#текст

ТЫ СНОВА ЖИВ
Я не умею плакать. Ну вернее как, умею, иногда это получается, но чаще событие либо слишком незначительно для слез либо слишком огромно.

Когда событие велико - я перестаю чувствовать что либо. Каменею. Не диссоциируюсь, поскольку точно остаюсь в теле, но из тела словно уходит содержимое. Оболочка без мякоти. Сила без уязвимости. И это не «мне все равно», но скорее «мне настолько не все равно, что я сразу умерла». А раз я умерла, то умерла и боль, и привязанность, и память. Не было ничего, о чем стоит плакать. Тут-то и хорош алкоголь, поскольку он растапливает оболочку и дает место уязвимым переживаниям, но мне его нельзя, да и в целом пьяные слезы не проживают боль.

По телесным ощущениям это что-то младенческое, как будто там и тогда ты плакал и звал, а потом уже не плакал и не звал. Однажды закрылся и затих, оставшись в этой точке кусочком себя навсегда. Жизнь внутри где-то точно есть, но до тела, до наружи не доходит. Концептуально так работают нарциссические защиты: не было ничего ценного, плевать.

Так вот. Когда у меня не получается плакать (а надо бы) от обиды, утраты, отчаяния, когда мой внутренний младенец словно в шоке, который ему одному не пережить, а внутрь к себе он, пока крепки защиты, а в такие моменты они крепки как никогда, никого из живых людей не подпустит - я интуитивно начинаю молиться, я впускаю в себя Бога.

Молюсь о том, кто оставил, не услышал, не вывез меня, а значит и себя. Я прошу Бога дать этому человеку сил. Я подбираю слово за словом со всей искренностью на какую способна. И поток посылаемого наверх тепла, который начинает свое движение в молитве - размораживает мое же бесчувствие, дает, наконец, место моим же уязвимым слезам.

Я вновь переживаю собственную середину, тело насквозь согревается, я чувствую собственное светлое, а через него и привязанность, и боль утраты. При этом и злость, и надежу и желание что-то доказать никто не отменял - они просто в других частях меня.

Когда мы обращаемся со своим психическим словно с холодильником, у которого есть определения схема: «не нужно прощать/нужно прощать», «не нужно злиться/нужно злиться», «нужно сначала прожить, потом принять», «нужно обязательно разделить горе с терапевтом» и прочее - мы игнорируем индивидуальное устройство каждого конкретного внутреннего мира.

А суть-то в том, что в ядре абсолютно каждой души живет любовь. И именно любовь растапливает все остальное. Как к ней дойти: через гнев, через прощение, через сожаление, через крах или через Бога и молитву - тут и правда нужен собственный поиск прохода.

Вопрос лишь в том, готов ли ты любить вот этого конкретного человека, готово ли твое эго сдаться этой самой любви. Отстать от себя, от второго, от обиды или желания мести, от объяснений и теоретизирования, но признать болезненную сердцевину - наивную, изначальную, банальную, бессмысленную любовь.

Последнее страшно, бессильно и по-настоящему больно. Бонус всего лишь один - ты снова жив.

Психолог Татьяна Фишер

Ебучий гендер, ебучая агендерность.
С одной стороны...

Если долго повторять одно слово, оно потеряет смысл и покажется смешным. Для меня это слово "гендер".

Я пишу это, сидя в красных лаковых туфлях на 15-сантиметровой платформе, накладных ногтях и ресницах, в раздевалке стриптиз-бара.

В себе и других "небинарных персонах" я не вижу ничего кроме отчаянного одиночества в обществе своего гендера. 

Если бы мы росли в коллективах людей с гениталиями, которые выглядят так же, как наши — но эти люди при этом вели бы себя понятно нам, вели бы себя так же, как мы — полагаю, не было бы никакой гендерной дисфории. Гордились бы мы своими сиськами и письками, такими, какие они есть, будучи окруженными такими же, как мы. Не говоря о том что если бы не установка "мальчикам/девочкам НЕЛЬЗЯ [то, что можно девочкам/мальчикам] — носить платья, драться и тп; то есть, если бы все всем по умолчанию было бы можно, приемлемо и комфортно, и ничего не обязательно, то эффект был бы тот же — отсутствие дисфории как понятия. Из чего можно вывести, что для принятия своего тела единственное, что нужно — достаточно комфортная, безопасная, принимающая среда. Для признания своего наименования в паспорте — то же самое. 

Никакой нужды в третьем гендере не было бы, если бы первые два не накладывали на их носителей столько тяжких обязанностей и ожиданий только для сохранения ими базового чувства безопасности, чувства, что вокруг "свои".

Вы встречали когда-нибудь трансчеловека, который не был бы при этом нейроотличным? Имеется в виду не только РАС и СДВГ, но и расстройства личности и ПТСР, делающие наши модели поведения отклоняющимися от условно здорового большинства. 

Своды как бы обязательных правил поведения, неактуальных в большинстве случаев в современном мире, как правило пропускать гужевую повозку на перекрёстке, делают нашу несоответствующую им жизнь неудобной и невеселой. И мы пытаемся поменять правила, предложив новые. Тоже несовершенные, как выяснится максимально скоро.

Но зная, что любые правила в конечном итоге ведут к неудобствам, не хочется даже начинать принимать их. 

Можем ли мы расформировать понятие гендера в принципе и не выльется ли это незаметно для нас в новую закабаляющую систему?

Терпение

Терпение – это типа что-то хорошее. Тут потерпел, там потерпел. Молодец типа.
Тут сдержался, там выдержал, тут смирился, там проявил самоконтроль.

Только опасная штука — это ваше терпение, я скажу. По той простой причине, что вы дальше вы начинаете привычно и на автомате терпеть.

Терпеть там, где уже давно нужно отреагировать.
Сказать, что на вас нельзя повышать голос.
Начать, наконец, вести список своих обидчиков.
Решить, что с вас хватит.

Только при должном терпении это нереально. Так как терпение нарушает чувствительность.

Вы привыкаете раз за разом терпеть и терпеть. Вы не чувствуете ту самую черту. Как в той старой шутке:

- Ты что не видела red flag?
- Я думала, что это праздник.

Где выход?

Выходом может быть терпение как выбор, а не как автоматизм.
Пожелаю вам сил побольше, а терпения поменьше. Жизнь без терпения она как-то получше что ли.

вечер откровений от психологов

что можно делать с психологом, что нельзя, а что если очень хочется, то можно 😂

с чем или с кем психолог никогда не будет работать, а с какими вопросами лучше пойти к шаману 👀

вечер в Сенс-кафе 16 июля, запись @senscafe, места ещё есть

подробный анонс тут

#текст

ПОЧЕМУ НАС ТЯНЕТ К “НАРЦИССАМ”?
Есть расхожая и, давайте признаем, удобная идея, что к агрессивным, уверенным (в случае раненного нарциссизма - излишне самоуверенным) партнерам нас тянет потому, что к нам плохо относились родители и всякое такое. В общем, не здорОво это, а здорОво тянуться к мягким и безопасным.

Тут появляется сразу несколько противоречий:
1) У нас рождается сексуальное желание к тому, кто нам не принадлежит. Не принадлежит тот, кто ощущается независящим, отдельным, могущим в том числе уйти. Тот, у кого не женщина на первом месте, а собственные смыслы и цели. Мягкую принимающую «маму» или слабого зависимого «ребенка»хотеть не получится, хотя безопасности в них через край. Безопасность в слиянии противоречит самой сути работы нашего либидо. Таким образом, само по себе притяжение к мужчине переживаемому независимым и отдельным навряд ли можно назвать нездоровьем. Нужно ли к каждому тут же притягиваться - нет, но о том, насколько вас удовлетворяют актуальные отношения, есть смысл задуматься.

2) Нас притягивает то, что в самих себе не присвоено. У женщин чаще проблемы с присвоением своего нарциссизма (социально приемлемее быль беззащитной, виноватой Евой и не видеть в себе своенравную Лилит), оттого мужчина этим самым нарциссизмом наполненный (пусть и деструктивно) - привлечет. Но опять же это ни хорошо, ни плохо, а просто данность. Он «абъюзер и нарцисс»? Ищите в себе такую же часть и будет вам собственная целостность. Выходит, что если вас тянет прям к больнухе, то проблема, вероятно есть, но объясняя ее родителями вы не решаете ее, а усугубляете еще больше, падая в собственный инфантилизм. Ведь «я такая потому что мама» - объяснение ребенка не могущего признавать собственное авторство. Виновата ли мама? Да любая в чем-то да виновата. Но по-хорошему, вы пока просто на определенном отрезке пути к себе и если выбор повторяется, то что-то мешает вам увидеть собственную тень и пройти эту часть квеста. Можно ли подобное назвать болезнью… ну не знаю. Скорее неслучившейся попыткой выздороветь… не и не может быть никакой изначальной зрелости не нуждающейся в испытаниях.

3) Открытый нарциссизм в определенном смысле безопаснее скрытого. Именно самые «интеллигентные» и «правильные» при разводе отсуживают все. Скрытая агрессия менее предсказуема. Именно они чаще до последнего, если не происходит внутреннего переворота, не признают собственный вклад.

4) Расслабление - это передача власти. Передать власть проще тому, кто умеет ее брать, а не тому, кто тихо и крайне интеллигентно саботирует. Расслабление происходит рядом с тем, кто ощущается вертикальным (пусть и ошибочно), а не маленьким или безграничным.

5) В следствии внутреннего роста, который происходит в процессе жизни/терапии/самоисследования, здоровый нарциссизм женщины крепнет (она находит смыслы, опоры, отдельность, самоценность) и мужчина с дефицитарным нарциссизмом (без смыслов, без инициативы, без четких границ) просто перестает привлекать. Тут как раз большой шанс осознать, что именно выбранный слабый и потерянный (но безопасный) был похож на родителей. Основаная черта родителей нашего поколения - инфантильность, слабость, зависимость, низкая самооценка. Поколение родителей-нарциссов (слишком сильные, слишком правильные, слишком безотказные, слишком принимающие и опорные) в каком-то смысле больше мы.

6) Нарциссическая часть одного должна уважать нарциссическую часть другого, иначе об отношении равных просто не может быть речи, как не замазывай все это принятием. Тут либо шашечки (безопасность) либо ехать (трансформироваться друг через друга, для чего второй не должен быть уступчивым и все проглатывающим). Достаточно сильная психика стремится к трансформации, а не к бесконечной безопасности.

Итого. Почему же нас тянет к нарциссам (если мы говорим о действующих, зарабатывающих, решающих, имеющих мнение пусть и не в самом здоровом виде)?

Потому, что хотеть можно только отдельного, потому, что о них мы хотим узнать самих себя, потому, что нашему внутреннему нарциссу нужен тот, кого он сможет уважать, потому, что мужчина и женщина - это взаимоотношения не про слияние, которое обычно предлагается как бы «безопасными» партнерами.

Почему же выбор чаще падает на «безопасных», но безынициативных, неконфликтных, подстраивающихся? Может быть как раз это и есть продолжающийся поиск мамы, а не мужчины? Может быть нелюбовь родителей вот так и перешла в нашу взрослую жизнь? Найти неумеющего любить по-взрослому и добавиться любви или бесконечно прощать и принимать?

Нет я не оправдываю, не обвиняю, не на чьей-то стороне. Да, я упростила, усилила и не учла контексты. Я всего лишь хочу поставить под сомнение огромное количество установок нагроможденных в голове поп-психологией. Все не так просто. Никогда не так просто, как хотелось бы. Любая примитивная причинно-следственная связь ошибочна по самому факту неучета объемности психики. Любой шаблон - заведомо ложен.

Кого же искать, если вы наигрались в слияние? На мой вкус, мужчину ОСОЗНАЮЩЕГО СЕБЯ, а такой уже просто по факту не будет дисфункциональным (в любую сторону) нарциссом, но будет уметь держать ответ за себя. И за силу, и за слабость.

Психолог Татьяна Фишер