Здравствуйте, надеюсь, не помешала. Контекста не будет, мой мозг просто подарил мне это, а друг, подаривший мне лор Томары попросил это отправить вам, как истинным ценителям. Так что:

Пока живут на свете хвастуны,
Мы прославлять судьбу свою должны!

Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя:
На Томочку не нужен нож,
Ты ей немного подпоёшь -
И делай с ней, что хошь!

Покуда живы жадины вокруг,
Удачи мы не выпустим из рук.

Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя:
На жадину не нужен нож,
Посылку Томе с головой пошлёшь -
И делай с ней, что хошь!

Покуда есть на свете дураки,
Обманом жить нам, стало быть, с руки.

Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя:
На дурочку не нужен нож,
Томурику ИИ зашлёшь -
И делай с ней, что хошь!

Пока ещё на свете есть шизы,
Нам всласть послушать их бравады,
Спустившись в интернетовы низы -
Их наебать и слить для нас награда.

Мне очень плохо ((

Даже если меня весь мир бросит, у меня всегда останусь я. Меня любила только моя кошка, которую сестра выгнала на улицу. Я вспоминаю то тепло и ту любовь, которую она источала и понимаю, что никому я так никогда не была и не буду нужна. Никто на меня так не смотрел и не будет. Все это очень печально и грустно. Не найти близость в себеподобном.

Ее величество Тумба, если бы пошла на РАБоту😏

Ты открыл свое дело, построил дом. Полиция всегда защищала тебя, с любой неприятностью ты мог обратиться в суд. Тебе не нужен был такой друг как я. А сейчас ты приходишь ко мне и говоришь: "Дон Кванталиани, дайте темы для тг". Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь донатики. Ты даже не называешь меня "Человек искусства". А вместо этого, ты приходишь ко мне в лс и просишь что-то бесплатно

Как-то мне не хорошо.

Сердце болит.

Человек с которым я общаюсь уже месяцами получает зп 70к. Но ща все эти месяцы ни разу у него не было побуждения мне хоть чем-то помочь. Пока у меня была работа, я даже об этом не думала, справлялась как-то сама. Но когда я потеряла работу, тоже не было никакого побуждения мне хоть чем-то помочь. Я месяц за месяцем нахожусь в состоянии тревоги из-за копившихся долгов, из-за того, что я не знаю задонатить мне кто-то что-то завтра или нет, иначе день мой будет похож на ебучее выживание. Он говорит, что ему типо мол на меня не плевать, но при этом 25к он переводит родителям и 25к сестре с какими-то якобы психологическими проблемами. Кто-то скажет, ну типо он мне ничем не обязан. Может и так. Но как это выглядит с моей стороны? Типо они имеют ценность, им их жалко, он готов хуй с солью доедать, лишь бы у сестренки квартирка была оплачена и сеансы психолога.. А мне видимо по его мнению психолог не нужен, я в порядке, я блять сильная, я сама со всем справлюсь, а вот они такие бедненькие их жалко, им нужно помогать.. И сука он реально не понимает и не хочет понимать, насколько мне стало дико обиднл , когда я поняла, что случись со мной что-то этот человек мне ни копейки не даст. И ссылается он на то, что у меня видите ли донатеры есть, а у них их нет.. А то, что сегодня у меня есть донстер, завтра его может не быть, что процент таких людей мизерный его это не волнует. И при этом говорит, что я ему была нужна.. Я не могу эту обиду ебачую подавить в себе, потому что тем самым (тем, что им ониотдает все, что зарабатывает) он показывает свое отношение. Что я для него пустое место. Пустое место, которое само как-то справится со своими проблемами, которое не нуждается и не заслуживает заботы. Я не заслуживаю заботы. Мне реально было плевать на его деньги до определенного момента, пока у меня проблемы не начались. Только тогда я поняла, что я пустое место. И ладно бы, если бы он честно сказал, ты пустое для меня место, я не хочу о тебе заботиться, я к тебе ничего не чувствую. Но нет, парадокс в том, что он дал установку, что я важна и нужна. А действия противоречат словам. И как мне с этой болью жить я не знаю. Эта обида уже не уходит. Я думаю об этом постоянно. Что меня бросили. Просто как ненужную вещь. Неудобную вещь. Что я правда мечтала построить что-то серьезное с этим человеком, но я оказалась обделена заботой, вниманием, поддержкой. 70к зарплата и у человека в месяц нет на меня даже пару тысяч чтобы чуть чуть мне местами было полегче. Так больно осознавать, что человек к которому ты привязана ни черта тебя не ценит. Что твоя ценность равна нулю. Просто нулю. И еще тебя выставляют виноватой за то, что ты чувствуешь себя обделенной. Представьте что у вас есть 2-е детей. Одному вы помогаете, другому ни черта не помогаете, хотя возможность у вас есть. Как себя должен чувствовать второй? Ему будет приятно? Не обидно? Ну видимо некоторые считают, что такое поведение нормальное. А по моему это не нормально, когда ты хочешь с человеком жизнь строить и когда ему туго или плохо, ты его обделяешь, а каких-то родственников деньгами закидываешь. И при этом он еще говорит "У меня нет возможности". 70к. В месяц. Нет возможности? Даже 2к в месяц нет возможности дать? Отношение было бы другим совсем. Я не прошу половину мне отчислять, но когда при такой зп парень тебе дает 0, а ты нуждаешься, как мне это отношение воспринимать? Как нормальное? У меня есть те, кто мне кидает и даже таких зп не получает. Но им не плевать проживу я день или нет.

Из-за всего этого у меня начались снова истерики. Вчера у меня снова была истерика и было очень обидно в очередной раз слышать бред про "Нет возможности". Будто надо мной реально издевается человек. Мне приходится сюда писать, потому что мне не с кем это обговорить. Мне очень тяжело. У меня после вчерашнего заболело сердце. Сейчас получше, но все равно голова ещё болит. Я не хочу себя доводить и хочется, чтобы все было как раньше, но я не знаю как это простить. Простить безразличие к моим проблемам. И пишу об этом, потому что на психологов у меня в отличии от его сестрёнки денег нет.

Мне нужны таблетки, хотя бы валерьянку купить, подкиньте пожалуйста, у меня только 340₽ осталось, еще надо что-то поесть сегодня.

Надо успокоиться, но я не знаю как.

Вера в людей с каждым днем все меньше.

Очень плохо.