Психология с Викторией Клешниной

(начало в предыдущем посте)

Вернемся к изначальному вопросу для анализа: «Что Вы чувствуете в момент, когда кто-то придерживается другого мнения или говорит на повышенных тонах? Опишите как можно подробнее свои эмоции».
И, предположим, что человек снова отвечает: «Я злюсь».

И тогда можно сказать человеку следующее: «Внутри любой эмоции есть полезный смысл. Даже если объективно Вы видите, что проявление злости разрушительно в сложившейся ситуации, на бессознательном уровне есть часть Вас, которая верит в то, что злость в данных обстоятельствах нужна. Чего хочет эта часть Вашей личности, которая проявляет злость?»

Например, человек может обнаружить: «Я злюсь потому, что мне кажется, что меня не слышат, и я теряю контакт с человеком. Как будто, если у нас разные точки зрения, то у нас портятся отношения, мы уже не так близки. И тогда своей злостью я пытаюсь убедить человека в своей правоте, чтобы восстановить с ним контакт».

Мне очень нравится следующая фраза: «Мудрый понимает, что агрессия другого человека – это его просьба о любви». Я не знаю, кто это сказал, но сформулировано очень точно. Действительно часто люди злятся друг на друга, когда чувствуют потерю контакта, и за злостью стоит отчаянное желание, чтобы другой человек услышал, понял и поддержал.

Получается парадокс. Человек хочет поддержки и эмоционального контакта, но действует так, как будто он своей агрессией пытается этот контакт разрушить. Наши действия, продиктованные бессознательными защитными механизмами, часто бывают иррациональны и неэффективны. Но за этими действиями всегда скрывается важный позитивный смысл. Для того, чтобы поменять действия, необходимо увидеть позитивный смысл, который скрывается за этими действиями.

За описанной реакцией, когда человек злится потому, что ему кажется, что его не слышат, скорее всего, как и в первом примере, скрывается какая-то болезненная история из прошлого.

Например, в детстве мама могла так обидеться на ребенка, что не разговаривала с ним по нескольку дней. Такой обрыв контакта очень тяжело воспринимался ребенком. Сформировалось бессознательное убеждение: «Контакт с близкими людьми не является стабильным. Любой контакт в какой-то момент может оборваться».

В этом случае во взрослом возрасте любой намек на разрыв контакта (например, различие во мнениях) будет восприниматься очень болезненно. Одним из вариантов восстановить контакт будет проявление агрессии.

Итак, подведем итоги.

За любой психологической защитой важно увидеть смысл. Также бывает полезно понять, как защита сформировалась, какие события к этому привели.

В этом случае становится понятнее, в каком направлении необходимо двигаться.

Часто осознание причин своих реакций уже делает защиты мягче. Появляется возможность сделать внутреннее разграничение между прошлым и настоящим. Например, такое: «В детстве брат высмеивал меня, когда я высказывал свое мнение, но сейчас ситуация другая. У нас с другом разные мнения, но друг продолжает относиться ко мне с уважением».

Также очень полезно проработать изначальную травмирующую ситуацию. Проще всего это сделать вместе с психологом.

Кроме того, с близкими людьми бывает полезно обговорить свои болезненные точки и дать инструкции, как с ними обходиться. Например, так: «Когда мы расходимся во мнениях, мне начинает казаться, что ты обесцениваешь мою позицию. Это связано с моими переживаниями в детстве. Я автоматически начинаю защищаться. Если я так снова буду делать, просто скажи мне: «Ты снова защищаешься. У нас разные позиции по этому вопросу, но это нормально. Я все равно тебя люблю». Это даст мне возможность осознать, что я попадаю в свой привычный стереотип».

Стоит признать, что не всегда близкие люди готовы вот так конструктивно реагировать, поскольку своими реакциями Вы можете попадать в их болевые точки, и у них тоже могут включаться их собственные защиты. Поэтому здесь есть свои ограничения. Тем не менее, когда Вы говорите о причинах своих реакций, Вы становитесь понятнее для других людей, и с Вами проще договориться.

👍27🔥3❤1👏1

754 views11:48