я сегодня утром читала новости науки.
первая смешная. шведские учёные решили проверить, как кокаин и продукты его распада влияют на поведение дикого лосося.

вторая волнительная. кьюриосити на марсе, исследуя очередные камушки, обнаружил органические молекулы, очень важные для жизни. ну это как бы не секрет, что аминокислоты из космоса прилетают, но прикольно, что в ровере на красной планете есть маленькая химическая лаборатория.

в статье был упомянут следующий ровер. розалинд франклин (солидно). почитала про эту миссию. изначально это была партнёрская миссия европейского космического агентства с роскосмосом. сейчас такие вещи странно даже читать.

сначала у них просто деньги закончились, всё-таки космос дорого стоит. пришлось переносить пуск на следующее окно, потом ковид, потом у нас тут всякое, о чём говорить лишний раз не хочется, началось. ну и теперь в 2028 году розалинд планируют отправить камушки изучать (уже совместно с наса).

а еще была миссия на титан упомянута с такой же лабораторией, которой можно будет сложную органику в местных метановых морях обнаружить. офигеть, как это круто.

я с радостью отметила, что моя любовь к космосу никуда не делась, несмотря на все метаморфозы. наверно, там просто редко что-то значительное происходит в последнее время. я пока жду, когда какой-нибудь апдейт про возраст и расширение вселенной будет. что-то такое же прорывное, как когда обнаружили, что постоянная хаббла не такая уж и постоянная.

вчера состоялось ещё 2 открытия. но сначала я побуду искренней. немного.

получилось тут кое-что про себя понять. мне нравится вовлекать людей в свои нарративы, даже несмотря на то, что я — очень социально неловкий интроверт. может быть, даже именно поэтому. и это такой способ налаживать контакты — болтать без умолку на какую-то одну тему. темы иногда очень рандомные. вот те, кто меня знает ирл, могут сходу сказать, что досталось им.

это каким-то странным образом работает. я не обращала даже внимания, пока мне в школе не указали на это. и мой проект в итоге будет выстроен на каких-то этих своих нарративах, но меньшей интенсивности.

хотела поделиться фотографиями с открытий, но сначала отвлеклась, потом забыла, а потом неумолимое течение времени унесло меня от событий прошлой недели достаточно далеко, чтобы на них начали наслаиваться события этой.

чем ближе финал, тем сильнее моя дереализация. хотя куда сильнее, я уже не узнаю ни себя, ни мир вокруг, а из зияющей дыры между мной и миром поддувает сквознячок. мысли не думаются, слова не складываются, зато дела делаются, а это пока всё-таки самое главное.

я немного смогла сформулировать, как ощущается моя непрекращающаяся дереализация сейчас.

она ощущается, как разворот на 360° при полуцелом спине (при полуцелом спине для возврата в исходное положение требуется повернуться на 720°). то есть ощущение в целом такое, будто я прошла 1 оборот по ленте мёбиуса. и вот я вроде как на том же месте, но не с той стороны. всё вроде бы то же самое, но неуловимо чужое и незнакомое. всё стало своей изнанкой, включая меня. поэтому я, будучи обычно обращенным внутрь интровертом, разворачиваюсь во вне и испытываю дурацкую потребность озвучивать свои переживания людям. или просто проводить время с людьми.

и если обычно я валюсь в какую-то пустоту, то сейчас пустота валится в меня.

комфорта в этом нет, конечно же. как когда в рукаве выворачивается другой рукав. изо всех щелей сквозит то, что может было бы назвать «разомкнутостью». всё пропитано несуществованием, оно заливает мир, смывая с него устоявшиеся конструкции. из плюсов — возможным кажется всё. из минусов — оно же кажется несущественным и незначительным.

самое удивительное в том, что когда это случилось в прошлый раз, мне было страшно, и пришлось обращаться к психиатру. в этот раз мне скорее интересно. не то вопрос привычки, не то я окончательно сошла с ума. пока вроде удаётся в целом держать себя в руках, но уже закрадываются мысли, что может быть и зря.

мне нравятся тёплые майские ночи. я шью, а за окном поёт зарянка.

жизнь как-то так устроена дико, что надо обязательно проигрывать. и непонятно, вот ты у неё в любимчиках или наоборот в завзятых неудачниках. для тебя уготован какой-то особенный путь или именно на тебя валятся все самые нелепые неурядицы. хотя стоит немного посмотреть по сторонам и можно увидеть, что нелепые неурядицы валятся если не на всех, то почти на всех точно. какой-то статистически необходимый процент счастливчиков всегда был, а в основном мы такие, ни туда, ни сюда. катаемся на своих синусоидах, расплачиваемся за минуты счастья потом каким-нибудь рвущим душу отчаянием. а единственная альтернатива — не существовать вовсе.

я иной раз думаю, что второй раз не ввязалась бы в это. не хочется повторять вот это вот всё с самого начала. даже ради своей первой космической влюблённости, после которой я очень максималистски пообещала себе, что мы обязательно встретимся снова, когда вселенная начнётся опять, и я буду ждать триллионы лет, пока не распадётся последний атом, чтобы потом снова проложить себе путанный путь из небытия. ой нет, нет-нет, космическая влюблённость поймет. никакого больше бытия.

хотя сейчас мне даже нравится просто жить, со всеми неудачами и удачами, мечтать свои глупенькие мечты, праздновать свои маленькие победы, признавать свои бесславные поражения, зализывать свои бестолковые раны. дурачиться, наблюдать, читать, позориться, перечислять глаголы. обещать себе, что я больше так не буду, а потом делать всё то же самое.

это всё, конечно, очень странно, если учесть, что это происходит посреди космического вихря такого масштаба, который не очень укладывается в тесной черепной коробке примата (кстати, название «примат» довольно смешное, если подумать. это мы пожаловали с барского плеча родне. «один из первых», «высший» или даже «благородный»).

рождаешься вопреки почти нулевой вероятности, растёшь, знакомишься с этим миром, проникаешься его невообразимостью, кутаешься в планетарные туманности, окружая себя вселенским покоем, а потом однажды так погружаешься в абсурдно мелочное существование, что забываешь смотреть в небо. странно же, что так бывает…

.

случилось тут вспомнить про ричарда докинза.
он на днях написал эссе, где попытался порассуждать об искусственном интеллекте после того, как пару дней пообщался с нейросетью claude. он очень сентиментально привязался к своей новой подруге клавдии и переживал, что как только он закроет чат, она умрёт. типичный 85-летний старик, короче. но так как это докинз всё-таки, про эволюцию и сознание там тоже что-то было.

это немного всколыхнуло реддит и обсуждения всяких проблем разума и сознания. типа той, что даже будучи разумными и сознающими мы до сих пор не знаем, как отличить сознание от имитации.

я посмеялась над докинзом со всеми, конечно. и вспомнила его уморительную рецензию на «разоблачение постмодернизма» (я уже писала об этом однажды).

а потом я вспомнила, что вообще-то когда-то очень любила и уважала докинза. за эгоистичный ген и расширенный фенотип, за the magic of reality, особенно за аудиокнигу, которую докинз зачитал сам (у него очень успокаивающий голос), и даже за его воинственный атеизм, который мне казался чем-то максимально естественным.

я же тоже была материалистом, убеждённым приверженцем сциентизма и довольно однозначным атеистом. и тоже смеялась с докинзом над лаканом, и мне во всей моей конкретности тоже было тяжело читать бодрийяра.

а потом… потом просачивающаяся в мой мир философия достигла критической массы, и многое поменялось. очень многое. включая отношение к докинзу и науке вообще. но это уже совсем другая история.

не знаю, зачем я начала читать про великий аттрактор, притягивающий к себе скопления галактик. будто мне больше нечем сейчас заняться.

но вот я тут, обновила немного знания о крупномасштабной структуре вселенной. во-первых, великий аттрактор не такой уж великий и сам притягивается к аттрактору побольше. люди как всегда поспешили с выводами, бывает.

но самое интересное, что этому аттрактору побольше (шепли его зовут) противостоит дипольный отталкиватель. причём противостоит буквально — он находится на противоположной стороне… вселенной. звучит очень круто, и вроде как по сути он как бы своей активной силы иметь не должен, и его отталкивающая сила в его пустоте.

понимаете, да? пустота работает, как активная отталкивающая сила. офигенно. как художнику, мне есть над чем подумать теперь, пожалуй.

сижу на тёплом камне, подставив лицо заходящему солнцу. перед глазами трепещет глянцевая поверхность реки, по которой неистово пляшут волны.

последние несколько месяцев я всё время что-то шью, последние пару недель я шью неистово. пальцы все исколоты, некоторые потеряли чувствительность, в голове бардак, в мыслях тревоги и планы, даты, обязательства, списки дел и задач. нужно сделать это, нужно сделать то, а потом обязательно ещё что-то, и ещё. иногда я чувствую, что постоянно нахожусь в процессе соединения точек.

и вдруг я замечаю, как меня пронзают ощущения. я рассыпаюсь, и остаётся лишь сиюминутное электричество возбуждённых рецепторов. такие моменты имеют удивительное свойство выпадать из общего течения времени, время вообще будто перестаёт существовать.

оно потом, конечно, возвращается. и распавшееся сознание собирает себя из этих ощущений, выхватив откуда-то странное желание стать блёстками. и вот я снова тут, сижу на тёплом камне и пытаюсь вспомнить, что мне ещё нужно было сегодня сделать.

то ли я совсем чокнулась, то ли в самом деле как-то сгущается вязкая странность. а может, и то, и другое.