осталось доделать какие-то мелочи. реально, сущие пустяки.
и пережить открытие, публичные мероприятия меня пугают.

и так страшно становится, потому что всё ближе вот это невнятное дальше со всеми своими степенями свободы. я вчера шла с монтажа, уставшая, и смотрела, какие красивые облака проплывают над москвой, на людей смотрела. мне нравится, когда на улицах вскипает жизнь — веранды, дворы, лавки, и везде-везде люди. конечно, я привычно возмущаюсь, когда вижу много людей, но вообще их такое расслабленное присутствие в пространстве города всегда ощущается очень жизнеутверждающе.

и я думала о словах, которые услышала вчера в контексте своей инсталляции. у художников обсессивная природа. я подумала сначала: ну разве я обсессивная? а потом просто посмотрела по сторонам. и вспомнила, по сколько раз я что пересматривала за последнее время и вообще за жизнь. просто обсессивность обычно будто бы носит негативный оттенок, это что-то такое неприятное, тревожное, от чего хочется избавиться. а мне мои одержимости нравятся.

26 мая, винзавод, 19-22.

пока я шла от метро, думала какими-то обрывками о том, что произошло. боялась забыть и забыла, конечно.

ощущения интересные. столько хорошего мне наговорили, что мне даже странно.
да, выставка открылась. и я 3 часа рассказывала кому-то про свой проект, снова, и снова, и снова.

я не жалуюсь, просто не могу уложить это в своей голове.

этот вихрь мыслей.

что это вообще было? этот ли момент тянул меня по извилистому ландшафту времени. или за ним есть что-то ещё. я хочу быть оптимистичной. я хочу делать дальше.

но не знаю, что. пока.

зато знаю, что надо себе больше доверять, но не той рассудочной части, которая вечно пытается что-то просчитать и угадать, как правильно.

никак не правильно. нужно доверять своей безрассудной части.
и мечтать смелее чтоли.

я так благодарна своим дорогим друзьям. и миру, пожалуй, почему нет. это странное место, провоцирующее разные эмоции. вчера я тварь дрожащая, а сегодня мне говорят, что нашли вдохновение в моём проекте. это такой контраст, который не укладывается у меня в голове.

предстоит ещё обдумать хорошенько всё случившееся, но сегодня мне определённо нравится быть собой.

сегодняшний день ощущается раздражающе пусто.

я вот ещё задумалась, что полуцелый спин — это очень оптимистично. а что если он у меня какой-нибудь 1/4 или 1/1024, или вообще 1/∞? сколько оборотов на 360° потребуется сделать, чтобы вернуться в исходное положение? или что бы я ни делала, мир теперь так и будет оставаться призрачной чередой разнообразных изнанок, похожих друг на друга, но всё равно не тех…

довольно удачно я посмотрела зимой преступления будущего кроненберга. в этом фильме очень точная метафора творения художника как растущего внутри органа. он лишний, неудобный, нефункциональный. он растёт только для того, чтобы в ходе очень интимного хирургического вмешательства, который тем не менее свершается публично, быть извлечённым наружу. хороший фильм, надо пересмотреть.

возможно только поэтому я чувствую сейчас пустоту там, откуда вчера извлекли что-то довольно крупное, что теперь могу представить себе свой проект осязаемой частью себя. и хотя жить этим было невыносимо последнее время, его завершение не принесло долгожданного облегчения.

хочу зал закрыт на банкет. и душный запах еды и табачного дыма. ложка пюре, ложка салата, какая-то чесночная закуска и сыр, который пропах колбасой. красное сухое и стакан минералки. а можно с лимоном? попробуй это. попробуй то. попробуй теперь это с тем. ужасно, спасибо. хочу а торт будет? ой, ну сколько всего осталось. заберёшь с собой сыр?