— ты очень странный.
— нет, я просто выпущен в лимитированной серии.
— нет, я просто выпущен в лимитированной серии.
2❤54💔31
если меня кто-то спросит, что бы я хотел изменить в прошлом, я без колебания отвечу, что лучше бы мы никогда не встречались. наверное, это прозвучит эгоистично, и человек расстроится, но я уверен, что так было бы лучше. со мной сложно и невозможно. многие, находясь рядом, не выдерживают и уходят. это не повод для гордости – это именно то, от чего я изо всех сил пытаюсь избавиться. сам того не желая, заставляю страдать окружающих меня людей. не хочу им ничего плохого, но из-за моего вечно тоскливо-злобного настроения все попадают под раздачу. после, разумеется, я искренне обо всём сожалею и пытаюсь загладить свою вину, и от этого ненависть к себе растёт всё больше.
я бы хотел, чтобы эти люди никогда меня не встречали. чтобы на их жизненном пути попался человек, с которым они построили бы своё счастье и жили замечательной жизнью.
хотел бы, чтобы они избежали всего того, чем я их «наградил». чтобы они знали о таком лишь из фильмов или литературы и искренне не понимали, как такое вообще возможно.
я бы и сам от себя ушёл. чувствую себя ужасным человеком, который ничего не заслуживает. и это не призыв к состраданию. всем сердцем ненавижу свою эту сторону, но избавиться от неё не получается, как бы я не пытался.
я бы хотел, чтобы эти люди никогда меня не встречали. чтобы на их жизненном пути попался человек, с которым они построили бы своё счастье и жили замечательной жизнью.
хотел бы, чтобы они избежали всего того, чем я их «наградил». чтобы они знали о таком лишь из фильмов или литературы и искренне не понимали, как такое вообще возможно.
я бы и сам от себя ушёл. чувствую себя ужасным человеком, который ничего не заслуживает. и это не призыв к состраданию. всем сердцем ненавижу свою эту сторону, но избавиться от неё не получается, как бы я не пытался.
❤39💔27
я забил не только тело, но и сердце, ею полностью, бесповоротно, я люблю её и это точка моего исхода.
1❤35💔22
кажется, мир замер, и я вместе с ним. никуда не двигаюсь, ничего не делаю, ничего не хочу. не знаю, куда податься – всё словно потеряло свой смысл. пытаясь отыскать его, натыкаюсь на непроходимую стену. она окружает меня со всех сторон, и я буквально чувствую её давление. смотрю на других людей и понимаю, что мне до них далеко. у них есть цели и мечты, которые их обязательно к чему-то приведут. я же не имею ничего из вышеперечисленного. не уверен, что страдаю из-за этого. мне просто.. всё равно? да, скорее всего, можно и так сказать. привык к этому состоянию, прекрасно понимая, что это не то, чего бы я хотел. эта ужасная апатия уничтожает всё вокруг меня, и я искренне желал бы избавиться от неё. это не то, что все так отчаянно романтизируют. но это то, из-за чего многие умирают. возможно, не физически, но ментально точно. просто в какой-то момент тебе становится безразлично: жив ты или мёртв.
💔40❤26
мы не одинаковые. ты делаешь, когда есть настроение. я делаю, когда даже жить не хочется.
9❤68💔46
«cogito ergo sum – мыслю, следовательно, существую» – говорят, кому-то эта цитата помогает понять, что человек живой. «существую» не равно «живу». утоляешь жизненные потребности, пытаясь заработать на них же – и так по кругу. даже перерывов нет, чтобы просто вдохнуть полной грудью. время, вроде, есть, но его одновременно и нет. когда ничем не занимаешься, мозг постоянно подкидывает один и тот же вопрос «а зачем всё это?» – и ты задумываешься.
действительно, зачем? к чему это бесполезное существование, которое и жизнью-то не назовёшь? выживание – вот какое слово приходит на ум.
давно не ощущал «прелести» жизни. говорят, что это период такой. дальше – лучше. но почему-то чем дальше, тем становится лишь хуже. устал бороться за своё существование. хотелось бы прожить «нормальной» жизнью хотя бы один день. хотя, если разобраться, что такое «норма» вообще? вопрос философский, конечно. просто хочется хотя бы один не думать обо всём гнетущем и отбирающем желание «жить». прожить этот день так, чтобы потом захотеть вновь вернуться к нему, вспомнить, что такое было, и это реально. пока же получается вернуться только туда, где всё было не так плохо, но уже хреново. вопросы «что не так с этой жизнью» и «что не так, чёрт возьми, со мной» не дают покоя, но так и останутся без ответов. сколько бы не ломал над ними голову – все попытки тщетны.
действительно, зачем? к чему это бесполезное существование, которое и жизнью-то не назовёшь? выживание – вот какое слово приходит на ум.
давно не ощущал «прелести» жизни. говорят, что это период такой. дальше – лучше. но почему-то чем дальше, тем становится лишь хуже. устал бороться за своё существование. хотелось бы прожить «нормальной» жизнью хотя бы один день. хотя, если разобраться, что такое «норма» вообще? вопрос философский, конечно. просто хочется хотя бы один не думать обо всём гнетущем и отбирающем желание «жить». прожить этот день так, чтобы потом захотеть вновь вернуться к нему, вспомнить, что такое было, и это реально. пока же получается вернуться только туда, где всё было не так плохо, но уже хреново. вопросы «что не так с этой жизнью» и «что не так, чёрт возьми, со мной» не дают покоя, но так и останутся без ответов. сколько бы не ломал над ними голову – все попытки тщетны.
10❤54💔43
даже не догадывался, что ко мне могут относиться искренне и ничего не требовать взамен.
всегда искал во всех подвох, потому что оступался на этом не раз. поэтому сейчас, стоило ему появиться в моей жизни, я автоматически возвёл вокруг себя барьер, через который сам ничего не видел. когда он начал убирать по одному кирпичику, я мгновенно заполнял пространство новым. знал ведь, что это отпугивает, и в конечном итоге человек уйдёт. к моему великому удивлению, он не ушёл. всё так же убирал эту конструкцию. не навязчиво, ничего не спрашивая и ни на чём не настаивая. делал всё это молча, но именно это молчание показало мне больше, чем все те слова, что я слышал за свою жизнь. понемногу стена становится всё меньше и меньше. сомнений куча, но мне немного спокойнее. больше не жду подвоха и боюсь чуть меньше. плывём вместе по течению, иногда набредая на попутные камни, но благодаря ему столкновение не такое болезненное, как было раньше.
всегда искал во всех подвох, потому что оступался на этом не раз. поэтому сейчас, стоило ему появиться в моей жизни, я автоматически возвёл вокруг себя барьер, через который сам ничего не видел. когда он начал убирать по одному кирпичику, я мгновенно заполнял пространство новым. знал ведь, что это отпугивает, и в конечном итоге человек уйдёт. к моему великому удивлению, он не ушёл. всё так же убирал эту конструкцию. не навязчиво, ничего не спрашивая и ни на чём не настаивая. делал всё это молча, но именно это молчание показало мне больше, чем все те слова, что я слышал за свою жизнь. понемногу стена становится всё меньше и меньше. сомнений куча, но мне немного спокойнее. больше не жду подвоха и боюсь чуть меньше. плывём вместе по течению, иногда набредая на попутные камни, но благодаря ему столкновение не такое болезненное, как было раньше.
10❤62💔33
тебя просто заменили, в очередной раз, странно удивляться тому, что ты уже видел.
❤39💔19