Полина Жданова • Психолог
91 members
100 photos
1 video
11 links
Я - Полина Жданова, психолог.

Специализируюсь на вопросах work-life balance, смены сферы деятельности, поиска дела жизни и призвания, снижения стресса и тревоги.

Задать вопрос и записаться на консультацию: +7-903-231-54-37

Instagram: zhdanova.psy
Download Telegram
to view and join the conversation
«Знаю, что нужно сделать, но не делаю. Во всех сферах так – хочу найти другую работу, заняться спортом, поговорить с партнером про наши отношения. Постоянно думаю об этом всем, но не делаю.»

Такой замкнутый круг пожирает энергию и приносит море страданий – и чувство вины, и стыд, и все большую неуверенность в своих силах. А при этом еще и продолжает давить нелюбимая работа, или лишний вес и болезни, или напряженные отношения.

Важно знать одно: если вы хотите, думаете, но не делаете – значит, вы не до конца себя знаете и понимаете в этой ситуации.

Вам может казаться, что несмотря на ощущение беспомощности, идти к психологу с такой проблемой будет стыдно и бесполезно, потому что вы же и так знаете, что надо сделать, ПРОСТО не делаете.

По опыту собственных переживаний и клиентских случаев я могу гарантировать, что за этим «ПРОСТО» скрыто многое, что мы иногда не можем сами увидеть. Страхи, неуверенность, выгоды текущего положения, не наши цели, недостаток энергии, недоверие себе – у каждого своё.

Как только мы всерьез смотрим на свои затруднения и проясняем, что нас сдерживает – только в этот момент мы реально можем действовать. Иногда это удается сделать самому, а иногда нужен сопровождающий, чтобы не съехать в самообвинение и обесценивание своих переживаний.

Поэтому в таких ситуациях разговор с психологом может вас быстро сдвинуть с мертвой точки. А самокритика может держать вас в этом замкнутом круге годами.

Есть у вас такие дела или идеи, за которые вы все никак не можете взяться?
Может показаться, что «отношения с собой» - какая-то выдумка. Но это вполне реальная вещь. Как можно узнать, какие они у вас? По словам, которые вы себе мысленно говорите. Глобально есть 2 варианта: 1) мы или поддерживаем и заботимся, или 2) ругаем и требуем.

Отношения с собой проявляются особенно явно в сложных ситуациях. Когда что-то не получается, когда мы проявляем слабость или не можем принять решение, когда откладываем, ленимся, грустим, злимся.

Попробуйте вспомнить такие ситуации. Что вы тогда себе мысленно говорите? Часто там оказываются жуткие вещи: «ты тряпка», «вот у тебя всегда так», «так и будешь вечно лузером», «давай быстро встал и сделал», «стыдно жаловаться в твоей-то ситуации», «сколько можно» и так далее, разной степени жестокости.

Когда мы себе говорим такое, тут же у нас возникают чувства в ответ. Какие чувства у вас на ваши типичные фразы для себя? Если это слова осуждения и критики, то скорее всего появится чувство вины, желание заплакать, исчезнуть и вообще больше ничего не делать. Тогда мы называем себя еще сверху «ленивыми» и круг замкнулся.

Но можно и по-другому.

Что, если перестроить отношения с собой в поддерживающие, принимающие и заботливые? (А именно такие отношения вы ищете с другими, не правда ли? Спойлер: вы вряд ли их найдете, пока ваши отношения с собой не такие)

Что, если первым делом в ответ на свою слабость/неудачу/упадок сил/прилив эмоций не ругать себя, а попытаться понять? Спросить себя: «Моя хорошая [Мой хороший], почему сейчас так? Я вижу, что тебе сейчас сложно. Как я могу тебе помочь?»

Чувствуете разницу?

Такие вопросы обычно себе задают те, кто слышал их когда-то от других. Как правило, от родителей или от психолога.
Channel name was changed to «Полина Жданова • Психолог»
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ВАЖНОЙ ИДЕИ

Несколько лет назад я увидела в магазине футболку с надписью «Hands learn how to hold our hands» - «Руки учатся, как держать другие руки». Я восприняла эту фразу как прекрасную и точную метафору психотерапии. Она была очень созвучна мне и стала девизом моего тогда только начинавшегося пути как психолога.

Когда я ее надевала, то чувствовала, как впервые предъявляю миру не только свою деловую, рациональную и амбициозную часть, но и что-то гораздо более уязвимое, мягкое и человечное.

И вот, спустя годы, в феврале у меня появилась сначала смутная, еще не сформулированная мысль-ощущение, что было бы здорово, чтобы побольше футболок несли в мир что-то такое же человечное и поддерживающее.

В тот день я прилегла отдохнуть после обеда, и задумалась, что меня сейчас больше всего занимает в жизни? И обнаружила эту мысль о футболках, которая настолько разрослась где-то на задворках сознания, что я не могла перестать думать о ней.

Меня осенило, что я вполне могу сделать такие футболки сама. Ведь я знаю, какие слова могут дать человеку опору, поддержать, затронуть что-то глубокое и настоящее.

Зачем нам принты, которые пропагандируют идеальность или цинизм? Можно отдать это место словам, которые будут бальзамом для души того, кто носит футболку, и для его окружения.

От этой идеи пришло столько энергии, что я вскочила и тут же взялась за дело. Несколько недель я ездила по разным производствам и нашла отличную качественную ткань и красивые лекала. Потом придумывала фразы на русском и английском, выбирала из них ту, что станет первым принтом. Выбирала шрифты, цвета, размеры, упаковку. Волновалась, сомневалась, но точно чувствовала, что я хочу это сделать.

Ровно перед карантином я получила первую партию футболок. Но только сейчас пришло время провести для них фотосессию и выпустить в свет.

Итак, этот торжественный момент настал! Представляю вам свой новый проект - магазин футболок Very Human Store. Он совсем скоро появится в моем аккаунте Instagram @zhdanova.psy в разделе «Магазин», а также на моем сайте.

И уже очень-очень скоро я покажу вам первую футболку и расскажу про первый принт, которые родились с большой любовью и с частичкой моей души ❤️
Помню, в подростковом возрасте, да и позже, работая в банке, я завидовала людям творческих профессий.

Казалось так несправедливо - кто-то талантлив и любит рисовать/петь/играть на сцене, а что же остальные? Неужели остальные вынуждены прозябать на скучной работе и всю жизнь страдать?

Было ощущение, что именно так все и устроено, и это было очень обидно.

Я до сих пор не особо понимаю, что такое "творчество" применительно к моей жизни. Не ложится это слово, как неподходящий кусочек паззла.

Но это совсем не значит, что моя жизнь из-за этого серая и безвкусная. Просто я поняла, чего нам на самом деле не хватает, когда мы мечтаем о "творческой работе".

И ответ - мы не можем быть настоящими, спонтанными, искренними, эмоциональными, вовлеченными. И это уже не зависит от профессии. Один может все это переживать, работая бухгалтером, а второй - художником.

Но как только мы перестаем быть собой на работе - сразу хочется "творчества". Потому что творчество предполагает спонтанность и эмоции - то есть жизнь. Если жизни нет - мы внутренне умираем.

Если и вам кажется, что не хватает творчества, то сначала спросите себя:

- могу ли я быть искренним на работе относительно своих мнений, интересов, чувств?

- чувствую ли я противоречие того, что делаю, собственным принципам?

- вынужден ли я притворяться каким-то другим человеком - более уверенным, общительным, серьезным, амбициозным, позитивным?
Большая часть нашей спешки - воображаемая. Мы не опаздываем на важную встречу и не убегаем от опасности. Но внутри есть ощущение тревоги: "надо быстрее, быстрее, тратим время зря!" Такая спешка свойственна людям рациональным.

Интересно спросить себя - "А куда спешим?"

Пример. Один мой клиент рассказывает, что есть ощущение, что надо больше работать и быстрее подниматься по карьерной лестнице, чтобы скорее стать успешным. Если он задумывается "зачем?", то отвечает себе - чтобы можно было наконец выдохнуть и делать то, что нравится.

Получается парадокс: я отказываюсь от отдыха и всего, что мне нравится, для того, чтобы в итоге отдыхать и делать то, что нравится.

Напрашивается вопрос: а почему бы тогда не начать прямо сейчас? И ещё хуже - а что, если этот момент вообще не настанет? Ведь ощущение спешки может сохраняться всегда, а жизнь конечна.

Воображаемая спешка решается не теми способами, которые предлагает нам ум. Ум говорит бежать, и где-то за поворотом начнется настоящая жизнь. Но на самом деле жизнь можно почувствовать только сейчас. И для этого нужно не спешить, а как раз наоборот - замедляться.

С моментом "сейчас" нас связывает тело и эмоции. Поэтому решение спешки - это:

- чувствовать свое тело (движение, спорт, еда, сон)
- налаживать контакт со своими ощущениями, эмоциями и чувствами, что для рационального человека как раз часто и является проблемой.

А у вас часто бывает ощущение внутренней спешки?
Я ЖДАЛА ЭТОГО МОМЕНТА ПОЛГОДА!

И наконец-то все готово, чтобы представить вам первую футболку моего авторского магазина VERY HUMAN STORE!

Это бунт против прилизанной идеальности.

Мы привыкли требовать от себя максимальной продуктивности и постоянных достижений. Где-то в голове живет убеждение, что мы обязаны уметь просыпаться в 6 утра полными сил, делать зарядку, много зарабатывать, проходить по несколько онлайн-курсов в год. При этом еще хочется уделять достаточно времени семье, не забывать про друзей, иметь несколько классных хобби, читать по книге в неделю, и так далее.

В этой картине мы должны быть всегда на позитиве, никогда не лениться, «брать и делать», быть спокойными, четкими, невозмутимыми – одним словом, идеальными.

И эта картина вечно маячит перед нами как упрек – "опять ленишься, опять раздраженный, опять уставший.." Мы курсируем от воображаемого идеала к самобичеванию и обратно – а тем временем жизнь идет мимо.

Результат такой погони за идеальностью и позитивом – ощущение пустоты. Потому что на самом деле жизнь наполняют именно чувства - и разные чувства. Может, вам сейчас грустно? Или вы лежите на диване с телефоном без сил, хотя собирались открыть книгу? Ну и пусть! Позвольте себе быть как есть. Потому что это и есть настоящий вы здесь и сейчас – с чувствами и эмоциями.

Мы все именно такие. Иногда сильные и энергичные, а иногда уязвимые и печальные. Иногда мы хотим свернуть горы, а на следующий день хотим только завернуться в одеяло и спать.

И все это – нормально. Это все происходит, потому что мы живые. Разве это не прекрасно? Разве это не то, что делает меня человеком?

What you feel is very human. Твои чувства – это очень по-человечески.

Стоимость футболки – 2000 рублей. Она сделана из 100%-ого плотного хлопка, не просвечивает и не перекручивается при стирке. Сделана с большой любовью и надеждой на то, что вместе мы сможем сделать этот мир более человечным и сочувствующим.

Узнать детали и заказать можно на сайте – polinazhdanova.ru/very-human-store

P.S.: Очень волнуюсь в ожидании вашей реакции!

#veryhumanstore #whatyoufeelisveryhuman
Клиентский кейс: тревога и бессоница

Хорошая работа, достаточный доход, квартира, хобби – все есть. Но только почему-то все время ощущение, как будто ты в боевой готовности – нужно все контролировать, постоянно быть начеку. И это состояние не отпускает даже ночью, поэтому или невозможно заснуть, или постоянно просыпаешься.

Усталость накапливается, сил нет, появляются проблемы с желудком. раздражительность и с коллегами невозможно спокойно разговаривать – бесят.

Примерно так описывал свое состояние мой клиент, молодой человек 32 лет, который страдал бессонницей и был в постоянной фоновой тревоге, несмотря на внешнее благополучие. Он выглядел очень уставшим и обессиленным, но при этом исправно ходил на работу и выполнял все, что от него требовалось.

Мы можем быть очень продуктивными, но при этом - на грани истощения. Тревога не всегда выглядит как мысли о чем-то страшном – она может просто жить в теле в виде постоянного напряжения, расстройства желудка, а у женщин – еще и в виде проблем по гинекологической части.

Если я спрошу вас при этом – «чувствуете ли вы постоянное напряжение?», вы скорее всего скажете, что нет. Потому что оно становится привычным, и мы уже не помним, как ощущается расслабление, и можем почувствовать его только на контрасте.

Этому клиенту сначала нужны были телесные техники для того, чтобы, во-первых, научиться различать напряжение и расслабление, а во-вторых, осознанно расслабляться, когда напряжение начинает зашкаливать.

А потом мы исследовали, почему его состояние усугубляется на работе – оказалось, дополнительный стресс вызывает отсутствие личного пространства на рабочем месте и постоянные вопросы коллег, которые не давали сосредоточиться.

Мы вместе выработали план действий, который помог организовать жизнь максимально комфортно.

В сторис выложу отзыв клиента по результатам этой работы. Если у вас похожие проблемы – мы будем исследовать темы пространства, тревоги и расслабления на курсе «Познай себя», продажи которого скоро откроются.

Кстати, этот курс будет не психотерапией в привычном формате, поэтому в нем также смогут участвовать и те, с кем мы знакомы лично. Так что жду всех!
Что не так с «принятием»

Принятие стало модным словом. И поэтому каждый стал толковать его на свой лад, смешивая котлеты с мухами. Я хочу разложить все по полочкам на простом примере, потому что от этого зависит наше качество жизни.

🌨️Представьте банальную ситуацию: вы идете в осеннем пальто, а на улице вдруг 0 градусов, пошел снег и дует ледяной ветер.

Адепты позитива могут предложить «принять эту ситуацию»: расслабиться, улыбаться, изменить свое восприятие, подумать о чем-то хорошем и т.п.

На таком примере ясно, что всё это поможет лишь на пару секунд до нового порыва ветра, но глобально вы как мерзли, так и продолжаете мерзнуть.

🔥Также становится очевидным и другой вариант принятия. Можно принять факты: стало холодно, мое пальто меня не согревает, я мерзну и мне это не нравится. Чем отличается от «позитивного» варианта? Тем, что я не отрицаю свои негативные переживания и это дает мне информацию для принятия решений.

Получается, эффективное принятие состоит из двух частей:

1. увидеть факты и
2. принять свои переживания ВСЕРЬЕЗ

Как только мы принимаем себя всерьез со своим недовольством, злостью, слабостями – мы сразу же получаем инструмент для того, чтобы принять решение. Например, достать из коробки зимний пуховик и одеть его. Даже если все вокруг еще ходят в кожаных куртках – это уже вас не будет волновать, если вы приняли всерьёз реальность и себя в ней.

☀️ВЫВОД. От нашей способности видеть факты и свои переживания (включая негативные и неприятные) и от нашей готовности принимать всё это всерьез зависят принципиальные вещи:

1. можем ли мы принимать решения

2. можем ли изменять жизнь так, как нам нравится, вместо того чтобы постоянно страдать

3. можем ли быть уверенными и отстаивать свои решения перед другими.

Согласны ли вы, что это критически важно - развивать навык принятия реальности и принятия себя?

Лично я убеждена, что это именно так. И поэтому шестеро из вас, кто успеет занять места на курсе «Познай себя», с моей поддержкой будут исследовать тему принятия реальности и себя и смогут к Новому году не просто составить список желаний, но и поверить в свои силы и решиться на большее.

Надеюсь увидеть среди них и вас ❤️
Несколько постов назад я писала об отношениях с собой и о том, что иногда внутренний диалог сводится к критике, обвинениям и попытке себя заставить что-то делать.

Мало того, что это неприятно, так еще и неэффективно. Вспомните, сколько раз вы себя ругали, например, за то, что слишком много времени сидите в телефоне? Изменилось ли что-то от этой ругани? Думаю, многие из вас ответят: «не особо».

Получается, что заставлять себя или пытаться усилием воли себя переделать ( «хватит прокрастинировать», «чего ты не доверяешь людям», «сколько можно переживать» и т.д.) – не работает. А что тогда работает и как этому научиться?

А работает логика и исследование – то, что мы любим 😊 Всё в вашей жизни для чего-то вам нужно. И чтобы что-то изменить, нам нужно понимать: ДЛЯ ЧЕГО оно есть и КАКОЙ МЕХАНИЗМ сохраняет ситуацию такой, как сейчас.

Поэтому эффективный путь любых изменений – это задать себе ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, чтобы исследовать, как это устроено в вашей жизни.

Только видя ФАКТЫ и понимая свои ЧУВСТВА можно занять осознанную взрослую позицию и НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ по-другому. Иначе всё автоматически вернется обратно.

Научиться с собой договариваться, чтобы реально действовать, а не топтаться на месте, вы можете на курсе «Познай себя». Мы специально сделали там минимум теории и максимум интерактива, чтобы вы за 2,5 месяца освоили навык диалога с собой.

Вы будете размышлять над интересными вопросами о себе и получите опыт – как это, рассуждать с собой о себе же, наблюдать себя с любопытством, а не с критикой? Спойлер – это ооочень увлекательно, как научное исследование!

Все детали о курсе - на сайте. Отвечая заранее на возможный вопрос - вы можете прийти на курс, даже если мы знакомы лично, так как это НЕ психотерапия 😉

discover-yourself.ru
Ко мне чаще всего приходят из-за того, что не устраивает текущая работа. Вроде бы одинаковая проблема на старте – а решения могут быть совершенно разные.

За последние несколько месяцев были такие варианты (везде пишу в мужском роде для большей конфиденциальности, хотя клиенты были и мужчины, и женщины):

- один клиент уволился с текущей работы, чтобы развивать собственное дело;

- один уволился «в никуда», потому что работа отнимала всю энергию и несколько лет невозможно было даже начать поиски, находясь там;

- один осознал, что текущая работа по большей части все-таки хороша, а реализовать те смыслы и ценности, которых не хватает, можно, проявляя инициативу и принимая на себя параллельные задачи, не меняя место работы;

- один клиент понял, что нынешняя работа не подходит по многим параметрам, несмотря на хорошую зарплату, и параллельно начал поиски нового места, уже понимая свои собственные критерии выбора;

- один пришел в состоянии «застрял на этой работе» и с ощущением безвыходности ситуации, но уже через несколько встреч с облегчением уволился и тут же нашел новую работу, которая приносит удовлетворение и ощущается как подходящая;

- многие приходили ко мне уже после увольнения, в поисках «чем же заняться теперь» и исследовали свои интересы и ценности, в результате чего определялись с направлениями для нового обучения или деятельности.

Всем требуется разное количество времени на то, чтобы определиться и принять решение, которое бы их полностью устраивало. С кем-то мы решаем эту задачу за 4-5 встреч, с кем-то работа идет больше года, если есть трудности с пониманием своих желаний и эмоций, ощущением собственной ценности и навыком принятия решений.

Но один общий вывод сделать можно – нет никакой необходимости терпеть и страдать, потому что всегда находится решение, подходящее именно вам.

Вы видите по спектру решений, что для всех будет разный выход, и я никого не «подталкиваю» к какому-то из вариантов.

«Не нравится работа» - с таким запросом не просто можно, а даже нужно приходить к психологу. Мы ведь проводим на работе огромную часть своей жизни, разве не жалко тратить ее на страдания?
Проблемы сильных людей

Сильные люди. Они справляются самостоятельно. Действуют из позиции взрослого, ответственного человека. Их девиз: "Сила воли. Дисциплина. Сказал – сделал."

Мы все, что уж там, хотим такими быть. Да и казалось бы – это же очень хорошо - быть таким.

В целом это действительно так. Одна из задач психотерапии – «вырастить» взрослого, чтобы человек мог хорошо справляться со своей жизнью, брать ответственность, принимать решения, действовать.

Но вот что любопытно: когда этого в избытке, то опять плохо! Что называется «и так вам не так, и эдак не эдак».

В чем же проблемы сильных и взрослых, и почему даже они приходят к психологу?

1. Груз и тяжесть

Дисциплина, «надо», «должен» - когда этого слишком много, когда из этого только и состоит жизнь – то возникает ощущение неимоверной тяжести. Как будто не живешь свою жизнь, а тащишь ее на себе, как чемоданы. В какой-то момент это все может рухнуть и задавить, тогда наступает по-давленность или де-прессия. Или эмоциональное выгорание.

2. «Жизнь проходит зря»

Когда жизнь определяется целями и взгляд устремлен в светлое будущее, то что происходит с настоящим? А оно проходит мимо. Возникает ощущение, что «я трачу время на что-то не то» и «жизнь стала серой», хотя галочки в to do-листах проставлены, доход растет и внешне не на что жаловаться.

3. Жестокость

Когда слушаешь рассказ такого человека о себе, кажется, как будто он рассказывает о своем худшем подчиненном, который ни на что не годен. Он хотел бы себя вымуштровать так, чтобы подчиняться собственным приказам беспрекословно. Это обычно звучит очень жестоко, а изнутри создаёт внутренний конфликт, непонимание и злость на себя. Часто они так же относятся и к другим: презирают слабость и грусть, не любят чувствительность и не понимают, в чем вообще у других проблемы: «просто бери и делай».

А вам удается найти ту грань, где есть и "надо", и "хочу"?
Хочу или должен. Принцип любопытства

Прошлый пост был посвящен волевым людям. Я писала, что если "надо" и "должен" становится слишком много, то теряется вкус жизни, энергия, желания и теплота.

Вы спросили: как найти баланс между «хочу» и «должен»?

В ответ я составила для вас 3 универсальных принципа: выложу каждый в отдельном посте, потому что они этого достойны.

🔷 Принцип любопытства🔷

Что это значит: Перед тем, как заставлять себя - понять причины сопротивления

Если, например, я каждый день не хочу идти на работу, то надо спросить себя: «А почему, собственно?» За волевым поведением часто стоит рациональный ум, который говорит «эмоции -это бред и нытье, соберись, тряпка!»

И это ошибка - априори считать эмоции чем-то плохим.

Эмоции – это информация. Если мы считаем их чем-то низменным, нежелательным, плохим – то лишаем себя этой информации и перестаем понимать себя.

Важно помнить, что эмоция – это еще не действие. И если я услышу свой ответ, что не хочу на работу, потому что чувствую себя там недооцененным или потому что считаю свои задачи бессмысленными – это еще не значит, что я сегодня же обязан написать заявление.

Важно пока только сделать первый шаг – понять себя.

🔶 Резюме: Всегда сначала проясняйте для себя, что происходит, откуда берется внутренняя лень/ негативные эмоции/ нежелание/ сопротивление.

P.S.: Иногда мы «съезжаем» с этого разговора с собой, не додумываем мысли до конца. И как только натыкаемся на ощущение нежелания и сопротивления, вместо того, чтобы спрашивать себя о причинах, начинаем играть в строгого родителя и заставлять себя.

Чтобы размышлять о причинах, нужно мужество. Психолог часто нужен именно как тот собеседник, который поможет не съехать с темы и поддержит, когда надо смотреть туда, куда смотреть не хочется. Чтобы дальше было лучше, а не как всегда.

Я предлагаю отнестись с любопытством к себе: «Интересно, почему сейчас так?» Попробуете?
Это второй пост, который продолжает серию о том, как найти баланс между «хочу» и «должен».

🔷 Принцип ценности 🔷

Все, что мы делаем или не делаем, определяется нашими ценностями.

Например, если я не занимаюсь спортом, потому что много работаю и у меня нету сил – значит, на работе есть что-то важное: может, там я получаю признание, может вызывает интерес задача, а может мне сейчас очень важны деньги и это меня мотивирует. Всегда есть ценность.

При этом я могу и искренне страдать от того, что не занимаюсь спортом. И тут тоже надо найти, почему я страдаю: ведь раз страдаю, значит упускаю что-то важное! Важно увидеть: почему мне это важно? Может я вижу, что запускаю свое здоровье? Или я мог бы проводить больше времени с партнером, если бы мы вместе занимались спортом? Или мне важно быть в форме, потому что так я себя чувствую более уверенно?

Такой анализ позволяет понять, какую именно ценность я упускаю, чему не уделяю достаточно внимания.

🔶 Резюме: в любой ситуации конфликта "хочу" и "должен" я могу распознать ценности, которые реализую, и ценности, которые упускаю.

Так мы за поверхностным «должен» видим действительно важное для себя. И здесь происходит магия, когда «должен» превращается в «хочу», и тогда задачей становится не выбрать между долгом и желанием, а согласовать между собой свои же желания.

Например, мне нравится чувствовать признание на работе, однако также я хочу быть здоровым и проводить больше времени с семьёй. И то, и другое - мои собственные желания.

И вот парадокс: когда мы приходим в эту точку, то оказывается, что было гораздо проще использовать "должен" как отговорку для себя, чтобы не выбирать из этих двух ценностей, не принимать сложного решения!

Здесь появляется свобода и она оказывается очень тяжелой, потому что требует ответственности, выбора и решений. Я уверена, что многие это замечают на своем опыте. Замечаете?
МНОГИЕ МЕЧТАЮТ РАБОТАТЬ НА СЕБЯ: нет начальников, не надо к 9 ехать в офис, а если нечем заняться – можешь поспать, а не делать вид, что работаешь. Но, как говорится: «Не путай туризм с эмиграцией».

Я уже два года работаю на себя и мне есть с чем сравнить: до этого был консалтинг с графиком 24/7, а потом банк с четким «с 9 до 6».

Спойлер: я не жалею о своем решении. Но накопились интересные открытия и мысли, которыми я и хочу с вами делиться.

Во-первых, про время.

В консалтинге свободное время становится мифическим понятием, которое вроде как где-то существует, но ты сам его не видел. Я тогда мечтала иметь хоть какую-то определенность, чтобы можно было запланировать что-то кроме работы: например, договориться встретиться с друзьями, не рискуя отменить все за полчаса до встречи, или пойти на курсы актерского мастерства.

В банке все было четко, но там появилась другая мечта - не поднимать себя насильно затемно, чтобы затолкать в забитое метро.

Работа на себя решила обе проблемы: вставать можно, когда хочешь, и времени много. Но - о, ужас! – теперь его СЛИШКОМ много.

Такая свобода вызывает жуткую тревогу и кучу вопросов:

- Во сколько мне надо вставать?
- Если я встану рано, то что буду делать?
- Сколько часов в день я должна работать?
- А сколько дней в неделю?

И самое страшное:
- А что вообще теперь считается работой?!

Например, если я смотрю блоги других психологов - это прокрастинация или изучение рынка? А если я читаю книгу - это я отдыхаю или профессионально развиваюсь, потому что инструмент психолога – его собственная личность? Или, прости господи, два часа подбирать картинку для обложки поста – это работа или нет?

Должна признаться, что с последним пунктом до сих пор сложно. Если я читаю статью по психологии или пишу заметки со своими мыслями, и меня вдруг спрашивают: «Работаешь?», то я в растерянности запинаюсь и бормочу что-то вроде: «Ну, кое-что делаю там, это, ну…по работе, да…» На днях нашла новое слово - «занимаюсь». Теперь буду говорить так. Главное, чтобы не спрашивали, чем.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ