«Все психологи больные»

«Здравствуйте, есть такое убеждение, что все психологи больные, поэтому и идут учится, чтобы свои травмы решить. Как вы относитесь к этому утверждению. И какие трудности у вас были?» - такой вопрос мне поступил.

Хочется сначала разграничить понятия.
«Больной», это который?

Есть клиническая история: в МКБ-10 написано, что считается патологией. Все остальное - это не «болезнь», а психологические проблемы, трудности.

Я не встречал ни одного человека, у которого нет психологических трудностей, то есть, у каждого они есть - это дезадаптивные паттерны поведения, ранние дезадаптивные схемы, автоматические мысли, которые формируются в процессе жизни. И которые определяют то, как он живет, строит отношения, чувствует себя и многое другое.

В этой части, да, все психологи имеют их, как и все люди, а вот клинические истории, ну скорее всего есть (точно есть), но это очень маленький процент.

Моя история

Я пошел в психологию не потому, что «болел» - клинически я здоров.

Мне была интересна личность человека, установление контакта, понимание механизмов поведения.
И как и многие люди, я не считал, что у меня есть какие-то проблемы, которые нужно решить с психологом.

Я жил, как-то строил отношения, как-то дружил, как-то общался (ниже написал как именно) - но не считал, что мне прям нужен психолог, вернее я не понимал, что это все нужно решать: «все так живут».

В процессе обучения я начал понимать, что не все так однозначно. И часто стал узнавать себя. Конечно, сопротивлялся, куда без этого. Я нормальный (хотя и понимал, что это проблемы как раз нормального человека😅), ну сопротивления - они такие.
НО
Я обязан проходить личную терапию, если хочу потом практиковать.

Ну ок, давай попробуем. И как итог, список проблем с которыми я работал в терапии был большой. У меня было 2 психолога.

А вот список:
- Вспышки агрессии и неконтролируемый гнев. Крики, угрозы, уничтожение предметов, пробивание дверей (пустотелых), иногда просто взрыв «на ровном месте»
- Прокрастинация. «Сейчас-сейчас» растягивалось на недели. Ну и лени было много.
- Перфекционизм. Всё должно быть идеально, или вообще не надо делать (см.пункт выше).
- Недоверие к людям. Мой личный девиз был такой: «Лучше ожидать предательства и не расстроиться, чем получить нож в спину» - угадайте как я строил дружбу и отношения.
- Любовь к людям. Признаюсь: я людей не любил, бесили они меня все.
- Эмпатия - что это, кто это? Как это? - обязательный навык для психолога, пришлось развивать.
- Понимание себя и эмоций. Ноль понимания себя, и своих реакций, а эмоции - я копил их, чтобы потом взорваться (см. 1 пункт).
- Отношения. Тяжело давалась мне дружба так скажем, ну а про любовь настоящую - какая любовь, если я жду предательства ото всех и каждого?
- СТОСН - синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Ну и куча мелочей, которые «убирались» за счет более крупной работы, типа: безответственность, инфантильность, ложь И так далее.

Есть мнение, что психологи идут в профессию, чтобы проработать травмы свои - да, но проработка происходит не в институте, а как и у всех - «в кабинете» психолога и в основном, это такие же проблемы, как потом и у клиентов. Что дает понимание того, что человек чувствует от моменты принятия решения до взаимодействия с психологом.

А кто-то, как я, идет из интереса, и в процессе понимает «о, это про меня».

Поэтому, с утверждением от части я согласен.
Но в него не стоит включать слово «больные», т.к. чаще оно используется, чтобы самому не идти в терапию: «это им надо, они больные, вот и пусть их лечат, а я нормальный».
Ну и жизнь не крайность между «здоров» и «болен» - все сложнее.

А вот чтобы со всем этим разобраться, люди и идут в психотерапию, чтобы не откладывать жизнь на потом, а начать жить сейчас.

Жду: жалобы, вопросы, предложения.

Набираю клиентов!

Помогаю, если:
- Прошлое не отпускает, одни и те же мысли и ситуации возвращаются снова. 🔄
- Чувствуете тревогу, выгорание, раздражение или потерю смысла. 😟
- Трудно в отношениях — с партнером, близкими или с собой. ❤️‍🩹
- Часто возникают конфликты — дома, на работе, в семье. ⚡
- Чувствуете вину, обиду, стыд. 😔

Подход: КПТ и Cхема-терапия. 🧠

Формат начала работы:
- Первая встреча — Разбор (до 30 минут, онлайн, бесплатно).
- На ней знакомимся, анализируем запрос и определяем возможные шаги.

Читать посты про психологию и решить проблему — не одно и то же. Пишите в личку!

[ Записаться на разбор ]

#психолог #КПТ #психотерапия #самооценка

Пост для вопросов и комментариев.
Просьба по эфиру писать тут

Созависимость vs здоровая привязанность: где кончается любовь и начинается слияние

Мы часто слышим рассуждения о «здоровых отношениях» и «созависимости», но в информационном поле все это превращается в кашу на основе которой формируются мифы.

Сложно понять, где речь про близость, а где про слияние, где разница между «хочу» и «не могу без него».
И уж тем более понять, а как в моих отношениях.

Давайте разбираться.

Миф №1: «Если ты не можешь без него - это созависимость»

Нет. Если не можешь без партнёра есть, дышать, принимать решения и ощущать собственную ценность - вот это созависимость.

Когда настроение зависит от его настроения.

Когда страшно остаться одной не потому, что «скучаю», а потому что тревога, страхи, навязчивые мысли, ничего не хочется.

Здоровая привязанность - это когда вы хотите быть с человеком, но не теряете себя в его отсутствие.
Когда самооценка не рушится от того, что партнёр задержался на работе.
Когда «мне важно твоё мнение», но не «мне нужно твое мнение, чтобы делать правильно».

Созависимость - это когда партнёр стал внутренним стержнем.
Привязанность - это когда есть свой стержень, и рядом с ним вам комфортно.

Миф №2: «Настоящая любовь - это когда вы не можете друг без друга»

Нет, это когда вы можете друг без друга, но выбираете быть вместе.

Слияние, это когда нет своих планов или они становятся не важными.
Его нет, и как-то пусто, ничего не делается, ничего не хочется.
Когда ощущаете себя одним целом, вместо «я и он».

Здоровая привязанность предполагает два целых человека, которые дополняют, а не заполняют друг друга. У вас есть свои интересы, друзья, цели и это не угроза отношениям.
Вы делитесь своей жизнью, а не отдаете свою жизнь ему.

Слияние - это стертые границы на столько, что уже не понимаешь, где мои желания, а где его.
И уже страшно выяснять, а то вдруг окажется, что хотите разного.

Миф №3: «Если ты ревнуешь - значит, любишь»

Проверка телефона, расспросы, паника от каждого лайка - это страх одиночества, страх покинутости и тревожная привязанность.

Ревность это катастрофизация («я останусь одна»).

В здоровой привязанности есть доверие. Конечно, оно не слепое и не наивное, но оно есть. Вы знаете, что партнёр выбирает вас каждый день, и вам не нужно контролировать каждый его шаг, чтобы в этом убедиться.

Миф №4: «Просто не зацикливайся на отношениях»

И да, и нет. Над отношениями нужно работать, но не использовать их как единственное доказательство своей ценности.

❌ «когда любовь - все просто»
✅ «отношения это процесс, в котором участвуют оба»

❌ «он меня любит - значит, я что-то стою»
✅ «я ценная — с ним и без него»

❌«если он уйдёт - значит, со мной что-то не так»
✅ «если отношения закончатся - это не значит, что я плохая. Это значит, что мы не подошли друг другу»

❌«мне нужно быть идеальной, чтобы он не ушёл»
✅ «я хочу быть с ним, но не готова быть с ним за любую цену»

В здоровых отношения говорят о своих потребностях без страха, что бросят и строят жизнь вместе с ним, а не вокруг него.

Вывод
Здоровая привязанность - это не отсутствие потребности в другом, а способность быть рядом, не теряя себя. Это когда любите не из страха остаться одной, а из желания делить жизнь с этим человеком, но не сливаться с ним.

Созависимость - это когда партнер становится единственным источником ценности, что к любви не имеет никакого отношения.

А как у вас?
Пройдите бесплатную самодиагностику отношений.
20 минут и вы получите четкую картину на что обратить внимание в ваших отношениях.

Это не гадание на ромашке, а структурированная диагностика.

Зайдите в бот и выберете «Самодиагностика отношений»

[пройти тест].

Пост для комментариев/вопросов к эфиру.

Вопрос: «Много всего выкладывают в интернете о том, какие должны быть отношения. Скажите, существуют ли идеальные отношения?»

Ответил на вопрос в коротком видео.
Посмотреть также можно:

VK Видео
YouTube

Вопрос: «Скажите, есть ли у любви «срок годности»? Может ли любовь закончиться? А страсть?»

Смотрите ответ в видео.

Посмотреть также можно:
VK Видео
YouTube

Вопрос: «Что такое здоровые отношения, как их построить?»

Ответ уже готов, смотрите видео.

Посмотреть также можно:
VK Видео
YouTube

Хотите построить здоровье отношения? Специально для этого я создал программу (для мужчин, женщин и пар)

Сайт с подробным описанием программы «Матрица отношений» по ссылке
[ перейди на сайт программы ]

Эфир провел, запись. сокращенном варианте будет позже 👌

Опросник на Схемы (глубинные убеждения) в Боте - [ перейти ]
Описание программы «Матрица отношений» - [ смотреть ]
Записаться на Разбор (ознакомительную встречу) - [ записаться ]

Вопросы⬇️
1. Скажите, чем нельзя жертвовать в отношения? От чего не нужно отказываться, но принято считать, что нужно?
2. Как сохранять страсть и любовь в отношениях?
3. Как относитесь к тенденции «красный флаг» и «зеленый флаг», при чем наверное не важно где. И в отношениях в целом такое есть, и по отношению в мужчинам и женщинам, да и к профессии, например недавно видела «красный флаг при выборе психолога». В целом как относитесь к этому, именно как к феномену?


Тайм-коды:
00:00:00 - 1 вопрос
00:16:53 - 2 вопрос
00:31:16 - 3 вопрос
00:44:00 - красная нить нерешенных вопросов

посмотреть также можно:
VK Видео
YouTube

#отношения #психология #самооценка #уверенность

Здоровые отношения — это какие?

Идем по следам проведенных эфиров «Ответы на вопросы», где многое было посвящено теме здоровых отношений, близости и привязанности.

Как я неоднократно говорю, что в их основе лежат два взрослых человека и коммуникация между ними.
Но что это значит? — Давайте разбираться.

Из чего складывается эта «взрослость» в отношениях:

1. Эмоциональная регуляция — умение злиться, грустить, раздражаться и при этом не выливать все это на партнёра.
Не орать, не хлопать дверьми, не шантажировать молчанием, а проживать эмоцию и говорить о ней.

«Я сам управляю своими эмоциями»
Бывает, день выдался ужасный, начальник довел, пробка вымотала. Незрелый человек принесет этот ком стресса домой и вывалит его на партнера (это безопасно🤷‍♂️): сорвется, накричит, обидится на ерунду.
Взрослый же умеет поймать себя на эмоции, сказать партнеру, например: «Я сейчас злой, но это не из-за тебя. Мне нужно 15 минут, чтобы остыть» — он не делает партнера виноватым в своем плохом настроении.

2. Дифференциация — отношения, это два отдельных человека, а не «мыслим одинаково, любим одинаково, дышим одинаково». Можно быть близкими без слияния. Уметь говорить «нет» и не бояться, что за это разлюбят.

«Мы — пара, но я — это я»
Вы вместе строить планы, вам хорошо вдвоем, но при этом вы не превращаетесь в одно целое. У вас остаются свои друзья, свои хобби, свое личное пространство и свое мнение. Вы не растворяетесь в партнере полностью. В здоровых отношениях не говорят: «Мы — это одно целое». Скорее: «Мы — две сильные личности, которые выбрали быть вместе».

3. Надёжная привязанность — когда мы рядом, нам спокойно, и когда мы не рядом, нам тоже спокойно. Не нужно проверять, «а любит ли он меня всё ещё», не нужно спасаться контролем или бегством.

«Я уверен(а) в тебе и в наших отношениях»
Не нужно каждые пять минут писать друг другу «Ты где?», «Что делаешь?», «А ты меня любишь?». Вы не дергаетесь, если партнер задержался с друзьями или не взял трубку. Вы знаете, что ваша связь надежна, как скала. Вы не «держижитесь из последних сил» из-за страха одиночества, а спокойно и уверенно выбираете друг друга снова и снова.

4. Коммуникация — в здоровых отношениях умеют говорить. Не угадывать, не додумывать, не ждать, пока взорвет, а говорить и слушать, даже если неприятно.

«Мы умеем разговаривать и договариваться»
Ссоры — это нормально, и важно то, «как» мы ссоримся.
Здоровая коммуникация — это:

- Слушать, а не ждать своей очереди сказать «почему я прав, а ты нет».
- Говорить о своих чувствах «Я расстроился, когда...», а не обвинять «Ты опять...».
- Не переходить на оскорбления и не вспоминать старые грехи.
- Искать решение, а не победу в споре. Задача — не унизить партнера, а решить проблему вместе.

5. Ответственность — за себя, за свои слова, за свои косяки. Не «ты довёл меня», а «я сорвался». Не «ты всё испортил», а «я не справился с этим разговором». Не «идеальные отношения без ссор», а отношения, где двое умеют быть взрослыми и с собой, и с другим.

«Я могу признать, что был не прав»
Вместо того чтобы оправдываться («Да, но ты сам...!») или делать вид, что ничего не случилось, взрослый человек может сказать: «Прости, я был неправ. Я понимаю, что тебя это задело». Без этого отношения превращаются в поле боя, где каждый доказывает свою правоту.

Конечно, идеала не существует, и иногда люди срываются, но для качественных (здоровых) отношений важно прийти к тому, чтобы эти 5 пунктов преобладали и занимали большую часть времени в ваших отношениях.

К этому может прийти любой человек, но этому нужно учиться, а не просто жить и получать «какой-то» опыт. Нужно понимать, что не дает вам начать действовать иначе, и проработать этот момент. Не знаете, что делать и с чего начать? Вы знаете, к кому обратиться 😉

Чего не хватает в ваших текущих отношениях или не хватало в последних?