иногда отчаяние приходит тихо.оно не кричит и не ломает двери. оно просто садится рядом и остается. ты просыпаешься и уже знаешь, что сил нет ещё до того, как откроешь глаза. мир будто стал тяжелее, воздух плотнее, а каждый следующий шаг требует усилия, которого в тебе больше не осталось.
безысходность ощущается не как буря, а как вязкое болото. ты пытаешься двигаться, но любое движение только сильнее затягивает. мысли ходят по кругу, не находя выхода. все варианты кажутся ложными, все дороги — закрытыми. даже надежда выглядит чем-то чужим, почти издевательским. ты смотришь вперед и не видишь будущего. не потому что его нет, а потому что внутри погас свет. нет сил мечтать, нет желания бороться, нет даже злости. только пустота и усталость от самого факта существования. ты не плачешь, потому что слёзы тоже требуют энергии. в такие моменты кажется, что ты уже сделал всё, что мог. дальше идти просто незачем. любые слова поддержки звучат как шум, не достигающий сердца. ты остаёшься наедине с собой и с этим ощущением тупика, где каждый выход ведёт в ту же темноту. и самое тяжёлое в этом состоянии то, что ты не выбирал его. ты не слабый и не ленивый. ты просто слишком долго держался. иногда человек ломается не от одного удара, а от бесконечного напряжения. и тогда единственное, что остается — признать своё бессилие и позволить себе остановиться, даже если не знаешь, как и когда появятся силы снова.
безысходность ощущается не как буря, а как вязкое болото. ты пытаешься двигаться, но любое движение только сильнее затягивает. мысли ходят по кругу, не находя выхода. все варианты кажутся ложными, все дороги — закрытыми. даже надежда выглядит чем-то чужим, почти издевательским. ты смотришь вперед и не видишь будущего. не потому что его нет, а потому что внутри погас свет. нет сил мечтать, нет желания бороться, нет даже злости. только пустота и усталость от самого факта существования. ты не плачешь, потому что слёзы тоже требуют энергии. в такие моменты кажется, что ты уже сделал всё, что мог. дальше идти просто незачем. любые слова поддержки звучат как шум, не достигающий сердца. ты остаёшься наедине с собой и с этим ощущением тупика, где каждый выход ведёт в ту же темноту. и самое тяжёлое в этом состоянии то, что ты не выбирал его. ты не слабый и не ленивый. ты просто слишком долго держался. иногда человек ломается не от одного удара, а от бесконечного напряжения. и тогда единственное, что остается — признать своё бессилие и позволить себе остановиться, даже если не знаешь, как и когда появятся силы снова.
3❤82💔48
— ты очень странный.
— нет, я просто выпущен в лимитированной серии.
— нет, я просто выпущен в лимитированной серии.
2❤54💔31
если меня кто-то спросит, что бы я хотел изменить в прошлом, я без колебания отвечу, что лучше бы мы никогда не встречались. наверное, это прозвучит эгоистично, и человек расстроится, но я уверен, что так было бы лучше. со мной сложно и невозможно. многие, находясь рядом, не выдерживают и уходят. это не повод для гордости – это именно то, от чего я изо всех сил пытаюсь избавиться. сам того не желая, заставляю страдать окружающих меня людей. не хочу им ничего плохого, но из-за моего вечно тоскливо-злобного настроения все попадают под раздачу. после, разумеется, я искренне обо всём сожалею и пытаюсь загладить свою вину, и от этого ненависть к себе растёт всё больше.
я бы хотел, чтобы эти люди никогда меня не встречали. чтобы на их жизненном пути попался человек, с которым они построили бы своё счастье и жили замечательной жизнью.
хотел бы, чтобы они избежали всего того, чем я их «наградил». чтобы они знали о таком лишь из фильмов или литературы и искренне не понимали, как такое вообще возможно.
я бы и сам от себя ушёл. чувствую себя ужасным человеком, который ничего не заслуживает. и это не призыв к состраданию. всем сердцем ненавижу свою эту сторону, но избавиться от неё не получается, как бы я не пытался.
я бы хотел, чтобы эти люди никогда меня не встречали. чтобы на их жизненном пути попался человек, с которым они построили бы своё счастье и жили замечательной жизнью.
хотел бы, чтобы они избежали всего того, чем я их «наградил». чтобы они знали о таком лишь из фильмов или литературы и искренне не понимали, как такое вообще возможно.
я бы и сам от себя ушёл. чувствую себя ужасным человеком, который ничего не заслуживает. и это не призыв к состраданию. всем сердцем ненавижу свою эту сторону, но избавиться от неё не получается, как бы я не пытался.
❤39💔27
я забил не только тело, но и сердце, ею полностью, бесповоротно, я люблю её и это точка моего исхода.
1❤35💔22
кажется, мир замер, и я вместе с ним. никуда не двигаюсь, ничего не делаю, ничего не хочу. не знаю, куда податься – всё словно потеряло свой смысл. пытаясь отыскать его, натыкаюсь на непроходимую стену. она окружает меня со всех сторон, и я буквально чувствую её давление. смотрю на других людей и понимаю, что мне до них далеко. у них есть цели и мечты, которые их обязательно к чему-то приведут. я же не имею ничего из вышеперечисленного. не уверен, что страдаю из-за этого. мне просто.. всё равно? да, скорее всего, можно и так сказать. привык к этому состоянию, прекрасно понимая, что это не то, чего бы я хотел. эта ужасная апатия уничтожает всё вокруг меня, и я искренне желал бы избавиться от неё. это не то, что все так отчаянно романтизируют. но это то, из-за чего многие умирают. возможно, не физически, но ментально точно. просто в какой-то момент тебе становится безразлично: жив ты или мёртв.
💔40❤26
мы не одинаковые. ты делаешь, когда есть настроение. я делаю, когда даже жить не хочется.
9❤68💔46
«cogito ergo sum – мыслю, следовательно, существую» – говорят, кому-то эта цитата помогает понять, что человек живой. «существую» не равно «живу». утоляешь жизненные потребности, пытаясь заработать на них же – и так по кругу. даже перерывов нет, чтобы просто вдохнуть полной грудью. время, вроде, есть, но его одновременно и нет. когда ничем не занимаешься, мозг постоянно подкидывает один и тот же вопрос «а зачем всё это?» – и ты задумываешься.
действительно, зачем? к чему это бесполезное существование, которое и жизнью-то не назовёшь? выживание – вот какое слово приходит на ум.
давно не ощущал «прелести» жизни. говорят, что это период такой. дальше – лучше. но почему-то чем дальше, тем становится лишь хуже. устал бороться за своё существование. хотелось бы прожить «нормальной» жизнью хотя бы один день. хотя, если разобраться, что такое «норма» вообще? вопрос философский, конечно. просто хочется хотя бы один не думать обо всём гнетущем и отбирающем желание «жить». прожить этот день так, чтобы потом захотеть вновь вернуться к нему, вспомнить, что такое было, и это реально. пока же получается вернуться только туда, где всё было не так плохо, но уже хреново. вопросы «что не так с этой жизнью» и «что не так, чёрт возьми, со мной» не дают покоя, но так и останутся без ответов. сколько бы не ломал над ними голову – все попытки тщетны.
действительно, зачем? к чему это бесполезное существование, которое и жизнью-то не назовёшь? выживание – вот какое слово приходит на ум.
давно не ощущал «прелести» жизни. говорят, что это период такой. дальше – лучше. но почему-то чем дальше, тем становится лишь хуже. устал бороться за своё существование. хотелось бы прожить «нормальной» жизнью хотя бы один день. хотя, если разобраться, что такое «норма» вообще? вопрос философский, конечно. просто хочется хотя бы один не думать обо всём гнетущем и отбирающем желание «жить». прожить этот день так, чтобы потом захотеть вновь вернуться к нему, вспомнить, что такое было, и это реально. пока же получается вернуться только туда, где всё было не так плохо, но уже хреново. вопросы «что не так с этой жизнью» и «что не так, чёрт возьми, со мной» не дают покоя, но так и останутся без ответов. сколько бы не ломал над ними голову – все попытки тщетны.
10❤54💔43