Всем привет 👋🏻 я пропал на какое-то время, чтобы нагнать свою учёбу, поэтому сразу к новостям:

▸ Я утвердил тему своей магистерской работы и почти дописал описание с планом по исследованию. Тема: «Исследование эффективности методов и средств психологической реабилитации людей, перенёсших инсульт», скину, когда будет готово, там достаточно интересно)
▸ Закрыл половину модулей по повышению квалификации в КПТ и почти дослушал курс по сексологии
▸ В конце июля еду в палаточный лагерь, где под супервизией буду неделю консультировать на тему «отношения в паре». Предвкушаю новый любопытный опыт)

Всем лета 🙌🏻

Пост для #мемесов

Окно Джохари
#техники #самопознание

Эта техника позволяет лучше понять взаимосвязь между личными качествами и тем, как их воспринимают окружающие. Слово «Джохари» появилось от слияния имён психологов, которые её разработали: Джозеф Луфт и Харри Ингхэм.

Окно представляет из себя четыре зоны:

▸ Открытая зона
Это то, что мы знаем о себе и другие знают о нас: поведение, знания, навыки, отношение к людям, всё, чем мы готовы делиться с окружающими. Большая открытая зона показывает высокие уровни осознанности, контроля чувств и понимания со стороны окружающих.

▸ Слепое пятно
Это то, что другие знают о нас, а мы о себе не знаешь. Например, что мы отличный слушатель или наоборот, бываем грубы и не компетентны.
Большая слепая зона это наивность или отрицание существующих проблем.

▸ Скрытая зона
Это то, что мы знаем о себе, но скрываем от других. Речь не идёт о полной открытости, но чрезмерное сокрытие информации ведёт к снижению доверия. Открытость должна соотноситься с ситуацией: на работе можно говорить про отношение к коллегам и процессу работы, в личных взаимоотношениях делиться своими чувствами и переживаниями и т.д.

▸ Неизвестная зона
Это то, что ни мы, ни другие о нас не знают. Скрытые способности или глубинные убеждения. Иногда большая неизвестная зона может быть просто признаком молодости или неопытности.

Основная цель - увеличение открытой зоны, через сокращение остальных.

Инструкция:
1. Ниже приведён список прилагательных, с которым нужно ознакомиться и выписать то, что нам подходит.
2. Затем просим нескольких друзей/родных/коллег сделать то же самое - выбрать подходящие нам прилагательные.
3. Заполняем окно Джохари:
• В открытую зону выписываем общие прилагательные
• В слепое пятно выписываем прилагательные, которые выбрали только друзья/родные/коллеги
• В скрытую зону выписываем прилагательные, которые выбрали только мы
• В неизвестную зону выписываем все оставшиеся прилагательные.
4. После полученных результатов подумаем, как можно увеличить открытую область и уменьшить остальные. В этом поможет самораскрытие перед другими и вопросы им. Когда мы делимся своими мыслями, чувствами и мнениями, мы сжимаем скрытую зону и увеличиваем доверие к себе. Когда люди рассказывают, что они думают о нас - сжимается слепая зона.

Дополнительные вопросы, если упражнение проводилось в группе, где каждый строил своё окно Джохари:
• Насколько легко или сложно было выбрать прилагательные, чтобы описать себя? Почему?
• Насколько легко или сложно было выбрать прилагательные для описания остальных участников? Почему?
• Что удивило после сравнения матриц?
• Что можно сделать, чтобы уменьшить слепую зону и/или скрытую зону и вместо этого перенести эти черты на свою открытую зону?
• Как каждый может применить то, что узнал о себе и своих товарищах, для улучшения совместной работы?

————————————
Список прилагательных:
Веселый, Взрослый, Внимательный, Возмужавший, Гордый, Добрый, Доверчивый, Заботливый, Зависимый, Задумчивый, Застенчивый, Здравомыслящий, Знающий, Идеалистический, Изобретательный, Интравертный, Ищущий, Любовеобильный, Мечтательный, Мудрый, Надежный, Напористый, Напряженный, Независимый, Нервный, Осторожный, Остроумный, Отважный, Отзывчивый, Помогающий, Понимающий, Преданный, Приспосабляющийся, Радостный, Расслабленный, Рациональный, Религиозный, Скромный, Слабый, Сложный, Собранный, Сочувственный, Спокойный, Спонтанный, Счастливый, Талантливый, Тихий, Уверенный, Умный, Упорный, Храбрый, Чувствительный, Щедрый, Экстравертный, Энергичный.

Накидайте пожалуйста в комменты #мемесов по психологии)

Письмо гнева
#техники #агрессия #дз

Это техника, которая позволяет переработать накопившийся гнев безопасно для себя и окружающих. Для выполнения потребуется бумага и ручка.

Инструкция:
▸ Описываем ситуацию, свои чувства, мысли, эмоции и всё, что приходит в голову
▸ Пишем максимально свободно: с ругательствами, ошибками, спутанно, хаотично, перескакивая с мысли на мысль, повторяя одно и то же, если это кажется необходимым, нарушая логику
▸ Заканчиваем писать, когда появляется ощущение опустошённости
▸ Уничтожаем письмо: сжигаем или рвём. Никто не должен его увидеть

Эмоции, о которых можно написать:
▸ Гнев и обвинения
▸ Обида и горечь
▸ Страх и тревога
▸ Сожаление
▸ Желание
▸ Понимание, прощение и признательность

О чём ещё можно писать письма:
▸ О накопившейся боли без конкретной ситуации. Пишем всё, что приходит в голову, даже если кажется, что это к делу не относится
▸ О человеке, которого уже нет или о ситуации, которая была давно в прошлом
▸ О незаконченном диалоге с человеком. Записываем и его реплики и свои, пока всё не разрешится
▸ О своём будущем. Кем себя видим через 10 лет: работа и отдых, друзья и родные, место и распорядок дня. Если в текущей ситуации есть трудности - предположить, как выбрались из неё.
▸ О прощении. Сначала пишем о плохом, затем ищем в себе сострадание и понимание. Напомню, что прощать людей не обязательно, даже родных.
▸ О прощании. На одной стороне листа рисуем то, с чем хотим попрощаться, на другой пишем несколько фраз на прощание

—

Если важно донести информацию до партнёра, а чувства переполняют, пишем два письма:
▸ Первое вечером. Это то самое, эмоциональное, экспрессивное и свободное. Оно поможет выгрузить эмоции и мысли на бумагу и уснуть спокойно.
▸ Второе утром. Перечитываем первое письмо, редактируем, фильтруем и отправляем исправленный вариант.

Личные границы
#границы #самопознание #общение

Личные границы - это индивидуальное безопасное пространство каждого человека, наша сфера интересов, ценностей и убеждений. Границы помогают отделять собственное "Я" от другого человека.

Что входит в личные границы:
▸ Тело
▸ Время
▸ Мысли
▸ Чувства и эмоции
▸ Личные вещи
▸ Территория

Границы нарушаются, когда имеют место:
▸ Любые формы насилия, принуждения и угрозы
▸ Непрошеная критика, обесценивание, насмешки.
▸ Манипуляции и обвинения
▸ Контроль и удушающая забота (причинение добра)
▸ А так же, когда нам говорят, что мы "на самом деле" чувствуем, думаем и видим (газлайтинг)

Как понять, что это происходит прямо сейчас:
▸ Задаём себе вопросы:
• Комфортно ли мне сейчас?
• Как я себя чувствую?
• Этого ли я хочу?
▸ Озвучиваем свои чувства и потребности вслух
▸ Договариваемся или прерываем взаимодействие

Что важно знать:
1. Сохранение и отстаивание наших границ - это наша ответственность.
Навязчивая мама и надоедливый коллега нарушают наши границы, потому что мы позволяем им это делать. Исключением выступают только случаи насилия. Роль жертвы в большинстве бытовых и повседневных случаев - это наш выбор.
2. Иногда конфликт неизбежен.
Установка границ не всегда ведет к конфликту. Многие даже не подозревают, что доставляют неудобства и простого озвучивания этого факта достаточно, чтобы человек пошёл навстречу. Но иногда конфликт неизбежен, и это хорошо. Конфликт позволяет лучше понять потребности другого человека и договориться.
3. Никто не обязан оберегать наши границы.
Никто не несет ответственность за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих. Да и удовлетворение чужих потребностей - не наша обязанность (единственное исключение — маленькие дети). Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать наши границы.
4. Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать.
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как мы их обозначили. Это может происходить многократно и нам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить. Это значит, что даже при обозначенных границах, желаемый результат не будет гарантирован.
5. Слово “нет” - это полное, развёрнутое предложение.
При отстаивании своих границ не обязательно искать аргументы или оправдания, достаточно ощущений того, что нам это не подходит.

Мы не всегда замечаем, что наши границы нарушаются, и недостаточно внимательно относиться к дискомфорту. Поэтому так важно научиться слушать себя и понимать свои эмоции (упражнение для развития этого навыка).

Когда в следующий раз кто-то нарушит наши границы, напомним себе, что поведение этого человека не имеет значения. Имеет значение наша позиция при обозначении границ: пассивно-зависимая, агрессивная или уверенная.

Не стоит забывать, что всё вышеизложенное относится и к другим людям тоже, поэтому выстраивание своих границ подразумевает уважение к границам другого человека.

Новый пост для #мемесов 🌝

Всем привет 👋🏻 , краткие новости:
▸ С 27 июля по 7 августа у меня отпуск, связаться со мной не получится
▸ Я закрыл сессию и перешёл на второй курс магистратуры
▸ Сегодня-завтра я запущу анонимную форму обратной связи для тех, кто уже со мной общался, чтобы я мог послушать критику и стать лучше
▸ Теперь я готов общаться без камеры, если так ощущается комфортнее

Всем лета)

Как и обещал, подготовил анонимную форму обратной связи для тех, с кем мы уже общались. Там можно написать, что не понравилось и как повысить эффективность консультаций, всего 6 вопросов.

Так как эта форма в первую очередь предназначена для меня, я не буду выкладывать ответы оттуда на канал, поэтому если кто-то захочет оставить отзыв, лучше оставить его тут.

Пост для #мемесов в комменты 🌝