Эмоции родом из прошлого

Замечали ли Вы, что иногда реакция кажется слишком сильной для ситуации? Дело в том, что мы можем реагировать не на то, что происходит "здесь и сейчас", а на то, что происходило когда-то давно.

Несколько примеров того, как это может выглядеть.

Пример 1

Колю в детстве не принимали в коллектив: в школе над ним смеялись, во дворе отказывались играть.

Взрослый Николай отлично адаптирован среди людей: у него счастливая семья, хорошие друзья и успешная работа. Но эмоции из прошлого периодически дают о себе знать.

Например, на рабочем совещании он не может остаться незамеченным и промолчать. Ему обязательно нужно высказать свое мнение. И ему очень важно, чтобы с ним согласились и поддержали. В противном случае Николай будет чувствовать, как будто его не замечают и игнорируют. Плохо осознаваемые, но болезненные стыд и тревога толкают Николая на то, чтобы вновь и вновь завоевывать уважение и хорошее к себе отношение в коллективе. На это тратится много сил и ресурсов, и Николай устает от собственной активности.

Пример 2

Лену в детстве всегда сравнивали со старшей сестрой. Старшая сестра всегда оказывалась лучше, умнее, успешнее. А Лена страдала от чувства стыда и ощущения, что она недостаточно хороша.

Прошли годы, и взрослая Елена закончила с отличием престижный университет, реализовалась в профессии. Но эмоции из прошлого периодически дают о себе знать.

На рабочем совещании женщине очень важно высказаться и обратить на себя внимание. В противном случае Елена будет чувствовать, как будто она не дотягивает: кто-то предложил свои идеи, - значит, он молодец, профессионал, лучше Елены. Плохо осознаваемые чувства стыда и собственной несостоятельности толкают Елену на то, чтобы вновь и вновь доказывать себе и окружающим, что с ней все в порядке, и она хороший специалист.

Пример 3

Так получилось, что Инна длительное время находилась на грани физического выживания: денег хватало только на еду и плату жилья для себя и своего маленького ребенка. В течение нескольких лет женщина ежедневно испытывала ужас от мысли, что в следующем месяце не получится оплатить даже базовые потребности.

Прошли годы, и сейчас у Инны стабильный средний доход в серьезной организации. Но эмоции из прошлого периодически дают о себе знать. Например, на рабочем совещании Инна не может отсидеться и помолчать, поскольку в этом случае будет ощущать нестабильность, как будто она недостаточно ценный сотрудник, которого могут уволить при любой возможности.

Плохо осознаваемый страх остаться без дохода толкает Инну на то, чтобы вновь и вновь доказывать руководству свою ценность как сотрудника. Инна хотела бы остановить внутреннюю гонку и позволить себе отдохнуть, когда нет сил активно включаться в рабочий процесс. Но у нее не получается это сделать.

〰️〰️〰️〰️〰️

Как видите, за одним и тем же поведением могут скрываться совершенно разные эмоции. Герои примеров реагируют не на совещание. Они реагируют на свой прошлый опыт.

Почему это важно?

❗️ Пока мы не различаем, откуда приходит эмоция, мы автоматически реагируем так, как будто ситуация действительно требует такой силы реакции. В результате мы тратим на это гораздо больше ресурсов, чем нужно.

🔖 Попробуйте в такие моменты задать себе вопрос: то, что я сейчас чувствую, - это действительно про "здесь и сейчас"? Или это отклик на что-то из прошлого?

Иногда уже этого вопроса достаточно, чтобы немного снизить накал и посмотреть на ситуацию яснее.

Подробнее о том, почему важно различать эмоции, относящиеся к объективной реальности, и эмоции, связанные с прошлым, подробно писала тут ➡️ ссылка

Без принятия себя невозможно по-настоящему осознать все свои эмоции

Казалось бы, где связь? Человек ведет дневник эмоций, замечает то, что чувствует в моменте. Причем тут принятие себя?

Все просто. Замечая эмоции, мы обязательно начнем встречаться с тем, что нам не нравится. Для каждого это будет что-то свое:

🔵 Кто-то считает, что завидовать или злиться - это плохо.

🔵 Кто-то стыдится проявлений собственной слабости и не захочет видеть эмоцию страха или признавать, что расстроен.

🔵 Кто-то посчитает неуместными радость или симпатию к другому человеку.

Итак, осознание всех своих эмоций означает неминуемую встречу со своей "темной" стороной - теми качествами, стремлениями, чувствами, которые по разным причинам человек считает неправильными.

❌ Если человек не умеет относиться к себе с теплом и поддержкой, не принимает себя целиком таким, какой он есть, знакомство со своей "темной" стороной обязательно обернется усилением внутренней критики, болезненным поеданием себя изнутри.

Именно поэтому зачастую при попытке осознать свои эмоции в этом случае срабатывают защиты: человек просто не замечает важных переживаний. Поскольку у него нет ресурса переварить и правильно обойтись с какими-то эмоциями, они просто не попадают в поле осознания.

✔️ И, наоборот. Если человек принимает себя целиком, вместе со своими достоинствами и недостатками, у него появляется намного больше возможностей заметить то, что ему может не понравиться.

Подведем итоги

Чтобы начать лучше понимать свои эмоции, важно не только учиться их распознавать, но и постепенно формировать к себе более теплое, принимающее отношение. В противном случае любая попытка заглянуть внутрь будет упираться во внутреннюю критику:

🔵 это неправильно;
🔵 так чувствовать нельзя;
🔵 со мной что-то не так.

И тогда психике проще не показывать Вам эти переживания вовсе.

Немного практики

Попробуйте в момент наблюдения за эмоциями задать себе вопрос: "Если бы я позволил(а) себе чувствовать это без оценки, что бы там могло быть?"

Иногда даже такое небольшое смещение угла зрения может дать доступ к тому, что раньше было закрыто.

💬 Есть ли эмоции, которые Вам сложно признавать у себя? Поделитесь в комментариях!

Парадокс строгости к себе

Парадокс: кажется, что чем строже человек к себе относится, тем лучше замечает собственные недостатки и может взглянуть на себя трезво и без прикрас.

На деле же все совсем наоборот.

Если у человека строгость к себе связана со склонностью обесценивать себя, поедать изнутри за каждый промах, он практически гарантированно не сможет воспринимать себя реалистично.

Вот две причины, по которым это происходит:

1️⃣ Первая причина очевидна. Такой человек будет искать под лупой свои недостатки и совершенные ошибки. Он обязательно их найдет и будет сильно преувеличивать.

Пример

Талантливый фотограф находит в каждой своей работе изъяны, которые кажутся ему недопустимыми для серьезного профессионала. Он отказывается от интересных проектов, поскольку не чувствует себя достойным в них участвовать. Он прокрастинирует, откладывает реализацию своих идей, не чувствует права брать с клиентов адекватную плату за свои услуги.

2️⃣ Вторая причина не настолько очевидна. Склонность поедать себя, относиться к себе жестко и с агрессией, приводит к тому, что человеку бывает сложно увидеть и признать свою неправоту, неидеальность, совершенные ошибки, сложные эмоции.

Это логично: если присутствует тенденция поедать себя даже за минимальные или несуществующие недостатки, то что же будет, если признать реальный промах? Поэтому психика может отчаянно защищаться, искажая восприятие и не позволяя осознать собственное несовершенство.

Нередко у человека присутствуют одновременно и слепота к каким-то своим реальным чувствам, ошибкам, недостаткам, и склонность под лупой рассматривать и обвинять себя за несущественные промахи.

Продолжая пример с талантливым фотографом, он может завидовать своим более успешным и реализованным в профессии коллегам, но напрочь отрицать это чувство.

Итак, излишняя строгость к себе, склонность к чрезмерной самокритике приводят к тому, что образ себя у человека сильно искажается: что-то важное он может не заметить, а что-то незначительное будет преувеличивать и разглядывать под лупой.

‼️ Теплое поддерживающее отношение к себе дает смелость честно взглянуть на то, что в себе не нравится, не преувеличивая при этом собственные ошибки и недостатки. Если внутри есть безопасное пространство, обнаруженная ошибка не превращается в приговор.

Если Вам актуально то, о чем я рассказала в сегодняшнем посте, послушайте также этот подкаст ⬇️

🎙 Внутренний критик и объективность к себе

В нем я раскрываю эту же тему, но немного с другого ракурса.

Как стимулировать себя развиваться и двигаться вперед?

"Если я буду строго отслеживать свои промахи, обвинять и ругать себя за них, это будет стимулировать меня двигаться вперед, становиться лучше. А любовь к себе что мне даст? Она меня расслабит. Меня начнет устраивать текущее положение вещей. Я успокоюсь и перестану действовать. Болото. Застой. Деградация", - так думают многие люди.

Если Вы - один из тех, кто рассуждает таким образом, поделюсь с Вами несколькими полезными идеями.

1️⃣ Далеко не всегда строгость к себе помогает двигаться вперед.

Часто она, наоборот, является причиной ступора: человек боится пробовать новое, тяжело принимает решения, поскольку любой ценой пытается избежать ошибки. Он не хочет встречаться с внутренним критиком, который будет беспощадно карать за каждый промах. Отсюда рождаются прокрастинация и грандиозные планы, не реализуемые годами.

2️⃣ Стоит признать, что стратегия быть к себе жестоким во многих случаях таки работает.

То есть внешне мы видим очевидный успех: например, человек уверенно движется по карьерной лестнице, или приобретает идеальную физическую форму, или блестяще осваивает какой-то навык.

А что при этом происходит внутри?

Очевидно, что совершаемые действия рождаются из страха. Очень не хочется встречаться с внутренним критиком. Поэтому появляется необходимость во что бы то ни стало достичь идеала.

А теперь задумайтесь. Можно ли построить гармоничную жизнь из мотивации: "Я принимаю решения и совершаю действия, чтобы избежать боли и эмоционального дискомфорта"?

Очевидно, что нет, поскольку в этом случае человек не осознает своих желаний. Он идет не "к", а "от".

Мотивация, которая помогает построить гармоничную жизнь, звучит так: "Я делаю это, потому что хочу достичь желаемого" .

В противном случае можно прийти совсем не туда, куда на самом деле хочется.

Именно поэтому случается, что люди с отличием заканчивают престижные ВУЗы по нелюбимой специальности, достигают карьерных высот и попадают в депрессию на пике успеха, проводят свои выходные не так, чтобы отдохнуть и получить удовольствие, а так, чтобы себя похвалить, тратят свои силы на то, что на самом деле не соответствует их глубинным потребностям.

Неудивительно, что нередко внешне успешные люди, действующие под влиянием страха, страдают от хронической тревоги, переутомления и внутренней неудовлетворенности.

3️⃣ Умение отнестись к себе с теплом и состраданием дает возможности:

🔸 заглянуть внутрь себя и заметить свои потребности и желания, навстречу которым хочется двигаться;

🔸 совершать ошибки без страха самонаказания. Это позволяет пробовать новое и действовать;

🔸 в случае неуспеха не тонуть в самокритике, а остановиться, спокойно разобраться, в чем причина неудачи, понять, можно ли выстроить другую, более успешную стратегию действий;

🔸 двигаться к целям не в страхе и напряжении, а с удовольствием.

4️⃣ Умение отнестись к себе с теплом и любовью не является залогом того, что человек начнет эффективно действовать. Многое зависит от самодисциплины.

Но любовь к себе позволяет выстроить систему самомотивации и дисциплины, основанную не на страхе, а на других механизмах.

Есть много способов помочь себе двигаться к цели:

🟠правильное планирование,
🟠формирование привычек регулярно совершать нужные действия,
🟠поощрения себя за желательные действия,
🟠глубокое осознание своих истинных желаний, которые заставляют вставать с дивана и делать то, что нужно,
🟠работа с внутренними ограничениями и запретами, мешающими двигаться вперед.

Я перечислила только то, что пришло в голову. Способов двигаться к целям намного больше.

Моя задача сейчас состоит в том, чтобы просто показать: существует масса возможностей мотивировать себя не чувством страха, а по-другому.

Для того, чтобы сделать первый шаг в поиске подходящих лично Вам гармоничных способов самомотивации, важно начать смотреть на себя мягче и теплее независимо от своих успехов и неудач. В противном случае Вы будете скатываться к самомотивации, основанной на страхе.

💬 А что чаще движет Вами - интерес или страх? Поделитесь в комментариях!

Отношение к себе влияет на Вашу жизнь сильнее, чем Вы думаете

Многим людям кажется, что любовь к себе - это приятные чувства, эмоциональный комфорт и больше ничего. На деле же любовь к себе влияет почти на все: отношения, работу, обучение, способность справляться со стрессом и т.д.

Сегодня я приведу несколько наглядных примеров, как теплое и любящее отношение к себе или отсутствие такового оказывают мощное влияние на практически любую сферу жизни.

Пример 1

Олег и Анна учатся в одной языковой школе. Они оба усердно выполняют задания, но результаты у них кардинально разные.

Олег хорошо знает грамматику, у него большой словарный запас. Но говорить никак не получается. Как только нужно что-то произнести, его внутри всего сковывает. Он мысленно просчитывает, правильно ли он строит предложения, нигде ли не допускает ошибки. Как только Олег замечает допущенную ошибку, он чувствует стыд и начинает себя критиковать.

Анна чувствует к себе теплое отношение независимо от допущенных ошибок. Поэтому она позволяет себе их совершать. Поначалу она говорила корявыми предложениями, но с радостью видела, что ее понимают. Со временем разговорный навык Анны вырос. Сейчас она говорит бегло, и в ее речи присутствует все меньше и меньше ошибок.

Пример 2

Инна и Сергей много лет в браке. В их отношениях присутствует много напряжения и не хватает доверия. Причина в том, что они не могут обсуждать недовольства друг другом.

Как только Сергей говорит Инне о чем-то, что ему не нравится, женщина реагирует агрессией.

Неважно, о чем идет речь: "Мне кажется, суп немного недосолен", "Ты не думаешь, что тебе стоит проявлять больше строгости с нашим сыном?", "В этом месяце у нас получилось много трат. Давай посмотрим твои расходы и проанализируем, куда ушли деньги".

За агрессией Инны скрывается то, что даже намек на недовольство со стороны мужа вызывает у нее чувство вины и стыда, ощущение, что с ней что-то не так. Для того, чтобы убежать от неприятных переживаний, она переходит к наступательным действиям и реагирует агрессией.

Если бы Инна относилась к себе с теплом и любовью независимо от допущенных ошибок, неудач и достижений, она бы спокойно и без чувства вины выдерживала ситуации, где оказалась не идеальной. И тогда на недовольство мужа ей гораздо легче было бы отреагировать конструктивным диалогом.

Пример 3

У Алены лишний вес. Если начать разбираться, почему она никак не может похудеть, то можно обнаружить, что девушка находится в постоянном стрессовом напряжении, и еда - это способ хоть как-то расслабиться и облегчить внутренний дискомфорт.

Причиной непрекращающегося стресса является то, что Алена готова относиться к себе с теплом только в том случае, если она соответствует собственным очень высоким требованиям (идеальный сотрудник, идеальная подруга, идеальная дочь - во всем нужно быть на пять с плюсом). Если где-то что-то не получается, Алена мгновенно сталкивается с чувством собственной никчемности. Как будто она какая-то не такая, плохая и не достойная любви.

Задача всегда быть на высшем уровне архисложная. Риск ошибиться присутствует постоянно. Поэтому и стресс не прекращается никогда.

Если бы теплое отношение к себе у Алены не зависело от достижений, потребность соответствовать идеальному образу полностью бы отпала.

Главный вывод

‼️ Отношения с собой влияют буквально на все, что происходит в нашей жизни. Как видите, в этом посте три абсолютно разных примера, и в каждом из них важную роль играет то, как человек относится к себе.


Практическое упражнение

Выберите какую-то ситуацию в своей жизни, где что-то идет не так, как Вам бы хотелось. Задайте себе вопросы:

🔸 Что я чувствую по отношению к себе в этой ситуации?

🔸 Как влияет мое отношение к себе на мои чувства, мысли, действия, реакции?

💬 Если обнаружили что-то интересное, поделитесь в комментариях!

Интеллект вместо чувств [Почему не получается отнестись к себе с любовью? Часть 1]

В прошлых постах мы обсуждали, почему так важно относиться к себе с теплом и принятием. Но часто случается так, что человек начинает атаковать сам себя вместо того, чтобы поддержать, прекрасно понимая, что это неправильно. Он бы хотел отнестись к себе по-другому, но не получается.

Причин, почему так происходит, несколько. Сегодня обсудим одну из них.

Пример

Игорь пошел на первое свидание с понравившейся ему девушкой. Все вроде бы шло хорошо, но на второе свидание девушка не согласилась.

Игорь очень расстроился. Теперь он бесконечно прокручивает в голове то, что происходило во время встречи. Он анализирует, что и в какой момент сказал, обнаруживает, что можно было по-другому отреагировать, находит собственные ошибки и постоянно себя критикует.

Игорь хорошо понимает, что ранит сам себя, и нужно просто отпустить ситуацию. Он пытается себя поддержать.

Например, мужчина начинает себя убеждать в том, что все было не так и плохо, просто у всех разные вкусы. Он говорит себе, что еще встретит ту, с которой у него возникнет взаимная симпатия. Он убеждает себя в том, что все люди совершают ошибки, и ничего страшного в этом нет.

Все попытки Игоря прекратить заниматься самобичеванием и оказать себе поддержку заканчиваются ничем. В какой-то момент он просто обнаруживает, что снова прокручивает в голове все подробности своего неуспеха и продолжает себя грызть.

Почему так происходит?

Одна из причин состоит в том, что тепло, любовь и поддержка - это то, что живет на уровне чувств и эмоций. Игорь пытается поддержать себя правильными словами, найти правильные аргументы. То есть он пытается поменять свое отношение к себе через логику и интеллект. Это только усиливает мыслемешалку в голове, но никак не влияет на то, что он чувствует.

Если бы Игорь на несколько мгновений переключился с потока мыслей на чувства, он мог бы обнаружить целый процесс, протекающий внутри. Возможно, он увидел бы стыд, отвращение к себе, или злость на себя, или тревогу за то, что он какой-то не такой, или что-то еще.

Такое знакомство с собственными чувствами по отношению к себе может быть поворотным моментом.

Человек начинает не просто знать о том, как к себе нужно относиться, и как к себе относиться не стоит. Он встречается с реальным процессом, происходящим внутри. Он переходит с уровня мыслей туда, где происходят главные изменения - на уровень чувств. Именно на этом уровне в какой-то момент появляется возможность найти тепло и поддержку по отношению к себе.

Практическое упражнение

1️⃣ Скажите себе слова поддержки и начните замечать, с какими эмоциями Вы их говорите. С теплом и любовью? Нейтрально, отстраненно, равнодушно? С тревогой, злостью или какими-то другими эмоциями?

2️⃣ Продолжите говорить себе слова поддержки. Представьте, что Вы говорите их с таким же теплом, как если бы обращались к близкому родному человеку. Послушайте интонацию своего внутреннего голоса.

3️⃣ Заметьте, что происходит, когда Вы подключаете к словам эмоции и направляете тепло внутрь. Насколько это привычно? Каков внутренний отклик на тепло, обращенное к себе? Может быть, возникают спокойствие, уверенность или что-то еще. Получается ли направить тепло внутрь, или начинает проявляться внутренний запрет это делать? Принимается ли тепло внутри, или возникает сопротивление?

Здесь важно отметить, что если Вы обнаруживаете внутреннее сопротивление и запрет на теплые чувства по отношению к себе, это важная и полезная информация для дальнейшей работы. Не стоит пытаться заставить себя чувствовать то, к чему Вы не готовы. Для начала просто заметьте собственные внутренние запреты. Это очень ценное осознание на пути к теплому и поддерживающему отношению к себе.

Курс "Любовь к себе". Повышение цены

"Ну и что ты опять сделал(а) не так. Можно было лучше. Ну конечно, как всегда."

Если такой голос внутри - привычный фон, а не редкое исключение, возможно, пришло время с этим разобраться.

❗️С 8 июня я планирую повысить цену на свой курс про любовь к себе. Если Вы его еще не проходили, но чувствуете, что он для Вас актуален, самое время приобрести его по выгодной цене.

Этот курс я создавала не как набор вдохновляющих идей про самоценность и не как попытку научить человека думать позитивно.

Мой курс про гораздо более глубокую вещь - про внутреннее отношение к себе, с которым человек живет каждый день.

Это тот внутренний фон, который часто остается почти незаметным, но при этом влияет на все:

🔸 на самоощущение,
🔸 на уровень внутренней устойчивости,
🔸 на способность отдыхать,
🔸 ошибаться,
🔸 просить,
🔸 отказывать,
🔸 проявляться,
🔸 заботиться о себе без чувства вины.

Часто этот невидимый внутренний фон связан с глубинным ощущением, что:

🔵 любовь, принятие, право быть собой нужно заслужить;
🔵 к себе нельзя относиться мягко;
🔵 свои потребности не так важны;
🔵 поддержка и тепло - это что-то, чего человек как будто не может по-настоящему принять внутрь.

Именно с этим мы работаем в курсе.

Постепенно, шаг за шагом, через медитации, внимание к своим чувствам, телесным реакциям и работу с убеждениями человек начинает:

✳️ замечать свое настоящее внутреннее отношение к себе;
✳️ видеть моменты, где внутри появляется сопротивление теплу, любви и заботе;
✳️ учиться оставаться с собой в контакте даже в ситуациях неуспеха или допущенной ошибки;
✳️ формировать более устойчивое и бережное отношение к себе;
✳️ перестраивать глубинные установки, которые годами влияли на самоощущение.

Хочу подчеркнуть, что в курсе нет идеи заставить себя полюбить.

Если в процессе поднимается холод, раздражение, отстраненность по отношению к себе или невозможность принять тепло и любовь, это не ошибка, а важная часть процесса, с которой мы тоже работаем.

Уроки курса доступны сразу после оплаты.

Если Вы давно чувствуете, что живете под постоянным давлением, слишком часто критикуете себя и с трудом находите спокойствие, возможно, сейчас настал момент, чтобы постепенно менять отношения с собой и выстраивать внутреннюю опору.

Посмотреть подробности и приобрести курс можно тут:
https://psy-victory.ru/kursi/kurs-lyubov-k-sebe

Когда поддержка себя превращается в ловушку [Почему не получается отнестись к себе с любовью? Часть 2]

Продолжаем разбирать ситуации, когда человек пытается отнестись к себе с любовью, но у него не получается. Первую причину разбирали в этом посте. Сегодня поговорим о следующей причине. Начнем сразу с примера.

Пример

Ирина привыкла сравнивать себя с другими людьми, и всегда не в свою пользу. Вот она случайно на улице встретила одноклассницу, которую не видела много лет. Одноклассница прекрасно выглядит: стройная, стильно одета, удачные прическа и макияж.

Ирина автоматически отметила, что у нее-то пара лишних килограммов имеется. И у парикмахера она давно не была: волосы у корней сильно отросли. Одета она вроде и ничего, до встречи с одноклассницей ей все нравилось, но теперь и тут начали грызть сомнения.

Весь день после этой встречи Ирина ходила с ощущением собственной ничтожности. Еще с утра ее в целом устраивала собственная внешность, а теперь ей стало казаться, что она - серая и непривлекательная мышь.

Потом женщина вспомнила, что себя нужно поддерживать и любить. Тогда она стала говорить себе примерно следующее: "Ну, и что, что Анька стройнее? Зато у меня харизмы больше. А если я еще и к парикмахеру схожу, наведу красоту на голове и надену любимое платье, то точно буду не хуже выглядеть, а, может, и лучше. Привлекательность же не в килограммах измеряется".

Если эти доводы окажутся не убедительными, и перевес Анькиной красоты все равно будет очевиден, Ирина может начать поддерживать себя так: "Ну и что, что она лучше выглядит? Зато у меня любимый муж и двое детей. А она свою личную жизнь до сих пор устроить никак не может. И вообще, она - глупая блондинка. А у меня серьезная должность и хорошая зарплата".

Что здесь происходит на самом деле?

Ирина попала в ловушку: для того, чтобы относиться к себе с уважением и любовью, она должна быть лучше или, как минимум, не хуже других. Поэтому, пытаясь оказать себе поддержку, она ищет доводы, в чем она лучше, чем ее одноклассница.

Женщина думает, что любовь к себе заключается в том, чтобы найти в себе хорошие сильные качества и убедить себя в том, что она не хуже других.

‼️ Но на самом деле за такой стратегией скрывается бессознательное убеждение: "Я достойна любви только в том случае, если у меня есть хорошие качества, и вокруг нет людей, у которых эти качества развиты лучше".

Такая любовь с условиями по сути своей является нелюбовью.

Вокруг всегда будут люди, которые по тем или иным параметрам лучше нас. Человек с условной любовью к себе вынужден постоянно себе доказывать, что он не хуже.

Вопрос для самоанализа

Вспомните ситуацию, где у Вас появилось ощущение, что Вы недостаточно хороши. Что именно в этот момент как будто бы оказалось под угрозой? Любовь к себе? Право быть значимым? Ощущение собственной ценности?

〰️〰️〰️

Пока любовь к себе зависит от сравнения, человек оказывается в бесконечной гонке, в которой невозможно окончательно победить. В следующем посте будет практическое упражнение, помогающее сделать первый шаг из этой ловушки.

[Упражнение] Как перестать чувствовать себя хуже рядом с теми, кто успешнее

Что происходит внутри, когда рядом оказывается человек, который в чем-то лучше Вас?

Для кого-то это просто факт.

А кто-то в этот момент начинает чувствовать себя хуже: менее привлекательным, менее успешным или менее значимым.

Сегодня предлагаю небольшое упражнение, которое поможет начать отделять собственную ценность от постоянного сравнения с другими.

Это упражнение является продолжением предыдущего поста. Если Вы его еще не читали, рекомендую к прочтению.

Инструкции

1️⃣ Найдите удобное положение тела, прикройте глаза и позвольте себе пару минут побыть наедине с собой.

2️⃣ Подумайте о ком-то среди Вашего окружения, кто очевидно лучше Вас в чем-либо (красивее, умнее, профессиональнее, добрее, общительнее и т.д.)

3️⃣ Прислушайтесь к собственным ощущениям и эмоциям. Что происходит с Вами, когда Вы осознаете преимущество другого человека? Вам спокойно и легко? Или возникает напряжение? Может быть, появляется стыд, тревога, зависть или что-то еще?

4️⃣ Отпустите образ этого человека и вернитесь к себе. Заметьте свое дыхание. Почувствуйте, как Вы делаете вдох и выдох. Дайте себе время, чтобы дыхание стало чуть более спокойным и расслабленным.

5️⃣ Продолжая наблюдать за дыханием, проговорите про себя какую-то из этих фраз (на выбор):

🔸 "Это нормально, что кто-то в чем-то лучше меня. Я - ценный и значимый человек и в том случае, если кто-то в чем-то лучше меня".

🔸 "Мне не нужно быть лучше других, чтобы оставаться ценным человеком".

🔸 "Кто-то может быть лучше меня в чем-то. И при этом я остаюсь ценным человеком".

Если захочется, Вы можете немного поменять формулировку какой-то из предложенных фраз так, чтобы она максимально Вам подходила.

6️⃣ Представьте себе, что Вы вдыхаете эту фразу, и она растекается внутри, заполняя каждую клеточку.

7️⃣ Понаблюдайте, как откликается тело. Может быть, оно расслабляется, наполняется приятными ощущениями? Если так, продолжайте проговаривать фразу, позволяя ей закрепиться внутри.

Если в теле появляется напряжение, внутреннее сопротивление фразе, это нормально. В этом случае не нужно пытаться себя в ней убедить и силой пропихнуть внутрь. Вместо этого посмотрите, что стоит за сопротивлением. Скорее всего, Вы обнаружите ограничивающую установку. После ее проработки внутреннее сопротивление уйдет, и фраза про ценность начнет приниматься.

🔥 Если в процессе упражнения Вы столкнулись с сильным сопротивлением или обнаружили что-то, с чем хочется работать глубже, это как раз то, чем мы занимаемся на курсе "Любовь к себе". В течение этой недели его можно приобрести по старым ценам. С понедельника стоимость будет повышена.

Подробности тут:
https://psy-victory.ru/kursi/kurs-lyubov-k-sebe

"Верно ли, что если мы любим и ценим себя, то нас любят и ценят окружающие, а если не любим, то не любят и не ценят?"

Такой вопрос задали мне в комментариях к позапрошлому посту. Предлагаю разобраться.

Если коротко: нет такой однозначной предопределенности, и обстоятельства вполне могут сложиться таким образом, что вокруг человека, который себя не любит и не ценит, будут присутствовать люди, которые относятся к нему с любовью и уважением.

Однако верно и другое: человек, который себя не любит и не ценит, выстраивает такую коммуникацию с другими людьми, что вероятность оказаться нелюбимым и недооцененным значительно повышается. Есть сразу несколько причин, почему так происходит.

Причина 1. Человек, который себя не ценит, не сообщает о собственной ценности другим

Нередко люди думают, что окружающие сами могут оценить, и им не нужно ничего объяснять. Но это совсем не так. Очень часто окружающие делают выводы исходя из того, что человек сам говорит о себе. Если человек себя не ценит, то показать свою ценность другим людям ему крайне сложно.

Пример

Марина много делает для своей семьи. Вернувшись с работы, ей нужно переделать кучу домашних дел, уделить время мужу и детям. Она не считает это чем-то особенным, за что нужно ценить. Просто это ее обязанность. Она ведь жена и мать.

Свою усталость она тоже не считает чем-то важным. Поэтому редко о ней говорит.

Женщина практически не уделяет время лично себе, поскольку, как правило, находится кто-то, кому важнее, и кому нужно это время посвятить.

В какой-то момент Марина начинает ощущать, что ее никто не замечает, а ее труд в семье не ценят.

При этом ее близкие просто не понимают, сколько усилий она вкладывает, и как сильно нуждается в заботе и внимании, ведь им об этом никто не говорит.

Причина 2. Человек позволяет обращаться с собой неправильно, вовремя не обозначает границы

Когда человек себя не любит и не ценит, он, как правило, пытается получить любовь и признание от других людей. Для этого он стремится быть удобным и хорошим для окружающих и, как следствие, не обозначает границы в те моменты, когда это уже давно пора сделать.

Это приводит к тому, что люди могут невольно нарушать границы (и это может ощущаться человеком как обесценивание).

Кроме того, вокруг такого человека может формироваться окружение из людей, которые его обесценивают, используют, относятся без уважения и даже с агрессией. Так происходит потому, что тот, кто относится к себе без любви, нередко плохо отсеивает "неправильных" людей: вместо того, чтобы держать их на дистанции, он подпускает близко.

Пример

Алексей познакомился с девушкой, которая ему очень понравилась.

Уже в первые месяцы отношений он начал замечать вещи, которые его смущали. Девушка редко интересовалась его жизнью, зато регулярно просила помочь деньгами. Она могла отменить встречу в последний момент, если появлялся более интересный вариант провести вечер. Подарки и знаки внимания принимала с удовольствием, но сама почти ничего не вкладывала в отношения.

Алексею это не нравилось. Он чувствовал обиду и раздражение, но боялся говорить о своих чувствах и обозначать границы. Ему казалось, что если он начнет предъявлять претензии, то покажется жадным, мелочным или вообще потеряет отношения.

В результате он продолжал терпеть то, что ему не подходило.

Через некоторое время ситуация только усугубилась. Девушка привыкла, что ее поведение принимается без возражений, а Алексей все чаще чувствовал себя использованным.

Таким образом, игнорируя собственный дискомфорт и позволяя себя обесценивать, Алексей не отсек отношения, которые ему не подходили.

〰️〰️〰️

Есть еще третья причина, почему человеку, который относится к себе с любовью, гораздо проще сформировать любящее окружение. Поговорим о ней в следующем посте.

Быть в комнате и оставаться невидимым

Продолжаем тему предыдущего поста. Сегодня поговорим о третьей причине, почему у того, кто себя не любит и не ценит, вероятность оказаться нелюбимым и недооцененным повышается.

Иногда человек искренне не понимает, почему его не замечают, не приглашают, не выбирают, не запоминают. Он присутствует рядом с другими людьми, но словно остается невидимым.

В этом случае стоит посмотреть, как он проявляется.

🔸 Например, кто-то в компании друзей с легкостью расскажет историю, а кто-то постесняется, посчитав, что это будет неинтересно окружающим.

🔸 Один человек поделится своими эмоциями, а другой постесняется, решив, что таким образом нагрузит собеседника тем, что ему не нужно.

🔸 Кто-то с удовольствием расскажет о своих достижениях, а кто-то посчитает это хвастовством или чем-то неважным, о чем не имеет смысла упоминать.

Приведу примеры, как влияет проявленность человека на отношения с другими людьми.

Пример 1

На профессиональной конференции у Светланы есть возможность познакомиться с коллегами из своей сферы.
Она подходит, слушает разговоры, но почти не рассказывает о себе. "А вдруг мой опыт не будет интересен? Как-то неудобно отнимать время у других людей", - думает женщина.

Через некоторое время другие участники обмениваются контактами, получают приглашения в проекты и новые возможности. Светлана уезжает с ощущением, что ее никто не заметил. По дороге домой она много размышляет и укрепляется во мнении, что ее опыт действительно никому не интересен.

Пример 2

Анастасия мечтает о близких отношениях. На свиданиях она старается максимально соответствовать ожиданиям мужчины: не говорит о своих взглядах, не спорит, проявляет только те эмоции и реакции, которые потенциально могут понравиться. Девушке кажется, что такая, какая есть, она недостаточно хороша, и поэтому она предпочитает надевать маску.

Часто после нескольких свиданий мужчины теряют к Анастасии интерес. Они чувствуют ее закрытость. С человеком, который постоянно подстраивается и показывает только удобную версию себя, сложно почувствовать живой контакт.

Рядом с теми мужчинами, у которых интерес остается, девушка чувствует себя одинокой и непонятой. Ведь они не знают ее такую, какая она есть на самом деле.

Подведем итоги

Когда человек не позволяет себе проявляться, окружающие видят лишь небольшую часть его личности. Им становится сложнее заметить его сильные стороны, понять его чувства, узнать его настоящего. Поэтому иногда ощущение "меня не любят", "меня не понимают" или "меня не ценят" связано не только с окружающими, но и с тем, насколько человек позволяет другим людям увидеть себя настоящего.

Вопросы для самоанализа

1️⃣ Что бы Вы хотели, чтобы знали о Вас окружающие люди (эмоции, качества, достижения, факты из жизни и т.д.)?

2️⃣ Даете ли Вы возможность другим людям узнать об этом? Рассказываете ли о себе? Показываете ли то, что хочется показать?

3️⃣ Если на предыдущем этапе Вы ответили "нет", спросите себя, что Вас останавливает от того, чтобы показать и проявить то, что хочется?

Автоматическая забота вместо контакта с собой [Почему не получается отнестись к себе с любовью? Часть 3]

Некоторое время назад я рассказывала, почему так происходит, что человек пытается научиться себя поддерживать и быть для себя опорой, но у него это не получается. На это есть сразу несколько причин. Сегодня хочу озвучить еще одну.

Если не читали предыдущие посты, то вот ссылки:

Часть 1. Интеллект вместо чувств

Часть 2. Когда поддержка себя превращается в ловушку

〰️〰️〰️
Хочу рассказать о типичном диалоге, который периодически случается у меня на консультациях.

Человек говорит: "Ну, я стараюсь себя любить. Я себе и вещи дорогие покупаю, и в отпуск в хорошие места езжу. Лицо качественными кремами мажу. Отдыхаю много".

Тогда я задаю вопрос: "А что Вы чувствуете по отношению к себе в тот момент, когда все это делаете?"

И очень часто человек теряется. Оказывается, что вопрос про чувства он себе никогда не задавал.

Он покупает вещи, едет в отпуск, записывается на массаж, ложится отдыхать. Но при этом внутри нет ни тепла, ни любви по отношению к себе. Есть только действия.

Иногда человек с удивлением обнаруживает, что чувствует по отношению к себе холодность, равнодушие или отстраненность.

И тогда становится понятно: проблема не в том, что он ничего для себя не делает. Проблема в том, что он совершает действия механически, не чувствуя контакт с самим собой.

Мне это напоминает ситуации, когда родители стараются заботиться о ребенке. Их любовь проявляется на уровне действий: они покупают все необходимое, оплачивают кружки, организуют хороший отдых. А ребенку при этом не хватает контакта с родителями. Ему очень хочется провести время с мамой и папой, поиграть вместе, просто поговорить, увидеть теплый и любящий взгляд.

Отношения с собой могут складываться похожим образом.

❗️ Можно делать для себя много правильных вещей и при этом почти не замечать собственные чувства, потребности и внутренние переживания.

В результате забота о себе превращается в набор действий, а не в живой контакт с собой.

Поэтому, когда мы что-то делаем для себя, важно обращать внимание не только на сами действия, но также на то, что происходит внутри, и что мы чувствуем по отношению к себе.

Практическое мини-упражнение

1️⃣ Выберите простое действие, связанное с заботой о себе (например, чистка зубов, принятие душа, прием пищи).

2️⃣ Вспомните, с какой эмоцией Вы заботитесь о близком человеке.

3️⃣ Направьте такую эмоцию на себя в момент действия, которое Вы выбрали на первом этапе. Заметьте, знакомо ли Вам заботиться о себе с теплыми эмоциями?

Если не получается направить на себя тепло в момент действия, и вместо этого Вы чувствуете отстраненность, это нормально. Осознание отстраненности и холодности по отношению к себе уже очень ценно. Когда Вы что-то начинаете замечать, у Вас появляется больше возможностей это менять.

🔥 Напоминаю, что до конца этой недели мой курс «Любовь к себе» можно приобрести по выгодной цене. Подробности тут:
https://psy-victory.ru/kursi/kurs-lyubov-k-sebe