🌟Цикл «Миф, миф и еще раз миф!». Выпуск 1. Личные границы. Часть 1.

🌟Миф 1. «Устанавливать границы, значит, быть эгоистом».

Некоторые убеждены, что идея о выстраивании личных границ поощряет думать только о себе. Им видится, что если человек заявляет о своих потребностях, с чем-то не соглашается, то он тут же становится очень неудобным – слишком эгоистичным, чересчур самостоятельным, да ещё и неблагодарным.

🌟Но в реальности всё иначе: базовая способность различать, что для меня приемлемо, а что неприемлемо, и при этом не требовать от других полного подчинения и учитывать чужие границы тоже – это как раз признак зрелости личности.

Такой вот «здоровый эгоизм» – это форма заботы о себе, а умение вовремя сказать или даже иначе обозначить, что «со мной так не стоит» – проявление самоуважения.

🌟И, разумеется, уважаемые границы всегда работают в обе стороны: когда вы не вторгаетесь в чужое пространство, вам будет проще защитить своё. А еще люди, которые поступают также, оценят это по достоинству.

🌟Миф 2. «Границы можно отстаивать только жёстким «нет» и лёгкой агрессией»

Если первый миф вызвал у вас возражения, то, возможно, потому, что вы сталкиваетесь с людьми, сильно подверженными второму мифу.🌟

🌟Очень часто люди, которые только познают и тестируют свои личные границы, делают это агрессивно. Даже немного демонстративно. Чрезмерно раздражающе для окружающих.

Но это лишь этап, через который проходят многие. Это нормально. Задача для проходящего – пройти его, а не увязнуть в нем, воспринимая как конечное проявление границ.😇

Здесь мы говорим о способности, которую сейчас модно называть ассертивностью.

Ассертивность – способность уверенно и уважительно отстаивать свои права, интересы и желания, выражать свои чувства и мысли, не ущемляя при этом прав и чувств других людей.

Ее часто путают с резкостью. Но суть в том, вы можете говорить твёрдо, но спокойно, – и быть услышанным. По большому счету, обозначение границ не требуют крика, угроз или манифестаций.

Наоборот, чем мягче тон и увереннее позиция, тем больше шансов, что другой воспримет это как приглашение к диалогу между двумя взрослыми людьми, а не как демонстрацию подросткового бунта.

🌟Нюанс, правда, в том, что на «той стороне» должен быть человек, сам способный к такому диалогу. Но даже если это не так, ассертивность предполагает уметь выстраивать коммуникацию практически с любым человеком, если это нужно. Необходимо тренировать терпение и помнить о цели разговора.

🌟Итак, это только первые 2 мифа, а пост уже огромный.
Далее будут еще – угадаете какие?😊

#разбор_мифов #личные_границы

🌟Цикл «Миф, миф и еще раз миф!». Выпуск 1. Личные границы. Часть 2.

🌟Миф 3. «Если я обозначил границу, все обязаны с ней согласиться»

Этот миф продолжает второй. «Стоит заявить о своих правилах, как окружающие тут же подстроятся» – это лишь фантазия о быстрой «победе» после чёткого заявления, и она к сожалению (а может, и к счастью), не работает в реальности.

🌟Вы устанавливаете границы не для контроля чужого поведения, а для вашей собственной защиты и внесения ясности в происходящее.

Другой человек тоже субъект и тоже имеет право на свою реакцию – от согласия до категорического несогласия. Поэтому, вы не можете заставить другого поступать так, как вам хочется – вы можете лишь обозначить, что будете делать сами, если ваши обозначенные границы будут нарушаться.

🌟Но стоит помнить – без подкрепления делом одних слов часто недостаточно, и границы нарушаются снова. Особенно, если человек не воспринял вас всерьез.

Бывает, что выбранные границы не совсем адекватны этому типу отношений, что вызовет негодование второй стороны. Зрелая коммуникация – это переговоры.

🌟 А еще стоит отметить, что при рабочих взаимоотношениях с начальством или подчиненными, тоже есть свои нюансы, которые следует рассматривать отдельно.
🌟🌟🌟🌟🌟🌟

🌟Миф 4. «Границы нужны только для контакта с другими»

На первый взгляд кажется, что разговор о границах – это всегда про взаимодействие с другими: как отказывать, как не позволять нарушать своё пространство, как обозначать пределы в отношениях. Всё это, конечно, важно.

🌟Но фокус только на «других» создаёт иллюзию, что границы – это внешняя система, где вы ставите шлагбаумы и раздаете инструкции:
🌟«так со мной нельзя»,
🌟«объяснись, пожалуйста»,
🌟«сюда не ходи, ты туда ходи, а то кирпич башка попадет...».

Между тем, значительная часть границ является именно внутренними, способствующими самоорганизации личности: сколько времени я себе позволяю отдыхать, как регулирую потребление контента, насколько осознанно распоряжаюсь деньгами, с кем и о чём я готов говорить и т.д.
🌟🌟🌟🌟🌟🌟

🌟Миф 5. «Настоящие границы выстраиваются раз и навсегда!»

Идея «однажды построил – и живи с этим» удобна, но не слишком жизнеспособна. Настоящие границы всегда «живые» и «гибкие».

То, что было для вас недопустимым в одном контексте, может стать нормой в другом: роли, этапы жизни, отношения, культура – всё это сдвигает «рамки». Ведь на работе вы взаимодействуете с людьми одним образом, с семьей – другим, с друзьями – третьим, а с приятелями – четвертым, с незнакомцами – пятым, и т.д. Это уже постоянная динамика, почти ежедневная динамика.

🌟Важно не зафиксировать границу навсегда, а уметь её переоценивать и регулировать по ситуации. То же самое касается и внутренних границ для самоорганизации.

Звучит сложно, но навык приходит с опытом применения. Как и всегда.🌟

🌟А уважаемые подписчики в чате вчера угадали почти все эти мифы! Так держать!
#разбор_мифов #личные_границы

#это_интересно 🧐

Ох уж эти психологи учёные, всё им надо усложнить и исследовать. 📕 #личные_границы

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Как составить свою карту личных границ

Итак, мы разобрали пятерку мифов, так что теперь предлагаю перейти к практическому применению знаний!🫶

Помимо того, чтобы ждать от других уважения и тактичности, полезно самому разобраться, где именно проходят ваши собственные линии. Иначе не совсем понятно, что можно, а что нельзя.

И здесь вам, как всегда, может помочь небольшая письменную саморефлексия.

Попробуйте ответить себе на несколько простых вопросов:

✅Внешние границы
➡️ Какие у меня есть права (например, на отдых; личное пространство; собственное мнение, высказывать или не высказывать собственное мнение)?

➡️ Какие у меня есть обязанности (например, я обязан приходить вовремя на работу, невзирая на настроение; выполнять договорённости, которые сам принял на себя)?

➡️ Какие условия делают мне комфортно (например, чтобы вечером никто не отвлекал от какой-то деятельности; чтобы в разговоре меня дослушивали; чтобы мои вещи лежали там, где я их оставил)?

➡️ Какие ситуации с другими людьми вызывают у меня устойчивый дискомфорт или раздражение?

➿➿➿➿➿➿

✅Внутренние границы
➡️ Сколько времени я позволяю себе отдыхать – и выполняю ли это обещание себе?

➡️ Насколько я умею регулировать своё потребление: контента, еды, покупок, новостей? ⤵️

Вы можете использовать шкалирование от 1 до 10. Где 1 – это «потребление само контролирует меня», и а 10 – это «ни лишний кусочек, ни еще один рилсик не проскользнут мимо моего контроля».

➡️ Где я сам себя перегружаю работой или обязанностями, хотя мог бы остановиться?

➡️ В каких разговорах или темах я остаюсь против воли – и почему?

💬 Формулируйте максимально конкретно: «Мне важно ложиться спать до полуночи», «Мне стоит ограничить время в соцсетях» (если это так. Я же не знаю, как у вас!), «У меня есть право не отвечать на сообщения в тот же час». Ведь это тоже границы.

📱Так постепенно у вас появится не просто «список претензий к миру», а карта ваших границ во всей полноте: снаружи – чтобы было легче общаться с людьми, и внутри – чтобы не предавать самого себя.☺️

#упражнение #личные_границы

#подкаст 🎧 #личные_границы

Личные границы: договор с собой и с миром

В этом выпуске мы поговорим о личных границах – внешних и внутренних. 🌟

🌟Почему у всех они разные?
🌟Существует ли универсальный стандарт, на который можно опираться?
🌟Как понять, где заканчивается «граница вашего «я» и начинаются необоснованные претензии?
🌟Что делать, если слова не работают и границы нарушают снова?
🌟И почему самые трудные границы – это те, которые мы выстраиваем с самим собой?

В подкасте я также упоминаю материалы из серии про дисциплину – почитать можно здесь.

🌟🌟Насколько тема стала понятнее? Обратили внимание на что-то новое для себя?

🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟🌟, уважаемые подписчики.

Хочу признаться:

я: *сажусь написать маленький, легко читаемый текст на один малюсенький тг-пост на заданную тему* на этот раз уложусь!

также я, полтора часа спустя: *смотрю на 4 вордовских листа, написанные 12 кеглем* да блин!

Я уже не знаю, может, книгу написать и успокоиться.🙂

А вас сегодня ждет продолжение темы Личных границ. Потому что я не договорила частности мы еще не рассмотрели. Завтра она тоже вас ждет. И в среду, может быть, тоже.🐸

А еще у меня тут есть подкаст из жизни, с полей общения с родственниками и лайфхак из этой оперы.

10 типов личных границ

🚩Ранее мы с вами разобрались с часто встречающимися мифами о личных границах.

🚩В подкасте я ответила на некоторые насущные вопросы о границах в целом.

🚩Вы получили упражнение, с помощью которого достаточно быстро можно определить реально важные детали устройства ваших личных границ.

Поскольку тема большая, мы с вами постепенно раскладываем ее, от общего к более частному.

Давайте же посмотрим на возможные линии разграничений внутри самих личных границ.

1️⃣Физические границы
2️⃣Сексуальные границы
3️⃣Эмоциональные границы
4️⃣Интеллектуальные и ценностные границы
5️⃣Временные границы
6️⃣Материальные и финансовые границы
7️⃣Коммуникационные границы
8️⃣Цифровые границы
9️⃣Духовные и религиозные границы
1️⃣0️⃣Рабочие и ролевые границы

Рассмотрим-с последовательно.

1️⃣ Физические границы

Самый очевидный тип. То, на какое расстояние вы позволяете людям приближаться и заполнять ваше пространство собой или своим шумом. Кто может дотронуться до вас, а кто нет. Ведь для кого-то нормально обниматься при шапочном знакомстве в новой компании, а для кого-то – только с близкими.

🚩Если человек заходит к вам в комнату/кабинет без стука, а вы испытываете раздражение, значит, вы реагируете на нарушение вашей физической границы.

Считаете, что это очевидно?
А вот и не для всех.⤵️

Многие привыкли терпеть такие мелочи, стараясь не замечать, как тело живёт в ощущении постоянного повышенного напряжения. А потом «почему-то» возникают проблемы с гневом. (Подробнее о гневе можете почитать и послушать здесь)
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

🤩 Сексуальные границы

Это уже тоньше. Они касаются не только согласия «да» или «нет» на физическую близость, но и того, какие разговоры, шутки или прикосновения вы считаете допустимыми.

Кто-то спокойно реагирует на дружеский флирт, а для кого-то это будет максимально неуместно, особенно в присутствии партнера.

🚩«Да брось, это ничего не значит!» говорит парень своей девушке, пофлиртовав у нее на глазах с какой-то девицей. Кого-то это не заденет. А кто-то почувствует себя униженной.

Не стоит путать сексуальные границы с ханжеством. По сути, они нужны для создания ясности: мне комфортно вот так, а вот так – нет.
🤩🤩🤩🤩🤩🤩

3️⃣ Эмоциональные границы

Их сложнее всего нащупать, потому что они связаны с невидимым, глубоким – с нашими чувствами.

Здоровые эмоциональные границы означают, что я беру ответственность только за свои эмоции, но не за чужие.

➡️Если муж пришел злой, это его злость, а не обязанность жены срочно это исправить. Но это может быть её выбором.

➡️Если кто-то недоволен вашим выбором, вы можете это выслушать. Но вы не обязаны менять свою жизнь ради чужого спокойствия. Хотя и такой выбор вы можете сделать...

🚩Пример здоровой границы:
Мама: «Я переживаю, что ты выбрала другую профессию, а не то, что я хотела».
Сын: «Я понимаю твои переживания. Но это моё решение, и я с ним в порядке».

✔️Эмоции мамы услышаны и получили право на существование, но сын остаётся в своём выборе.

🚩Пример нарушения границы:
Мама: «Я обижусь, если ты не приедешь ко мне на выходные!».
Сын: «Ну ладно, поеду, хотя хотел остаться дома…».

❌Решение принято не из собственного желания, а из страха перед эмоцией мамы.

🚩Там, где эмоциональные границы размыты, человек начинает жить чужими настроениями и забывает про собственные.

💬Понимание, осознание своих эмоциональных границ дает, прежде всего, право выбора. Вы можете поступить так, как посчитаете нужным.

Важно понимать, где вы согласны идти на компромисс, а где – нет.

#личные_границы

4️⃣ Интеллектуальные и ценностные границы

Они про право иметь свои убеждения и идеи. Звучит просто, но на практике здесь тоже много конфликтов.

Этот тип границ, наряду с Эмоциональными, нарушается едва ли не чаще остальных. Особенно в интернете, где, похоже, не самые воспитанные люди без каких-либо задних мыслей позволяют себе оскорблять совершенно незнакомых людей за их слова, идеи, ценности. А если там было какое угодно политическое высказывание… считайте, что разверзался портал в ад. 🙂😢

Здоровая граница в том, чтобы различать: мои идеи могут спорить с чужими идеями, но это не делает меня плохим или «недостаточным».
И того, с чьими идеями я не согласен – тоже к сожалению.

Да-да, за исключением ряда этических вопросов и того, что написано в уголовном кодексе.🙂

🤩🤩🤩🤩🤩🤩

5️⃣ Временные границы

Они касаются того, как вы распоряжаетесь своим временем. «Я после восьми вечера не отвечаю на рабочие звонки», «В выходные у меня время для семьи» – это граница.

Кстати! Люди, которые опаздывают на встречи, фактически нарушают временные границы тех, с кем встречаются. Не надо так. 🚩

Когда у человека нет «времени для себя», быстро оказывается в ощущении, что живёт чужими задачами.

Настоящая проблема назревает тогда, когда он пытается избегать этого ощущения, беря еще больше деятельности, только бы не оставаться с собой наедине. Это тревожный сигнал.🚩 Может требоваться помощь психолога.

Ведь именно время – наш самый ограниченный ресурс, который мы можем либо защищать, либо бесконечно отдавать, либо «убивать».

Задуматься о смысле жизни и времени вам помогут серия «Вы как будто в первый раз живете, честное слово» и упражнение .

🤩🤩🤩🤩🤩🤩

6️⃣ Материальные и финансовые границы

Кто-то легко одалживает деньги, кто-то – никогда, кто-то даёт в долг только самым дорогим людям. Для одного нормально делиться своими вещами, меняться одеждой, для другого – табу.

Здесь, конечно, нет универсального стандарта. 😐

Правда, есть некоторый риск: размытые финансовые границы часто приводят к обидам или разочарованиям.

Один, давая в долг и не получая его возвращения, чувствует себя использованным. А другой, если ему отказались дать в долг, может испытать обиду – и это его выбор, даже если (а почти так всегда и есть) бессознательный.

Тем не менее, корректно отказать кому-то в одалживании денег – нормальное обозначение границы.

Помним, да, что не отвечаем за эмоции и состояния других людей?

#личные_границы

🍡Замечаете, покушение на какие границы вы встречаете чаще всего? А может замечаете, что наоборот – вы покушаетесь на них сами?😊

7️⃣Коммуникационные границы

Это про то, как и о чём с вами можно говорить. У каждого есть темы, которые остаются закрытыми. У кого-то это личная жизнь, у кого-то – политика, у кого-то – доход.

По сути, это несколько пересекается с темой ценностных границ. Но можно иметь противоположные ценностные взгляды относительно каких-то вопросов, и не затрагивать их в общении. 🚩

Строить общение на том, что наоборот объединяет.

Ещё сюда входит, конечно же, и сам стиль общения.

Например: «Со мной можно спорить, но без перехода на личности», или «Если начинаются саркастические подколки, я заканчиваю разговор», или «Если слышу необоснованные упрёки в свой адрес, я обозначаю, что не потерплю этого, и разговор либо меняет тему, либо заканчивается».

➡️ Более предметные примеры ⬅️

🚩Пример здорового соблюдения границ:
За ужином друг Михаила садится на любимого конька и заводит разговор о политике.
Михаил говорит: «Я не хочу включаться в эту тему, ты же знаешь – наши взгляды не совпадают. Давай не будем спорить, а лучше про отпуск поговорим»
Он отвечает: «Хорошо, давай. Куда ты собираешься поехать?»

✔️Дальше разговор продолжается в конструктивном русле.

🚩Пример нарушения:
Та же ситуация. Но друг отвечает: «Ну так нельзя, ты обязан иметь мнение! Как ты можешь не видеть очевидного! *долгий страстный монолог о правоте его взглядов*».

❌Друг навязывает участие в теме, которую Михаил сам исключил, отказываясь принимать его позицию.

Коммуникационная граница не запрещает другому быть самим собой, но задаёт необходимую рамку, где вы можете общаться.
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

#личные_границы

8️⃣ Цифровые границы

Современная реальность добавила целый пласт – онлайн.

Кто-то считает, что сообщение в мессенджере надо прочитать и ответить мгновенно, кто-то спокойно отвечает через несколько часов (это я) или даже через день.

Кто-то готов делиться фотографиями из своей ежедневной жизни в соцсетях, кто-то против. Кто-то делится фото своих младенцев, закрывая их лица смайликами, кто-то предпочитает вообще это не афишировать.

🚩Пример здорового соблюдения границы: Марина выкладывает в семейный чат фото ребенка и говорит: «Пожалуйста, не выкладывайте фото в открытый доступ. Если хотите поделиться, то только между собой».

Родственники принимают её просьбу и используют закрытую группу или просто показывают фото лично.

🚩Пример нарушения:
Марина отправила фото своего ребенка в семейный чат и просила его нигде не выкладывать, это только «для своих». Спустя пару дней она видит, что её тётя публикует снимок ребёнка у себя в Одноклассниках с подписью: «Посмотрите, какой у нас красавчик!». На её замечание тётя отвечает: «Да перестань, ничего страшного, жалко тебе что ли?!»

Цифровые границы – это также ваше право решать, сколько времени вы проводите онлайн и что из личного попадает в публичное пространство.

🍡Сталкивались ли вы с подобным нарушением границ? Я вот регулярно. Считаю, что люди, которые настраивают ботов на автокомментинг моих постов в попытках переманить аудиторию, нарушают эти границы. Поэтому я баню их сразу же, как увижу.🧐

#личные_границы

9️⃣Духовные и религиозные границы

Это касается того, во что вы верите и как выражаете свою веру или неверие. Для одного нормально обсуждать вопросы духовности, веры с коллегами или мало знакомыми людьми, для другого – это интимная сфера.

В чате как раз обсуждался вопрос веры и насколько уместно его задавать. В одном только этом вопросе были высказаны разные точки зрения.

Здоровая граница в том, чтобы иметь право выбирать и при этом не навязывать этот выбор другим.

Нарушение здесь выглядит тонко: когда на вас давят, чтобы вы приняли участие в том, что не соответствует вашим убеждениям. Насколько это для вас приемлемо и принципиально – решать вам.

🚩Пример нарушения: Олег с женой решают не крестить ребёнка, поскольку сами себя верующими не считают. На семейном ужине тётя, узнав об этом, восклицает: «Вы что! Вы обязаны это сделать! Ребенок нехристем будет ходить?! Ох, он будет несчастным. Мы все поколения крещёные, вы-то куда! Ишь,чего придумали!»

Я лично такую ситуацию наблюдала, даже придумывать не пришлось.

🚩Выбор игнорируется, а через чувство вины на них пытаются надавить.

🚩Здоровое соблюдение границы: родители Олега на эту же ситуацию говорят, что «Это ваша семья, вы сами принимаете решение. Делайте, как знаете».

🚩Их позицию приняли, признали право на её выбор и не стали ничего навязывать.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩

#личные_границы

1️⃣0️⃣ Рабочие и ролевые границы

И, наконец, профессиональная сфера.

Где заканчиваются мои должностные обязанности и начинается личное?

Как строится субординация?

Уважение к рабочим границам – вопрос зачастую непростой, поскольку очень многое зависит от конкретной корпоративной культуры и даже от «закидонов» конкретного начальника.

🚩Конечно, опираясь на здравый смысл, мы можем сказать, что руководитель, который пишет в чат в полночь и ждёт немедленного ответа, нарушает границы прямым образом. Но что, если ситуация действительно срочная, а вы сами напрямую заинтересованы в ее разрешении?

🚩Когда коллеги считают, что можно обсуждать вашу личную жизнь в офисе – это тоже нарушение.
Но кем они выступают в этот момент – работниками, обеспокоенными ситуацией в личной жизни коллеги, или обычными сплетниками, оказавшимися в рабочем помещении?

Рабочие границы, безусловно, нужны. И регулировать их, всё же, должен определенный регламент.

🚩Если этого нет, то стоит иметь ясность хотя бы для себя: я здесь для выполнения определённой роли, но у меня есть жизнь за пределами должности. Трудоголики меня сейчас не поняли…
🤩🤩🤩🤩🤩🤩
Что же у нас получается?

Личные границы – это целая система, которую можно разделить на множество секторов.

Стоит также помнить, что внутренние границы пронизывают собой всю эту систему.

И вот такое интересное существо – человек – живет и здравствует, порождая и поддерживая всё её существование.🐸


#личные_границы

#Дайджест постов за 🌟🌟🌟🌟

В день Знаний вспомним о том, что интересного было в канале этим летом.🐸

🌟Самопомощь через нейросети. Chat GPT заменяет психолога?!
Может ли ChatGPT заменить живого специалиста? Я провела эксперимент: выступила и как клиент, и как супервизор для искусственного интеллекта.

Получился и смех в двух актах.🐸

🌟Читать первую часть и вторую.

🌟 «Психолог-Трактор»: метафора, которая застряла в голове
Что общего между внедорожником в грязи и клиентом в жизненных противоречиях? Всё.
Забавная история из практики: когда бессознательное шутит, метафоры рождаются сами собой — и становятся неожиданно точными.

Или история о том, как я получила роль трактора в жизни клиента.🐸

🌟 Читать

🌟🌟
🌟Терапевтическое упражнение: «Письмо моему дорогому другу» – картинки.

🌟 Вернуться в момент: простое упражнение про ценность настоящего

🌟🌟
🌟Цикл: Миф, миф и еще раз миф! Выпуск 0. 5 сомнительных мифов о самопомощи

Кажется, мы это уже где-то слышали: «главное – захотеть», «просто соберись», «о помощи просят слабаки» и т.д.

В серии из пяти постов разбираю, на мой взгляд, наиболее популярных, но вредных мифов о самопомощи.

🌟Начните с «Главное – это захотеть»

#ПараСлов о том, что делает человека устойчивым
🌟🌟
#подкаст: Я всё понимаю. Но ничего не меняется

Иногда человек знает про себя действительно многое. Какие у него "травмы", в чём он склонен брать лишнюю ответственность, где пора бы уже выставить границы – и даже примерно понимает, как всё это делать! – но при этом снова оказывается в знакомой ситуации. Снова реагирует так, как будто ничего не менялось. И всё понимание внезапно теряет вес, оставляя только усталость и раздражение на самого себя.🥰

Знакомо? Если да, то спешу вас успокоить – это закономерно.

🌟Почему так и что же с этим делать – рассказала в подкасте:
🌟 Слушать 🌟


🌟Дополнение к подкасту: Человек настолько хорошо умеет себе себя объяснять, что временами это начинает ему мешать.

🌟🌟

🔠🔠🔠
🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠из канала (обновляется): Выбрать подходящее

🌟🌟

Рубрика #ПсихЛайфхак
🌟 Как перестать бороться с собой и начать двигаться
🌟 Как настроить день за 2 минуты, не вставая с кровати
🌟Музыкальная кнопка настроения

🌟🌟
🌟Цикл: Миф, миф и еще раз миф! Выпуск 1. Личные границы

🌟Все 5 мифов: Узнать

#подкаст Личные границы: договор с собой и с миром

В этом выпуске мы поговорим о личных границах – внешних и внутренних.
🌟 Слушать 🌟

🌟Упражнение: Как составить свою карту личных границ

1️⃣0️⃣ типов личных границ – разобрали на жизненных примерах вместе с подписчиками🫶
🌟 Узнать
🌟🌟🌟

#подкаст🎙️ рассказала, как иметь дело с бестактными людьми.
😠 ➡️🙏

Советую потренировать вторую стратегию, такое восприятие пригодится примерно ВЕЗДЕ.
🌟🌟🌟

🌟А как вы общаетесь с бестактными людьми? Есть у вас какие-то полезные лайфаки? Расскажите.⤵️😊

#личные_границы