Хороших выходных и отличного настроения, Кванталианцы!

Слишком символично
Press F ушедшей эпохе

Выглядит красиво, а внутри какашка(

Ни фига себе потеплело. На днях было 2 градуса и дома дубак был осенний. Отопление кстати включили наконец-то.

Я сегодня не ела сладкого. Ну кроме чашки кофе. Последние недели я снова подсела на сахар и все, где он есть. Это как зависимость. Я вот вроде хочу что-то снимать и мне кажется, что я это могу. Я интересный человек. Но внутри какой-то ступор. Не знаю почему. Я просто помню, что когда мне было 20 я ходила плавать, я хотела вылепить лучшую версию себя. Я всегда была жирной и тот период это единственное время, когда я стала привлекательнее. Мне хочется чувствовать, будто мне есть к чему стремиться. Раньше у меня были интересы какие-то и мне казалось, что внутри что-то есть. А после всей этой травли я себя ненавидеть стала за то, что я не могу быть другим человеком. Что я часто в тильт впадаю и мне ничего не хочется. Внутри все потухло. Иногда снова огонь разгорается на какое-то время, а потом снова как-то руки опускаются. Я сегодня помыла окно на кухне и унитаз. Это единственное полезное, что я сделала за день. Я всю жизнь мечтала найти в чем-то или ком-то утешение, а так этого и не нашла. Был друг, которого я воспринимала лучшим другом, а после его деанона, он обо мне забыл. Или вот сейчас есть приятель по переписке, но иногда он меня бесит чем-то, что я сама даже не знаю чем. Хотя человек он добрый и понимающий. Семья меня не любила. Мне надо как выбраться из тильта этого, из этой депрессии или как это состояние можно назвать. Состояние упадка. Я просто не знаю что я из себя представляю. Может я и интересный человек, но нет вещей, которыми можно было бы хвастаться. Нет почвы для уверенности. Раньше у меня лучше получалось говорить о своих чувствах. Я была погружена очень сильно внутрь себя и находила утешение в моей раковине. Утопала в меланхолии, но в одно и тоже время могла себя утешать. А сейчас я стала как то приземленней и все, что я вижу это неудачницу и больше никого в зеркале не вижу. А как разглядеть то, что я видела в себе не знаю. Они меня очень сильно приземлили.

Смысла моего упадка заключается в том, что у меня нет людей, которых я бы воспринимала бы родственными душами. Нет тех, кто чувствует мою боль и нет тех, кто обсуждает это со мной. Если обсуждение и есть, оно очень поверхностное и рано или поздно я прихожу к осознанию, что я абсолютно одинока. Что ни в чем или ни в ком нет утешения. Я ведь всегда заедала и продолжаю заедать свои переживания просто потому что мне холодно внутри. И когда я выпью кофе с чем-то я на какое-то короткое время испытаю прилив счастья. Я не могу достичь этого состояния в жизни. Потому что не сложилось ничего. Я никем не любима. Ничего не представляю ни для кого. Просто когда смотрю назад, вспоминаю травлю в школе, травлю в семье. Даже в семье меня будили дети моей старшей сестры, моя двоюродная сестра и родная сестра. То есть, я всегда чувствовала себя лишней. И я пыталась просто хотя бы в своем мире чувствовать себя кем-то. А меня приземлили вся эта свора циничных, бесчувственных людишек и я свой мир даже потеряла. Ощущение значимости хотя бы для самой себя. Человек может всю жизнь терпеть от вонючих людей только унижения и даже в попытке найти отдушину его перед вания все равно будут унижены. Это какой-то чертов круговорот унижения и боли.

20 тысяч не сделали тромбу счастливой

Еще они наверняка все злорадствуют моему упадку. Они нелюди, которым в кайф видеть чужие страдания. Но вот вопрос в том, показывать ли эту боль внутри или нет. Ведь если человек скрывает и подавляет свои переживания, просто потому что нелюди будут злорадствовать чувствам с которыми он справиться не может, значит он прогнулся под чужое мнение. Он боится узнать, что они будут злорадствовать. Хотя по факту он это всегда знал. Потому что не важно больно тебе или нет, в упадке ты или нет. Факт в том, что нелюдям кайфово от чужой боли. И ведь не важно ты носишь в себе боль или кто-то другой.

https://t.me/quantalianism/908
Следующий Томин пост би лак:

Выглядит красиво, в внутри какашка(

Помянем.

Не шпачиха, а Ка-ри-но-чка.

Томуся поправляет завистников Карины Шпак, всё-таки Карине пора оставить должность гуру нижнего интернета, ведь ей на смену пришла целая Тамара Кванталиани!

Комментарий под этим постом:
https://t.me/ebatorshiki/7093

Ребят я придумала новое слово. "Заебумба". Вместо заебись. Этим сообщением я закрепляю авторские слова на это слово.