броуновское движение мыслей.
хаос царит в моей голове.

я думаю про искусство.
первое. искусство неизбежно, оно не на вершине пирамиды маслоу, оно где-то внутри, оно — то, что может перевернуть эту пирамиду. оно сопровождало человека всегда. искусство — это что-то ключевое, исконное, неуловимо упрямое в человеке.

второе. искусство разное. оно воздействует на чувства. оно сложное, потому что мы сложные. мы путаемся в себе, обижаемся на искусство за то, что оно такое же. но продолжаем тянуться. искусство неизбежно. меня тянет сравнить его разнообразие с разнообразием вкусов и их сочетанием. кто-то любит сладкое, кто-то острое, а кто-то заявляет, что вкус в еде не важен и почему-то после этого начинает выбирать исключительно безвкусные продукты, хотя это как раз доказывает, что важен. чувства сложнее. наивно думать, что нам всем нравится чувствовать одинаковое. кому-то нравится любить, кому-то нравится бояться, кому-то почти религиозный трепет от причастности.

мы — как инь и ян, не в банальном смысле добра и зла, а в бытовом смысле сосуществования взаимоисключающих побуждений и желаний. мы — лента мёбиуса. быть запутанными — наше нормальное состояние. мне начинает казаться, что распутаться нельзя. я принимаю эту запутанность. принимаю невозмножность однозначности.

ещё мне кажется, я поняла ту часть в евангелионе, где синдзи говорит о том, что чтобы быть собой нужны другие. представьте, что все вокруг одинаковы. хочется быть причастным, но лишь по той причине, что мы и разные тоже. хочется быть собой, но что это значит. как определить. нам нужны другие, диаметрально противоположные, чтобы определить себя через "я не они".

вселенная имеет такую форму, что когда мы смотрим в любую сторону, мы упираемся в одну точку, в ту сингулярность с которой всё началось…

сижу я в ночи с домашней работой, захожу на гуфо.ме, чтобы окунуться в дебри бестолковых определений из толковых словарей. и взгляд мой скользит по картинке из контекстной рекламы. что-то настолько знакомое и родное, что я даже не сразу поняла, что это не у меня что-то открыто, а в контекстной рекламе вышки моя картина (которая недавно вернулась домой и стоит в недоумении).

Маша, помнишь, как ты мне в прошлом году посоветовала царство падальщиков?
***
недавно увидела новость, что отменили производство второго сезона, потому что, несмотря на 100% рейтинг на роттен томатос, просмотры были низкими.
мне не то что бы жалко, эти 12 серий выглядят законченной историей. просто удивительно. ведь очень красивая анимация.

корабль Деметра (Деметра — греческая богиня плодородия, земля-мать, если дословно на русский перевести) терпит крушение на очень дикой планете Веста (ещё одна богиня, покровительница очага, в том числе центрального вселенского)… ну сюжет пересказывать не имеет смысла, это надо смотреть…

покажу свой самый любимый фрагмент, он не имеет особого отношения к сюжету, поэтому не должен напугать тех, кто боится спойлеров. но опять же — я без понятия, что именно там можно заспойлерить. из-за того, что сам мир Весты очень необычен, нет необходимости во всяких клифхангерах и прочих неожиданностях.

читаю утром книжку. мои любимые полчаса перед рабоче-учебными днями. мечтаю об отпуске, чтобы сесть где-нибудь в красивом месте и читать целый день. ну или хотя бы несколько часов.

мне иногда тяжеловато пробираться сквозь текст, потому что буквально каждое предложение запускает не поддающиеся контролю цепочки размышлений обо всём.

вот читаю я деррида. и думаю параллельно о том, как стоит поделить что-то на два, как из этого рано или поздно вырастет по экспоненте очень много. слов, например. он же про язык и письмо писал. я представила человека, который первым придумал чему-то название, как из череды не именованных реальных вещей выхватил что-то символическое. и дальше лишь вопрос времени, когда будет не только названо всё реальное, но и сформулированы всякие очень абстрактные идеи
и концепции, дотянуться до которых можно только с помощью языка. интересно, каким было первое слово. что первым из неразличимой обстановки внешнего мира прорвалось в область символического.

но это ещё ладно. больше всего мне мешают навязчивые мысли о бытии вообще. и деррида как назло упоминает и его.
и я вот думаю о том, как существование неизбежно, и что оно неизбежно именно в виде несовершенного зыбкого мира. из какого-то видео про физиков, ломающих голову над тем, что было до большого взрыва, у меня выписан
вопрос: «why is anything rather than nothing?» (почему есть что-то, а не ничего). такой классный дурацкий вопрос. при этом те же физики спокойно и даже как будто без особенного трепета наблюдают, как из ничего возникает что-то, как рождаются и аннигилируют пары частиц. просто рутинно подсчитывают энергии полей и всё. интересно, почему рождение огромного количества частиц не заставляет физиков задаваться вопросами о том, как из ниоткуда что-то берётся. это же виртуальные частицы, а вселенная реальна. что бы там за этими словом не скрывалось.

вчера в москве целый день была гроза. я проработала весь этот день, слушая раскаты грома, а вечером вышла, несмотря на предупреждение рчс о том, что есть вероятность возникновения смерчей.

а там липа цветёт. в плотном влажном воздухе её запах похож на сироп. он густой и сладкий.

каждое лето в июне я ощущаю в этом запахе всё то, ради чего стоит терпеть долгие тёмные месяцы зимы. и жить вообще. это моя самая большая любовь — цветущая липа под раскатами грома и проливной дождь тёплым вечером. и светлое небо под ногами.

как же хочется на север.

***
вчера на учёбе мне сказали, что я люблю погружать в… я забыла точное слово, но что-то типа нарратива или мифологии, что я с каким-то удовольствием при любом удобном случае быстро перехожу к распространению своих вселенных.

и теперь мне надо подумать, как вплести это в свою художественную практику. вот это неожиданно.

но вообще это у меня с детства. мне потом вспомнилось вечером, как в свои лет 6 я узнала, что солнце — это звезда, а звёзды — это очень далёкие солнца. не знаю, что меня тогда поразило сильнее, это новое удивительное знание про звёзды или то, что взрослые не застывают в восхищении, глядя в ночное небо, за которым распростёрлась невообразимая бесконечность.
наверно, поэтому я снабжала их своим.

и до сих пор продолжаю это делать. это само как-то получается… мне теперь немного стыдно, но что поделать.

недавно попалось на глаза нейросетевое видео с комментарием, что теперь нам будет тяжело.
эти видео прогрессируют очень быстро и их всё сложнее отличить от чего-то... кхм... реального.

если отбросить мои страдания по поводу того, что раньше нейросетевые видео и картинки были интереснее именно своими ошибками, в них создавалась некая сюрреалистическая альтернатива нашему миру, отчасти сновидческая, отчасти совершенно упоротая, и тем совершенно удивительная. мы обсуждали как-то на занятии, а будут ли люди считать старые нейросети очаровательными и ламповыми так, как сейчас считают камеру пятого айфона. это такое странное движение — сначала приблизиться к реальности, а потом отворачиваться от неё в поисках чего-то иного.

так вот, что интересно именно в контексте генерации видео. а зачем нам вообще отличать?
я когда-то читала, что речь дала преимущества людям, которые могут наврать. раньше надо было пойти, поймать рыбу и показать её всем, чтобы произвести впечатление. потом можно было просто рассказать об этом, и необязательно честно. ложь сопровождает нас всегда, нам никогда не было просто.

проще ничему не верить.
(кроме новостей об нло. это всегда правда. даже фильм люди в чёрном почти документальный)

есть такой взгляд на вещи, когда какая-нибудь прочитанная книга оказывается в некотором смысле смертью — прежнего человека, такого, каким он был, уже нет, так его меняет прочитанное. и, если подумать, это происходит постоянно. стоит прикоснуться к чему-то, как ты поменялся и прежнего тебя больше нет. стоит написать картину, встретить нового человека, посмотреть фильм, съездить в новое место, попробовать что угодно новое, и всё. пуф. любой опыт меняет человека в какой-то степени, оказываясь фатальным.

можно перефразировать ницше. всё, что (ни) делает нас сильнее, убивает нас. и шёпотом добавить — прежних.

тут интересен драматизм, который превращается в перманентную скорбь по себе прежнему, ведь ты не просто поменялся, а прям перестал существовать, уступив место чему-то новому. такая странная одержимость смертью. может быть, дело в том, что сама смерть опыту недоступна, и тем привлекательна. а может быть, дело в страхе, который вынуждает принимать её в гомеопатических дозах в повседневном опыте.

все наверняка и без меня знают, насколько юпитер крутая планета.

этот газовый гигант сформировался первым из планет, в нём сосредоточено чуть больше 71% всей планетарной массы солнечной системы (ещё 21% у сатурна, у остальных совсем по мелочи), на нём завязано большинство гипотез о формировании устойчивой и безопасной для внутренних планет системы. и юпитер скорее всего важен для формирования нашей пригодной для жизни планеты — он мог разорвать своим гравитационным полем более крупные планеты вблизи солнца, расчистить орбиты, закинуть внутрь несколько ледяных комет, чтобы у нас была вода, а потом на протяжении сотен миллионов лет отражать или притягивать к себе большую часть залётных каменюк (чем он занят и поныне). не исключено, что эти гипотезы просто прикрывают пробелы юпитером, но получается складно и красиво. а какое у него магнитное поле. юпитер классный.

мне подумалось внезапно, что как-то немного даже странно, что именно этой планете досталось имя верховного римского бога. римляне скопировали свои традиции с греков, а те в свою очередь вдохновились вавилонскими названиями планет в честь богов. юпитер у тех ассоциировался с мардуком, тоже верховным. и вот очень интересно, почему, как они смогли почувствовать его крутость и важность?

сегодня летнее солнцестояние. конец моей любимой части года.

и я провожу самый длинный день в году, доделывая проект к просмотру.
осталось совсем немного и наконец-то можно будет выдохнуть. почитать книги, на которые не хватало времени, сходить на пленэр, съездить куда-нибудь. подумать о жизни…

упарываюсь в поисках смысла.
спойлер: его нет.

перелопатив огромную гору определений слов, я заметила пару занятных вещей.

1. толковые словари являются максимально бестолковыми. определения в них бродят по кругу между синонимами парами или тройками (типа наступить, начаться и настать, эти трое в каком-то словаре определяются друг через друга), есть слова которые не могут отойти от своего корня (мысль связана с мышлением).

2. чем абстрактнее понятие, тем непредсказуемее результат. совсем всё плохо со словами максимально всеобъемлющими типа бытия. парой слов не обойтись, мне стало гораздо понятнее, что за проблема в бытие и время хайдеггера.

3. самое смешное. «человек — это высшая ступень живых организмов», «честь — это высшие морально-этические принципы» и тд. будучи человеком, я всегда нахожу уморительным то, что мы сами придумываем иерархии, классификации и сами себя относим к высшему, и всё, что с нами связано, является развитием и движением к совершенству. человек нескромный. хочется спросить, вы видели вообще peacock mantis shrimp? я понимаю, у нас много талантов, и выдающийся нарциссизм — явно один из них.

в общем, я нахожу теперь ещё более удивительным то, что мы способны хоть что-то понимать. как мы вообще ориентируемся в словах и значениях — огромная теперь для меня загадка.

день после.
вчера был просмотр на учёбе, первый год закончился.
мысли рассыпались. я была уверена, что смогу сразу подвести итоги, но пока итоги подводят меня.

я всё время чего-то ищу, постоянно куда-то иду. может быть, пора заканчивать учиться.

но.

эти 9 месяцев стали испытанием и благословением. сложно, интенсивно, непонятно, отчаяние и счастье, тупики и прорывы, события и люди. я не знала, что за странное побуждение привело меня на практики современного искусства, но это был шаг к себе. я помню, как плакала в ноябре, как чуть не сдалась тогда, но решила остаться и... кажется, что теперь мне ничего не страшно.

я многому научилась. и самое важное, это не резать поролон или готовить раствор для цианотипии, и даже не писать тексты концепций, нет. я научилась доверять себе.

мне понравилось смотреть, как появляются проекты, как крепнет что-то хрупкое и уязвимое, как обретает вещественность бесплотное и начинает жить своей жизнью. порой очень непредсказуемой. как личное становится общим, как мы прорастаем.

интересно, что будет дальше.