Ограничивающие убеждения, толкающие на то, чтобы пропускать чужие эмоции через себя

Мы продолжаем говорить о том, как научиться сохранять душевное равновесие в ситуациях, когда кто-то рядом испытывает негативные эмоции.

В предыдущем аудиоподкасте мы уже выяснили, что для этой цели необходимо начать осознавать, как Вы настраиваетесь на эмоциональное состояние другого человека, а затем совершить действия для того, чтобы отстроиться от другого человека и сонастроиться с собой.

Я обещала рассказать про технику, которая помогает это сделать.

Но пока что время для техники не пришло: для того, чтобы она была по-настоящему эффективной, для начала необходимо убедиться в том, что внутри нет ограничивающих убеждений, которые будут мешать ее работе.

Поэтому сегодня будем разбирать ограничивающие убеждения, которые буквально толкают человека на то, чтобы пропускать через себя чужие эмоции.

❗️ Если Вы обнаружили какое-то из убеждений, о которых сегодня пойдет речь, сначала поработайте над ним и только потом переходите к технике, о которой я расскажу в следующем материале.

Навигация по аудиоподкасту

02:35 Ограничивающее убеждение №1.
Суть сочувствия другому человеку состоит в том, чтобы пропустить эмоции другого через себя и вместе с ним немножко пострадать.

08:05 Ограничивающее убеждение №2.
Чтобы сохранить хороший контакт с другим человеком, нужно пропустить через себя его эмоции и испытывать такое же эмоциональное состояние, как и он.

10:17 Ограничивающее убеждение №3.
Если другому человеку плохо, а мне хорошо, то он обидится за то, что мне хорошо.

15:56 Ограничивающее убеждение №4.
Я могу помочь человеку, подстроившись под его эмоциональное состояние, и пропустив его эмоции через себя.

Очень интересный вопрос мне задали в комментариях под предыдущим постом (текст вопроса Вы видите на картинке). Отвечу отдельным текстом, поскольку, как мне кажется, это будет интересно многим.

По сути, любое убеждение может как ограничивать, так и помогать. Об этом подробно писала тут. Причина в том, что любое убеждение - это всего лишь схематичное описание реальности:

🔸 с одной стороны, схема может помочь ориентироваться, и в этом смысле она помогает;

🔸 с другой стороны, реальность всегда сложнее схемы. Схема может не учитывать важных элементов реальности. Она может быть устаревшей или искаженной. И тогда схема начинает ограничивать.

С логическими выводами та же история, что и с убеждениями. Они не являются реальностью и описывают реальность только частично.

Поэтому, на мой взгляд, не имеет смысла пытаться отделить убеждения от логических выводов.

Гораздо продуктивнее отдавать себе отчет в том, что любая наша мысль и любое суждение - это только схематичное отражение реальности, помогающее нам ориентироваться в том, что происходит вокруг. Но это не сама реальность.

Схемы способны и помогать, и ограничивать. Одна и та же схема в какой-то ситуации будет помогать, а в какой-то ограничивать.

Для примера разберем убеждения, которые приводит автор вопроса.

"Я могу помочь человеку, почувствовав его состояние".

✔️ Предположим, это убеждение сформировалось из опыта общения с конкретным человеком или несколькими людьми: кто-то в дружеской беседе выговорился, ощутил, что ему сочувствуют, и на душе стало легче. В такой ситуации убеждение действительно сработало.

❌ А теперь представим себе, что это убеждение начинает применяться с другими людьми и в других ситуациях. Есть, например, люди, которые привыкли находиться в состоянии жертвы. Они не чувствуют, что способны что-то поменять. Они привыкли терпеть, страдать и жаловаться. Если попытаться помочь такому человеку, почувствовав его состояние, он, скорее всего, найдет в сочувствующем жилетку и начнет в нее регулярно плакаться. Это ничего в его жизни не поменяет. Более того, порой излишнее сочувствие укрепляет состояние жертвы: если меня окружают заботой и сочувствием, мне тепло, хорошо, и у меня нет никакого стимула что-то менять. А пожаловаться и получить дозу внимания очень приятно.


"Если я буду слишком требовательным руководителем, коллектив разбежится".

Эта фраза основана на отрицании. В такой формулировке она в любом случае не очень полезна, поскольку не содержит понимания, каким должен быть руководитель, чтобы люди долго работали на своих местах, и не было текучки кадров. Вот возможная альтернативная формулировка: "Чтобы сотрудники хотели работать в организации долго и держались за свое место, мне как руководителю нужно проявлять лояльность и уметь правильно понимать потребности коллектива".

✔️ Такая установка может помогать руководителю быть мягче, искать способы договариваться с сотрудниками, больше использовать не кнут, а пряник. И когда-то это может хорошо работать.

❌ А когда-то то же самое убеждение может приводить к тому, что начнет страдать дисциплина. Или руководитель с такой установкой может бояться использовать непопулярные меры, которые, порой, бывают необходимы.

Полезно задавать себе следующие вопросы:

🔸 Это суждение (или убеждение) помогает мне или мешает?

🔸 Есть ли что-то, чего я не вижу, когда опираюсь на мое суждение (или убеждение)?

🔸 Есть ли какая-то другая точка зрения, описывающая ту часть реальности, которую я сейчас не вижу?

Медитация "Двойное присутствие"

Как контактировать с человеком, который испытывает негативные эмоции, сочувствовать ему и при этом не пропускать чужие эмоции через себя, сохраняя позитивный настрой?

Продолжаем тему, начатую в предыдущих постах.

В сегодняшнем аудиоподкасте рассказала про практическое упражнение-медитацию, которое помогает сформировать навык контактировать с другим человеком, не заражаясь его эмоциями.

Сегодняшняя медитация будет полезна также всем, кто теряет контакт с собой, излишне погружаясь в то, что происходит вокруг (в рабочие процессы, скроллинг соц.сетей, шоппинг и т.д.)

Текстовую инструкцию к медитации можно посмотреть тут ➡️ ссылка

Кому мы на самом деле сочувствуем, когда пропускаем эмоции другого человека через себя?

Из комментариев к предыдущим постам я поняла, что тема сочувствия для многих актуальна. Поэтому сегодняшний пост и следующий за ним будут про сочувствие.

Само слово "сочувствие" как будто бы подталкивает к тому, чтобы сочувствующий испытал те же эмоции, что и человек, которому он сочувствует. "Со-чувствие" - "совместное чувствование".

Однако правда состоит в том, что даже если очень захотеть, в шкуру другого человека влезть не получится. Почувствовать то же самое, что и другой человек, не выйдет. Даже при условии похожего жизненного опыта и склада характера. Можно испытать нечто похожее, но это все равно будут немного другие эмоции, со своим оттенком.

Кроме того, имеет смысл проанализировать: в какой момент и почему Вы начинаете пропускать чужие эмоции через себя?

‼️ Как правило, это происходит тогда, когда эмоции другого человека напоминают какую-то свою боль. Возможно, это неприятно осознавать, но когда мы заражаемся эмоциями другого человека, нам может казаться, что мы ему сочувствуем, но на самом деле мы попадаем в собственную боль, зачастую при этом теряя контакт с реальностью и с тем, что на самом деле чувствует другой.

Чтобы эта идея была понятнее, приведу свой личный пример.

Когда моя дочка родилась, первые три месяца у нее круглосуточно были колики. Моя жизнь превратилась в бесконечный марафон, в котором не было времени даже для того, чтобы умыться и вовремя поесть.

Дочка просыпалась, ела и сразу начинала плакать. Я совершала массу действий для того, чтобы ей помочь.

Через какое-то время она засыпала у меня на руках, и я не могла переложить ее на кровать (она тут же просыпалась). Поэтому я просто сидела со спящим ребенком на руках, боясь пошевелиться, чтобы не разбудить.

Когда дочка просыпалась, все повторялось снова: кормление - плач - танцы с бубнами, чтобы облегчить боль малышке - сон на руках. В 3-4 ночи мне удавалось переложить дочку спать на кровать, и у меня получалось поспать несколько часов, а потом марафон продолжался.

Сейчас, когда дочка подросла, и мне стало несравнимо легче, чем в первые месяцы ее жизни, я смотрю на улице на молодых мам, которые недавно родили, вижу на их лицах усталость и начинаю испытывать к ним глубокое сочувствие.

Но к кому на самом деле я испытываю сочувствие? Конечно же к себе. Я вижу в этих мамах себя в тот период, когда дочка только родилась.

Самое интересное, что у тех женщин, которым я начинаю сочувствовать, может быть совершенно другой опыт материнства. Возможно, женщине достался "подарочный" ребенок, который только ест и спит, а усталость на ее лице мне причудилась.

В моей ситуации все очень наглядно, но не всегда бывает так очевидно, почему другой человек вызывает в нас сильные эмоции.

Тем не менее, если Вы заражаетесь чужими эмоциями, об этом стоит подумать и задать себе вопрос: "Есть ли что-то в истории другого человека, что напоминает мне мой личный опыт и мою боль?"

Приведу еще один пример. На этот раз вымышленный. В нем я хочу показать, как сложны и неочевидны могут быть причины того, что человек заражается эмоциями другого.

Алена и Михаил работают в одном офисе. Михаил имеет пессимистический взгляд на жизнь и часто жалуется Алене. Девушка всячески стремится помочь коллеге и очень переживает за его состояние. Она буквально пропускает эмоции Михаила через себя.

Если проанализировать детство Алены, то можно обнаружить, что ее отец страдал депрессией, и девочка взяла на себя совсем недетскую ношу: она пыталась стать опорой для папы, стремилась его поддержать и утешить.

Встречаясь с пессимизмом Михаила, девушка попадает в эмоции своего раненого внутреннего ребенка. Она как будто бы становится маленькой девочкой и начинает ощущать беззащитность и потерянность в присутствии депрессивного папы. Чтобы не испытывать этих чувств, Алена пытается стать опорой тому, кто находится в депрессии.

〰️

Итак, получается, что суть сочувствия не в том, чтобы пропускать эмоции другого через себя. А что в таком случае является сочувствием? Об этом поговорим в следующем посте.

Что такое сочувствие?

Продолжаем тему, начатую в предыдущем посте.

Чтобы понять суть сочувствия, полезно представить себе, что бы Вы хотели получить от человека, которому решили выговориться? Нужно ли, чтобы другой человек пропускал через себя Ваши эмоции? Или нужно что-то другое? Если что-то другое, то что именно?

Как мы уже выяснили в предыдущем посте, невозможно влезть в шкуру другого человека и испытать то, что он чувствует. Да это, на самом деле, никому и не нужно.

‼️ Когда человек ищет сочувствия, он не хочет, чтобы другие испытывали те же эмоции, что и он. Он хочет быть увиденным в своей боли.

В каждом из нас есть эта потребность, и она очень сильна: проявить свои чувства, чтобы кто-то другой их увидел и признал.

Таким образом, если Вы хотите проявить сочувствие, важно:

✅ внимательно выслушать человека и попытаться понять, что он чувствует;

✅ признать его чувства, сделав это с теплом.

В одном из направлений психотерапии есть такой термин: любящее присутствие. Этот термин шире вопросов сочувствия, но, на мой взгляд, он максимально точно описывает то, что нужно человеку, который ищет сочувствия: если мы хотим посочувствовать, мы не убегаем из контакта. Мы присутствуем и являемся свидетелями того, что переживает другой. Мы смотрим на другого с теплыми чувствами.

Возможно, все это звучит слишком просто. Но на самом деле вот так присутствовать с болью другого человека могут немногие.

Часто людям становится некомфортно и тяжело быть свидетелем чужой боли, и тогда они пытаются что-то сделать:

❌ подбодрить другого, сказав: "Да ладно, не переживай. Все будет хорошо", и переключить разговор на что-то более позитивное;

❌ предложить человеку способы, как справиться с ситуацией.

К сожалению, далеко не всегда человек оказывается в ситуации, где все будет хорошо. Бывает так, что впереди точно будет тяжело, и способов что-то изменить нет.

Но даже если действительно ситуация не является катастрофичной, и есть способы, как с ней справиться, человек может просто хотеть, чтобы его услышали и поняли. Возможно, он и сам знает, что все будет хорошо, и лучше всяких советчиков понимает, как нужно действовать. Но вот прямо здесь и сейчас ему хочется остановиться, выдохнуть и просто выговориться.

Итак, чтобы научиться сочувствовать, важно уметь оставаться с чужой болью, не пытаясь что-то поменять, а просто присутствуя. Одним из инструментов, помогающих сформировать этот навык, является медитация "Двойное присутствие", о которой я рассказывала тут.

Кроме того, полезно задать себе следующие вопросы: "Легко ли мне оставаться с болью другого человека, просто принимая ее и не пытаясь ничего изменить? Если мне сложно присутствовать с чужой болью, то в чем причина? Что именно вызывает сложность?" Будет здорово, если ответами на эти вопросы, Вы поделитесь в комментариях.

Сочувствие, помощь или спасательство?

Спасибо всем, кто прокомментировал предыдущий пост и поделился своими историями. Это было очень глубоко и натолкнуло меня на множество мыслей. Одной из них хочу поделиться.

Порой, сочувствуя или пытаясь помочь другому человеку, мы, сами того не замечая, можем перегибать палку и уходить в спасательство.

Спасательство - это когда человек берет на себя не свою ответственность и пытается сделать больше, чем того требует ситуация.

Это имеет негативные последствия для обеих сторон:

🔵 Тот, кто спасает, может чувствовать истощение и усталость. Он провоцирует другого сесть себе на шею.

🔵 Тот, кого спасают, оказывается в позиции слабого. С одной стороны, это может быть удобно: не нужно лишний раз напрягаться, раз другие решают проблемы вместо него. С другой стороны, человек теряет активную позицию и возможность самостоятельно управлять своей жизнью.

Классический пример - это когда родители содержат взрослого ребенка, не желающего работать.

Как же не уходить в спасательство?

В первую очередь, для этого нужно научиться видеть грань, где заканчивается сочувствие и помощь и начинается спасательство. Эта грань очень тонка, поэтому сложно предложить четкие критерии, которые бы подходили к каждой ситуации.

Я дам общие ориентиры.

1️⃣ Когда человек уходит в спасательство, он берет на себя чужую ответственность. Поэтому полезно задать себе следующие вопросы: "В чем состоит моя ответственность в этой ситуации? В чем ответственность другого человека? Не взваливаю ли я ответственность другого человека на свои плечи?"

2️⃣ Опирайтесь не только на логические выводы, но также на эмоции и внутренние ощущения. Именно ощущения зачастую безошибочно показывают момент перехода в спасательство. Если Вы чувствуете усталость, истощение, раздражение, задайте себе вопрос: "Что за этим стоит? Каковы корни этих чувств и ощущений? Не взваливаю ли я на себя то, что должен сделать человек сам, без моей помощи?"

💬 Есть ли у Вас Ваши личные способы понять, что помощи или сочувствия слишком много, и пора остановиться? Поделитесь в комментариях!

Как научиться принимать теплоту от других людей? Алгоритм действий

Сегодня отвечаю на вопрос подписчицы (текст вопроса Вы видите на картинке). В этот раз попробую быть краткой и уместить ответ в один пост 😄

Шаг 1. Научитесь принимать теплоту от самого себя.

Автор вопроса написала, что ей помогает и нравится медитация, где она с теплотой и нежностью обращается к себе. Эта медитация как раз и направлена на то, чтобы научиться принимать теплые чувства от себя.

Многие люди не позволяют себе относиться к себе с теплом, уважением и по-доброму. Как правило, в этом случае человеку бывает сложно принять теплоту и от других людей. Внутри срабатывают подобные ограничивающие убеждения:

🔵 Любовь и теплое отношение нужно заслужить.
🔵 Я не имею права на то, чтобы получать любовь просто так.
🔵 Я не достоин любви и уважения.

Эти и подобные убеждения влияют как на принятие теплых чувств от себя, так и на принятие теплоты от других людей.

В этом случае важно проработать ограничивающие убеждения, а затем при помощи медитации научиться направлять на себя теплые чувства.

Аудиозапись этой медитации есть в моем бесплатном мини-курсе про любовь к себе ➡️ ссылка

❗️ После того, как человек позволяет себе принимать теплоту от самого себя, ему становится на порядок легче принять теплоту от окружающих.

Шаг 2. Медитация на принятии теплоты от другого человека.

Если при прямом контакте с человеком происходит замирание, и принять теплоту не получается, начните с медитации.

Предположим, Вам кто-то сказал что-то доброе и хорошее. В момент, когда это происходило, Вы замерли и пропустили все слова мимо себя.

Через несколько часов дней или недель, оказавшись наедине с собой, Вы можете сделать следующее.

1️⃣ Примите комфортное положение тела, прикройте глаза и настройтесь на себя. В течение нескольких минут просто понаблюдайте за телесными ощущениями.

2️⃣ Вспомните ситуацию, когда кто-то сказал Вам что-то теплое и хорошее. Представьте себе, что этот человек находится напротив Вас и прямо сейчас говорит Вам теплые слова. Слушайте свое тело. Как оно реагирует на теплые слова?

Обязательно помните про свое дыхание. Если Вы чувствуете, что дыхание замирает, позвольте себе сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Это даст Вам возможность глубже ощутить собственные эмоции.

3️⃣ Слушайте себя и слушайте, как тело откликается на теплоту со стороны другого человека.

Если, слушая себя и свое тело, Вы чувствуете, что внутри есть готовность принять теплоту от другого человека, позвольте себе это сделать. Ощутите, как именно Вам хочется принять теплоту. Может быть, хочется просто слушать или смотреть на теплый взгляд другого человека, направленный на Вас, и признавать внутри себя, что эти слова про Вас, и теплые эмоции направлены к Вам.

А может быть, у Вас возникнет образ. Например, теплота другого человека может быть похожа на невидимую энергию, в которую хочется завернуться как в мягкий уютный плед, или которую хочется вдохнуть внутрь.

А может быть, у Вас возникнет еще какой-то свой образ. Доверяйте себе, своим образам и ощущениям.

Если внутри возникает сопротивление, не нужно бороться с ним. Загляните внутрь сопротивления и спросите себя: "О чем оно?" Не ищите ответ головой. Позвольте ответу прийти изнутри, чтобы он чувствовался как правда на уровне внутренних ощущений и тела.

Возможно, за внутренним сопротивлением Вы обнаружите ограничивающее убеждение, которое до этого не было очевидно, и которое нужно проработать.

Понимая причины, почему возникает внутреннее сопротивление, можно найти правильные способы работы с ним.

Шаг 3. Начните принимать теплоту других людей в прямом контакте с ними.

На предыдущем шаге Вы подготовили себя при помощи медитации, и теперь Вам легче будет принимать теплоту в прямом контакте с человеком.

Будет здорово, если Вы потренируетесь с кем-то из близких. Попросите говорить Вам что-то хорошее и слушайте себя, как Вы это делали во время медитации. Если чувствуете, что начинаете замирать, обязательно вспоминайте про дыхание и дышите!

#с_теплом_к_себе
#медитация

Как на отдыхе действительно отдохнуть?

Сегодня у меня летний пост. Погода стоит жаркая, и наверняка многие проводят время на даче, речке, озере, море, в лесу, горах и т.д. ☀️🏝🍉

Многим кажется, что для того, чтобы отдохнуть, нужно просто создать правильные условия: например, выбраться на природу в приятной компании. Но на самом деле все не так просто.

Часто накопленная усталость и напряжение никуда не деваются от смены обстановки.

Формально человек отдыхает: жарит шашлыки, купается, загорает, собирает грибы, ездит на велосипеде. Но тело при этом остается напряженным и зажатым. Вместо внутренней тишины и спокойствия в голове может роиться миллион мыслей.

Исправить это можно очень просто. Вот простой рецепт:

1️⃣ Направьте свое внимание внутрь тела. Заметьте ощущения, присутствующие внутри. Несколько минут просто понаблюдайте за физическими ощущениями.

2️⃣ Заметьте природу вокруг. Дайте себе несколько минут для того, чтобы увидеть пейзаж, услышать звуки, ощутить запахи.

3️⃣ Снова вернитесь к телу и заметьте, как оно откликается на то, что Вы оказались на природе.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Мой рецепт очень прост, но штука в том, что часто люди в погоне за результатом совершают сложные неэффективные действия и не делают то, что элементарно, и при этом хорошо работает.

На отдыхе у многих внимание продолжает беспорядочно скакать между малозначимыми объектами, и это является причиной того, что отдохнуть не получается несмотря на то, что все условия для этого созданы.

Все меняется всего лишь от того, что фокус внимания направляется на момент "здесь и сейчас" и на то, что происходит внутри.

Другими словами, основной посыл этого поста такой: когда Вы отдыхаете, учитесь возвращаться к себе и к моменту "здесь и сейчас".

Скорее всего, Вы обнаружите, что в результате этих незамысловатых действий тело начнет автоматически расслабляться, а внутри появится больше спокойствия и равновесия. На природе прийти к состоянию расслабления и спокойствия намного легче, ведь вся окружающая обстановка к этому предрасполагает. Ловите момент!

Как найти силу в собственной уязвимости

Никто из нас не идеален. И у каждого из нас есть свои слабые качества. Нередко по этому поводу люди испытывают чувство стыда и, как следствие, пытаются скрыть свои слабости. У каждого это что-то свое:

🔵 Я испытываю страх и тревогу. Это стыдно. Надо, чтобы никто не заметил, иначе подумают, что я слабак.

🔵 Я чувствую робость и смущение при общении с новыми людьми. Если это кто-то увидит, то подумает, что я странный.

🔵 Я не знаю чего-то в своей профессии. Это нужно скрыть, чтобы не подумали, что я не компетентен.

🔵 Я ругаюсь матом. В приличном обществе это недопустимо. И вообще я косноязычен. Надо скрывать свой низкий культурный уровень.

🔵 Я не ругаюсь матом. А вдруг подумают, что я слишком правильный зануда? Надо скрывать свое занудство и казаться веселым.

🔵 Я глупый и неинтересный. Надо побольше молчать, чтобы правда не вскрылась.

🔵 Я неинтересный и непривлекательный. Надо побольше говорить, шутить и отпускать остроты, чтобы сделать вид, что я - интересный собеседник.

Список можно продолжать до бесконечности.

На сокрытие своих мнимых или очевидных несовершенств уходит тонна психической энергии.

Нередко люди пытаются стать сильнее, вступая в борьбу с собственными слабостями. Парадокс состоит в том, что такая борьба делает человека слабее.

Пытаясь стать неуязвимым, человек становится еще более уязвим.

‼️ Признание и принятие своих слабостей требует от человека мужества. И одновременно с этим такое признание делает человека сильнее, поскольку он перестает тратить свою энергию на то, что не имеет значения. Внутри появляется опора и больше доверия самому себе, не идеальному, а настоящему, такому, как есть. Появляется возможность сосредоточиться на том, что действительно важно.

Например, вместо того, чтобы скрывать свои недостатки, может быть гораздо продуктивнее сказать себе и окружающим:

🔸 Мне сейчас тревожно и неуютно. Я не люблю резких перемен, и мне нужно время, чтобы адаптироваться.

🔸 Я не робот, и я не могу всего знать в своей профессии. Если обнаруживается, что я чего-то не знаю, и это важно для решения рабочей задачи, я могу уточнить в справочнике.

🔸 В настоящий момент я не могу ответить на заданный вопрос, но я уточню в справочнике.

🔸 Оратор из меня никудышный, и я могу быть косноязычным. Зато я надежный друг и вообще обладаю массой других достоинств.

🔸 Я очень правильный: не пью, не курю, матом не ругаюсь и дорогу всегда перехожу в положенном месте. Кому-то это может не понравиться, а мне так удобно и комфортно. Я - не конфета, чтобы всем нравиться.

🔸 Я могу сказать глупость. Так бывает. Все периодически это делают. Окружающие это переживут, и мир от этого не рухнет.

〰️〰️〰️〰️〰️

Правда состоит в том, что все мы скрываем что-то от окружающих и даже от самих себя, и у всех нас есть "темные" стороны, признав которые, мы можем стать сильнее. Поэтому прямо сейчас приглашаю Вас к самоисследованию.

Задайте себе следующие вопросы:

❓ Каким я стараюсь выглядеть в глазах окружающих?

❓ Какие мои качества или проявления я не хочу показывать другим людям?

❓ Есть ли что-то, что я боюсь проявить другим людям?

❓ Боюсь ли я, что какие-то мои качества заметят окружающие?

Обнаружили какие-то свои слабости, которые хочется скрывать? Поделитесь в комментариях. Совсем необязательно называть те качества, которые Вы обнаружили, но самые смелые могут сделать и это, тем более, что такое публичное признание своих слабостей несет хороший терапевтический эффект.

Новые задачи вызывают дискомфорт и раздражение

Друзья, мы перешли в новый сезон. Приходится констатировать, что лето закончилось 🍁

Для многих это время, связанное с переменами и началом чего-то нового.

Поэтому сегодня поговорим об эмоциях, которые могут возникать при необходимости решать новые задачи. Предположу, что многим сейчас это будет актуально.

В комментариях в этом канале мне задали вопрос. Его текст Вы видите на картинке к посту. Разберем, как поддержать себя и сохранять эффективность в такой ситуации.

Логично было бы начать разбирать причины, почему может возникать такой дискомфорт. И я даже это сделаю в одном из следующих постов. А сегодня мне хочется подойти к поставленному вопросу совсем с другой стороны, возможно, для многих неожиданной.

Давайте вспомним, почему возникают негативные эмоции. Возможны две причины:

1️⃣ Эмоции могут являться сигналом к тому, что что-то идет не так, и стоит обратить на это внимание.

Например, нужно человеку купить новый ноутбук взамен старому. Он не очень разобрался с тем, какая модель ему нужна, но пришел в магазин, где глаза разбежались от разнообразия, а продавец настойчиво пытается подтолкнуть к покупке.

Возникшие дискомфорт и раздражение могут в данном случае быть сигналом к тому, чтобы остановиться, подумать, не принимать скоропалительных решений, а дать себе время разобраться в вопросе, отложив покупку на несколько дней.

2️⃣ Эмоции могут быть связаны с ситуациями из прошлого и давать ложные сигналы, никак не связанные с реальностью.

Например, человеку нужно купить новый ноутбук взамен старому. Он потратил время и разобрался с тем, какая ему нужна модель. Готовность купить вроде бы есть, но при этом его настигают дискомфорт и раздражение.

Если копнуть внутрь и посмотреть, почему возникли такие эмоции, может оказаться, что в детстве нашему герою никогда не давали возможности принимать самостоятельных решений. Все решали родители, подчеркивая: "Ты сам ошибешься и сделаешь неправильный выбор. Ты глупый и сам о себе позаботиться не в состоянии".

Теперь во взрослом возрасте при любой необходимости сделать хоть какой-нибудь выбор внутри возникает много неуверенности и тревоги, которые маскируются за раздражением. Бессознательная установка звучит так: "Я неспособен принять правильное решение. Если я сделаю неправильный выбор, это будет подтверждением моей никчемности".

Вывод:

🔸 В первом случае эмоции помогают быть эффективным, и к ним важно прислушиваться.

🔸 Во втором случае эмоции снижают эффективность, поскольку дают ложные сигналы, не связанные с реальностью.

❗️ Очень полезно научиться разбираться, каковы корни эмоций: связаны ли они с настоящим и сигнализируют о чем-то важном или это призраки прошлого, никак не связанные с реальностью.

На мысль о том, что эмоции связаны с прошлым опытом, может натолкнуть то, что существуют определенные сценарии, по которым выстраиваются эмоции в каких-то типичных ситуациях. Мне нравится говорить об этом так: декорации меняются, а сюжет остается прежним.

К примеру, человек испытывает дискомфорт и раздражение при покупке ноутбука, при выборе места, где провести отпуск, при планировании, в какую школу отдать ребенка, при необходимости выбрать, каким способом решить рабочую задачу. Все ситуации разные, но суть одна: нужно сделать выбор, а с необходимостью выбирать связан негативный детский опыт.

Предполагаю, что эмоции, связанные с новыми задачами, которые возникают у автора вопроса, уходят корнями в прошлый опыт. Моя догадка основана на том, что самые разные задачи, по словам автора вопроса, рождают похожие эмоции. Это как раз про то, что декорации меняются, а сюжет остается прежним.

Что даст такое понимание корней эмоций? Об этом поговорим в следующем посте. А пока сделайте мини-практику.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Мини-практика в тему поста

Если у Вас возникают негативные эмоции, спросите себя:

🔸 Эта эмоция про текущую ситуацию или про старую историю?

🔸 Что реально требует внимания здесь и сейчас?

Что меняется, когда понимаешь корни своих эмоций

В прошлом посте мы поговорили о том, что возникающие эмоции могут быть связаны с двумя причинами:

✅ Эмоции могут быть связаны с реальностью и сообщать нам важную информацию о том, что происходит "здесь и сейчас".

✅ Эмоции могут быть связаны с ситуациями из прошлого и давать ложные сигналы, никак не отражающие реальность.

Сегодня поговорим о том, почему важно отдавать себе отчет, откуда родом эмоции, и каковы их корни.

Когда возникает та или иная эмоция, мы склонны ей безоговорочно верить и действовать под ее влиянием.

Например, если при принятии решения возникает дискомфорт и раздражение, это может привести к тому, что человек будет уклоняться от действий, замедляться и стремиться к бездействию.

🙂 Если эмоция связана с реальностью, это может быть хорошо и полезно.

🙁 Но вот когда эмоция не связана с настоящим, и причины ее возникновения уходят корнями в события из прошлого, важно отдавать себе в этом отчет.

❗️ Когда мы понимаем, что возникшие эмоции - это не про настоящее и не  про то, что происходит в реальности, а про наши собственные "мультики", которые крутятся исключительно в нашей голове, это помогает снизить силу влияния эмоций на наше восприятие и наши действия.

Это может выглядеть примерно так:

Ага, я сейчас испытываю раздражение и дискомфорт, поскольку мне нужно принять решение. Это привычные эмоции, которые я всегда испытываю, когда вынужден сделать выбор. Они связаны не с этой конкретной ситуацией, а моим опытом в детстве.

Такие рассуждения могут подтолкнуть к тому, чтобы попытаться увидеть ситуацию из другой точки, не глазами ребенка, возможности которого обесценили родители, а глазами взрослого человека.

А может быть, такие рассуждения помогут принять решение, позволяя эмоциям просто быть: "Да, я сейчас испытываю раздражение и дискомфорт по поводу необходимости принятия решения. Поскольку эти эмоции не связаны с реальностью, я не буду им верить и все равно приму решение".

Другими словами, когда мы не осознаем, каковы корни эмоций, мы находимся под их гипнозом и действуем автоматически.

Осознавая корни эмоций, степень влияния эмоций значительно снижается (скорее всего, не исчезает полностью, но все-таки снижается). Мы как будто бы начинаем выходить из-под гипноза собственных эмоций, и в этом случае появляется больше возможностей гибко выстраивать свое поведение.

Гид по самопринятию

Сделала подборку самых полезных постов в моем канале для тех, кому знакомы самокритика, сравнение себя с другими, чувство вины и страх ошибиться.

Здесь вы найдёте материалы, которые помогут шаг за шагом сформировать уважение, теплое и любящее отношение к себе.

📎 Разборы ограничивающих убеждений
▫️ Я здесь лишний. Я не имею права здесь быть → читать
▫️ Во мне много отрицательных качеств и практически нет положительных → читать
▫️ Любить себя можно только за достижения → читать
▫️ Если у кого-то что-то получается лучше, чем у меня, значит, я недостаточно хорош → читать

📎 Внутренний критик
▫️ Подкаст №1 → слушать
▫️ Подкаст №2 → слушать

📎 Практические упражнения
▫️ Чьими глазами я на себя смотрю? → практика
▫️ Проработка отношений с собой (ч.1 и ч.2) → читать, читать
▫️ Медитативное упражнение → слушать

📎 Истории перемен
▫️ Пётр и тревога → читать
▫️ Василий и прокрастинация → читать
▫️ Мария и злость → читать

📎 Ещё больше
▫️ Сила в собственной уязвимости → читать
▫️ Синдром самозванца (5 видеоуроков) → смотреть
▫️ Метафора про принятие себя → читать
▫️ Подкаст: «Я не встречу мужчину, который меня полюбит» → слушать
▫️ Мини-курс "Как полюбить себя" (5 видеоуроков) → смотреть

🧡 Сохраните эту подборку, чтобы в любой момент можно было вернуться к материалам и сделать маленький шаг навстречу себе.

#с_теплом_к_себе

Я снова сказал "да", когда все внутри кричало "нет".

Знакома ли Вам такая ситуация? У многих людей есть привычка соглашаться там, где хочется отказать.

Это может проявляться повсюду и каждый день:

🔸 руководитель попросил задержаться на работе, и планы на вечер были разрушены;
🔸 подруга попросила составить компанию в походе по магазинам, и пришлось отложить свой ворох дел, чтобы не расстроить подругу;
🔸 муж выбрал для вечернего просмотра неинтересный фильм, а жена согласилась и весь вечер скучала;
🔸 в гостях положили слишком много еды в тарелку, и пришлось заталкивать в себя пищу, чтобы не обидеть хозяев.

❗️ Часто единственной причиной, почему человек сказал "да" вместо "нет" является страх того, что другие люди разочаруются, обидятся и в конечном итоге отвернутся от того, кто отказал. Поэтому вместо того, чтобы позаботиться о себе, человек стремится быть удобным для окружающих.


Что происходит, когда человек регулярно соглашается и говорит "да" там, где на самом деле хочет отказать?

1️⃣ Внутри начинают накапливаться напряжение и раздражение.

Злость и раздражение - это эмоции, которые помогают нам выстраивать здоровые границы. Кроме того, эти эмоции сигнализируют нам о том, что наши границы нарушаются. Соглашаясь там, где хочется сказать "нет", мы позволяем другим людям нарушать наши границы. Это и является причиной того, что безотказные люди, как правило, страдают от подавленной злости.

2️⃣ Если человек не разрешает себе проявлять злость по отношению к другим людям, то он начинает направлять эти эмоции на себя. Так рождаются недовольство собой, привычка поедать себя изнутри.

3️⃣ А еще безотказность ведет к потере энергии: человек хотел бы потратить свои время и силы на что-то одно, а приходится делать то, чего ожидают другие люди.

🧡 Хорошая новость состоит в том, что говорить "нет" - это всего лишь навык. Научиться отказывать спокойно, корректно и без чувства вины абсолютно реально. В ближайшее время я буду выкладывать материалы, которые помогут это сделать.

💬 Случается ли с Вами, что Вы соглашаетесь там, где все внутри протестует? Если да, то в каких ситуациях это обычно происходит?

"Мне легче заботиться о других, чем о себе".

Эта фраза знакома многим людям, которым сложно говорить "нет", и мы продолжаем разбирать тему, начатую в предыдущем посте.

У людей, которым сложно отказывать, часто встречаются следующие черты:

1️⃣ Им гораздо легче заботиться о других людях, чем о себе. Безотказные люди зачастую являются очень понимающими, теплыми и стремящимися помочь.

2️⃣ Хотя бы иногда ставить свои потребности на первое место безотказным людям сложно. Им кажется, что это проявление эгоизма.

3️⃣ Безотказным людям очень важно позитивное отношение со стороны окружающих, и их очень ранит, когда другие испытывают к ним негативные эмоции. Видя чье-то негативное отношение, они могут начать поедать себя изнутри.

Это очень мучительно, и от такого эмоционального дискомфорта хочется освободиться любой ценой. Отличный вариант - это быть для других людей максимально хорошим и заботливым.

Естественно, что никто сознательно не принимает решения быть заботливым, чтобы вызывать у других позитивные чувства. Это бессознательный выбор. Так работают психологические механизмы, чтобы защититься от боли.

Хочу предложить несколько помогающих убеждений, которые будут полезны, если Вы ловите себя на том, что заботитесь о других в ущерб себе:

🔸 Я имею право заботиться о своих потребностях.

🔸 Я имею право хотя бы иногда ставить свои потребности на первое место.

🔸 Мои потребности и желания имеют не меньшее значение, чем чужие.

🔸 Забота о себе — это способ сохранить внутренний баланс и энергию.

🔸 Забота о себе — это проявление зрелости и ответственности, а не эгоизма.

🔸 Я могу заботиться о других, не забывая о себе. Это баланс, а не эгоизм.

🔸 Забота о себе делает меня более устойчивым(ой), а значит, и более надёжным(ой) для других.

🔸 Моя ценность не измеряется тем, сколько я делаю для других.

🔸 Я достоин(на) любви и уважения и в том случае, если кто-то относится ко мне негативно.

🔸 Я могу быть любимым(ой), даже если не соответствую всем ожиданиям.

‼️ Важно иметь в виду, что для того, чтобы сделать помогающее убеждение по-настоящему своим, требуется целая работа: зачастую поначалу позитивная установка принимается как правильная и полезная только на уровне головы, а на уровне чувств властвуют ограничивающие убеждения. Они заставляют человека действовать по старым сценариям и не пускают глубоко внутрь новые поддерживающие убеждения.

Так что не расстраивайтесь, если какая-то из предложенных установок Вам нравится, но не получается ощутить ее своей. Позитивные изменения -  это всего лишь вопрос времени и правильных действий. На моем канале есть много информации про работу с ограничивающими убеждениями. Чтобы ее найти, нажмите сюда #ограничивающие_убеждения  и выберите вкладку "Этот канал".

✏️ А прямо сейчас я предлагаю Вам выбрать из предложенного списка какое-то одно особенно откликнувшееся внутри убеждение и где-то его записать, чтобы можно было к нему периодически возвращаться (в телефон, в записную книжку, на бумажку и повесить на холодильник или над рабочим столом).

Возможно, Вам не захочется использовать предложенные мной убеждения, а вместо этого Вы найдете какую-то свою формулировку, используя фразы из списка как идеи. Это будет отлично!

💬 Поделитесь в комментариях, какое из убеждений Вам больше всего откликнулось или удивило Вас.

Почему нельзя научиться говорить "нет", не понимая своих потребностей и желаний

Сегодня поговорим про момент, о котором редко задумываются те, кто хочет научиться отказывать.

❗️ Главная идея сегодняшнего поста такая: мало научиться говорить "нет". Необходимо еще и уметь распознавать свои потребности и желания, поскольку именно они нас стимулируют к отказу.

Если человек не осознает того, чего на самом деле хочет, он не сможет в нужный момент сказать "нет", даже если навык отказа у него присутствует.

Примеры

🔵 У Алены была напряженная рабочая неделя. Она очень устала, хочет отдохнуть и побыть в тишине. В пятницу ей звонит подруга и приглашает ранним субботним утром поехать на экскурсию в соседний город.

Если Алена плохо осознает себя, свое состояние и свои потребности, она даст автоматическое согласие там, где на самом деле ей стоило сказать "нет".

🔵 Сергей привык задерживаться на работе и перерабатывать. Он делает это не для финансовой выгоды или карьерного роста, а просто автоматически, потому что попросили. В то же время он очень привязан к своему маленькому сыну, и хотел бы проводить с ним больше времени.

Поскольку эта потребность Сергеем не осознана в полной мере, он ведет образ жизни трудоголика и возвращается домой настолько поздно, что сын уже спит.

‼️ Итак, для того, чтобы сказать "нет", важно максимально четко осознавать, для чего Вы отказываете, и что хотите получить. Если то, что Вы хотите получить, для Вас по-настоящему притягательно и желанно, отказать будет проще.

Проблема состоит в том, что безотказные люди зачастую плохо осознают свои желания и потребности.

Они привыкли ориентироваться на потребности и ожидания окружающих (об этом мы подробно говорили в предыдущем посте), и их фокус внимания полностью направлен на то, что происходит с другими людьми. Про себя они при этом забывают, и им даже сложно сказать, чего они на самом деле хотят. Именно поэтому они зачастую автоматически говорят "да", даже не замечая, что на самом деле хотели бы сказать "нет".

Либо они начинают осознавать свое желание сказать "нет" слишком поздно, когда окружающие окончательно сели на шею, и дискомфорт стал очень сильным. К примеру, через несколько месяцев переработок без финансовой компенсации человек понял, что пора отказать.

Если в моем описании Вы узнали себя, предложу практическое упражнение, которое очень люблю.

📎 Инструкция

В течение дня, как минимум, 3-5 раз делайте мини-паузы и задавайте себе следующие вопросы:

1️⃣ Что сейчас я чувствую в теле?

2️⃣ Какие я ощущаю эмоции?

3️⃣ Какие мои потребности скрываются за моими ощущениями и эмоциями?

4️⃣ Чего я сейчас на самом деле хочу, и что для меня в данный момент по-настоящему важно?

Как это работает?

🔸 За любой нашей эмоцией скрывается потребность. Поэтому так важно осознавать эмоции. Это ключ к пониманию своих потребностей и желаний.

🔸 Кроме того, есть физические потребности, не связанные с эмоциями. Например, если тело находится в неудобной позе, может появиться потребность сменить позу, и это не будет связано с каким-либо эмоциями.

🔸 А еще каждая эмоция имеет свое отражение в теле. Именно поэтому так полезно осознавать физические ощущения. Это помогает лучше осознать эмоции.

💬 Поделитесь в комментариях, насколько легко Вы понимаете, чего на самом деле хотите. Если выполнили предложенное мной упражнение, расскажите, что удалось заметить.

Чувство вины за следование своим потребностям

В прошлом посте мы поговорили о том, как важно распознавать свои желания и потребности для того, чтобы вовремя сказать "нет" и не давать автоматического согласия.

Но правда состоит в том, что для многих людей осознать, чего хочешь, - это только первый из шагов непростого квеста под названием "Откажи там, где раньше привык соглашаться и терпеть".

Второй шаг - это встретиться со своим чувством вины, возникающем при отказе. Именно оно зачастую блокирует человека и заставляет говорить "да" там, где все внутри кричит "нет".

Чувство вины шепчет человеку:

🔵 "Некрасиво отказывать, когда просят".

🔵 "Без тебя не справятся".

🔵 "Думать о себе эгоистично".

🔵 "Я - последняя буква в алфавите".

🔵 "Потребности другого человека намного важнее, чем твои собственные".

Человек верит этому внутреннему голосу и принимает за чистую монету то, что он говорит.

❗️ Правда состоит в том, что этот внутренний голос глубоко заблуждается.

Как правило, он сформировался в детстве, когда из какой-то ситуации или череды ситуаций ребенок сделал неверный вывод, превратившийся в бессознательное ограничивающее убеждение. Это убеждение продолжает влиять на поведение во взрослом возрасте.

Пример

У Ирины не осталось в памяти теплых воспоминаний, когда она проводит время с мамой. Зато она очень хорошо помнит, как на протяжении всего детства ей отчаянно не хватало родительского внимания.

Родители приходили с работы очень усталыми, и маленькая Ира даже не смела подойти к маме и попросить поиграть с ней: когда-то давно ей уже объяснили, что хотеть играть эгоистично, и в первую очередь нужно думать о том, что мама устала.

Ира усвоила урок, и у нее сформировалось бессознательное убеждение: "Думать о своих потребностях эгоистично. Потребности другого человека гораздо важнее моих собственных".

Прошло время, и взрослая Ирина испытывает сложности в том, чтобы сказать кому-то "нет".

Например, она не может отказать коллеге и в очередной раз остается после работы, чтобы ей помочь, поскольку та недостаточно компетентна и сама не справляется. Неважно, что у Ирины были планы на вечер. Коллеге нужнее. Если она откажет в помощи, будет испытывать чувство вины. А коллега пользуется безотказностью Ирины. У нее нет никакого стимула учиться новому и повышать свой профессиональный уровень, ведь за нее и так все делают.

Итак, если Вы испытываете чувство вины каждый раз, когда отказываете, Вам важно помнить следующее:

🔸 То, что говорит Вам Ваше чувство вины, не является правдой.

🔸 За Вашей виной скрывается бессознательная установка, которую полезно обнаружить и трансформировать.

🔸 Когда Вы проработаете ограничивающие убеждения, чувство вины при отказе уйдет. Но проработка занимает время. Пока убеждения не поработаны, и чувство вины возникает, в идеале стоит не убегать от него, а относиться к нему как к привычной реакции, которая возникает в ответ на Ваше "нет".

Полезно сказать себе: "Да, сейчас я испытываю чувство вины. Это не значит, что я поступил(а) неправильно. Это просто привычная реакция, которая возникает, когда я отказываю".