Как найти собственное "Я". Как узнать себя настоящего?
Продолжаем искать себя. Так что же делать с этой диффузной идентичностью? Давайте разбираться.

1. Выбор
Если так подумать, то действительно нет чего-то особо уникального. Каждый человек может найти схожесть во всем, что уже существует. И в то же самое время к выбору мы подходим избирательно.

Кража «чужой личности» происходить на основе собственных предпочтений. Вы же не потребляете каждого человека и присваиваете его особенности себе. Как минимум потому, что все люди разные и друг другу противоречат.

Ну так вот. То, что вы поглощаете в себя – отражение вас. Вы красите волосы в зеленой? Если да, то это про вас. Если нет, то это тоже про вас. Вам не нравятся зеленые волосы.

Вы слушаете кейпоп? Если да, то это про вас – лично вам это нравится. Если нет – это тоже про вас. Вам не нравится такой жанр музыки.

Если нам что-то нравится или что-то не нравится – это уже проявление нашего собственного «Я», нашей личности.

2. Нет двоих одинаковых людей
Так вот сложилось, что мы одновременно такие же, как и все и в то же самое время отличаемся от всех. У нас у всех разный генетический материал. Даже у близнецов – благодаря мутациям. У нас у всех индивидуальный опыт. Своя неповторимая личность.

Возможно, в это сложно поверить, но давайте в качестве эксперимента порассуждаем. Допустим, вы режиссер и проводите пробы для своего фильма. К вам приходят сотни людей, и все играют одного и того же персонажа. Как вы думаете, у всех игра будет одинаковая или каждый человек привнесет свое виденье в роль?

А чем это отличается от жизни? Вы можете повторять за другими, но привносить в это свое виденье.

Если вы ходили к разным психологам, то скорее всего заметили, что подача у всех разная, хотя вроде как и методы одни и те же используют.

Вспомните школу, университет – порой предметы одни и те же, только подача материала у всех преподавателей разная.

3. «Это я»
Подойдите к зеркалу и скажите: «Это Я» - являетесь ли вы зеркалом или отражением в зеркало. Или вы тот, кто видит себя в зеркале?

Сядьте на стул. Являетесь ли вы стулом? Или вы тот, кто сидит на стуле?

Выпейте чай. Являетесь ли вы чаем? Или вы тот, кто пьет чай.

Обратите внимание на свой мыслительный процесс. Вы это ваши мысли? Или вы тот, кто замечает свои мысли?

Обратите внимание на свои эмоции, телесные ощущения. Являетесь ли вы чувством? Или вы тот, кто замечается в себе чувства?

Сейчас вы читаете эту статью. Являетесь ли вы статьей? Или вы тот, кто читает текст, что-то об этом тексте думает, что-то к этому тексту испытывает?

4. Сомнения
Что же делать с этими сомнениями? А «Я» это или мне навязали? А про меня это или я думаю, что это про меня.

Сомнения часто возникают тогда, когда человек не научился принимать свои решения и сталкиваться с последствиями. Обычно, такое бывает, когда родители все решали за ребенка и у него просто не сформировалась способность понимать свой отклик на выбор.

К сомнениям есть два подхода. Первый - все, что я делаю – это мой выбор, даже если меня к нему подтолкнули. Это «Я». «Я» сомневаюсь в своих решениях. «Я» не доверяю себе. Все это проявление меня.

Тут часто может возникнуть сопротивление. «Ну как же это «Я», если мной проманипулировали». Ответ прост – «Вы тот человек, который может быть обманут». А воспринимать себя как доверчивого, наивного, ведущимся на манипуляции сложно. Тем не менее – это часть вас.

Второй подход – принимать решения и следовать своему выбору. Проблема выбора заключается в том, что чтобы вы не выбрали, всегда будет разочарование. Просто потому, что вы никогда уже не сможете принять альтернативное решение и узнать, а как бы было иначе.

Это болезненный процесс. Вам придется столкнуться с множеством неудачных выборов, чтобы понять, что действительно про вас, а что вам не подходит. Вы будете ошибаться. Но в то же самое время вы сможете познакомиться с собой и со своими реакциями.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Внутренняя пустота. Каким человеком вы хотели бы быть?
А что, если внутри пустота и нет ни малейшего понимания кто ты, что тебе нравится, сложно понять свой собственный отклик, как-то описать себя.

В чем тут может возникать сложность? Сложно найти то, не знаю что. Когда нет ни малейшего представления о том, как это «Я» должно выглядеть, даже найдя его, можно пройти мимо просто потому, что вы его не узнали.

И получается такая тупиковая ситуация. Человек не знает, кто он. Пытается найти себя, но не может, потому что нет понимания, а как он поймет, что это он.

В какой-то степени, этот путь может напоминать ситуацию из «Алисы в стране чудес». Когда все равно, куда попасть, не важно куда идти.

Чтобы разрешить данную сложность, нужно понять свой пункт назначения. Чтобы свое «Я» можно было опознать, нужно понять, а как оно выглядит.

Если не знаешь, как выглядит то, что ты ищешь – придумай его. Полезно задаваться не вопросом «А кто же я все-таки такой», а «Каким человеком я хочу быть?».

Для удобства, жизнь можно поделить на несколько сфер: семья, работа, дружба, хобби, здоровье и т.д. Задайтесь вопросом, а как вы бы хотели себя проявлять в тех сферах, что у вас уже есть и какие сферы вы бы еще хотели бы иметь.

Например, сфера семьи. Я хочу быть тем человеком, который проводит время с семьей, строит отношения, заводит детей. Или я хочу быть свободным от семьи человеком, у которого множество партнеров, нет детей, куча экспериментов?

А дальше детализируем. Каким я хочу быть женой/мужем, мамой/отцом, дочерью/сыном, дядей/тетей, бабушкой/дедушкой?

Чтобы быть таким, как нужно действовать? Если я хочу быть человеком, у которого стабильные отношения, то я стараюсь удерживаться в них даже, когда очень злюсь на партнера. Если я хочу свободы, то я не даю ложных надежд другим людям.

Если я хочу быть стабильной мамой, то даже когда я срываюсь на ребенка и гневаюсь, я признаю свои ошибки и извиняюсь перед ним, стараюсь работать над своей злостью.

Или другая сфера – здоровье. Как физическое, так и ментальное. Как я хочу обращаться со своим здоровьем? Как я хочу относиться к физической активности, сну, питанию, здоровому образу жизни, к психологическому благополучию?

Если я хочу быть человеком, который заботится о своем теле, то я занимаюсь своим сном, питанием, прохожу чек-ап, даю своему телу физическую нагрузку. И тут не про сверх усилия. А про стремление быть таким человеком.

Например, если нет вообще никакой физической активности – начать выходить на улицу гулять по 10 минут. Если питание хаотично, добавлять постепенно полезные продукты в рацион. Сложно набрать норму белка – есть малоежки, протеиновые коктейли.

Если я хочу быть человеком, который сам себе друг – то я стараюсь действовать соответствующее. Поддерживать, по-доброму относится, помогать себе решать проблемы, стараться понять себя и т.д.

Не стоит набрасываться на каждую из сфер жизни и резко все менять. Выберете что-то одно и сфокусируйтесь на этом. Ваша задача делать посильные действия в направлении того, каким вы хотите быть человеком.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Мы строим отношения не с реальными людьми, а с их образами в голове
Мы крайне редко выстраиваем отношения с настоящими людьми. Чаще всего, наши отношения строятся не с человеком, а с образом в голове. И образ в голове далеко не всегда соответствует реальному человеку. А это в свою очередь может приносить определенные сложности.

Наши сегодняшние отношения идут корнями из нашего прошлого опыта. Мозг ленивая штука и каждый раз разбираться, какой перед тобой человек – энергозатратное. Гораздо легче опереться на свой предыдущий опыт и привнести эти знания в текущие отношения. Как это происходит?

Возьмем такую ситуацию. Ребенок в детстве столкнулся с тем, что мама не могла вынести его эмоции. Мать считала своего ребенка слишком чувствительным, плаксивым, сложным. Так как эмоции ребенка сложно вынести, мама выбирала стратегию дистанцирования – игнорировала плач, уходила из комнаты, говорила «не ной».

Какой вывод делает ребенок из этого опыта? Мои эмоции – это проблема. Другие люди неспособны выдержать мои переживания. Я должен сам все вывозить, иначе я разочарую близких. Если я приду за поддержкой – меня отвергнут.

И тогда какие отношения такой человек будет выстраивать? Довольно дистанцирование, ему будет сложно говорить о своих переживаниях, проблемах, он будет все держать в себе. А так как он все держит в себе, то получить иной опыт не может. Не может получить опыт, где смог бы испытать близость и принятие со стороны другого человека.

Как вы думаете, а что испытывает другой человек находясь в таких отношениях? Такую же дистанцированность. Ему ничего не говорят, он и навязываться не хочет. Зачем долбиться в закрытую дверь?

Вот и получается такой замкнутый круг. Человек в близких людях видит угрозу. Думает, что для них его чувства неважны, что другие не вывезут его переживаний. Если поделится чувствами, то от него отвернуться.

Исходя из этой идее человек становится дистанцированным, не сближается с людьми, не говорит о своих сложностях. Так как он всего этого не делает – получается опыт, где тебя принимают только тогда, когда ты скрытный. А значит нужно еще больше все в себе держать, чтобы сохранить отношения.

Такая модель поведения закономерно вызывает отклик у другого человека и тот тоже выдерживает дистанцию, чтобы не ранить. Не лезет в душу, когда его не впускают. А значит не может проявить искреннюю заинтересованность. Самосбывающееся пророчество исполнилось. От других невозможно добиться близости.

Иногда система начинает давать сбой. Например, человек перенапрягся, в себе держать все стало сложно, ну и чайничек закипел. А люди-то к нему привыкли к спокойному, уравновешенному, неэмоциональному, а тут видят, что его несет – это пугает. И какой человек делает вывод – ну точно, мои эмоции проблема, другие неспособны их перенести.

А если рассмотреть обратную ситуацию. Мама у ребенка была эмоционально доступная, выслушивала его, откликалась на плач, была рядом, когда ему было плохо и таким образом помогала регулировать эмоции.

Из такого опыта ребенок делает вывод, что к близким можно обратиться за поддержкой, тебя выслушают, примут, будут учитывать, ты значим.

Так как делиться переживаниями норма – у такого человека эмоции не накапливаются, а значит их интенсивность не такая затапливающая. Другие люди вполне их переносят и помогают. Опыт вновь подтверждает – твои эмоции важны, мои эмоции можно вынести, это не разрушит других людей. Такой человек легче идет в близости, ему проще делиться своими уязвимостями так как весь опыт говорит о том, что это безопасно.

Какой у других отклик? Другие люди видят живого человека, со своими сложностями, он понятен, ему можно доверять так как он сам открыт, его хочется поддержать. Отношения уже иным образом выстраиваются.

Обратите внимание на то, как выстраивают отношение ваше окружение. С вами они проявляют себя одним образом, с другими они ведут себя иначе. Люди те же, отношения разные. В этом и суть взаимовлияния. Вы как-то на людей влияете, они на вас влияют. Эти же самые люди как-то влияют на других, другие как-то влияют на них.

Да, это те самые истории, когда бывший 5 лет не делал предложение, затем вы расстались, он нашел нового партнера и сделал ему предложение через полгода. Человек остался тот же самый, взаимовлияние изменилось.

Полезно задаваться вопросом – а что я такого жду от других, как я в связи с этим начинаю с ними вести себя и какой результат я получаю. Ответы тут далеко не про настоящих людей, а про ваше представление о них. А раз это представление, то его можно поменять и выстроить иначе близость.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Основная проблема любого невроза
Всю терапию можно свести к одному – адаптация. Не столь важно, с какой проблемой приходит человек – во всех ситуациях идти нужно к повышению адаптации. Но есть нюанс.

У всех людей адаптация нарушается по-разному. Кому-то достаточно вставить одну недостающую деталь и механизм начнет работать исправно, а кому-то нужно приложить титанические усилия и кардинально перестроить себя.

Если мы обратим внимание на животный мир, то там, как правило, проблем с адаптацией нет. Зебра спокойно ест травку, видит льва, начинает тревожится – убегает. Убежала от льва, продолжила дальше спокойно есть травку.

А теперь представим, если лев появится прямо в городе. Сбежал из зоопарка лев и разгуливает по улицам. Насколько вам будет спокойно покинуть дом?

Скорее всего вам будет страшновато. Будут лезть мысли – «а вдруг он не один сбежал?», «А вдруг он бродит где-то рядом?», «А вдруг он уже зашел в дом и дожидается пока я выйду из подъезда?»
И льва уже могли сто раз поймать, но мысли все равно продолжат посещать вашу голову. Ну раз сбежал раз, может сбежать и второй. А если это была мама львица и где-то на свободе бродят ее детеныши, которые вырастут и начнут нападать?

В чем разница между нами и животными? Разница в наличии личности. Животные действуют более инстинктивно, согласно врожденным программа. Этого вполне достаточно для адаптации в мире. Но что с людьми происходит?

А у людей появляется личность. Личность нужна для адаптации в специфическом мире – в мире людей, в социуме. За счет чего образуется личность – за счет возникновения второй сигнальной системы и социализации.

Если по-простому – у нас есть речь. Благодаря речи мы мыслим и может взаимодействовать с другими людьми. А еще за счет речи мы искажаем реальность.

Как это происходит. Если мы покажем зверенышу картинку страшного существа, он почувствует страх. И человек может испугаться картинки. Если мы скажем словами зверенышу как называется это страшное существо – он ничего не почувствует. Ведь слова для животного ничего не значат. Если же мы скажем словами название этого страшного существа – человек испугается. В его воображении ассоциативно запустится цепочка слово = опасность. Хотя в реальности никакого страшного существа нет.

Когда мы социализируемся в обществе, мы усваиваем нормы, правила, учимся взаимодействовать с другими людьми. Если же ребенка будут воспитывать животные, то такой ребенок даже вернувшись в общество никогда не сможет сформировать личность. Никогда не сможет освоить речь, никогда не сможет правильно держать ложку и вилку, писать ручкой, прямо ходить.

Речь и личность с одной стороны нам помогает адаптироваться в мире людей, но с другой стороны является источником дезадаптации.

Для примера возьмем невротическую личность. Невротики наиболее адаптивные представители человечества. Они усвоили нормы, правила, обрели ценности, научились выстраивать отношения. Успешные члены общества. Только вот могут споткнуться об одну конкретную ситуацию. Если мы берем истерический невроз, например, женщина может споткнуться об то, что ее личность не позволяет просить о помощи. Она же должна сама справляться. Это ее убеждения о себе, других и мире.

Есть ли в реальности такие ограничения? Нет. Эти ограничения плод ее мыслительной деятельности. Она сама себя тормозит и не дает реализоваться потребности. Но потребность есть, и она реализуется через симптом. Заболев, женщина может получить законным образом помощь.

И тогда ее адаптация будет заключаться в том, чтобы пересмотреть свои взгляды, научиться просить о помощи. И тогда симптом ей будет не нужен.

Если же мы берем пограничную личность, то там больше пробелов для дезадаптации. Сложно себя, других людей понимать, сложно соблюдать правила общества, видеть не только свои границы, но и границы других людей.

Если у невротика базово все есть, нужно поменять одну деталь, то у пограничника нужно механизм заново выстраивать. Чтобы личность могла работать как надо – помогать адаптироваться в обществе, выстраивать отношения с другими людьми, формировать более адаптивные способы эмоциональной саморегуляции.

И если брать тот же пример с помощью – пограничной женщине не составит труда потребовать к себе особого отношения, потребовать помощь. Нет мысленного запрета на это. Но есть сложность в том, как она просит, учитывает ли она возможности других людей, готова ли идти на сотрудничество, понимает ли сама себя и свои потребности.

Она будет понимать причину своего страдания – не хватка поддержки, близости, любви, заботы. Но сделать с этим ничего не сможет.

И здесь просто сдвинуть представление уже не получится. Нужно развивать навыки адаптации. Учиться управлять своими эмоциями, управлять своим поведением, учитывать других людей в контакте, замечать искажения в восприятии и т.д.

Обе женщины будут стремиться к адаптации, но идти будут разными путями.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Выражать злость - опасно. Миф о злости
Есть один очень распространенный и вредный миф, что злость копить нельзя, нужно ее обязательно выражать и будет тебе счастье.

И в целом – идея толковая. Действительно, злость служат нам сигналом о том, что что-то в мире происходит не то и на это нам нужно отреагировать, защитить себя, границы. Идея толковая, реализация не всегда бывает удачной.

Начнем по порядку. Эмоции невозможно копить. Мы их чувствуем в моменте, в моменте проживаем. Даже если мы их активно не выражаем – эмоции все равно чувствуем, и они перерабатываются. От того, что вы где-то промолчите, эмоций больше у вас не станет.

А раз их невозможно копить, то и как такового негативного влияния от того, что вы их не выражаете – нет. Эмоции и, в частности, гнев – не приводят сами по себе к заболеваниям. Не будет у вас никакой психосоматики от того, что вы злитесь и молчите. Вегетативная активность да, болезней нет.

Так что же все-таки не так с этой идеей? Не каждую эмоцию нужно доносить до других людей. От того, что вы выскажите, какой же ваш начальник идиот – легче никому не будет, а вот угроза увольнения вполне может присутствовать.

Иногда наша злость – это только наша проблема, а не проблема других людей. Увы, другие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и делать так, как нам хочется.

Чем же все-таки злость вредна лично для нас? Гормональный коктейль при злости мало чем отличается от коктейля при тревоге. Тот же кортизол, адреналин, норадреналин. Те же вегетативные реакции, которые могут нас истощать.

Также злость может быть вредна тем, что ухудшает взаимоотношения с другими людьми. Мы больше концентрируемся на своем недовольстве, чем на качестве отношений. Не думаю, что ваши связи будут крепки, если вы постоянно срываетесь на близких, критикуете, орете и т.д.

Злость также негативно влияет на самооценку. Когда мы нетерпимы к другим людям, гораздо сложнее проявлять терпение к себе, к своим неудачам, недостаткам.

Стремление регулярно выражать злость не помогает ее снизить, а скорее наоборот, закрепляет рефлекс таким образом реагировать. В конечном итоге человек становится все более импульсивным и испытывает все больше сложностей.

Если со злостью не работать, то в конечном итоге она начинает усиливаться. Когда злость усиливается, границы дозволенного выражения расширяются. Сначала человек может безобидно повышать тон голоса, но с каждым разом воздействие возрастает вплоть до физического проявления. Иногда люди попадают в тюрьму просто потому, что не смогли себя проконтролировать и нанесли тяжкий вред другому человеку.

Также важно понимать про злость, что она, также, как и любая другая эмоция, может возникать не на реально произошедшие факты, а на образы в голове. То есть, в реальности как таковой угрозы вам нет, а за счет искажения восприятия – есть. В таком случае, злость никак не помогает защитить себя и удовлетворить потребности.

Ну может быть есть случаи, когда злость оправдана и уместна? Да, когда ваши границы и в самом деле нарушают. Когда об этом свидетельствуют факты. Нюанс в том, что даже если злость оправдана, агрессия ничем оправдана быть не может (за исключением самообороны).

Выражать злость вполне нормально. Эмоции носят все-таки сигнальную функцию и помогают сообщать другим людям, что с нами что-то происходит. Вполне нормально сказать, что вас что-то злит, что вы чем-то недовольны.

Но, как правило, язык «Я-посланий» мало кто использует и злость скатывается в нападение на другого человека – крики, оскорбления, критика и т.д.

Разговаривать с другими людьми и вправду нужно. Нужно доносить, что с вами происходит. Но также для хорошей адаптации человеку необходимо уметь себя регулировать, уметь совладать с сильными аффектами, уметь контролировать свое поведение.

Как я говорила в предыдущей статье – наша биология направлена на выживание, наша личность направлена на адаптацию в социуме. Невозможно находиться в социуме, если учитывать только себя и игнорировать других людей. Полезно задаваться вопросом, а как мои реакции влияют на других людей?

"Я плохая мать". Как справиться с чувством вины перед ребенком?
Многим матерям знакомо переживание вины за воспитания своих детей. «Я плохая мать», «Я все испортила», «Мой ребенок теперь будет страдать из-за меня», «Я нанесла ему травму», «Теперь у него будет невроз из-за меня, я ужасная мать».

В то же самое время у этих же матерей будет колоссальное количество требований к себе, которые они еще как-то вывозить успевают. Чаще всего считают себя «плохой матерью» те женщины, которые превозмогают свои силы и реальные возможности, делают больше, чем необходимо.

В чем же сложность? Невозможно быть идеальным родителем. Вы в любом случае нанесете травму своему ребенку причем весьма неожиданным для себя образом. Каждый ребенок реагирует на что-то свое. Одни дети нуждаются в одном стиле воспитания, другие дети от этого стиля будут мучаться. Невозможно предугадать, что подойдет ребенку. В конечном итоге каким бы не был родитель, ребенку всегда найдется на что пожаловаться своему психотерапевту. Всегда будут претензии.

Ну и давайте посмотрим, как могут влиять разные стили воспитания.

Допустим вы прочитали статью знаменитого психолога, который рассказал, как плохо требовать от детей. Мол, нарциссичная мать предъявляет требования, но не видит настоящего ребенка, воспринимает его как свое продолжение, а продолжение должно быть успешным.

И вот вы думаете – да какая разница, кем будет мой ребенок, главное, чтобы он был счастлив. Хочет врачом – пусть будет врачом, хочет быть уборщиком – пожалуйста. Не хочет высшее образование – не нужно. Хочет на тройки учиться – я его и таким люблю.

И тогда какую травму ребенок получает? В таком стиле ребенок не научается преодолевать трудности, выдерживать фрустрацию, добиваться, а плывет по течению, не думая о долгосрочных последствиях. И скорее всего, такой ребенок придет к маме с претензией «А почему ты не заставляла меня учиться? Из-за тебя у меня нет высшего образования! Я работа за копейки».

Ну или противоположный стиль – родитель воспитывает в ребенке долгосрочное планирование. Думай о будущем. Учись сейчас, чтобы потом хорошо зарабатывать и ни в чем не отказывать себе. Ну не поиграешь с ребятами во дворе, зато ни в чем нуждаться не будешь потом.

Такой ребенок придет с претензиями: «Из-за тебя, мама, я не умею отдыхать, у меня выгорание, я успешный человек, но счастья в моей жизни никакого нет. Я живу на работе».

Ну есть же беспроигрышный вариант – любовь. Я окутаю своего ребенка любовью, и тогда он будет счастлив. Но и тут тоже есть нюанс. «Мама, никто меня как ты не любит. Я не могу найти подходящего партнера, который мог бы закрыть все мои потребности». В реальном мире, к сожалению, не тепличные условия, в тотальной любви, к реальности сложно подготовиться.

Все дети разные. Мы никогда не знаем, что может травмировать конкретного ребенка. Один травмируется из-за отсутствия любви, другой травмируется из-за ее наличия.

А еще на ребенка влияет не только родители. Воспитатели, учителя, тренера, бабушки и дедушки, ровесники, блогеры, политическая, экономическая, социальная ситуация, биологическая предрасположенность и многое другое.

Искать виноватых в проблемах – нет никакого смысла. Ну скажем мы – это мать виновата. И что это поменяет?

Полезной идей будет замечать, что вы делаете достаточно для своего ребенка. Ровно столько, сколько вы реально способны делать. И в то же самое время – всегда можно лучше. Невозможно быть идеальным родителем, всегда найдется то, что можно улучшить.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Не жди, что симптомы полностью пройдут
Одной из частых проблем в терапии тревожных состояний является сохранение симптомов. Вроде как человек уже во всем разобрался, понял источник своего напряжения, решил свою трудность, а симптом все равно возникает. Давайте разбираться, почему так происходит.

Современные представления о расстройствах укладываются в биопсихосоциальную модель. То есть нельзя сказать, что является причиной возникновения состояния – влияет множество факторов.

Даже если мы возьмем очевидно эндогенное расстройство – шизофрения, то увидим всего лишь 52% вклада генетики. Логично, что если шизофрения является результатом сбоя работы мозга, то у всех носителей генов должна быть шизофрения. Но близнецовые исследования показали иной результат. Если есть родственники страдающими шизофренией, это безусловно повышает вероятность заболевания, но вероятность не равна 100%, так как есть и другие факторы.

Точно также важно рассматривать и расстройства, имеющие преимущественно психологическое происхождение – невротический регистр.

Что это значит? Вы можете быть бесконечно деятельным в своей терапии, достигать огромных результатов, трудиться над тем, чтобы проработать свои сложности, но все равно этого может быть недостаточно.

В терапии мы никогда не ставим задачу 100% излечения, когда вас вообще ничего не беспокоит, нет никаких тревог, навязчивых мыслей, телесных ощущений. Это нереалистичная задача – от нас она полностью не зависит.

Возьмем, к примеру ОКР. ОКР бывает разной природы. Бывает ОКР спровоцированное психологическими факторами. Например, человек всю жизнь жил спокойно, не было никаких тревог и тут что-то пошло не так, мысли начали лезть в голову.

Бывает ОКР преимущественно эндогенной природы – человек с детства такой. У него с самого детства были навязчивые мысли и ритуалы, его мозг изначально работал иначе, такой человек всегда был склонен к застреванию.

Как вы думаете, где есть шанс на 100% излечение? В первом или во втором случае?

Шанс такой есть одновременно у обоих людей и одновременно его нет. Возьмем первый вариант – причина в психологии. Ну так да, психология спровоцировала начало расстройства, но предпосылки были и до этого. Не каждый человек заболеет ОКР, к ОКР должна быть предрасположенность. А это предрасположенность психологией не убрать – она будет оставаться.

И если человеку повезло, то ему будет вполне достаточно пройти курс терапии и навязчивости его больше не будут беспокоить. А может быть так, что периодически симптомы будут возникать просто потому, что это особенность человека. Нет никаких трудностей, просто мозг сбоит.

Точно также и со вторым вариантом. Если ОКР идет с самого детства, его можно пролечить. Можно пропить курс антидепрессантов, заниматься КПТ. Но только вот есть фактор биологии, который может выстреливать.

Возьмем другие расстройства. Например, соматоформное расстройство. Когда у человека возникают дискомфортные ощущения при этом обследования показывают нормы, человек здоров.

И тут можно бесконечно прорабатывать психологические трудности. И это может быть даже успешным, ощущения проходят. Только вот почему у человека стрельнуло именно соматоформное расстройство? Так у него изначально сенсорика иначе устроена. Изначально он обладает повышенной чувствительностью.

Такие люди изначально экстрасистолы очень сильно чувствуют. Сильно чувствуют ощущения в ЖКТ. Склонны к головным болям, головокружениям. Нервная система иначе обрабатывает информацию о внутренних раздражителях. Как с фантомными болями. Болеть нечему, а ощущения есть.

Поэтому всегда важно работать в двух направлениях – поиск первопричины и адаптация к своим особенностям.

Поиск и решение причины помогает значительно снизить симптоматику. Человек меньше напрягается, а значит его нервная система меньше сбоит. В большинстве состояний, где главный фактор – психология, этого будет вполне достаточно. Но естественно сработает не во всех случаях.

Поэтому важно учитывать и индивидуальные особенности – предрасположенность к определенному способу реагирования. Кто-то в навязчивости уходит, кто-то в телесные ощущения, кто-то тревожится постоянно, кто-то панические атаки ловит, кто-то депрессует и т.д.

Эта та данность, которую важно принимать и не осуждать. Возможно, вы тот человек, который склонен уходит в навязчивые мысли. Возможно, вы тот человек, который склонен реагировать болевыми ощущениями в теле. Возможно, вы тот человек, который склонен находится в напряжении.

Понимая свои особенности, мы находим способ к ним адаптироваться. Если я про себя знаю, что мне свойственны навязчивости, то у меня всегда будет с собой «аптечка». Как я могу обходиться со своими мыслями – навыки наблюдения, когнитивного разделения, принятия.

Если я знаю про себя, что я реагирую телом, то в моей аптечки есть инструменты принятия, навыки справляться с дискомфортом, управление фокусом внимания. Я не пугаюсь своих ощущений, а знаю как с ними жить.

Если мне свойственно напрягаться, я забочусь о своем теле – делаю релаксационные практики, занимаюсь спортом, учусь расслаблению мышц, учусь наблюдать за своим телом.

Увы, нет волшебной таблетки – реши психологическую трудность и забудь о симптомах. Симптомы будут, вопрос насколько они будут снижать качество вашей жизни, как долго вы будете в них застревать, насколько они будут изматывать.

Есть счастливчики, которые могут полностью забыть про симптомы. А есть люди, которые периодически будут с ними контактировать. И важно не то, что симптомы возникают. А то, как человек справляется. Насколько симптомы становятся переносимыми. Как быстро проходят. Важно сохранение и улучшение качества жизни несмотря на трудности.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/