сижу я в ночи с домашней работой, захожу на гуфо.ме, чтобы окунуться в дебри бестолковых определений из толковых словарей. и взгляд мой скользит по картинке из контекстной рекламы. что-то настолько знакомое и родное, что я даже не сразу поняла, что это не у меня что-то открыто, а в контекстной рекламе вышки моя картина (которая недавно вернулась домой и стоит в недоумении).

Маша, помнишь, как ты мне в прошлом году посоветовала царство падальщиков?
***
недавно увидела новость, что отменили производство второго сезона, потому что, несмотря на 100% рейтинг на роттен томатос, просмотры были низкими.
мне не то что бы жалко, эти 12 серий выглядят законченной историей. просто удивительно. ведь очень красивая анимация.

корабль Деметра (Деметра — греческая богиня плодородия, земля-мать, если дословно на русский перевести) терпит крушение на очень дикой планете Веста (ещё одна богиня, покровительница очага, в том числе центрального вселенского)… ну сюжет пересказывать не имеет смысла, это надо смотреть…

покажу свой самый любимый фрагмент, он не имеет особого отношения к сюжету, поэтому не должен напугать тех, кто боится спойлеров. но опять же — я без понятия, что именно там можно заспойлерить. из-за того, что сам мир Весты очень необычен, нет необходимости во всяких клифхангерах и прочих неожиданностях.

читаю утром книжку. мои любимые полчаса перед рабоче-учебными днями. мечтаю об отпуске, чтобы сесть где-нибудь в красивом месте и читать целый день. ну или хотя бы несколько часов.

мне иногда тяжеловато пробираться сквозь текст, потому что буквально каждое предложение запускает не поддающиеся контролю цепочки размышлений обо всём.

вот читаю я деррида. и думаю параллельно о том, как стоит поделить что-то на два, как из этого рано или поздно вырастет по экспоненте очень много. слов, например. он же про язык и письмо писал. я представила человека, который первым придумал чему-то название, как из череды не именованных реальных вещей выхватил что-то символическое. и дальше лишь вопрос времени, когда будет не только названо всё реальное, но и сформулированы всякие очень абстрактные идеи
и концепции, дотянуться до которых можно только с помощью языка. интересно, каким было первое слово. что первым из неразличимой обстановки внешнего мира прорвалось в область символического.

но это ещё ладно. больше всего мне мешают навязчивые мысли о бытии вообще. и деррида как назло упоминает и его.
и я вот думаю о том, как существование неизбежно, и что оно неизбежно именно в виде несовершенного зыбкого мира. из какого-то видео про физиков, ломающих голову над тем, что было до большого взрыва, у меня выписан
вопрос: «why is anything rather than nothing?» (почему есть что-то, а не ничего). такой классный дурацкий вопрос. при этом те же физики спокойно и даже как будто без особенного трепета наблюдают, как из ничего возникает что-то, как рождаются и аннигилируют пары частиц. просто рутинно подсчитывают энергии полей и всё. интересно, почему рождение огромного количества частиц не заставляет физиков задаваться вопросами о том, как из ниоткуда что-то берётся. это же виртуальные частицы, а вселенная реальна. что бы там за этими словом не скрывалось.

вчера в москве целый день была гроза. я проработала весь этот день, слушая раскаты грома, а вечером вышла, несмотря на предупреждение рчс о том, что есть вероятность возникновения смерчей.

а там липа цветёт. в плотном влажном воздухе её запах похож на сироп. он густой и сладкий.

каждое лето в июне я ощущаю в этом запахе всё то, ради чего стоит терпеть долгие тёмные месяцы зимы. и жить вообще. это моя самая большая любовь — цветущая липа под раскатами грома и проливной дождь тёплым вечером. и светлое небо под ногами.

как же хочется на север.

***
вчера на учёбе мне сказали, что я люблю погружать в… я забыла точное слово, но что-то типа нарратива или мифологии, что я с каким-то удовольствием при любом удобном случае быстро перехожу к распространению своих вселенных.

и теперь мне надо подумать, как вплести это в свою художественную практику. вот это неожиданно.

но вообще это у меня с детства. мне потом вспомнилось вечером, как в свои лет 6 я узнала, что солнце — это звезда, а звёзды — это очень далёкие солнца. не знаю, что меня тогда поразило сильнее, это новое удивительное знание про звёзды или то, что взрослые не застывают в восхищении, глядя в ночное небо, за которым распростёрлась невообразимая бесконечность.
наверно, поэтому я снабжала их своим.

и до сих пор продолжаю это делать. это само как-то получается… мне теперь немного стыдно, но что поделать.

недавно попалось на глаза нейросетевое видео с комментарием, что теперь нам будет тяжело.
эти видео прогрессируют очень быстро и их всё сложнее отличить от чего-то... кхм... реального.

если отбросить мои страдания по поводу того, что раньше нейросетевые видео и картинки были интереснее именно своими ошибками, в них создавалась некая сюрреалистическая альтернатива нашему миру, отчасти сновидческая, отчасти совершенно упоротая, и тем совершенно удивительная. мы обсуждали как-то на занятии, а будут ли люди считать старые нейросети очаровательными и ламповыми так, как сейчас считают камеру пятого айфона. это такое странное движение — сначала приблизиться к реальности, а потом отворачиваться от неё в поисках чего-то иного.

так вот, что интересно именно в контексте генерации видео. а зачем нам вообще отличать?
я когда-то читала, что речь дала преимущества людям, которые могут наврать. раньше надо было пойти, поймать рыбу и показать её всем, чтобы произвести впечатление. потом можно было просто рассказать об этом, и необязательно честно. ложь сопровождает нас всегда, нам никогда не было просто.

проще ничему не верить.
(кроме новостей об нло. это всегда правда. даже фильм люди в чёрном почти документальный)

есть такой взгляд на вещи, когда какая-нибудь прочитанная книга оказывается в некотором смысле смертью — прежнего человека, такого, каким он был, уже нет, так его меняет прочитанное. и, если подумать, это происходит постоянно. стоит прикоснуться к чему-то, как ты поменялся и прежнего тебя больше нет. стоит написать картину, встретить нового человека, посмотреть фильм, съездить в новое место, попробовать что угодно новое, и всё. пуф. любой опыт меняет человека в какой-то степени, оказываясь фатальным.

можно перефразировать ницше. всё, что (ни) делает нас сильнее, убивает нас. и шёпотом добавить — прежних.

тут интересен драматизм, который превращается в перманентную скорбь по себе прежнему, ведь ты не просто поменялся, а прям перестал существовать, уступив место чему-то новому. такая странная одержимость смертью. может быть, дело в том, что сама смерть опыту недоступна, и тем привлекательна. а может быть, дело в страхе, который вынуждает принимать её в гомеопатических дозах в повседневном опыте.

все наверняка и без меня знают, насколько юпитер крутая планета.

этот газовый гигант сформировался первым из планет, в нём сосредоточено чуть больше 71% всей планетарной массы солнечной системы (ещё 21% у сатурна, у остальных совсем по мелочи), на нём завязано большинство гипотез о формировании устойчивой и безопасной для внутренних планет системы. и юпитер скорее всего важен для формирования нашей пригодной для жизни планеты — он мог разорвать своим гравитационным полем более крупные планеты вблизи солнца, расчистить орбиты, закинуть внутрь несколько ледяных комет, чтобы у нас была вода, а потом на протяжении сотен миллионов лет отражать или притягивать к себе большую часть залётных каменюк (чем он занят и поныне). не исключено, что эти гипотезы просто прикрывают пробелы юпитером, но получается складно и красиво. а какое у него магнитное поле. юпитер классный.

мне подумалось внезапно, что как-то немного даже странно, что именно этой планете досталось имя верховного римского бога. римляне скопировали свои традиции с греков, а те в свою очередь вдохновились вавилонскими названиями планет в честь богов. юпитер у тех ассоциировался с мардуком, тоже верховным. и вот очень интересно, почему, как они смогли почувствовать его крутость и важность?

сегодня летнее солнцестояние. конец моей любимой части года.

и я провожу самый длинный день в году, доделывая проект к просмотру.
осталось совсем немного и наконец-то можно будет выдохнуть. почитать книги, на которые не хватало времени, сходить на пленэр, съездить куда-нибудь. подумать о жизни…

упарываюсь в поисках смысла.
спойлер: его нет.

перелопатив огромную гору определений слов, я заметила пару занятных вещей.

1. толковые словари являются максимально бестолковыми. определения в них бродят по кругу между синонимами парами или тройками (типа наступить, начаться и настать, эти трое в каком-то словаре определяются друг через друга), есть слова которые не могут отойти от своего корня (мысль связана с мышлением).

2. чем абстрактнее понятие, тем непредсказуемее результат. совсем всё плохо со словами максимально всеобъемлющими типа бытия. парой слов не обойтись, мне стало гораздо понятнее, что за проблема в бытие и время хайдеггера.

3. самое смешное. «человек — это высшая ступень живых организмов», «честь — это высшие морально-этические принципы» и тд. будучи человеком, я всегда нахожу уморительным то, что мы сами придумываем иерархии, классификации и сами себя относим к высшему, и всё, что с нами связано, является развитием и движением к совершенству. человек нескромный. хочется спросить, вы видели вообще peacock mantis shrimp? я понимаю, у нас много талантов, и выдающийся нарциссизм — явно один из них.

в общем, я нахожу теперь ещё более удивительным то, что мы способны хоть что-то понимать. как мы вообще ориентируемся в словах и значениях — огромная теперь для меня загадка.

день после.
вчера был просмотр на учёбе, первый год закончился.
мысли рассыпались. я была уверена, что смогу сразу подвести итоги, но пока итоги подводят меня.

я всё время чего-то ищу, постоянно куда-то иду. может быть, пора заканчивать учиться.

но.

эти 9 месяцев стали испытанием и благословением. сложно, интенсивно, непонятно, отчаяние и счастье, тупики и прорывы, события и люди. я не знала, что за странное побуждение привело меня на практики современного искусства, но это был шаг к себе. я помню, как плакала в ноябре, как чуть не сдалась тогда, но решила остаться и... кажется, что теперь мне ничего не страшно.

я многому научилась. и самое важное, это не резать поролон или готовить раствор для цианотипии, и даже не писать тексты концепций, нет. я научилась доверять себе.

мне понравилось смотреть, как появляются проекты, как крепнет что-то хрупкое и уязвимое, как обретает вещественность бесплотное и начинает жить своей жизнью. порой очень непредсказуемой. как личное становится общим, как мы прорастаем.

интересно, что будет дальше.

немного прихожу в себя после окончания учёбы. голова упорно сопротивляется размышлениям. силы находятся только на работу и чтение книжки, которую я нашла дома. ночью пытаюсь смотреть сериал, но просто проваливаюсь в сон, где на меня цветным ворохом валятся обрывочные образы трагедий и катастроф.

а утром, стряхнув с себя ощущения тревожных сновидений, я снова читаю книжку и сажусь за работу.

книжка «внедрение» йена уотсона, которую я купила в свои студенческие годы. какая-то фантастика с философским уклоном, вращающаяся вокруг идей связности реальности и языка. в самый раз. тогда я поняла её очень сухо. сейчас, когда мне знакомы идеи хомского про генеративную грамматику, немного феноменологии и трудная проблема сознания, читать это интереснее.

я почитала немного про автора. и он не стал широко известным, пишут, что более поздние его произведения жертвуют сюжетом ради исследования философских концепций. задумалась.