Самая мощная защита от манипуляций

Предлагаю провести небольшой эксперимент. Ниже я написала фразы, которые часто используют манипуляторы.

Медленно и вдумчиво прочитайте каждую из них. Прислушайтесь к себе. Понаблюдайте, как та или иная фраза откликается внутри: появляются ли какие-то эмоции в ответ на прочитанное? Возникают ли какие-либо телесные ощущения, когда Вы читаете ту или иную фразу?

Выделите для себя те фразы, которые вызывают у Вас сильный внутренний отклик.

🔵 Своим отказом ты подводишь весь коллектив.

🔵 Из-за твоих слов я плохо себя чувствую и целый день плачу.

🔵 Ты поступаешь эгоистично.

🔵 Ты не сможешь принять правильное решение без меня. У меня больше опыта, и я знаю лучше, как правильно.

🔵 Если ты сейчас откажешься, то упустишь свой шанс и потом будешь сильно жалеть.

🔵 Мне так плохо, и только ты мне можешь помочь.

Интересно то, что разных людей будут "цеплять" разные фразы в зависимости от индивидуальных особенностей и болевых точек.

У кого-то легко вызвать чувство вины. Кто-то боится сделать неправильный выбор. Кого-то легко "пробить" на жалость.

А теперь важное, что нужно знать про манипуляции

©️ Суть большинства манипуляций состоит в том, чтобы вызвать у человека эмоции, которые будут влиять на его решения и действия.

©️ Жертва манипуляции, как правило, не осознает эмоции, под влиянием которых действует. Манипуляция эффективно работает до тех пор, пока остается незамеченной.

©️ Поэтому для того, чтобы защититься от манипуляций, важно научиться их замечать.

‼️ Самый эффективный способ замечать манипуляции - это замечать собственные эмоциональные реакции на те или иные фразы и действия манипулятора. И также очень полезно знать свои слабые точки: на какие типы манипуляции Вас легче "зацепить".

Приведу пример, как может выглядеть процесс осознания манипуляции изнутри:

"Сейчас я испытываю чувство вины. В какой момент я ощутила эту эмоцию? Ага, это произошло, когда мне сказали, что из-за моего отказа выйти на работу в выходной день будет страдать рабочий процесс. Ну, да. Испытывать вину для меня очень привычно. Это моя слабая точка. Кажется, сейчас на эту точку пытаются надавить".

Таким образом, мы в очередной раз приходим к идее о том, как важно осознавать и понимать собственные эмоции.

И в очередной раз хочу напомнить, что для развития навыка понимания своих эмоций полезно на регулярной основе использовать две техники:

✅ Дневник эмоций
Подробные инструкции к технике можно посмотреть тут

✅ Медитация
Она помогает научиться замечать свой внутренний опыт (например, телесные ощущения, связанные с эмоциями, и сами эмоции). Знакомство с медитацией можно начать с этой статьи.

Как еще можно повысить свою устойчивость к манипуляциям? Предлагаю простой алгоритм

1️⃣ Читайте фразы, которые часто используют манипуляторы, и ищите те, что вызывают сильный внутренний отклик (поднимаются эмоции, возникают телесные реакции). Сильный внутренний отклик на ту или иную фразу сигнализирует об уязвимости к соответствующему типу манипуляции. Таким образом Вы знакомитесь со своими слабыми точками, за которые Вас может зацепить манипулятор. Знание о своих слабых точках повышает вероятность не поддаться на манипуляцию.

2️⃣ Выявленные слабые точки можно укреплять. Для этого полезно поработать с ограничивающими убеждениями, которые скрываются за возникающими эмоциями.

Например, за чувством вины, которое возникает в ответ на фразу "Своим отказом ты подводишь весь коллектив" может скрываться убеждение "Я несу ответственность за все рабочие процессы".

🔥 И немного про мой новый курс, который уже почти готов. В нем есть PDF-файл, который я назвала "Прививка от манипуляции". Там собрано большое количество типичных манипулятивных фраз.
Прорабатывая каждую из них при помощи алгоритма, который я только что описала, можно сформулировать устойчивый иммунитет к манипуляциям.

Мой курс "Как научиться говорить "нет" спокойно, уверенно и без чувства вины"

🔥 До 24 декабря включительно - со скидкой.

Я надолго пропала, поскольку полностью сосредоточилась на создании нового курса.

Он практически готов. Осталось оформить и загрузить на сайт два PDF-файла (сделаю это в течение недели). В общем, курс уже можно начинать проходить, и я приглашаю всех, кому актуальна тема, к участию.

Этот курс для тех, кто:

🔵 соглашается из страха обидеть, вызвать недовольство или быть отвергнутым;

🔵 испытывает вину или тревогу после отказа;

🔵 подстраивается под чужие планы, забывая про свои;

🔵 хочет говорить "нет" так, чтобы отношения не разрушались;

🔵 учится заботиться о себе и говорить о своих потребностях;

🔵 говорит "да" там, где хочется отказать, а потом накапливает злость и обиду.


Курс состоит из трех модулей:

1️⃣ Почему сложно говорить "нет"

Разбираем внутренние механизмы, которые заставляют соглашаться, даже когда внутри звучит "я не хочу".

Поговорим о чувстве вины, страхе обидеть, убеждении "без меня не справятся" и других причинах, из-за которых отказ воспринимается как угроза отношениям.

После модуля станет понятнее, почему избегание отказа ухудшает отношения, а страх разрушить связь — чаще всего иллюзия.

2️⃣ Перестройка внутреннего фундамента

Прорабатываем ограничивающие убеждения, которые делают отказ невозможным или мучительным.
Здесь формируется внутреннее право на "нет".

3️⃣ Отработка навыка

Здесь будет много практики.

Будем учиться подбирать форму отказа под каждую конкретную ситуацию: когда-то нужно отказать мягко и с теплом, когда-то спокойно и уверенно, когда-то жестко и с выражением недовольства.

Отдельно разберем невербальные сигналы и то, как говорить так, чтобы Ваше "нет" звучало естественно и уверенно.

Также есть отдельный урок, направленный на развитие устойчивости к манипуляциям.

После курса Вы сможете:

✅ говорить "нет" спокойно, без оправданий и чувства вины;

✅ сохранять отношения, не жертвуя собой;

✅ выбирать себя, воспринимая это не как проявление эгоизма, а как заботу о себе;

✅ повысить свою устойчивость к манипуляциям.

Формат курса

Я постаралась, чтобы прохождение курса было максимально удобным и легко вписывалось в любой жизненный график.

🎧 Поэтому я выбрала формат аудиоподкастов, которые можно слушать где угодно: по дороге на работу, при выполнении домашних дел, во время прогулки.

✏️ К каждому аудиоподкасту прилагается конспект-навигация. Это емкая выжимка самого главного, что было в подкасте. Так Вы сможете быстро вернуться к тому, что важно, и освежить в памяти любой фрагмент аудиоподкаста. Все упражнения курса также продублированы в текстовом варианте.

Цифры

Всего курс содержит 17 аудиоподкастов длительностью 5-30 минут. Общая длительность всех аудиоподкастов - 4 часа 42 минуты.

PDF-материалы

Также к курсу прилагается 3 PDF, которые станут большим подспорьем при выполнении практических упражнений:

🔸 В одном из них - объемный список ограничивающих и помогающих убеждений, влияющих на способность говорить "нет".

🔸 В другом - большая подборка формулировок отказа для распространенных жизненных ситуаций.

🔸 В третьем файле - внушительная коллекция манипулятивных фраз и разные варианты, как на них ответить, сохраняя спокойствие и границы

Поддержка при прохождении курса

Под каждым уроком есть форма для комментариев. Там Вы можете задать любой возникающий по ходу обучения вопрос и получить от меня обратную связь.

Подробнее узнать о курсе и оплатить участие можно здесь:

https://psy-victory.ru/kursi/kurs-kak-skazat-net

[Упражнение] Каков Ваш взгляд?

Предлагаю любопытное упражнение, которое можно выполнить прямо сейчас.

Инструкция

Посмотрите на окружающее пространство и заметьте качество своего взгляда. Как бы Вы описали его словами?

Вот некоторые из слов, которые могут подойти:

▫️ Теплый
▫️ Мягкий
▫️ Отстраненный
▫️ Равнодушный
▫️ Добродушный
▫️ Заинтересованный
▫️ Отсутствующий
▫️ Холодный
▫️ Жесткий
▫️ Твердый
▫️ Спокойный
▫️ Испуганный
▫️ Виноватый
▫️ Усталый
▫️ Счастливый
▫️ Прямой

❗️ Важно не анализировать, а прислушаться к собственным эмоциям и ощущениям. Не думайте о своем взгляде, а почувствуйте, как он ощущается изнутри.

Понаблюдайте также в повседневной жизни, каков Ваш взгляд при общении с разными людьми в разных ситуациях.

Зачем это нужно?

Через взгляд мы можем передавать свое состояние намного точнее, чем через слова. Часто это происходит абсолютно неосознанно.

Мы в последнее время много говорим про умение говорить "нет".

Качество взгляда может существенно повлиять на то, как будет воспринят отказ. Взгляд способен усилить Ваше "нет"или полностью его обнулить.

Вот несколько примеров:

🔸 Теплый дружелюбный взгляд помогает смягчить отказ.

🔸 Спокойный холодный взгляд уменьшит желание собеседника вступать в дискуссии по поводу отказа.

🔸 Прямой жесткий взгляд поможет, если нужно поставить на место того, кто наглеет.

🔸 Тревога во взгляде будет сигналом оппонента к тому, что можно поднажать и настоять на своем.

🔸 Теплота и дружелюбие также могут расцениваться как слабость, если задача собеседника достичь целей, игнорируя Ваши потребности.

🔸 Прямой жесткий взгляд в некоторых ситуациях будет неуместен и может обидеть.

Полезно задать себе следующие вопросы:

1️⃣ Каково качество моего взгляда в ситуации отказа?

2️⃣ Как влияет мой взгляд на диалог? Он помогает или мешает мне в достижении моих целей?

3️⃣ Какое качество взгляда в этой ситуации было бы оптимально?


‼️ Стоит сказать, что попытки действовать "в лоб" (например, смотреть на собеседника прямо и уверенно, когда внутри сидит тревога), как правило, заканчиваются неудачей. Тело не врет. Оно покажет те эмоции, которые скрываются внутри.

И немного про курс

В моем новом курсе есть целый урок, который посвящен тому, как транслировать свое "нет" невербально: взглядом, голосом, позой тела.

Я предлагаю гибкий и комплексный подход. Мы уделим внимание дыханию, ощущению опор в теле. У Вас будет возможность осознать причины, скрывающиеся за нежелательными невербальными проявлениями, найти и проработать ограничивающие убеждения, мешающие спокойному и уверенному отказу.

Из крайности в крайность: долго молчать, а потом взорваться

Периодически я пишу о следующей закономерности. Когда человек попадает в какую-то крайность, он, с высокой степенью вероятности, будет периодически обнаруживать себя и в другой полярности.

Получаются качели: человек раскачивается между двумя противоположными полюсами.

Чтобы остановить такое раскачивание, необходимо найти золотую середину.

Раскрою эту идею на примере того, что происходит, когда человек предпочитает избегать говорить "нет".

Когда человек молчит и соглашается там, где хочется отказать, внутри возникает и постепенно копится напряжение.

Представьте себе, как под большим давлением выскакивает пробка из бутылки с шампанским. В какой-то момент эмоциональное давление может увеличиться до такой степени, что злость, обида и недовольство просто будут бесконтрольно выливаться наружу под большим напором.

Так после долгого молчания случается эмоциональный взрыв.

Конструктивный диалог, как правило, в такой ситуации невозможен. Эмоциональный взрыв ухудшает отношения, приводит к взаимному непониманию.

Зачастую после случившегося человек винит себя за собственную несдержанность.

А еще он делает вывод: проявлять недовольство и говорить "нет" - плохая идея. Ведь его опыт свидетельствует о том, что попытки выстроить границы всегда приводят к скандалу.

Так он возвращается к своей привычной стратегии молчать и соглашаться. Со временем накопившееся напряжение вновь приводит к взрыву, и история повторяется.

Молчание ➡️ Напряжение растет ➡️ Взрыв ➡️ Сожаление и чувство вины ➡️ Молчание 🔄  Круг замкнулся

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно:

1️⃣ Вовремя замечать, когда границы нарушаются, и хочется сказать "нет". Подробнее об этом писала тут ➡️ ссылка

2️⃣ Хотя бы иногда начинать говорить "нет" там, где раньше бы Вы сказали "да", а хотелось отказать.

❗️ Если Вы привыкли практически всегда молчать, не стоит сразу  пытаться выстроить границы в эмоционально заряженных ситуациях. Лучше для начала получить опыт отказов в простых ситуациях, где не так много эмоций.

Научившись уверенно решать простые задачи, можно постепенно повышать уровень сложности.

💬 А Вам знакома ситуация, когда за молчанием следует взрыв? Поделитесь в комментариях!

Неумение говорить "нет" - это не признак слабости и мягкотелости.

Часто люди, испытывающие сложности в том, чтобы отказать, думают, что причина в отсутствии силы воли. Многие начинают испытывать злость на себя, стыд и чувство вины за собственную слабохарактерность.

На самом же деле причина неумения говорить "нет" лежит совершенно в другой плоскости.

Навык отказывать формируется в детстве.

Бывает так, что ребенка не учат, как правильно говорить "нет" и гармонично выстраивать границы. Более того, ребенка могут научить совершенно другому: тому, что говорить "нет" опасно, потому что такое поведение подвергается жесткому осуждению или приводит к скандалу. Малыш может твердо запомнить, что думать о себе и своих потребностях эгоистично.

Примеры

1️⃣ Вся семья собралась за столом и обедает. Маша чуть-чуть поела и поняла, что наелась. А еще ей отвратителен лук, который плавает в супе. Девочка отодвинула тарелку, а мама на это сказала, что съесть нужно все порцию. "Как тебе не стыдно! Мать старалась, готовила. А ты носом воротишь!" Из-за стола Машу не выпустили, пока она полностью не доела суп вопреки собственному чувству отвращения.

Раз за разом доедая суп, девочка учится не доверять своим ощущениям и стыдиться их. Внутри формируется убеждение: "Даже самые базовые биологические потребности не имеют никакой ценности. Проявлять их плохо, поскольку можно обидеть других людей".

Взрослая Мария - трудоголик, который работает до полного изнеможения, даже когда тело кричит об усталости. Она не может сказать "нет" руководству, и на нее навешивают все новые и новые задачи.

А еще у Марии лишний вес: она автоматически закидывает в себя еду и не слышит, когда ее тело сигналит: "Стоп! Хватит! Мне столько не надо!"

2️⃣ Теме 10 лет, а его младшей сестренке 3 годика. Когда мальчика зовут гулять друзья, родители с радостью соглашаются и говорят: "Конечно! Только Анечку с собой возьми".

Тема протестует и в ответ слышит обвинения: "Как тебе не стыдно! Ты только о себе думаешь! Подумай о сестре. Она хочет гулять. И о матери тоже подумай. Мама для вас все делает: и готовит, и стирает, и убирает. А ты не можешь элементарной помощи оказать".

У взрослого Артема детские воспоминания такие: все лето мальчишки играют в футбол, гоняют на велосипедах, устраивают что-то интересное, а он только смотрит за этим со стороны. Потому что не поиграть в футбол с трехлетним ребенком. И на велосипеде не покататься.

Взрослый Артем испытывает сложности в том, чтобы освободить себе выходные и провести время так, как хочется, потому что все время появляется тот, кому требуется помощь: то другу нужно помочь ремонт сделать, то к родителям приехать и что-то привезти, то на работу выйти не в свою смену, чтобы кого-то подменить.

Внутри у Артема живет установка, заложенная в детстве: "Нельзя отказывать. Потребности других людей важнее, чем мои собственные".

3️⃣ У родителей Лены плохие отношения.

Мама доминантная и с взрывным характером. Она умеет устроить скандал на пустом месте. Папа - мягкий и замкнутый человек, который соглашается с любыми требованиями жены, лишь бы не было очередных криков и разборок.

У девочки нет примера того, как можно гармонично выстраивать границы, конструктивно разговаривать и говорить "нет". Папа говорит "да", полностью игнорируя свои желания и потребности. Мамино "нет" выглядит отвратительно.

Взрослая Елена выбрала папину стратегию поведения. Она полностью подстраивается под окружающих и никак не заботится о своих потребностях. Внутри нее живут убеждения: "Если я откажу, будет отвратительный скандал. Если я скажу "нет", это будет выглядеть некрасиво и истерично. Я стану как мама".

Главная идея этого поста

Если Вы говорите "да" там, где на самом деле хочется отказать, - это не признак слабохарактерности. Не нужно себя обвинять или стыдить. У любого поведения есть свои причины.

Хорошая новость

Хорошая новость состоит в том, что говорить "нет" - это всего лишь навык. Если он не был сформирован в детстве, его абсолютно реально сформировать во взрослом возрасте. Подробнее о том, как это сделать, расскажу в следующем посте.

4 шага для формирования навыка говорить "нет"

Как и обещала в позапрошлом посте, расскажу про то, как научиться отказывать. Будет пошаговый алгоритм. Итак, начинаем.

Шаг 1. Осознать, что именно мешает отказывать.

Прямо сейчас задайте себе вопросы:

🔸 Если в каких-то ситуациях Вы говорите "да", а хотели бы сказать "нет", что мешает Вам отказать?

🔸 Что нежелательного произойдет, если Вы все-таки скажете "нет" вместо "да"?

Если человек избегает говорить "нет", значит, глубоко внутри он считает, что отказывать по каким-то причинам нельзя.

Может быть, он боится стать эгоистом, который не помогает людям. Или внутри есть страх, что отказ испортит отношения, другой обидится или отвернется. Или отказ приведет к тому, что другой расстроится, будет сильно переживать, либо не справится самостоятельно без помощи. Подробнее о разных причинах, приводящих к тому, что человек не говорит "нет", я писала в этом посте ➡️ ссылка

Крайне редко причины, останавливающие человека от того, чтобы отказать, связаны с объективной реальностью.

Чаще всего они субъективны и связаны с ограничивающими убеждениями.

Главный результат этого шага - четко сформулировать для себя свои ограничивающие убеждения, которые мешают сказать "нет".

Шаг 2. Проработка ограничивающих убеждений

Выявленные на предыдущем шаге убеждения необходимо проработать. И здесь есть важный нюанс.

Часто такая проработка затрагивает голову, но никак не включает чувства. Человек может себе логически объяснить, почему правильно и полезно отказывать. Только на уровне внутренних ощущений, которые, может быть, даже сложно описать словами, будут сохраняться недоверие и настороженность к идее говорить "нет" вместо "да".

Это маркер того, что бессознательные ограничивающие убеждения никуда не делись, а просто глубже спрятались.

Суть настоящей проработки убеждений состоит в появлении не просто понимания, а еще и ощущения того, что в определенных ситуациях отказывать - это правильно и нужно, а избегание отказа - это что-то неправильное, ведущее к дисгармонии в отношениях.

Человек не на уровне головы, а на уровне эмоций начинает ощущать свое право сказать "нет".

Шаг 3. Освоение нового навыка

Устранение ограничивающих убеждений не приводит автоматически к появлению навыка говорить "нет".

Приведу такую аналогию.

Предположим, Вася не научился в детстве ездить на велосипеде, поскольку взрослые рассказывали ему, что это плохое средства передвижения. Когда Вася был ребенком, он верил взрослым.

А потом он вырос и обнаружил, что велосипед прекрасен во всех отношениях. Его предубеждения разрушились, и это позволяет совершать действия для того, чтобы научиться новому навыку.

Но автоматически после разрушения ограничивающих убеждений Вася не научится держать равновесие во время езды и в нужную сторону поворачивать руль. Тут нужен практический опыт.

С умением отказывать все то же самое. Для формирования навыка важно начать говорить "нет" и получать практический опыт. При этом имеют значение множество нюансов: нахождение правильной формулировки для отказа, эмоциональный посыл, взгляд, интонации, с которыми происходит отказ.

Шаг 4. Оттачивание навыка в усложненных условиях

Если продолжить аналогию с велосипедом, осваивать езду лучше на ровной поверхности. После того, как появится уверенный навык езды в простых условиях, можно учиться ездить по горкам и буеракам.

Когда человек говорит "нет", он может встречаться с тем, что люди будут пытаться повлиять на его решения, используя манипуляции. Это и есть усложненные условия, в которых происходит отказ. На этом этапе необходимо развивать устойчивость к манипуляциям.

А теперь немного про мой новый курс.

✳️Он помогает легко и эффективно пройти все шаги алгоритма, не застревая и не увязая ни на одном из них.

✳️На каждом этапе есть практические упражнения, PDF-материалы, масса типовых примеров из разных сфер жизни.

✳️Кроме того, любой возникающий по ходу обучения вопрос Вы можете задать мне в комментариях под уроками.

🔥 Ближайшие 4 дня на курс действует скидка. Узнать подробности можно тут:

https://psy-victory.ru/kursi/kurs-kak-skazat-net

Согласиться нельзя отказать. Как понять, где ставить запятую?

В последнее время мы много говорили о том, как научиться говорить "нет". Но правда состоит в том, что в жизни существует масса ситуаций, когда вместо "нет" нужно подстроиться под других людей и сказать "да", даже если это ущемляет собственные интересы.

Кроме того, далеко не всегда есть однозначный ответ, как правильно поступить: отказать или согласиться.

Вот несколько примеров, где нет готовых решений.

🔸 Мария очень устала после работы, а ее 5-летний ребенок целый день ждал, когда мама вернется домой и сможет с ним поиграть. Отказать ребенку, чтобы отдохнуть? Или поиграть, невзирая на усталость?

🔸 Олег и Нина - супружеская пара. Они планируют совместный отдых. Олег хочет поехать в поход с палатками на Алтай, а Нина мечтает побывать в Венеции. Одному из них придется уступить вопреки своим желаниям.

🔸 Алевтина и Наталья - коллеги по работе. У Натальи тяжелая жизненная ситуация, и она просит Алевтину остаться после работы, чтобы выговориться. Женщине очень нужна эмоциональная поддержка. А у Алевтины уже планы на вечер. Ей нужно для себя решить: поступиться своими планами или отказать в помощи?

Для того, чтобы принять взвешенное решение, необходимо учесть множество факторов. Вот некоторые из них:

🔸 насколько велика Ваша потребность?
🔸 насколько велика потребность другого человека?
🔸 можно ли решить вопрос, исключив помощь, о которой просят?
🔸 каковы будут последствия отказа?

Возвращаясь к примерам, Мария может оценить, насколько сильно она устала, и насколько необходим для нее отдых.

Ей также нужно понять, насколько важно поиграть с ребенком именно сегодня. Может быть, Мария проводит с ним много времени, и тогда отказ в игре не будет являться чем-то существенным.

А может быть, ребенок испытывает хронический дефицит во внимании со стороны родителей. Или, может быть, родительского внимания много, но сейчас ребенок испытывает стресс в детском саду, и ему нужно общение с мамой, чтобы вернуть себе состояние безопасности.

А еще у Марии может иметься или отсутствовать возможность переложить функцию общения с ребенком на папу или бабушку.

И все эти факторы необходимо учесть при принятии решения. Никто за Марию не сможет решить этот вопрос, поскольку никто не сможет влезть в ее шкуру и понять, насколько сильно она устала. И никто лучше нее самой не сможет понять потребности ее ребенка.

Так как же принять правильное решение?

‼️ Для того, чтобы сохранять гибкость, видеть всю ситуацию целиком без искажений и принимать взвешенные решения, важно быть свободным от ограничивающих убеждений.

Вернемся к Марии. Предположим, у нее есть ограничивающее убеждение: "Мои потребности не имеют ценности. Я не имею права ставить свои потребности на первое место". В этом случае, даже если Мария будет смертельно уставшей, есть риск того, что она поползет играть с ребенком и не заметит, что в этом нет критической необходимости.

Хитрость ограничивающих убеждений

Хитрость ограничивающих убеждений состоит в том, что в неоднозначных ситуациях они остаются полностью незамеченными. Человек регулярно говорит "да" там, где стоило бы отказать, и у него есть понятные логичные аргументы в пользу принятого решения: "Мне было несложно", "Другому важнее", "Кто-то же должен уступить".

Мозг хитро обманывает своего хозяина, и тот даже не догадывается, что принимает не лучшие решения.

Он видит последствия этих решений:

🔵хроническая усталость,
🔵не хватает времени на отдых, хобби или на то, чтобы провести его с семьей,
🔵нет ресурсов для того, чтобы начать идти к поставленной цели,
🔵почему-то приходится решать ворох чужих проблем, а на свои собственные ни сил, ни времени не остается.

Человек видит сложности, но объясняет их просто стечением обстоятельств. Ему и в голову не приходит, как много времени и сил он мог бы высвободить, если бы начал говорить "нет" там, где это стоит сделать.

Итак, главная идея

Выявляйте и прорабатывайте свои ограничивающие убеждения. Это является основой для принятия взвешенных решений.

Каждое «да» — это отказ. Знаете ли Вы, от чего отказались сегодня?

Предлагаю интересный вопрос для самоанализа. Прямо сейчас вспомните ситуацию, где сказали "да", а хотелось отказать. А теперь ответьте:

Кому или чему Вы автоматически сказали "нет" в момент Вашего согласия?

Наши ресурсы всегда ограничены. Растрачивая их на что-то одно, у нас не остается возможностей на что-то другое. Оборотной стороной избегания отказа является вынужденное "нет" чему-то важному.

Несколько примеров

1️⃣ Александр регулярно соглашается на переработки, поскольку ему неудобно отказать руководству. О повышении зарплаты в связи с увеличенным количеством рабочего времени ему тоже неудобно сказать. Александр приходит домой поздно, уходит рано. На выходных он настолько выжат, что пойти в парк семьей, поиграть с детьми или провести время с женой для него тяжело. Получается, что сказав "да" работе, Александр автоматически говорит "нет" семье.

2️⃣ Мама требует от Антонины, чтобы та рассказывала ей все о своей семейной жизни. Антонине неудобно отказывать маме, и она рассказывает. А потом мама дает непрошенные советы и требует, чтобы дочка им следовала. Получается, что Антонина при принятии важных семейных решений советуется не с мужем, а с мамой. Это, естественно, оказывает существенное влияние на супружеские отношения. Сказав "да" маме, Антонина автоматически говорит "нет" мужу.

3️⃣ Елена повесила на себя миллион дел и обязанностей. В итоге она не высыпается и вследствие хронической усталости переедает. У Елены лишний вес и повышается сахар в крови. Сказав "да" миллиону дел, она говорит "нет" своему здоровью.

Главная идея

Когда человек соглашается там, где хочет сказать "нет", в фокусе его внимания находится дискомфорт от необходимости делать то, чего не хочется. При этом в тени остается критически важный момент: время, силы и энергия утекают не туда.

Человек этого может не замечать и не понимать, при этом страдая от последствий такого положения вещей.

‼️ Соглашаясь на то, что Вам не подходит, Вы одновременно отказываетесь от чего-то важного в своей жизни.

Если это происходит регулярно, Вы перестаете проживать свою жизнь, растрачивая свои ресурсы не на то, что нужно.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Сейчас конец года. Все вокруг подводят итоги и ставят цели на следующий год. Но цели так и останутся целями на бумаге, если на их достижение нет времени и сил.

Если Вы хотите научиться мудро пользоваться своими ресурсами и вовремя отказывать, чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно, приглашаю Вас к участию в моем курсе "Как сказать "нет" спокойно, уверенно и без чувства вины".

Напоминаю, что сегодня последний день, когда Вы можете приобрести его со скидкой. Все подробности тут:

https://psy-victory.ru/kursi/kurs-kak-skazat-net

Сегодня Вы выбираете: продолжать или менять

Сегодня последний день, когда мой курс "Как научиться говорить "нет" спокойно, уверенно и без чувства вины" можно приобрести со скидкой.

Предположу, что у многих сейчас может возникнуть мысль: «Я вернусь к этому позже».

И здесь важно помнить, что, если навык отказа не сформирован, то ситуации, когда Вы соглашаетесь во вред себе, происходят не "позже", а регулярно, каждый день. Поэтому я приглашаю Вас к тому, чтобы сделать шаги к новому качеству жизни прямо сейчас.

Этот курс будет полезен для тех, кто:

🔸 избегает отказывать и соглашается во вред себе;
🔸 отказывает, но делает это через силу, а после страдает от тревоги и чувства вины;
🔸 во многих ситуациях умеет говорить "нет", но вовремя не замечает, что это нужно сделать, и поддается манипуляциям.

Если Вы хотя бы периодически читаете мои посты, то знаете, что я не даю линейных решений "в лоб", поскольку они слабо работают.

На курсе Вас ждет глубокая работа.

1️⃣ Шаг за шагом, бережно и аккуратно, Вы будете исследовать свои личные причины, почему ситуации отказа связаны для Вас со сложностями.

2️⃣ Далее будет проведена работа, которая построит крепкий фундамент для формирования навыка отказа.

Если до курса у Вас было рациональное понимание на уровне логики, что говорить "нет" - это хорошо, то в процессе прохождения уроков Вы сможете пойти глубже и поработать с уровнем чувств и эмоций.

Вы сформируете ощущение права говорить "нет" и внутреннюю уверенность в том, что во многих ситуациях отказывать правильно и полезно.

3️⃣ Только после прохождения первых двух шагов у Вас появится готовность к тому, чтобы начать действовать и совершать свои первые отказы. 

Для того, чтобы Вам было максимально легко пробовать новое и действовать, я подготовила практические упражнения и PDF-материалы.

©️ Вы будете учиться разным формулировкам отказа, чтобы реагировать гибко, сохраняя отношения, и при этом выстраивая четкие границы.

©️ Будут техники из телесно-ориентированной терапии, чтобы Ваша уверенность в момент отказа проявлялась не только на словах, но и на уровне тела.

©️ И также будем работать над повышением устойчивости к манипуляциям.

Если Вы привыкли жить с рациональным пониманием, что говорить “нет”  - это нормально, но при этом снова и снова обнаруживаете себя в ситуациях, где соглашаетесь, терпите, а потом расплачиваетесь усталостью, раздражением и чувством, что живете не своей жизнью, приглашаю Вас на свой курс.

Используйте его для того, чтобы навык отказа перестал быть для Вас просто теорией, а начал ощущаться телом, чувствами и стал источником внутренней опоры.

Приобрести доступ к курсу можно тут ➡️ ссылка

Спасибо всем, кто участвовал в голосовании. Результаты для меня интересные и не совсем ожидаемые. Опираясь на них, поместила в фокус своего внимания следующие темы (ранжирую по степени популярности среди голосовавших):

🔸 Эмоциональный интеллект
🔸 Медитация для повседневной жизни
🔸 Способы снять стресс, телесное напряжение и достичь расслабления
🔸 Телесный интеллект

Возможно, это не совсем очевидно, но все озвученные темы переплетены друг с другом, и из одной вытекает другая.

Например, без осознанности того, что происходит в теле, сложно распознать собственные эмоции. Практики медитации позволяют развивать телесный и эмоциональный интеллект.

В следующем году поговорим об этом подробнее. Готовьтесь к упражнениям, техникам и полезной теории.

💬 Представьте себе, что Вы разобрались в этих четырех темах. Как Вам кажется, какие задачи в Вашей повседневной жизни это поможет решить? Какой бы Вы хотели получить результат? Поделитесь в комментариях! Это поможет мне подготовить  максимально полезные материалы.