسها فأجيبيها لطلبها، وامدحي لها جمال ذَوقها بما يَسُرُّ قلبها، وأكثِري من قول (تبارك الله_اللهم بارك).
فإن كانت لكِ ملاحظاتٌ فاحتفظي بها لنفسِكِ ولا تكسِري خاطرها، فإنما هو بيتها الذي تعيش فيه لا بيتك.
.
_الثالث: بعد انتهاء الزيارة لا تجعلي بيت أختك محلًا للتقييم والانتقاد بينك وبين زوجك أو بينك وبين صديقاتك، ولا تذْكري إلا ما يُسعِدُهَا أن تسمعه أو اصمُتِي.
.
أكثَرَ الله من أفراح المسلمين وجعل زيـجـاتهم مباركة وبيوتهم هانئة آمين
.

مللي سيريو

كانت نساء بني الحارث بن كعب إذا رأين حالقاً لحيته لم يختمرن منهُ.

[شرح الحماسة للتبريزي]

طبعا الأمر ليس من باب الحِل، كون خلع الحجاب أمام الرجل الحليق حلال.
وإنما هو تبيان لكيف كانوا يتعاملون مع الرجل الحليق.

حتى أن بعض الفقهاء أوجبوا على الرجال غض البصر عليهم.

زد عليها كما قالت إحدى الطيبات..

من يوم أغلقت حسابي وماعادت تظهر منشوراتي للعموم وما عدت أعلق في الصفحات العامة، ماعادت تصلني رسائل من الرجال المتطفلين الا نااااادرا جداااا..

وهذا صحيح وقد جربناه أيضا
لا شيء أريح لك من التخفي أختي.

كثرة الضحك يفسخ البيع كما نقول في المغرب..
حسبك من صديقك الضحك اللطيف الذي لا يحتمل أوجها جارحة.. حتى لا تحصل في نفسه نفرة وأنت لا تدري.

ضحك التنمر والترهيب والتخويف وإخفاء حاجته عنه وما إلى ذلك كله محرم شرعا.. فاحذروا الأمر بارك الله فيكم.

﴿وَقُل لِّعِبَادِی یَقُولُوا۟ ٱلَّتِی هِیَ أَحۡسَنُۚ إِنَّ ٱلشَّیۡطَـٰنَ یَنزَغُ بَیۡنَهُمۡۚ إِنَّ ٱلشَّیۡطَـٰن كَانَ لِلۡإِنسَـٰنِ عَدُوࣰّا مُّبِینࣰا﴾ [الإسراء ٥٣]

الإسلام يسد كل باب يحدث نفرة بين المسلمين.. فاتقوا الله عباد الله.

#ربات_الخدور

إن فجور المرأة الفاجرة كفجور ألفِ فاجر، وإن بِرَّ المرأة المؤمنة كعمل سبعين صدِّيقا

[حلية الأولياء، ج6 ص101]

السؤال #رقم-[1110] :


السؤال :

على قول عدد من العلماء بأن الخلع يشترط فيه موافقة الزوج ما المخرج للمرأة إذن ؟
إن كانت مجرد كارهة له وليس فيه ما يعيب خاصة وإننا نعلم أقوال العلماء في مسألة زواج الصغيرة بغير إذنها ؟

( تنبيه هذا السؤال ورد للشيخ في دورة الأنثى وليس ضمن أسئلة البوت )


الجواب 👇

تنهال التبريكات سنويا على خريجات الآداب والعلوم الإنسانية و العلوم الاقتصادية وعلوم التدبير المحاسباتي وعلوم الحياة والأرض والعلوم الزراعية العلوم والتكنولوجيات الميكانيكية... إلخ إلخ، ولا أحد يعترض عليهن قائلا ومن سيكشف على نسائنا..
ثم إذا ما سمعوا عن امرأة تريد أن تقر في بيتها، قالوا ويلها، من سيولد نساءنا..

فقط لتعلم أنه مجتمع ليس همه طبيبة، ولكنه مجتمع يحب ويبارك للمرأة الخارجة الحاصلة على الشهادة أي شهادة، ويكره فكرة أن تتخلف امرأة عن مسار الشهادة..
إنه مجتمع محتقر ورافض لتشريع القرار، حتى إنه استحل الحرام حتى لا تقر المرأة في بيتها..

فمن جاء يتعلل بالطبيبة، قل له أنا متفق معك، نخرج ما يكفينا من الطبيبات، ثم نجعل باقي النساء تقر في بيتها، حتى يكشف المكشوف، ويحارب فكرة القرار جهارا نهارا لأنها تعني ألا تحصل المرأة على المعبود الجديد -شهادة التعليم النظامي-.


بديعة سبيل

من حرص النبي ﷺ على شعور المسلم

وكذلك هو أدب مفقود أو مهجور

قوله ﷺ: «إذا كان ثلاثة فلا يتناجى اثنان دون واحد، أجل أن يحزنه حتى يختلط بالناس».

كان جماعة من السلف يرجون أنها بعد العصر وقبل المغرب، ومنهم:
- الصحابة: عبدالله بن سلام وعبدالله بن عباس وأبي هريرة رضي الله عنهم.
- التابعين: مجاهد وطاوس وغيرهم رحمهم الله.

منذُ فترة كنتُ قد كتبت مقالًا، وبصراحة لا أذكر موضوعه، ولكنني جئت بعبارة "مرضى نفسيين" في سياق التقريع والتوبيخ والذم.

وقد نبّهني أحدهم على ذلك جزاه الله خيرًا، ونسيت بعدها أن أنشر عن تنبيهه القيّم.

نحن -وللأسف الشديد- نستعمل عبارة "مريض نفسي" في سياق الشتم أو التقريع أو الذم، وهذه مغالطة جسيمة حقيقةً، ولها مخاطر عديدة.

فنحن بذلك نغرس في لاوعي المجتمع أنّ المرض النفسي = عار، منقصة، مذمّة ونحو ذلك.

ونحن بدون هذا التهييج والتحريض نعاني مِن عدم تقبّل مجتمعي عام لوجود المرض النفسي، وضرورة علاجه، والله المستعان.

المرض النفسي ليس عيبًا، المرضى النفسيون ليسوا فئة شاذّة عن المجتمع؛ المرض النفسي كالبدني، له أعراض، أسباب، علاج، مختصّون بعلاجه ودراسته كسائر أمراض الدنيا.

فعلينا التنبّه يا رعاكم الله لهذه المسألة، وأن نقتلع عن ذِكر المرض النفسي والمرضى النفسيين في سياق الذمّ والتقريع.

وإنّا لله الواحد القهّار

-عمران عامر-

نقول تاني: ما تكتبش قائمة منقولات. أي حد بيقنعك إنها من الشرع هو كاذب.

قائمة المنقولات هي ورقة ضغط على الزوج مش لضمان حق البنت. أنت بتشتري عفش وأهلها بيشتروا عفش وبيتكتب ده كله عليك. وفي أكثر من 90% من الحالات مراتك مش بتتطالب بالعفش. دي بتقول إنك بددته. يعني أنت مثلا اشتريت عفش ب100 ألف جنيه هاتلاقي مراتك واقفة قدام القسم بتقول ده مش العفش بتاعي. وهاتبقى مطالب تدفع 100 ألف جنيه + اللي جابته زوجتك وإلا تتحبس. فطبعا أنت عشان ماتتحبس ترضخ لأي شروط حتى لو الشروط دي هاتحولك لسوسن في البيت. ذكر منزوع القوامة وليس له على زوجته أي حقوق.

ثانيا: قائمة المنقولات ده عبارة عن ورقة زور. أنت كتبت فيها إنك استلمت العفش على سبيل الأمانة. في الحقيقة هو مش أمانة عندك لأن أنت ومراتك بتنتفعوا بها وممكن مراتك تكسر منه حاجات بقصد أو بغير قصد. ومراتك معاها مفتاح الشقة يعني ممكن لو كرهتك وماعندهاش ضمير تخليك في الشغل وتروح تاخد العفش اللي أنت قلت إنه أمانة وفي حيازتك. وبعد كده تطالبك به وتحبسك.

ثالثا: القائمة دي لو مهر المفروض تاخده عند الخلع. لكن القانون بيعتبر القائمة دي إيصال أمانة خارج قصة الزوجية أصلا. يعني تختلع منك وتحبسك. مفيش شرع بيقول كده في الدنيا.

عايز تتجوز. اشتري شبكة دهب بمبلغ تتفق عليه أنت وأهل زوجتك كمهر (مش كهدية). وجهز شقتك في حدود إمكانياتك. من غير نيش ولا أوضة أطفال ولا إسراف مالوش لازمة. مش لازم الثلاجة تكون عدد مهول من الأقدام ولا الغسالة تكون 14535 بروجرام. وقل له يا عمي لو سمحت مش عايزك تحط سجادة في الشقة. كتر خيركم. واكتب في القسيمة إن مفيش قائمة منقولات وإنك اشتريت العفش كله ودفعت مهر.

هاتقول لي مفيش حد بيرضى بكده. هاقول لك دور على واحدة على قد حالها واتجوزها. واحدة بتنام في عشة وعندها دين وأخلاق أحسن لك من طبيبة أو مهندسة تحملك فوق طاقتك.

والموضوع مش قصة ذكورية ونسوية. لأن اللي بيكتفك بالقائمة هو والد الزوجة (ذكر).

القانون بيخلي الزوجة تختلع منك في لحظة وتاخد حضانة ومسكن ونفقات بأنواعها وقبل ده بتاخد القايمة سواء كنت إنسان كويس أو مش كويس. يعني تبقى الزوجة تقدر تفارقك لأقل سبب وبمنتهى السهولة وأنت زي الكروديا ماتقدرش تطلقها لو هي مش كويسة؟!

خطاب أتزين لنفسي لا يستقيم، وإن كان يحمل جانبا من الصواب، لكنه كلام حق أريد به باطل.
المرأة فعلا بفطرتها تحب الزينة وجمالها يعطيها ثقة وراحة نفسية، لكن الأمر فيه مشقة ويحتاج دافعا للقيام به، وهذا الدافع القوي الذي سيجعلها تتحمل هذه المشقة هو "إعجاب الرجل بها ومدحه لها"، أما دافع أتزين لنفسي فهو دافع ضعيف قد يحركها من حين لآخر لكنه لا يقوى على جعلها متمسكة بالأمر طوال الوقت.

وإلا فنرجو منك أختي المتبرجة أن تطلعينا على نفسك وسط نهارك في بيتك عن شكل تزينك لنفسك كيف يكون ^^
أم أنك تتفادين المرور أمام المرآة من شدة جمال تزينك لنفسك.

في رواية مسلم عنه صلى الله عليه وسلم أنه قال: "إذا قدم أحدكم ليلًا فلا يأتين أهله طروقًا؛ حتى تستعد المغيبة، وتمتشط الشعثة."

دليل على أن المرأة إذا بقيت لوحدها أرخت عن نفسها وارتاحت من الزينة ولعلها كانت "شعثة" -يعني حتى شعرها لا تمشطه-.

فلا داعي لهذه الحجج الواهية عزيزتي، لأنه ما أن يخالطك أحد في البيت حتى تُفضحي.

على عكس المستترة التي تخرج تفلة تمسح عنها كل زينة وتعطر خارجا ولا يظهر منها شيء، فهذه تتزين في بيتها لزوجها لأن غريزتها وحاجتها تدفعها لذلك، لا إن تتزين خارجا وتكون في الداخل كالوحش.

ولعلك لو قلتِ لزوجك عزيزتي، الزينة شاقة لكني أتزين لك ولأسعد قلبك وكله يهون من أجلك، لملكت عليه شغاف قلبه، لكنك لا تفقهين.
#ربات_الخدور

تريدون منع المدارس!!! نحن ندرس شريعة لتعلم ديننا وندرس الطب لنستر بنات المسلمين!

كما قالت إحدى الفاضلات، ليست هناك جامعات يُهتك فيها حياء المرأة أكثر من جامعات الشريعة والطب!

ففي الشريعة تدرس الطالبة بجانب الطالب أحكام الفقه، فتفصيل في الطهارة وموجباتها وما يبطلها وكيف تتطهر المرأة وكيف يتطهر الرجل..

و عن عائشة قالت سألت امرأة النبي صلى الله عليه وسلم كيف تغتسل من حيضتها قال فذكرت أنه علمها كيف تغتسل ثم تأخذ فرصة من مسك فتطهر بها قالت كيف أتطهر بها قال "تطهري بها سبحان الله واستتر"

فهذا الحبيب صلى الله عليه وسلم المأمور بتبليغ الوحي يستحي من التفصيل للمرأة، لكن الأخت تدرس تفاصيل كل هذا أمام طالب العلم الزميل، فيا عجبي أين الحياء ؟!

أما عن الطب فهو أسوء حالا وأشد إذ يتم تشريح الاعضاء ومناقشتها معروضة في صور مكشوفة في أوساط مختلطة بشباب وبنات في أوج العمر، وتقوم المرأة بالكشف على الرجل والرجل بالكشف على المرأة أمام جموع الناس والطلبة، دون نسيان البدلة الرسمية المفروضة والتي لا تنم للحجاب الشرعي بأية صلة.

فإن كنتن تزعمن انكن تخجلننا بذكر الشريعة والطب كدراسات فاضلة تردون بها فساد الجامعات والمناهج، فالأولى أن تخجلن من أنفسكن!
والله المستعان.

#ربات_الخدور