Быть взрослым - зашибись.

Все еще натыкаюсь на тренд - я в 2016 году - и он меня жутко раздражает.

Я тогда заканчивала медицинский, нам ввели аккредитацию в последний момент, и я помню, как мы с подругой курили на балконе (обычные сигареты!) после сданной на пятёрки клин.фармы и думали, что никуда никогда дальше не поступим, и, видимо, реально придется уходить из медицины. О, эта студенческая склонность к драме… (обе потом учились в бесплатной ординатуре).
Сейчас она успешный хирург, а я психиатр. Машка, привет!

Мне очень нравится, что на дворе не 2016 (даже учитывая весь ужасающий контекст) и даже (о боже мой) не 2007.

Мне нравится быть взрослой.
Мне нравится быть в текущем моменте.
«Взрослой» в смысле реально взрослой, а не «старше 18 лет».

За последние 2 недели я дважды съездила в Питер суммарно на несколько часов.
Сделала татуировку у мастера, у которой набивала свою первую 10 лет назад.
Сходила в театр на спектакль московского театра (купить билеты туда оказалось проще, чем поймать их в Мск).

Вернулась, преподавала, работала, сейчас учусь и завтра буду выступать на очной тусовке ДокПсиФеста.

Я, разумеется, чувствую себя физически уставшей и предвкушаю, как буду наконец лежать в кровати и смотреть сериалы.

При этом я очень рада. Такой, знаете, спокойной взрослой радостью что ли. У меня пока еще есть силы, средства, время и возможность выбирать. Жить ту жизнь, которую хочется прожить именно мне. В своем ритме, со своими странностями и возможными неудобностями для других.
…………………………………………………………
Сегодня умер Николай Комягин, фронтмен Shortparis. Новость меня застала между консультациями и как-то неожиданно сильно расстроила.
Быстро поймала себя на мысли: как хорошо, что я успела сходить на его концерты.
Как хорошо, что успела увидеть его в спектакле тогда еще работающего Gogol-центра.
Как хорошо, что мы были на концерте именно с той моей Машкой, мёрзли в очереди на вход, ей с утра надо было ехать на дежурство и она страдала (чуточку!).
Как говорят, успех - это успеть.
А я думаю, что важно успеть важное для себя с теми, кто важен. Тогда это будет не про FOMO, а про жизнь, которую хочется прожить именно вам.

В выходные была на очной тусовке ДокПсиФеста.

В этот раз пришлось готовиться отдельно и составлять натальную карту для специалистов разного уровня.
Коллеги скинули кусочек, вот смотрела 🤪

Показать бы его той Наташе из прошлого, которую перспектива выступления на публике вгоняла в тревогу за несколько недель до мероприятия…

Говорили недавно с коллегами о том, как сложно писать посты в социальные сети. Нет-нет, да и проглянет твоя личность и твой собственный опыт, твои травмы (психотерапевты тоже люди), страхи, политические и религиозные взгляды, семейное положение, наличие или отсутствие детей и что-нибудь еще такое эдакое, что обязательно будет неуместно и что за глаза прокомментируют даже самые этичные коллеги (вам передадут их мнение другие коллеги «по секрету»).

С другой стороны мой опыт личной терапии и опыт работы в качестве врача-психиатра и психотерапевта говорит о том, что выбираем мы специалиста не только по дипломам (по крайней мере в сфере ментального здоровья - точно), что важны еще какие-то качества, потому что самый образованный человек в мире может оказаться не самым эмпатичным и поддерживающим, а самый теплый и сочувствующий - не самым компетентным. Как бы все эти важные характеристики смешать и уместить в одном специалисте…

Поставлю дисклеймер: пост содержит информацию про онкологические заболевания.

Вероятность того, что у вас будет медуллярный рак щитовидной железы - крайне мала (это странная и достаточно редкая онкология), но никогда не равна нулю.

Ты в какой-то момент, естественно, начинаешь испытывать синдром самозванца в мире онкологии. Где химия? Где вся эта помощь? Мы чего делаем? Где парики?!
У меня еще (вау!) внезапно оказалась уже стадия со всеми этими метастазами (без симптомов, друзья, всё еще без симптомов).
Я даже год назад выбирала себе розовое каре, мы с друзьями примеряли его с участием ИИ: мне идёт - капец.
А оказывается, что просто для твоего рака ничего особо пока не придумали, кроме того, чтобы вырезать его по кусочкам, и новой прически не будет…

То есть жизнь твоя порушилась - мне вот запретили вынашивать и рожать (угадайте, какие планы были у меня с мужем), и один прекрасный врач сказал про мой прогноз - я тогда вообще не очень понимала, что происходит: ну от года до десяти (вот чувство юмора такое)…

Из последствий: ты блин, и не худой и не лысый, а просто живешь свою жизнь. Тебе говорят, что метастазы могут быть тут, а могут и не быть… Ты по-прежнему ходишь на работу, ешь бутербродики и вообще мало напоминаешь онкологического пациента.

Вероятность того, что у вас будет рецидив, вы будете проходить обследования и пытаться планировать свою жизнь дальше, и в этот момент на психологическом мероприятии вы, надевая куртку и уже заказав такси, услышите, как стенд-ап комик пошутит о том, что рак щитовидной железы - это легкий вариант и вовсе не онкология никакая (напоминаю, что у рака щитовидной железы есть разные варианты - и да, правда, в большинстве случаев, очень прогностически благополучные) никогда не равна нулю, но возможна.

Вероятность того, что в холле в этот момент окажется твоя коллега, которая пару недель назад потеряла сестру, болевшую онкологией, уже точно невелика, верно?

Угадайте, что произошло.

Я весь год себя чувствовала таким израненным куском мяса и достаточно неприятным человеком. Чуть затронешь - кровит. И честно работала над своим эмоциональным состоянием: пила антидепрессанты, ходила на психотерапию, регулярно брала супервизии, избегала мероприятий, где меня потенциально могло что-то расстроить, чтобы мои эмоции не влияли ни на пациентов, ни на клиентов, ни на друзей, ни на семью, ни на коллег.

А тут после этого «стенд-апа» меня вдруг осенило. Может не я чувствительна и эмоционально реагирую, а просто люди - хуи на блюде ведут себя не как люди?

За последний год я услышала от коллег-психологов непрошеные комментарии про изменившуюся внешность (я набрала 15 кг) через неделю после операции, поздравления с беременностью (напоминаю про набор веса), вопросы о моих репродуктивных планах на корпоративе, внезапные поздравления в стиле «ты победила рак!» через пару дней после того, как тебе ставят рецидив. Очень хочется называть имена и тыкать пальцем, но не буду, конечно… этика там и всё такое.

Вот бы жить в мире, где эмпатия не просто конструкт, который мы искусственно практикуем на сессиях с клиентами, а психологическая и психиатрическая помощь оказываются людьми, для которых сочувствие и уважение являются ценностями в обычной жизни за пределами кабинета.

За пару дней на меня свалилась как поддержка (спасибо!), так и сообщения в стиле «если бы я знал/-а твою ситуацию, я бы так не сказал/-а».

Я, честно говоря, думаю, что, если для того, чтобы быть бережным к другому, нужно обязательно знать болевые точки человека, работать в сфере ментального здоровья вам будет тяжело.
Ну потому что нельзя, к сожалению, быть хорошим хирургом и иметь сильный тремор рук. Как нельзя быть профессиональным атлетом без ног. Да, обидно, несправедливо, но вот «жизнь такова и больше никакова» 🤌🏻

По поводу поддержки - спасибо, друзья! Эмоционально я в абсолютной норме. Проснулась наконец, стоило лишь разозлиться.

Недавно тут на канале Татьяны Зыкиной - это певица, нежно люблю ее творчество с подросткового возраста, был пост, где она выступает против психотерапии. И хотя с этой мыслью я не согласна, от комментариев под ним и историй (преимущественно) девушек становится не по себе.

А как у вас? Был негативный или странный опыт в работе со специалистами?

Тут, конечно, должен был быть этот мем 🌚

Мое лучшее свидание было не с мужем, хотя у нас отличные отношения и скоро мы будем отмечать 10 лет совместной жизни. Я часто шучу (тут не шучу), что у меня святой муж и он вознесется после жизни со мной (а вот это вот шутка, я очень хорошая жена, ему со мной повезло; Олег, если ты читаешь это - с тебя лайк).

В общем, мне было лет 19, мы с друзьями поехали на майские в Питер и делали то, что делали все молодые люди в Питере в то время - пили. В какой-то из вечеров мы забрались в абсолютно жуткое место на Думской - «Улитка на Склоне». Нас, якобы интеллектуалов, покорило название (и думаю, что дешевый алкоголь). Ну Стругацкие же, что может случиться?

Он был очень худой и некрасивый. Был в шарфе (Что? В мае, в баре?). Настаивал, чтобы я оставила свой номер, написав на его предплечье - естественно ни у кого не было ручки и пришлось ждать, пока кто-то в баре найдет что-то пишущее. У моих друзей закатывались глаза…

Потом мы гуляли, обсуждали кино, он открыл мне Сэлинджера (до этого я думала, что он написал только «Над пропастью во ржи»), играли в «действие» - такой дружелюбный вариант «правды или действия», где ты еще и можешь отказаться выполнять задание. И было понятно сразу, что это «твой» человек, но у вас просто ничего не выйдет, ну потому что ну вот так.
Он рассказывал мне про свою бывшую, которая ему изменила, готовился к переезду и поступлению в Канаду. Я безбожно врала про невероятные романы, которые случались в моей жизни в это время, чтобы выглядеть опытной - прикол девчонок того времени. Кажется, он прекрасно понимал, что я вру или хорошо делал вид. Заходили в какие-то книжные и антикварные лавки - с ним все здоровались и болтали, знакомились и радовались мне. Потом мы бросали монетки в Чижика и, конечно же, мой рублик попал и остался лежать у лапок этой бронзовой пташки - я так ни разу не попала в него после этой прогулки, хотя бываю в Питере раза 3-4 в год.

И, если вы думаете, что игра в «действие» была о чем-то пошлом, то нет. Мы загадывали друг другу потанцевать под уличных музыкантов, сказать на испанском старушке, что у нее «самые красивые глаза в этом кафе» (это была правда) или рассказать свой самый страшный детский секрет.

Потом мы несколько лет переписывались через мэйл, обсуждали книги и советовали друг другу что-то посмотреть.

Разумеется, он писал стихи и прозу (ребята, ну парень в шарфике в баре).

Разумеется, потом мы перестали поддерживать связь, потому что взрослая жизнь этого не предполагает.

Разумеется, спустя много лет мы списались. И, конечно, он до сих пор что-то пишет, уже работая и проживая более 15 лет совсем в другой стране.

Мы тут это всё обсуждали и я наткнулась на его строчки:

если на олимпиаде, мое горе придет четвертым,
делает ли это его менее ценным?

И я думаю: ого, а это хорошо.

Это был краткий очерк, где психотерапевты берут метафоры для своей работы.

А что про Сэлинджера?

В выходные снова читаю курс по КБТ депрессии для Казахстанской Ассоциации Когнитивно-Поведенческой терапии и в качестве задания перед семинаром всегда прошу прочитать «Хорошо ловится рыбка-бананка».
Он короткий и читается быстро.

Потом мы обсуждаем и ищем «флажки»: симптомы психических расстройств или их отсутствие.

Могло ли быть иное завершение?

Почитайте и вы. Для меня он о внимании к близкому, невидимости психических расстройств и катастрофе, которую можно было предотвратить, лишь обладая информацией и понимая, куда смотреть.

Привет!

Пришла на работу и увидела свободные слоты на сегодня (никогда не было и вот опять) и на 11 мая.

Кто ждал, забирайте! С конца мая по середину июня буду в отпуске 🌟

Запись в клинику

А еще напоминаю, что я веду частную психотерапевтическую практику, провожу консультации в рамках второго мнения и периодически читаю всякие разные лекции.

Подробнее почитать и записаться можно здесь.