сказала я как-то, что мне нравится шить бумагу, и теперь шью её в промышленных масштабах.
***
у меня в детстве в дневнике лежала открытка маленькая с фразой "пройдёт и это". я тогда не знала, ни откуда это, ни что должно пройти. наверно, невыносимо длинная третья четверть.
а потом всё начало проходить. и хорошее, и плохое. что-то быстрее, что-то медленнее, но с фатальной неизбежностью. иногда это напоминание о том, что всё проходит, становится назойливым проклятьем. а иногда светлой надеждой. сколько бы что ни длилось и сколь невыносимым ни было, оно пройдёт.
как эта надоевшая зима.
потом, конечно, наступит снова, всё то же самое, но немного другое. и снова пройдёт. и снова, и снова, и...
***
у меня в детстве в дневнике лежала открытка маленькая с фразой "пройдёт и это". я тогда не знала, ни откуда это, ни что должно пройти. наверно, невыносимо длинная третья четверть.
а потом всё начало проходить. и хорошее, и плохое. что-то быстрее, что-то медленнее, но с фатальной неизбежностью. иногда это напоминание о том, что всё проходит, становится назойливым проклятьем. а иногда светлой надеждой. сколько бы что ни длилось и сколь невыносимым ни было, оно пройдёт.
как эта надоевшая зима.
потом, конечно, наступит снова, всё то же самое, но немного другое. и снова пройдёт. и снова, и снова, и...
❤6🕊1
вот и последний день зимы, завтра весна. и пусть это всего лишь календарные условности, всё равно весна.
мне к середине мая нужно облако чаек. сколько чаек в облаке? я не знаю, пока я думаю, что 100 будет достаточно. но боюсь, что этого окажется мало. я не особенно думаю, что мне делать со всеми этими чайками после, просто пытаюсь успеть их сшить. проблема в том, что кроме чаек мне нужно ещё много чего. сшить, склеить, нарисовать, смоделировать, сформулировать…
возможно, что для этих чаек нет никакого «после». они крайне нежные и хрупкие. хотите подумать о тщетности усилий и времени? на одну чайку уходит 1,5-2,5 часа. я уже сшила их 23. это примерно двое суток шитья бумаги.
я очень много думаю о том, зачем делаю это. это не ради денег, я не то что бы не надеюсь на этом заработать, я не надеюсь даже выйти в ноль. это не ради диплома. мне его всё равно никто не даст. это не ради известности, я не надеюсь обрести бессмертие таким образом. это даже не было моей мечтой, меня вообще на эту учёбу привело неведомо что. я делаю это, потому что не могу не делать. потому что это шанс — вероятно единственный — сделать что-то хоть сколько-нибудь масштабное, и глупо было бы упускать его. я могла бы расставить приоритеты иначе, обойтись чем-то минимальным, это же учебный проект, могла бросить всё это тысячу раз. но не хочу. мне кажется, что это мой долг перед собой. сделать, и сделать этот проект, приложив как можно больше усилий.
поэтому делаю.
мне к середине мая нужно облако чаек. сколько чаек в облаке? я не знаю, пока я думаю, что 100 будет достаточно. но боюсь, что этого окажется мало. я не особенно думаю, что мне делать со всеми этими чайками после, просто пытаюсь успеть их сшить. проблема в том, что кроме чаек мне нужно ещё много чего. сшить, склеить, нарисовать, смоделировать, сформулировать…
возможно, что для этих чаек нет никакого «после». они крайне нежные и хрупкие. хотите подумать о тщетности усилий и времени? на одну чайку уходит 1,5-2,5 часа. я уже сшила их 23. это примерно двое суток шитья бумаги.
я очень много думаю о том, зачем делаю это. это не ради денег, я не то что бы не надеюсь на этом заработать, я не надеюсь даже выйти в ноль. это не ради диплома. мне его всё равно никто не даст. это не ради известности, я не надеюсь обрести бессмертие таким образом. это даже не было моей мечтой, меня вообще на эту учёбу привело неведомо что. я делаю это, потому что не могу не делать. потому что это шанс — вероятно единственный — сделать что-то хоть сколько-нибудь масштабное, и глупо было бы упускать его. я могла бы расставить приоритеты иначе, обойтись чем-то минимальным, это же учебный проект, могла бросить всё это тысячу раз. но не хочу. мне кажется, что это мой долг перед собой. сделать, и сделать этот проект, приложив как можно больше усилий.
поэтому делаю.
❤6💯3🥰1
сегодня мне кажется, что лучше всего устроились глубоководные рыбы.
особенно самые глубоководные из них — всякие морские слизни, которые освоились во впадинах на глубинах порядка 7 км.
особенно самые глубоководные из них — всякие морские слизни, которые освоились во впадинах на глубинах порядка 7 км.
💯5👍1🕊1
с чего я взяла, что могу сказать хоть кому-то что-то важное. или неважное. хоть что-то.
мне некуда погрузить читателя, мой мир — это мёртвый лес, где не поют птицы. я ни черта не знаю. иногда я слушаю людей и не могу понять их печалей. особенно одиночество мне не удаётся понять. почему они так разрушительно? почему его так избегают?
просто мне не одиноко.
я знаю, что причина в моём детстве. но кого удивишь причинами в детстве? всё оттуда. всё банально, всё предельно скучно.
круто, наверно, когда упал, разбил коленку и расплакался. стоишь и чувствуешь, как соприкасаешься с миром весьма неожиданным образом, познаёшь его через боль, через кровь, через травму.
а потом становишься осторожным. вот бы не пораниться, вот бы не разбиться. вот бы ничего не порвать. вот бы ничего не разбить. вот бы ничего не испачкать кровью.
вот бы ничего не сломать.
что толку с моих зон комфорта? я затолкала туда себя сама и лежу теперь, смотрю с тоской на пролетающие облака.
я правда не люблю людей? или мне просто настолько страшно, что меня поранят?
хотя дело не в этом. я думаю, что охотно поранилась бы, если бы мне помогли пораниться. но остальные тоже становятся осторожнее. и тоже замыкаются в своих зонах комфорта.
мы совершаем свои ритуальные действия, ходим кругами. маленькими, побольше, близкими, далёкими, даже кругосветными, но никогда не размыкаем их.
надо ли сделать то, чего я боюсь больше всего?
иногда мне хочется, чтобы меня взяли на слабо. чтобы меня заставили переступить через себя, чтобы избавиться от того, что я таскаю за собой уже много лет без особой надобности. просто по привычке. или я не знаю, чем стану после, поэтому тяну. или я знаю, что никакого груза нет.
мнимые единицы, волновые функции, фазовые пространства… весьма изощрённые ребята для эскапизма. хотя с ними правда интересно. но я же не математик в конце то концов, мне всё равно, на что любоваться — на фрактал мандельброта или на проплывающие льдины.
я бы стала честнее, но мне не в чем признаться. от этого я и эскапируюсь, заметая следы очередной книжкой.
хотя может быть и есть в чём, но я не признаюсь.
мне некуда погрузить читателя, мой мир — это мёртвый лес, где не поют птицы. я ни черта не знаю. иногда я слушаю людей и не могу понять их печалей. особенно одиночество мне не удаётся понять. почему они так разрушительно? почему его так избегают?
просто мне не одиноко.
я знаю, что причина в моём детстве. но кого удивишь причинами в детстве? всё оттуда. всё банально, всё предельно скучно.
круто, наверно, когда упал, разбил коленку и расплакался. стоишь и чувствуешь, как соприкасаешься с миром весьма неожиданным образом, познаёшь его через боль, через кровь, через травму.
а потом становишься осторожным. вот бы не пораниться, вот бы не разбиться. вот бы ничего не порвать. вот бы ничего не разбить. вот бы ничего не испачкать кровью.
вот бы ничего не сломать.
что толку с моих зон комфорта? я затолкала туда себя сама и лежу теперь, смотрю с тоской на пролетающие облака.
я правда не люблю людей? или мне просто настолько страшно, что меня поранят?
хотя дело не в этом. я думаю, что охотно поранилась бы, если бы мне помогли пораниться. но остальные тоже становятся осторожнее. и тоже замыкаются в своих зонах комфорта.
мы совершаем свои ритуальные действия, ходим кругами. маленькими, побольше, близкими, далёкими, даже кругосветными, но никогда не размыкаем их.
надо ли сделать то, чего я боюсь больше всего?
иногда мне хочется, чтобы меня взяли на слабо. чтобы меня заставили переступить через себя, чтобы избавиться от того, что я таскаю за собой уже много лет без особой надобности. просто по привычке. или я не знаю, чем стану после, поэтому тяну. или я знаю, что никакого груза нет.
мнимые единицы, волновые функции, фазовые пространства… весьма изощрённые ребята для эскапизма. хотя с ними правда интересно. но я же не математик в конце то концов, мне всё равно, на что любоваться — на фрактал мандельброта или на проплывающие льдины.
я бы стала честнее, но мне не в чем признаться. от этого я и эскапируюсь, заметая следы очередной книжкой.
хотя может быть и есть в чём, но я не признаюсь.
❤3😱2⚡1🥰1🕊1💔1
вынырнула сегодня из омута воспоминаний, чтобы сходить с этой своей помрачневшей серьёзностью (я даже помаду себе чёрную купила) на вечер вернисажей на винзавод.
вышла из метро. пахло укропом, что меня обрадовало. на въезде пробка, на парковке крутые тачки, всё как обычно.
внутри пахло дымом. в коридоре отдушкой дыма, имитацией, дорогими духами с запахом дыма, в одной из галерей неожиданно дымом дешёвых сигарет. ничего захватывающего.
мы вчера на занятии обсуждали запах муравьёв. точнее то, что одним людям повезло, и они чувствуют запах муравьёв, а другим не повезло, и для них муравьи не пахнут никак. или наоборот, зависит о того, приятный ли это запах. но я поняла, что жизнь проходит мимо, поэтому летом собираюсь понюхать муравьёв.
я всегда на открытиях не знаю, как себя вести. вроде и хочется найти художника и пристать с расспросами. но художники обычно не подписаны. девушка одна была нарядно одета и стояла рядом с работой, я в этот момент и подумала, что надо наряжаться на свои открытия. или футболку себе заказать, на которой будет написано "художник". хотя мне бы не хотелось, чтобы с расспросами приставали ко мне. поэтому я никогда не знаю, что делать, с какой стороны я бы не принимала участие.
наверно, правильно просто напиваться заранее.
вышла из метро. пахло укропом, что меня обрадовало. на въезде пробка, на парковке крутые тачки, всё как обычно.
внутри пахло дымом. в коридоре отдушкой дыма, имитацией, дорогими духами с запахом дыма, в одной из галерей неожиданно дымом дешёвых сигарет. ничего захватывающего.
мы вчера на занятии обсуждали запах муравьёв. точнее то, что одним людям повезло, и они чувствуют запах муравьёв, а другим не повезло, и для них муравьи не пахнут никак. или наоборот, зависит о того, приятный ли это запах. но я поняла, что жизнь проходит мимо, поэтому летом собираюсь понюхать муравьёв.
я всегда на открытиях не знаю, как себя вести. вроде и хочется найти художника и пристать с расспросами. но художники обычно не подписаны. девушка одна была нарядно одета и стояла рядом с работой, я в этот момент и подумала, что надо наряжаться на свои открытия. или футболку себе заказать, на которой будет написано "художник". хотя мне бы не хотелось, чтобы с расспросами приставали ко мне. поэтому я никогда не знаю, что делать, с какой стороны я бы не принимала участие.
наверно, правильно просто напиваться заранее.
❤4👍3💯2🕊1
я сегодня проснулась, позавтракала, нашла дома зарисованный холст, который решила закрасить и использовать в качестве тренировочной площадки, поняла, что заказала мало краски и забыла заказать грунт. полезла покупать все эти радости.
сама.
на свои деньги.
со своей карты.
у меня свой личный счёт в банке.
я сама работаю и сама решаю, на какую херню спустить заработанное.
и могу заняться искусством. или ничем не заниматься.
я часто слышу, что женскую долю пытаются измерять счастьем. но счастье такая штука ненадёжная, что делает его отвратительным ориентиром.
для меня дело не в счастье. я вот выбираю трудности и страдания. заведомо, но сама. и ошибаюсь сама. и преодолеваю сама. потому что могу.
у меня есть автономия, и все решения я принимаю за себя сама. не отец, не брат, не муж, не случайный прохожий. сама. и ответственность несу за себя. круто? я знаю, что тяжко временами, но жить вообще не очень просто.
так что, подруги, я нас поздравляю. мы такие крутые с вами.
сама.
на свои деньги.
со своей карты.
у меня свой личный счёт в банке.
я сама работаю и сама решаю, на какую херню спустить заработанное.
и могу заняться искусством. или ничем не заниматься.
я часто слышу, что женскую долю пытаются измерять счастьем. но счастье такая штука ненадёжная, что делает его отвратительным ориентиром.
для меня дело не в счастье. я вот выбираю трудности и страдания. заведомо, но сама. и ошибаюсь сама. и преодолеваю сама. потому что могу.
у меня есть автономия, и все решения я принимаю за себя сама. не отец, не брат, не муж, не случайный прохожий. сама. и ответственность несу за себя. круто? я знаю, что тяжко временами, но жить вообще не очень просто.
так что, подруги, я нас поздравляю. мы такие крутые с вами.
❤8⚡3🥰2🕊1
вторая пятница 13-е за последний месяц. но если в ту у меня была мигрень, эта оказалась очень приятной. мигрень могла быть и сегодня, но щедрая горсть таблеток помогла избежать.
я вообще сейчас живу от мигрени до мигрени. надо многое успеть, приходится жертвовать сном, ничего не поделать. я смирилась. искусство требует жертв. или, может быть, жертвы требуют искусства.
как бы то ни было, будут и жертвы, и искусство.
вспомнила сегодня утром, что по пятницам полагается думать о смерти. солнце как раз слепило мне глаза. и я подумала лениво привычное «жить лучше, чем не жить». а потом зачем-то представила себе облако в виде гриба между домами. и свои осиротевшие книжки, красивые, как я не знаю что. надо чаще их смотреть. пусть лучше страницы сотрутся в порошок от моих прикосновений, чем канут в неизвестность будущего.
но вообще какой-то аномально хороший день получился, хочется запомнить.
я вообще сейчас живу от мигрени до мигрени. надо многое успеть, приходится жертвовать сном, ничего не поделать. я смирилась. искусство требует жертв. или, может быть, жертвы требуют искусства.
как бы то ни было, будут и жертвы, и искусство.
вспомнила сегодня утром, что по пятницам полагается думать о смерти. солнце как раз слепило мне глаза. и я подумала лениво привычное «жить лучше, чем не жить». а потом зачем-то представила себе облако в виде гриба между домами. и свои осиротевшие книжки, красивые, как я не знаю что. надо чаще их смотреть. пусть лучше страницы сотрутся в порошок от моих прикосновений, чем канут в неизвестность будущего.
но вообще какой-то аномально хороший день получился, хочется запомнить.
❤7🥰2⚡1🕊1
я валюсь в какую-то сингулярность, и велик соблазн счесть, что гравитация этого момента направляла течение всей моей предшествующей жизни.
я люблю клеймить её дурацкой и бестолковой, но сейчас она будто бы наконец-то обретает смысл.
время сгущается, становится вязким и ощутимым. и очень тяжёлым.
и совсем некогда читать. я с тоской смотрю на книжки, которые пришлось забросить. пока приходится довольствоваться аудиокнигами. я слушаю в основном всякие мифы и прихожу в восторг от каждой древней космологии и космогонии. рациональное познание штука вроде как полезная, претендующая на объективность и универсальность, но чистая, формальная. без мировых уток и желтых небес, населённых драконами.
а раньше? люди такие миры себе удивительные создавали. какие-то сферы, стены, уровни неба, миры, волшебные существа, элементы. если подумать, то стандартная модель чем-то похожа на такую космологию: там и симметрия, и сложные отношения. но частицы эти можно хотя бы как-то найти и измерить, а драконов — нет.
об этом ещё карл саган писал, упоминая невидимого дракона в своём гараже. этого дракона не видно, не слышно, невозможно никак засечь, нет никакого эксперимента, который этого дракона бы обнаружил. только хозяин гаража утверждает, что дракон там есть. в этом мысленном эксперименте на него и ложится бремя доказательства. а как по мне, он не обязан никому ничего доказывать. дракон в гараже появляется в тот самый момент, когда кто-то об этом задумывается или говорит.
но наука наукой, а драконы драконами. современным художникам, например, известно, что реальности нет. само это знание, быть может, подобно невидимому дракону, я не объясню толком, почему существующий только в моих словах дракон всё равно существует. но как будто необходимость деконструирования реальности ради примирения с плодами своего воображения выглядит куда более жалкой, чем отсутствие сомнения в том, что над нашим небом есть ещё одно, и там то живут драконы.
уж не науке упираться в вопросах существования. взять хотя бы квадрат.
ой, ладно, пойду открытки рисовать.
я люблю клеймить её дурацкой и бестолковой, но сейчас она будто бы наконец-то обретает смысл.
время сгущается, становится вязким и ощутимым. и очень тяжёлым.
и совсем некогда читать. я с тоской смотрю на книжки, которые пришлось забросить. пока приходится довольствоваться аудиокнигами. я слушаю в основном всякие мифы и прихожу в восторг от каждой древней космологии и космогонии. рациональное познание штука вроде как полезная, претендующая на объективность и универсальность, но чистая, формальная. без мировых уток и желтых небес, населённых драконами.
а раньше? люди такие миры себе удивительные создавали. какие-то сферы, стены, уровни неба, миры, волшебные существа, элементы. если подумать, то стандартная модель чем-то похожа на такую космологию: там и симметрия, и сложные отношения. но частицы эти можно хотя бы как-то найти и измерить, а драконов — нет.
об этом ещё карл саган писал, упоминая невидимого дракона в своём гараже. этого дракона не видно, не слышно, невозможно никак засечь, нет никакого эксперимента, который этого дракона бы обнаружил. только хозяин гаража утверждает, что дракон там есть. в этом мысленном эксперименте на него и ложится бремя доказательства. а как по мне, он не обязан никому ничего доказывать. дракон в гараже появляется в тот самый момент, когда кто-то об этом задумывается или говорит.
но наука наукой, а драконы драконами. современным художникам, например, известно, что реальности нет. само это знание, быть может, подобно невидимому дракону, я не объясню толком, почему существующий только в моих словах дракон всё равно существует. но как будто необходимость деконструирования реальности ради примирения с плодами своего воображения выглядит куда более жалкой, чем отсутствие сомнения в том, что над нашим небом есть ещё одно, и там то живут драконы.
уж не науке упираться в вопросах существования. взять хотя бы квадрат.
ой, ладно, пойду открытки рисовать.
🥰1👏1🕊1💯1
тоскливо немного от того, как тихо и пусто стало тут. какое это по счёту вымирание?
меня всё это доводит до обострения дереализации. может быть, не это, но какая разница.
а надо сохранять ясное мышление, чтобы придумывать идеи и воплощать их. хочется научиться не обращать внимания на дурацкие обстоятельства. я и так отписалась от почти всех новостных каналов, поставила себе ограничение на соц.сети, но дело не в скроллинге оказалось.
короче, я это к чему. если тг перестанет работать совсем, квантовые тетради переместятся в собственно тетради. куплю себе молескин в линейку и новую чёрную лэми, буду ходить на берег речки и писать свои мысли там. ещё придётся купить айпод, чтобы слушать свои депрессивные плейлисты, и розовую моторолу-раскладушку, потому что а почему бы и нет. будем смс-ки друг другу слать, как в старые добрые времена.
меня всё это доводит до обострения дереализации. может быть, не это, но какая разница.
а надо сохранять ясное мышление, чтобы придумывать идеи и воплощать их. хочется научиться не обращать внимания на дурацкие обстоятельства. я и так отписалась от почти всех новостных каналов, поставила себе ограничение на соц.сети, но дело не в скроллинге оказалось.
короче, я это к чему. если тг перестанет работать совсем, квантовые тетради переместятся в собственно тетради. куплю себе молескин в линейку и новую чёрную лэми, буду ходить на берег речки и писать свои мысли там. ещё придётся купить айпод, чтобы слушать свои депрессивные плейлисты, и розовую моторолу-раскладушку, потому что а почему бы и нет. будем смс-ки друг другу слать, как в старые добрые времена.
❤3💔2🕊1😭1
сижу над своим проектом. я уже писала, кажется, что для него нужно копаться в собственной памяти. и я зарываюсь.
что я ищу? какие-то фрагменты такие, за которые можно ухватиться, что-то эмоциональное, фактурное, почти осязаемое.
и я погрязла.
у памяти есть дурацкие свойства. если вспоминать что-то, оно обращается в эхо. я помню не то, что со мной случалось, а то, как вспоминала это, как рассказывала. каждый раз, когда я вспоминаю карельскую ночь за окнами плацкартного вагона, она становится всё розовее, а озёра более бескрайними.
принцы становятся всё более прекрасными, а чудовища всё более пугающими, обретая всё более гротескные формы.
а если не вспоминать совсем, то можно забыть. приходится выбирать. или не приходится. выжженные в памяти образы живут своей жизнью, даже их совершенная пустота не мешает навязчивости. и забыть нельзя, и вернуть вменяемую форму не получается. только жить дальше с этим расплывающимся отпечатком, безжалостно прожигающим тонкие слои более свежих воспоминаний.
главное, не спутать это порождение своей ненадёжной памяти с чем-то реальным.
я сейчас этим вмешательством будто стаю птиц спугнула, и надо теперь бороться с целой вереницей таких побуждений перепутать прошлое с настоящим.
что я ищу? какие-то фрагменты такие, за которые можно ухватиться, что-то эмоциональное, фактурное, почти осязаемое.
и я погрязла.
у памяти есть дурацкие свойства. если вспоминать что-то, оно обращается в эхо. я помню не то, что со мной случалось, а то, как вспоминала это, как рассказывала. каждый раз, когда я вспоминаю карельскую ночь за окнами плацкартного вагона, она становится всё розовее, а озёра более бескрайними.
принцы становятся всё более прекрасными, а чудовища всё более пугающими, обретая всё более гротескные формы.
а если не вспоминать совсем, то можно забыть. приходится выбирать. или не приходится. выжженные в памяти образы живут своей жизнью, даже их совершенная пустота не мешает навязчивости. и забыть нельзя, и вернуть вменяемую форму не получается. только жить дальше с этим расплывающимся отпечатком, безжалостно прожигающим тонкие слои более свежих воспоминаний.
главное, не спутать это порождение своей ненадёжной памяти с чем-то реальным.
я сейчас этим вмешательством будто стаю птиц спугнула, и надо теперь бороться с целой вереницей таких побуждений перепутать прошлое с настоящим.
⚡2❤1🥰1🕊1
завтра у меня экзамен, поэтому я не особенно много слов могу уделить этому событию.
люблю пересекаться с хорошими людьми, и особенно люблю, когда из этих пересечений чудесным образом что-то получается. рада поучаствовать в групповой выставке по близкой мне теме личной памяти. спасибо Кате Иваницкой за такую возможность, за её идею и труд по организации группы. группа людей, даже взрослых, осознанных и объединённых общей целью, — это хаос.
было интересно, но даже жаль немного, что когда мы узнали, что наш проект выиграл конкурс, я не смогла толком насладиться моментом из-за усталости и нескончаемого аврала.
(работа на плакате моя)
люблю пересекаться с хорошими людьми, и особенно люблю, когда из этих пересечений чудесным образом что-то получается. рада поучаствовать в групповой выставке по близкой мне теме личной памяти. спасибо Кате Иваницкой за такую возможность, за её идею и труд по организации группы. группа людей, даже взрослых, осознанных и объединённых общей целью, — это хаос.
было интересно, но даже жаль немного, что когда мы узнали, что наш проект выиграл конкурс, я не смогла толком насладиться моментом из-за усталости и нескончаемого аврала.
(работа на плакате моя)
❤5⚡3🔥2👏1
ещё один просмотр позади. остался последний модуль, самый ответственный, самый сложный. страшно, волнительно, непонятно. тревожно. но вроде интересно.
вчера я проснулась в 5 утра от того, что за окном заливались какие-то птицы. за час до рассвета. но это пока не зарянки, кто-то дневной запел от нетерпения. моё самое любимое время года, когда по ночам поют зарянки. об этом я узнала только с переездом в москву. повезло жить в построенном по старым нормативам доме с двором, где очень много деревьев, которые привлекают разных птиц. так больше не строят, а зря.
сегодня солнце перестало быть робким. я сижу в парке, ощущая отвыкшей кожей его жар. от этой непривычной яркости всё выглядит изрядно побелевшим. ни у чего нет ни формы, ни цвета, пространство стремится сплавиться в плоскость, и только резкие синие тени разрывают его монотонность. жаль, что я не взяла с собой акварель.
танцующие по дрожащей реке блики рисуют на сетчатке узоры непонятных цветов. если закрыть глаза, весь мир заполняется вибрирующим цветом. насыщенный оранжевый с красным, тёмная точка по центру, розовый, фиолетовый, салатовый, они перемешиваются пятнами, разрастаются и сжимаются. если зажмуриться, можно попасть в бесконечный пульсирующий коридор. я вижу цвет, который не могу ухватить. конечно, порождения перевозбуждённых зрительных клеток не обязаны иметь хоть что-то общее с реальностью, и вполне может получиться ослепительно яркий серый, одновременно нежно-розовый и неоново-зелёный.
хочется обзавестись какой-нибудь одержимостью.
вчера я проснулась в 5 утра от того, что за окном заливались какие-то птицы. за час до рассвета. но это пока не зарянки, кто-то дневной запел от нетерпения. моё самое любимое время года, когда по ночам поют зарянки. об этом я узнала только с переездом в москву. повезло жить в построенном по старым нормативам доме с двором, где очень много деревьев, которые привлекают разных птиц. так больше не строят, а зря.
сегодня солнце перестало быть робким. я сижу в парке, ощущая отвыкшей кожей его жар. от этой непривычной яркости всё выглядит изрядно побелевшим. ни у чего нет ни формы, ни цвета, пространство стремится сплавиться в плоскость, и только резкие синие тени разрывают его монотонность. жаль, что я не взяла с собой акварель.
танцующие по дрожащей реке блики рисуют на сетчатке узоры непонятных цветов. если закрыть глаза, весь мир заполняется вибрирующим цветом. насыщенный оранжевый с красным, тёмная точка по центру, розовый, фиолетовый, салатовый, они перемешиваются пятнами, разрастаются и сжимаются. если зажмуриться, можно попасть в бесконечный пульсирующий коридор. я вижу цвет, который не могу ухватить. конечно, порождения перевозбуждённых зрительных клеток не обязаны иметь хоть что-то общее с реальностью, и вполне может получиться ослепительно яркий серый, одновременно нежно-розовый и неоново-зелёный.
хочется обзавестись какой-нибудь одержимостью.
❤🔥4⚡2❤1🕊1
мы сегодня ездили в балашиху.
вообще для меня иногда каким-то потрясением становится бытование в нашей повседневности. я, быть может, слишком много времени увлекалась астрофизикой. там широко известно, как из исходного водорода в ядрах звёзд получаются атомы. термоядерный синтез, взрывы сверхновых, пыльные останки сгоревших светил, вот откуда берётся вся таблица менделеева.
а там уже валентности, молекулы и привет, спустя миллиарды лет, первая жизнь.
дальше дело не астрофизики, конечно. миллиард — такие числа становятся трудными для восприятия — лет на то, чтобы появились клетки, способные сохранять и передавать информацию. еще миллиарда полтора на неспешную эволюцию многоклеточных, и 500 миллионов лет на очень стремительную. там можно проследить основные вехи, но не хочется.
и вот ты, кусок самоорганизующейся звёздной материи, обнаруживаешь себя в маршрутке, которая красивым апрельским вечером ползёт по пыльной дороге среди бесцветных заборов, вынужденный использовать язык, над созданием которого потрудились несметные количества твоих предков, чтобы думать о всякой до обидного банальной ерунде, которую даже повторять лишний раз не хочется.
благо ехали мы в интересное место, на выставку. в гараже. в настоящем гараже в гаражном комплексе где-то в непарадной части балашихи. мы, потоясённые увиденным, потом весь вечер повторяли по кругу друг за другом «ну это круто».
вообще для меня иногда каким-то потрясением становится бытование в нашей повседневности. я, быть может, слишком много времени увлекалась астрофизикой. там широко известно, как из исходного водорода в ядрах звёзд получаются атомы. термоядерный синтез, взрывы сверхновых, пыльные останки сгоревших светил, вот откуда берётся вся таблица менделеева.
а там уже валентности, молекулы и привет, спустя миллиарды лет, первая жизнь.
дальше дело не астрофизики, конечно. миллиард — такие числа становятся трудными для восприятия — лет на то, чтобы появились клетки, способные сохранять и передавать информацию. еще миллиарда полтора на неспешную эволюцию многоклеточных, и 500 миллионов лет на очень стремительную. там можно проследить основные вехи, но не хочется.
и вот ты, кусок самоорганизующейся звёздной материи, обнаруживаешь себя в маршрутке, которая красивым апрельским вечером ползёт по пыльной дороге среди бесцветных заборов, вынужденный использовать язык, над созданием которого потрудились несметные количества твоих предков, чтобы думать о всякой до обидного банальной ерунде, которую даже повторять лишний раз не хочется.
благо ехали мы в интересное место, на выставку. в гараже. в настоящем гараже в гаражном комплексе где-то в непарадной части балашихи. мы, потоясённые увиденным, потом весь вечер повторяли по кругу друг за другом «ну это круто».
❤4🕊2⚡1🔥1
вчера я купила бисера на 3 тыщи. бисер — это моя слабость, хотя в основном я не знаю, что с ним делать. у меня есть целая коробка. иногда что-то вышиваю, иногда приделываю длинную бахрому куда-нибудь, но в целом было ощущение, что нужно себя сдерживать, потому что моя бытовая потребность в нём меньше, чем моё обожание бисера как явления.
это тоже с детства. но тогда я себя не сдерживала, плела какое-то космическое количество браслетов, завешивая руки по локоть. благо, это было модно.
а сейчас он вкрался в мою работу над проектом. что в целом неудивительно, но я рада тому, как это было воспринято, и теперь мне, конечно, нужно больше бисера. причина то уважительная.
и я вчера с таким удовольствием назаказывала всякого разного. и коробку свою перебрала, обнаружив там залежи того, что мне может пригодиться. и заодно на будущее вдохновилась. на совершенно несдержанное бисерное будущее.
кстати, меня не покидает чувство, что очень многое из того, что казалось бессмысленным и бестолковым, наконец-то обретает смысл в этом проекте. не только коробка с бисером.
это тоже с детства. но тогда я себя не сдерживала, плела какое-то космическое количество браслетов, завешивая руки по локоть. благо, это было модно.
а сейчас он вкрался в мою работу над проектом. что в целом неудивительно, но я рада тому, как это было воспринято, и теперь мне, конечно, нужно больше бисера. причина то уважительная.
и я вчера с таким удовольствием назаказывала всякого разного. и коробку свою перебрала, обнаружив там залежи того, что мне может пригодиться. и заодно на будущее вдохновилась. на совершенно несдержанное бисерное будущее.
кстати, меня не покидает чувство, что очень многое из того, что казалось бессмысленным и бестолковым, наконец-то обретает смысл в этом проекте. не только коробка с бисером.
❤4🔥2👏1🕊1
мне сложно даётся думать и планировать что-то всерьёз. но, может быть, всерьёз и не надо?
я недавно читала про то, что умудрялись делать люди «по приколу». наверно, так и надо. а всерьёз это как-то… несерьёзно.
меня продолжают удивлять те, кто умудряется планировать и жить потом по плану. как это у них получается? мир же предсказуем весьма условно. лично у меня опыт планирования всегда носит оттенок фарса. стоит хотя бы наметить что-то, как всё летит под откос, и осуществление плана делается невозможным по независящим от меня причинам, и думать приходится на ходу. поэтому я давно уже предпочитаю время на это не тратить, но заставляют иногда.
мы по учёбе в конце прошлого года составляли — вдумайтесь только — план по дням на 2026 год. я сразу сказала, будет конец света. ну и у меня всё поменялось примерно миллион раз.
вот и получается, что мне задумываться над тем, что я делаю, лишний раз не надо, надо просто делать, и быть готовой к тому, что оно всё может сгореть синим пламенем (ой, буквально же может) в любой момент.
я недавно читала про то, что умудрялись делать люди «по приколу». наверно, так и надо. а всерьёз это как-то… несерьёзно.
меня продолжают удивлять те, кто умудряется планировать и жить потом по плану. как это у них получается? мир же предсказуем весьма условно. лично у меня опыт планирования всегда носит оттенок фарса. стоит хотя бы наметить что-то, как всё летит под откос, и осуществление плана делается невозможным по независящим от меня причинам, и думать приходится на ходу. поэтому я давно уже предпочитаю время на это не тратить, но заставляют иногда.
мы по учёбе в конце прошлого года составляли — вдумайтесь только — план по дням на 2026 год. я сразу сказала, будет конец света. ну и у меня всё поменялось примерно миллион раз.
вот и получается, что мне задумываться над тем, что я делаю, лишний раз не надо, надо просто делать, и быть готовой к тому, что оно всё может сгореть синим пламенем (ой, буквально же может) в любой момент.
🕊2👍1
вчера я хотела совместить полезное с полезным и с приятным. забрать свои распечатки из типографии на бауманской, а потом прогуляться под дождём до винзавода и посмотреть, что там открылось.
почему-то я, избалованная типографиями, работающими до 20, а то и круглосуточно, даже не посмотрела график конкретно этой… теперь придётся ещё раз съездить на бауманскую.
а потом я таки прогулялись под дождём до винзавода с банкой фруктового пива, пытаясь подбодрить свои упрямые нервные клетки. мы с ними (клетками) заметили, что зацветают клёны, и нам стало приятнее идти под дождём.
банка фруктового пива была экспериментом по снижению социальной неловкости. итоги эксперимента такие: я сама заговорила с тремя незнакомыми людьми. не знаю, хочу ли продолжать в том же духе, или ну их, этих людей.
на винзаводе много хорошего открылось. ринат волигамси в 11.12. я сразу узнала эти ржавые домики, они были у меня в визуальном исследовании. и графика была, у него даже живописный медиум скорее графика. это всё такой сюрреализм хтонический. и непонятно, он уютный или неуютный, туда вроде и хочется, но как-то тревожно. я в своём исследовании писала, что все эти искажения от аффектов памяти, а сейчас думаю — а память из уютного делает неуютное или наоборот? вдруг оно было совсем пугающим, а потом как-то стало более приятным, сосредоточив всё пугающее в каких-то отдельных тревожных деталях.
ещё понравилась инсталляция дани пирогова в футуро. выглядит это как чёрная вязкая жижа. футуро вообще походит на бассейн, и обычно в углублениях ходят люди, а на подиумах располагаются объекты. даня всё перевернул. жижа правда тревожная, и тянется куда-то к потолку. мне повезло, там впервые говорили вступительные слова, и я на них попала. эта жижа сделана из кальки и представляет из себя систему нижегородских пещер с такого ракурса, с какого пещеры увидеть невозможно — наизнанку. можно сказать, что весь мир теперь внутри этой пещеры в галерее футуро, тогда снаружи оказывается только видеоарт. занятный перспективизм.
ещё понравилась выставка кибер-эдип олега доу в астре. там прям фрейд-фрейд, и кроненберговщина, но такая милая, что все эти штуки хочется потрогать. понятно, почему эдип, но не очень понятно, почему кибер. я пыталась спросить художника, а он даже пытался ответить.
вышкинская галерея становится местом встреч, где можно поболтать со знакомыми. но там и выставка хорошая, называется электронарративы. есть две работы моих одногруппниц, которыми я страшно горжусь. вчера на этой выставке была та самая свиблова, и это такое пересечение интересное.
пришло время снова ехать на бауманскую.
почему-то я, избалованная типографиями, работающими до 20, а то и круглосуточно, даже не посмотрела график конкретно этой… теперь придётся ещё раз съездить на бауманскую.
а потом я таки прогулялись под дождём до винзавода с банкой фруктового пива, пытаясь подбодрить свои упрямые нервные клетки. мы с ними (клетками) заметили, что зацветают клёны, и нам стало приятнее идти под дождём.
банка фруктового пива была экспериментом по снижению социальной неловкости. итоги эксперимента такие: я сама заговорила с тремя незнакомыми людьми. не знаю, хочу ли продолжать в том же духе, или ну их, этих людей.
на винзаводе много хорошего открылось. ринат волигамси в 11.12. я сразу узнала эти ржавые домики, они были у меня в визуальном исследовании. и графика была, у него даже живописный медиум скорее графика. это всё такой сюрреализм хтонический. и непонятно, он уютный или неуютный, туда вроде и хочется, но как-то тревожно. я в своём исследовании писала, что все эти искажения от аффектов памяти, а сейчас думаю — а память из уютного делает неуютное или наоборот? вдруг оно было совсем пугающим, а потом как-то стало более приятным, сосредоточив всё пугающее в каких-то отдельных тревожных деталях.
ещё понравилась инсталляция дани пирогова в футуро. выглядит это как чёрная вязкая жижа. футуро вообще походит на бассейн, и обычно в углублениях ходят люди, а на подиумах располагаются объекты. даня всё перевернул. жижа правда тревожная, и тянется куда-то к потолку. мне повезло, там впервые говорили вступительные слова, и я на них попала. эта жижа сделана из кальки и представляет из себя систему нижегородских пещер с такого ракурса, с какого пещеры увидеть невозможно — наизнанку. можно сказать, что весь мир теперь внутри этой пещеры в галерее футуро, тогда снаружи оказывается только видеоарт. занятный перспективизм.
ещё понравилась выставка кибер-эдип олега доу в астре. там прям фрейд-фрейд, и кроненберговщина, но такая милая, что все эти штуки хочется потрогать. понятно, почему эдип, но не очень понятно, почему кибер. я пыталась спросить художника, а он даже пытался ответить.
вышкинская галерея становится местом встреч, где можно поболтать со знакомыми. но там и выставка хорошая, называется электронарративы. есть две работы моих одногруппниц, которыми я страшно горжусь. вчера на этой выставке была та самая свиблова, и это такое пересечение интересное.
пришло время снова ехать на бауманскую.
❤2🔥2🕊1