Forwarded from BINA SHI
2. Моя фальшь - это соглашаться на то, что заведомо подходит мне мало или не соответствует моему внутреннему компасу и рассчитывать на то, что это изменится. Жить потенциалом, а не настоящей реальностью.
Что за этим стоит: страх остаться в одиночестве и недостаток терпения и настойчивости дождаться своего - желаемого. Зацикленность на том, что есть только один путь - и он обязательно должен быть трудным и полным преодолений. Страдания вознаградятся. Старания оценятся.
Глубже: убеждения «бери, что есть, лучше уже не будет», «невозможно», «бывает только так», «нет выбора», «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает».
Возможная стратегия: нащупать, чего же я все-таки считаю себя достойной и чем хочу чтобы была наполнена моя жизнь - и построить минимальный план действий на пути к реализации/получению желаемого. Что соответствует моим ощущениям, где мне будет хорошо - и чему мне нужно еще научиться, чтобы оказаться там. Либо - просто сфокусироваться на том, что точно «нет» - и без сожалений отсекать все, что попадает в этот список. Никаких исключений.
На что сместить фокус: Высокие стандарты - и соответствие им. Я четко знаю, чего хочу и чего не хочу. А если не определилась до конца - поставить себе вопрос - и направить внимание, чтобы определиться. Дать себе время изучить этот вопрос, что мне ближе и насколько гибкие мои границы.
Новое убеждение: я знаю, что для меня хорошо, что мне подходит - и спокойно могу отказаться от всего, что не соответствует моему запросу. Если это не 100% да - это нет. Не бояться отсекать сомнительные варианты и не убеждать себя в том, что мне ок. Для меня возможно абсолютно все. Мне доступно все, что я хочу и мои желания реализуются наилучшим и безопасным для меня образом.
Что за этим стоит: страх остаться в одиночестве и недостаток терпения и настойчивости дождаться своего - желаемого. Зацикленность на том, что есть только один путь - и он обязательно должен быть трудным и полным преодолений. Страдания вознаградятся. Старания оценятся.
Глубже: убеждения «бери, что есть, лучше уже не будет», «невозможно», «бывает только так», «нет выбора», «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает».
Возможная стратегия: нащупать, чего же я все-таки считаю себя достойной и чем хочу чтобы была наполнена моя жизнь - и построить минимальный план действий на пути к реализации/получению желаемого. Что соответствует моим ощущениям, где мне будет хорошо - и чему мне нужно еще научиться, чтобы оказаться там. Либо - просто сфокусироваться на том, что точно «нет» - и без сожалений отсекать все, что попадает в этот список. Никаких исключений.
На что сместить фокус: Высокие стандарты - и соответствие им. Я четко знаю, чего хочу и чего не хочу. А если не определилась до конца - поставить себе вопрос - и направить внимание, чтобы определиться. Дать себе время изучить этот вопрос, что мне ближе и насколько гибкие мои границы.
Новое убеждение: я знаю, что для меня хорошо, что мне подходит - и спокойно могу отказаться от всего, что не соответствует моему запросу. Если это не 100% да - это нет. Не бояться отсекать сомнительные варианты и не убеждать себя в том, что мне ок. Для меня возможно абсолютно все. Мне доступно все, что я хочу и мои желания реализуются наилучшим и безопасным для меня образом.
❤2
Forwarded from BINA SHI
3. Моя фальшь - это избегание (профессионального) роста и расширения вместо нарабатывания желаемых и необходимых компетенций.
Что за этим стоит: страх перед нагрузкой, страх не справиться
Глубже: поощрялось не то, в чем я была сильна, а что родителям хотелось во мне (в себе) развить и проявить. Из-за этого я обесцениваю и недооцениваю то, с чем превосходно справлюсь и пытаюсь залезть туда, где мне не место. Разумеется, чувствую себя неуверенно. И устаю там, где не соответствую.
Возможная стратегия: признать, что вся моя деятельность строится вокруг психологии, тела и отношений, помимо творчества, не ебать себе мозги и пойти отучиться на телесного психолога и спокойно заниматься официально консультативной и образовательной деятельностью
На что сменить фокус: я могу обучиться чему угодно, мне по уму и по силам заниматься телесной и арт-терапией, получить квалификацию и продолжать ее повышать. Главное - следовать за своим интересом и не трястись перед тем, чтобы подтверждать свою компетентность.
Новое убеждение: образование - это необходимая часть развития. Я могу обучиться чему угодно, я могу выбрать подходящую программу, я могу справиться с интеллектуальной нагрузкой. Я могу пройти любые проверки - потому что я достаточно вовлечена в свое дело, чтобы знать интересующие меня аспекты
Что за этим стоит: страх перед нагрузкой, страх не справиться
Глубже: поощрялось не то, в чем я была сильна, а что родителям хотелось во мне (в себе) развить и проявить. Из-за этого я обесцениваю и недооцениваю то, с чем превосходно справлюсь и пытаюсь залезть туда, где мне не место. Разумеется, чувствую себя неуверенно. И устаю там, где не соответствую.
Возможная стратегия: признать, что вся моя деятельность строится вокруг психологии, тела и отношений, помимо творчества, не ебать себе мозги и пойти отучиться на телесного психолога и спокойно заниматься официально консультативной и образовательной деятельностью
На что сменить фокус: я могу обучиться чему угодно, мне по уму и по силам заниматься телесной и арт-терапией, получить квалификацию и продолжать ее повышать. Главное - следовать за своим интересом и не трястись перед тем, чтобы подтверждать свою компетентность.
Новое убеждение: образование - это необходимая часть развития. Я могу обучиться чему угодно, я могу выбрать подходящую программу, я могу справиться с интеллектуальной нагрузкой. Я могу пройти любые проверки - потому что я достаточно вовлечена в свое дело, чтобы знать интересующие меня аспекты
❤1
Forwarded from Артем Костров. Огонь Жизни
От добра добра не ищут?
— Ты сам всё испортил!
— Я?! Как?? Тем, что сделал тебе предложение?
— Да! Надо было просто продолжать трахаться и всё!
Диалог из сериала «Мистер Робот»
Бывает, человек, который всю жизнь прожил в режиме выживания, вдруг попадает в условия, где не нужно страдать и бороться. И его накрывает паника. От этого самого ощущения, что стало слишком хорошо.
Знакомо?
Человек, с детства привыкший к πzдецу — где бьют, унижают, нарушают границы, — живёт в состоянии перманентной войны. Это его «норма». И когда эта война вдруг прекращается, когда наступает тишина и безопасность, мозг не радуется. Он впадает в ужас. Потому что раньше было всё понятно: знаешь, как защищаться, как бить или бежать. А в спокойных условиях ничего не понятно. И это жутко пугает.
И тогда психика решает: «Нахер спокойствие! Вернусь-ка я в свой привычный ад». Отсюда идут побеги из хороших отношений, саботаж, провокации скандалов. Человек может даже злиться, что ему слишком спокойно. Ему не хватает накала, искр из глаз, привычного драйва. Потому что адреналин и ярость — это его родная стихия, единственный известный способ чувствовать себя живым.
Это как у ветерана, который с войны возвращается в мирный город, где тишь да гладь, да божья благодать. Можно спокойно гулять по улицам и не нужно прятаться и защищаться. Но такой мир не облегчение, а пытка. Потому что организм привык жить на адреналине. И часто эти люди срываются обратно, потому что там всё понятно. Там всё под контролем.
Всё было слишком хорошо, не хватало πzдеца?
Это травмированный ребёнок, бунтующий подросток в теле взрослого человека. Он жаждет любви и отчаянно ее боится. Одновременно боится, что его будут любить и не будут любить. Хочет быть любимым, но как только получает маломальские проявления любви, стремится поскорее от этого избавиться — разрушить или сбежать.
Потом чувствует себя виноватым, что из-за него кто-то страдает, и начинает страдать уже из-за этого, одновременно злясь на того, из-за кого чувствует себя виноватым. Такой вот замкнутый круг получается.
В такой ситуации человек часто воюет не с тем, кто рядом. Он воюет с призраками прошлого. Проецирует на партнёра образы тех, кто когда-то причинял боль, унижал, ограничивал, лишал свободы. И тот, кто рядом сейчас, получает за всех. Это не про него. Это про старые, незажившие раны, которые кричат.
«Назло маме отморожу уши»
Еще одна из причин «невыдерживания хорошего» — страх потери контроля. Провокационное или даже саморазрушающее поведение часто становится островком контроля: мне не хватает свободы, но я могу контролировать хотя бы то, что делаю сам себе плохо.
«Я не мог управлять тем, что делали со мной в детстве. Но сейчас я контролирую это сам. Я решаю». Это как подросток, который месяц не моется и не убирает за собой — его способ хоть в чем-то утвердить свою власть и таким способом иметь контроль в своей жизни хоть в чем-то.
Я много раз видел это и среди друзей, и среди тех, с кем был близок. Да что греха таить, и сам так поступал, подсознательно разрушая отношения, в которых становилось «удушающе хорошо». Потому что непривычно. Потому что страшно. Потому что, когда ты всю жизнь жил «как на войне», мир да тишина кажутся подозрительными. Словно затишье перед бурей. Мозг кричит: «Так не бывает! Где-то тут кидают! Надо быть настороже!» А если штиль продолжается, то шторм надо вызвать искусственно — так привычней.
И только с годами приходит понимание, что иногда самый сложный вызов — не пережить плохое, а разрешить себе хорошее и в нём остаться. Просто жить.
#психология
— Ты сам всё испортил!
— Я?! Как?? Тем, что сделал тебе предложение?
— Да! Надо было просто продолжать трахаться и всё!
Диалог из сериала «Мистер Робот»
Бывает, человек, который всю жизнь прожил в режиме выживания, вдруг попадает в условия, где не нужно страдать и бороться. И его накрывает паника. От этого самого ощущения, что стало слишком хорошо.
Знакомо?
Человек, с детства привыкший к πzдецу — где бьют, унижают, нарушают границы, — живёт в состоянии перманентной войны. Это его «норма». И когда эта война вдруг прекращается, когда наступает тишина и безопасность, мозг не радуется. Он впадает в ужас. Потому что раньше было всё понятно: знаешь, как защищаться, как бить или бежать. А в спокойных условиях ничего не понятно. И это жутко пугает.
И тогда психика решает: «Нахер спокойствие! Вернусь-ка я в свой привычный ад». Отсюда идут побеги из хороших отношений, саботаж, провокации скандалов. Человек может даже злиться, что ему слишком спокойно. Ему не хватает накала, искр из глаз, привычного драйва. Потому что адреналин и ярость — это его родная стихия, единственный известный способ чувствовать себя живым.
Это как у ветерана, который с войны возвращается в мирный город, где тишь да гладь, да божья благодать. Можно спокойно гулять по улицам и не нужно прятаться и защищаться. Но такой мир не облегчение, а пытка. Потому что организм привык жить на адреналине. И часто эти люди срываются обратно, потому что там всё понятно. Там всё под контролем.
Всё было слишком хорошо, не хватало πzдеца?
Это травмированный ребёнок, бунтующий подросток в теле взрослого человека. Он жаждет любви и отчаянно ее боится. Одновременно боится, что его будут любить и не будут любить. Хочет быть любимым, но как только получает маломальские проявления любви, стремится поскорее от этого избавиться — разрушить или сбежать.
Потом чувствует себя виноватым, что из-за него кто-то страдает, и начинает страдать уже из-за этого, одновременно злясь на того, из-за кого чувствует себя виноватым. Такой вот замкнутый круг получается.
В такой ситуации человек часто воюет не с тем, кто рядом. Он воюет с призраками прошлого. Проецирует на партнёра образы тех, кто когда-то причинял боль, унижал, ограничивал, лишал свободы. И тот, кто рядом сейчас, получает за всех. Это не про него. Это про старые, незажившие раны, которые кричат.
«Назло маме отморожу уши»
Еще одна из причин «невыдерживания хорошего» — страх потери контроля. Провокационное или даже саморазрушающее поведение часто становится островком контроля: мне не хватает свободы, но я могу контролировать хотя бы то, что делаю сам себе плохо.
«Я не мог управлять тем, что делали со мной в детстве. Но сейчас я контролирую это сам. Я решаю». Это как подросток, который месяц не моется и не убирает за собой — его способ хоть в чем-то утвердить свою власть и таким способом иметь контроль в своей жизни хоть в чем-то.
Я много раз видел это и среди друзей, и среди тех, с кем был близок. Да что греха таить, и сам так поступал, подсознательно разрушая отношения, в которых становилось «удушающе хорошо». Потому что непривычно. Потому что страшно. Потому что, когда ты всю жизнь жил «как на войне», мир да тишина кажутся подозрительными. Словно затишье перед бурей. Мозг кричит: «Так не бывает! Где-то тут кидают! Надо быть настороже!» А если штиль продолжается, то шторм надо вызвать искусственно — так привычней.
И только с годами приходит понимание, что иногда самый сложный вызов — не пережить плохое, а разрешить себе хорошее и в нём остаться. Просто жить.
#психология
Forwarded from ПсиМеханика | Дарья Цупикова
Подборка постов
Подборка постов про отношения
Как найти своего психопата
Бомба
Нынешний/бывший
Мы как пара
Мы разные, но мы вместе
Цикл отношений в паре
Любовная лодка разбилась о быт
Подборка постов про отношения
Как найти своего психопата
Бомба
Нынешний/бывший
Мы как пара
Мы разные, но мы вместе
Цикл отношений в паре
Любовная лодка разбилась о быт
Telegram
ПсиМеханика | Дарья Цупикова
Бомба
Вот ты живешь. Тебе что-то за тридцать. Ты вроде бы уже узнал себя.
Смирился с тем, что ты быстрый или медленный. Понял, что ты любишь лыжи больше, чем море. Для дома фланелевые штаны – это прям крутяк.
И тут она. Бомба.
Что-то начало меняться.…
Вот ты живешь. Тебе что-то за тридцать. Ты вроде бы уже узнал себя.
Смирился с тем, что ты быстрый или медленный. Понял, что ты любишь лыжи больше, чем море. Для дома фланелевые штаны – это прям крутяк.
И тут она. Бомба.
Что-то начало меняться.…
Forwarded from Артем Костров. Огонь Жизни
Бегство из отношений
В продолжение эфира с Ириной Розенберг и, читая Арнольда Минделла.
Порой проще уйти, чем остаться и выдержать. Проще сказать «не сошлись характерами», чем признать: сейчас нас испытывает жизнь. Точнее — процесс индивидуации — когда кто-то начинает слышать свой путь, а другому становится от этого страшно, потому что привычный мир рушится.
Как пишет Арнольд Минделл в книге «Сновидящее тело в отношениях» фраза «мы просто не подходим друг другу» — это не ответ. Это бегство.
Расставания редко случаются из-за «несовместимости». Часто это происходит потому, что кто-то из двоих не выдерживает внутреннего напряжения. Которое возникает, когда один из партнёров начинает меняться. Или когда оба идут вглубь себя и сталкиваются с чем-то, что не помещается в старую форму связи.
Но это не значит, что все пары должны быть вместе. Иногда отношения и правда изжили себя. Просто то, как люди выходят из них, часто говорит об утомлении, о внутренней изоляции, о незнании, как переживать переход, а не о том, что связь себя исчерпала. Переход всегда кризис, но он может быть как точкой роста, так стать полем болезни.
Есть семьи, которые расходятся через телесные симптомы. Потому что не смогли иначе. Болезнь становится единственным способом освободиться, когда нельзя признаться себе в желании уйти. Особенно в середине жизни. Особенно, когда мечты об отношениях не совпадают с реальностью.
Некоторые пары остаются вместе не потому, что у них всё гладко. А потому что ощущают моменты, когда время словно останавливается. И умеют быть рядом, не теряя себя. Даже когда инструментов недостаточно, может помочь немного терпения. Или человек, который умеет быть рядом, когда трудно.
Отношения — это живое сновидение. И если не уметь его читать, оно может стать кошмаром. А если научиться, то внутри открывается другой язык. Который глубже, чем конфликт.
#психология
В продолжение эфира с Ириной Розенберг и, читая Арнольда Минделла.
Порой проще уйти, чем остаться и выдержать. Проще сказать «не сошлись характерами», чем признать: сейчас нас испытывает жизнь. Точнее — процесс индивидуации — когда кто-то начинает слышать свой путь, а другому становится от этого страшно, потому что привычный мир рушится.
Как пишет Арнольд Минделл в книге «Сновидящее тело в отношениях» фраза «мы просто не подходим друг другу» — это не ответ. Это бегство.
Расставания редко случаются из-за «несовместимости». Часто это происходит потому, что кто-то из двоих не выдерживает внутреннего напряжения. Которое возникает, когда один из партнёров начинает меняться. Или когда оба идут вглубь себя и сталкиваются с чем-то, что не помещается в старую форму связи.
Но это не значит, что все пары должны быть вместе. Иногда отношения и правда изжили себя. Просто то, как люди выходят из них, часто говорит об утомлении, о внутренней изоляции, о незнании, как переживать переход, а не о том, что связь себя исчерпала. Переход всегда кризис, но он может быть как точкой роста, так стать полем болезни.
Есть семьи, которые расходятся через телесные симптомы. Потому что не смогли иначе. Болезнь становится единственным способом освободиться, когда нельзя признаться себе в желании уйти. Особенно в середине жизни. Особенно, когда мечты об отношениях не совпадают с реальностью.
Некоторые пары остаются вместе не потому, что у них всё гладко. А потому что ощущают моменты, когда время словно останавливается. И умеют быть рядом, не теряя себя. Даже когда инструментов недостаточно, может помочь немного терпения. Или человек, который умеет быть рядом, когда трудно.
Отношения — это живое сновидение. И если не уметь его читать, оно может стать кошмаром. А если научиться, то внутри открывается другой язык. Который глубже, чем конфликт.
#психология
❤1
Душа к душе — вечер заботы в Сенсе
16 июля, четверг
В 19:00 без опозданий.
Тема: «Психологи тоже люди»
Они как и все встречаются, расстаются, женятся и разводятся, тоже ходят к психологам и... в «Сенс-кафе».
В этот вечер мы встретимся, чтобы познакомиться с психологическим кластером Сенса. Вы сможете узнать всё, что хотели спросить психологов об их работе, личной жизни не только.
• Участвуют ли они в сообществах, где люди свободны в своих проявлениях?
• Можно ли с психологом сходить на свидание, а потом прийти на сессию? Или наоборот.
• Допустимо ли пересекаться с психологом за пределами кабинета и как это влияет на терапию?
• Что делать, если вы встретили своего терапевта на мероприятии — уйти или остаться?
• Что позволено на психологических группах в Сенсе, чего никогда не встретите в другом месте?
Поговорим о психологической этике в контексте секс-позитивного сообщества.
Чего психолог никогда не сделает, чтобы не нарушать этику, а что может?
Среди помогающих специалистов нашего комьюнити есть специалисты с научным подходом в психологии и академическим образованием, а есть шаманские и духовные практики, которые «учатся в лесу и молятся колесу» 😂
Психиатры, клинические психологи, когнитивно-поведенческие и гештальт-терапевты, энергопрактики, полевые терапевты и шаманствующие практики мирно сосуществуют и сотрудничают в нашем сообществе «Пси.Сенс».
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
Что такое Сенс-кафе
Это закрытое пространство 18+, где собираются люди, разделяющие ценности уважения, принятия и осознанности. Здесь не оценивают, не осуждают и не нарушают чужие границы. Здесь можно быть собой — в любом образе, с любыми проявлениями, чувствуя себя в безопасности.
Это место, где сексуальность воспринимается спокойно и без стыда, а флирт остаётся флиртом и не обязан вести к чему-то большему. Здесь работает принцип активного согласия: «нет» всегда означает «нет», а «да» — только осознанное «да».
Это сообщество тех, кто ценит свободу, но не забывает об ответственности.
Приходите знакомиться ближе!
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
Ведущий встречи:
• Артем Костров, консультант, расстановщик, помогающий практик @kostrovart
В команде с:
• Катя Трейер, практикующий психолог и любительница науки @fair_treier
• Настя Шапошникова, психолог @a_shaposhnikova
• Ольга Щеголева, психотерапевт, сексолог, КПТ, АСТ, СFT @BodyLanguageedu
• Саша Давыдова, полевой терапевт, расстановщик, шаманский практик @dzhigitka
• Юрий Орлов-Абрамов, когнитивный психолог, нарративный практик @OrlovPsycho
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
На группе действуют обычные правила психологических групп.
• Конфиденциальность — всё, что было на группе, остаётся там. Чужие истории не выносятся наружу.
• Добровольное участие — можно говорить или молчать, участвовать в общих процессах или только наблюдать.
• Уважительное общение без непрошеных советов и интерпретаций.
➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖ ➖
16 июля, четверг
Собираемся с 18:30, начинаем в 19:00 без опозданий
Без гендерного баланса, максимум 20 человек.
По тарифу тайм-кафе, запись — @senscafe
Если вы записываетесь первый раз, вас попросят ответить на несколько вопросов.
16 июля, четверг
В 19:00 без опозданий.
Тема: «Психологи тоже люди»
Они как и все встречаются, расстаются, женятся и разводятся, тоже ходят к психологам и... в «Сенс-кафе».
В этот вечер мы встретимся, чтобы познакомиться с психологическим кластером Сенса. Вы сможете узнать всё, что хотели спросить психологов об их работе, личной жизни не только.
• Участвуют ли они в сообществах, где люди свободны в своих проявлениях?
• Можно ли с психологом сходить на свидание, а потом прийти на сессию? Или наоборот.
• Допустимо ли пересекаться с психологом за пределами кабинета и как это влияет на терапию?
• Что делать, если вы встретили своего терапевта на мероприятии — уйти или остаться?
• Что позволено на психологических группах в Сенсе, чего никогда не встретите в другом месте?
Поговорим о психологической этике в контексте секс-позитивного сообщества.
Чего психолог никогда не сделает, чтобы не нарушать этику, а что может?
Среди помогающих специалистов нашего комьюнити есть специалисты с научным подходом в психологии и академическим образованием, а есть шаманские и духовные практики, которые «учатся в лесу и молятся колесу» 😂
Психиатры, клинические психологи, когнитивно-поведенческие и гештальт-терапевты, энергопрактики, полевые терапевты и шаманствующие практики мирно сосуществуют и сотрудничают в нашем сообществе «Пси.Сенс».
Что такое Сенс-кафе
Это закрытое пространство 18+, где собираются люди, разделяющие ценности уважения, принятия и осознанности. Здесь не оценивают, не осуждают и не нарушают чужие границы. Здесь можно быть собой — в любом образе, с любыми проявлениями, чувствуя себя в безопасности.
Это место, где сексуальность воспринимается спокойно и без стыда, а флирт остаётся флиртом и не обязан вести к чему-то большему. Здесь работает принцип активного согласия: «нет» всегда означает «нет», а «да» — только осознанное «да».
Это сообщество тех, кто ценит свободу, но не забывает об ответственности.
Приходите знакомиться ближе!
Ведущий встречи:
• Артем Костров, консультант, расстановщик, помогающий практик @kostrovart
В команде с:
• Катя Трейер, практикующий психолог и любительница науки @fair_treier
• Настя Шапошникова, психолог @a_shaposhnikova
• Ольга Щеголева, психотерапевт, сексолог, КПТ, АСТ, СFT @BodyLanguageedu
• Саша Давыдова, полевой терапевт, расстановщик, шаманский практик @dzhigitka
• Юрий Орлов-Абрамов, когнитивный психолог, нарративный практик @OrlovPsycho
На группе действуют обычные правила психологических групп.
• Конфиденциальность — всё, что было на группе, остаётся там. Чужие истории не выносятся наружу.
• Добровольное участие — можно говорить или молчать, участвовать в общих процессах или только наблюдать.
• Уважительное общение без непрошеных советов и интерпретаций.
16 июля, четверг
Собираемся с 18:30, начинаем в 19:00 без опозданий
Без гендерного баланса, максимум 20 человек.
По тарифу тайм-кафе, запись — @senscafe
Если вы записываетесь первый раз, вас попросят ответить на несколько вопросов.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥2
Forwarded from Артем Костров. Огонь Жизни
Городской шаман
Сегодня шаман может жить в городе, вести практики в Zoom, носить на голове не перья, а бейсболку и бубен иметь пластиковый. Но суть не меняется: он выводит из тумана, восстанавливает связь с жизнью, распутывает запутанные отношения и устраняет препятствия к хорошей жизни.
Современный городской шаманизм — это не стилизация под древность, а живой, непрерывный язык души для общения с миром, сохраняющий свою суть и действенность, несмотря на смену эпох и внешних форм.
Даже в бетонных джунглях, среди транспорта и экранов, мы всё ещё смотрим на звёзды, просим ветер о знаке, слышим в огне голос тех, кого уже нет рядом. Мы не стали другими — мы просто оделись по-другому.
Мифы, ритуалы, старые сказания — не про прошлое, а про суть. Они несут в себе опыт выживания, любви, потерь, встреч с невидимым и исцелений. Те, кто жил до нас, не были наивны. Они знали, как обращаться к воде, чтобы унести печаль, как говорить с камнем, чтобы услышать тишину, как танцем вернуть себе тело, а словом — душу. И в этом было не суеверие, а точность: соединение с собой, с землёй, с тем, что больше нас.
Наша психика всё ещё живёт в тех же глубинах. Мы всё ещё не хотим терять, боимся остаться одни, тянемся к свету и ищем смыслы, когда больно. Мы всё так же нуждаемся в прикосновении к вечному. И потому тянемся к огню, просим у неба знаков, берём травы, когда болеет тело. Просто потому что это работает.
Современный городской шаман, как и шаманы древности, помогает и в жизни и в смерти, сопровождает переход, хранит границу между мирами, умеет видеть невидимое и возвращать в поток жизни.
Он соединяет прошлое с настоящим, древнее с живым, духовное с телесным.
И еще: шаманом может быть каждый — это не обязательно человек с сакральными татуировками и в подвесках из когтей, Это может быть психолог, использующий техники работы с образами. Или юрист, который творит чудеса. Или бариста, который всегда знает, какой кофе вам нужно прямо сейчас. Или вы сами, когда ведёте друга через боль, просто молча держа его руку.
Мы живём в мире, где всё ускоряется, но душа всё ещё хочет идти своим ритмом. И в этом ритме ей важно не потерять корень. Поэтому мы всё ещё отпускаем на воду то, что не унести с собой. Поэтому мы закапываем в землю письма, которых не можем отправить. Поэтому мы поём, когда не хватает слов. Потому что Большой дух проницает и соединяет всех нас.
См. также:
• Мозаика шаманства
• Для кого и как я работаю
• Шаманом может быть каждый?
#шаманизм
Сегодня шаман может жить в городе, вести практики в Zoom, носить на голове не перья, а бейсболку и бубен иметь пластиковый. Но суть не меняется: он выводит из тумана, восстанавливает связь с жизнью, распутывает запутанные отношения и устраняет препятствия к хорошей жизни.
Современный городской шаманизм — это не стилизация под древность, а живой, непрерывный язык души для общения с миром, сохраняющий свою суть и действенность, несмотря на смену эпох и внешних форм.
Даже в бетонных джунглях, среди транспорта и экранов, мы всё ещё смотрим на звёзды, просим ветер о знаке, слышим в огне голос тех, кого уже нет рядом. Мы не стали другими — мы просто оделись по-другому.
Мифы, ритуалы, старые сказания — не про прошлое, а про суть. Они несут в себе опыт выживания, любви, потерь, встреч с невидимым и исцелений. Те, кто жил до нас, не были наивны. Они знали, как обращаться к воде, чтобы унести печаль, как говорить с камнем, чтобы услышать тишину, как танцем вернуть себе тело, а словом — душу. И в этом было не суеверие, а точность: соединение с собой, с землёй, с тем, что больше нас.
Наша психика всё ещё живёт в тех же глубинах. Мы всё ещё не хотим терять, боимся остаться одни, тянемся к свету и ищем смыслы, когда больно. Мы всё так же нуждаемся в прикосновении к вечному. И потому тянемся к огню, просим у неба знаков, берём травы, когда болеет тело. Просто потому что это работает.
Современный городской шаман, как и шаманы древности, помогает и в жизни и в смерти, сопровождает переход, хранит границу между мирами, умеет видеть невидимое и возвращать в поток жизни.
Он соединяет прошлое с настоящим, древнее с живым, духовное с телесным.
И еще: шаманом может быть каждый — это не обязательно человек с сакральными татуировками и в подвесках из когтей, Это может быть психолог, использующий техники работы с образами. Или юрист, который творит чудеса. Или бариста, который всегда знает, какой кофе вам нужно прямо сейчас. Или вы сами, когда ведёте друга через боль, просто молча держа его руку.
Мы живём в мире, где всё ускоряется, но душа всё ещё хочет идти своим ритмом. И в этом ритме ей важно не потерять корень. Поэтому мы всё ещё отпускаем на воду то, что не унести с собой. Поэтому мы закапываем в землю письма, которых не можем отправить. Поэтому мы поём, когда не хватает слов. Потому что Большой дух проницает и соединяет всех нас.
См. также:
• Мозаика шаманства
• Для кого и как я работаю
• Шаманом может быть каждый?
#шаманизм
Forwarded from ПсиМеханика | Дарья Цупикова
Просто сделать
Сейчас я вас удивлю. Все как думают психологи они про вот это – тут подумай, тут почувствуй себя. Скажу честно, думать и чувствовать – дело хорошее.
Но…
Иногда нужно взять и сделать. Просто взять, не особо думать, не особо чувствовать и сделать.
Выбросить мусор
Сделать неприятный звонок
Сказать человеку неприятно. Да, запланировать сказать и… сказать
Когда я начала составлять план и туда добавлять пункты из серии «просто надо это сделать», то стали двигаться совсем замшелые дела.
Я перестала думать, а что обо мне подумает сосед. Вы будете смеяться, но у меня было дело к соседу «дверь в дверь», которое висело лет 7!!! :)
Мне быстрота решения стала важнее, чем моё идеальное согласие с ним.
Всегда ли так? Нет, конечно.
Просто чтобы не превращалось в такое:
Стоишь рядом с пакетом с мусором.
- О, боги! Почему вы не сжалились надо мной, а опять послали покупку с авито в тонне упаковки? Её же нужно выбрасывать! Я уже устал от этого бесконечного круговорота мусора. Сжальтесь надо мной.
Слушай, чувак, иди уже на помойку, а!
Сейчас я вас удивлю. Все как думают психологи они про вот это – тут подумай, тут почувствуй себя. Скажу честно, думать и чувствовать – дело хорошее.
Но…
Иногда нужно взять и сделать. Просто взять, не особо думать, не особо чувствовать и сделать.
Выбросить мусор
Сделать неприятный звонок
Сказать человеку неприятно. Да, запланировать сказать и… сказать
Когда я начала составлять план и туда добавлять пункты из серии «просто надо это сделать», то стали двигаться совсем замшелые дела.
Я перестала думать, а что обо мне подумает сосед. Вы будете смеяться, но у меня было дело к соседу «дверь в дверь», которое висело лет 7!!! :)
Мне быстрота решения стала важнее, чем моё идеальное согласие с ним.
Всегда ли так? Нет, конечно.
Просто чтобы не превращалось в такое:
Стоишь рядом с пакетом с мусором.
- О, боги! Почему вы не сжалились надо мной, а опять послали покупку с авито в тонне упаковки? Её же нужно выбрасывать! Я уже устал от этого бесконечного круговорота мусора. Сжальтесь надо мной.
Слушай, чувак, иди уже на помойку, а!
🔥3❤1
Forwarded from Александра Давыдова| Полевая терапия
О чем мы на самом деле говорим, когда молчим?
О чем наши слезы в темноте, наедине с собой — отдельно от мира? О чем наша песня, которую мы так и не решились спеть вслух?
Возможно, когда-то очень давно мы принесли эти слезы, эту песню значимому человеку — маме или папе, брату или другу — и получили «нет». Жесткое, уничтожающее, отвергающее «нет».
Может быть, причина была не в нас. Но движение нашей души, нашей любви, нашей жизни в этом месте было прервано, остановлено и заморожено.
И именно в этом месте мы остаемся одинокими и одновременно отчаянно ищем встречи. И так же отчаянно боимся близости.
Сюда мы снова и снова притягиваем разнообразные контакты, испытывая разочарование, потому что «не то», «не так».
Именно здесь мы иногда ощущаем пустоту, утрату, провал.
Этот провал встает как непреодолимое препятствие: между мной и миром, между движением моей души в мир, между мной и мной.
Иногда оказывается, что именно это движение и есть самое важное.
Но однажды приходит время, когда для жизни требуется больше места. Для нашей энергии нужен канал пошире.
И тогда жизнь начинает возвращать нам то, что было утрачено, поставлено на паузу, заморожено.
А что, если бы мы смогли принести эти слезы в мир — не пролитые тогда и там? Может быть, они только кажутся засохшими?
А что, если мы можем спеть эту песню хотя бы одному человеку?
У нас нет возможности вернуться в прошлое и исцелить тот момент и тот контакт.
Но мы можем сказать «да» самому себе.
И иногда первый (и самый сложный шаг) — принести и показать миру свою уязвимость, свою печаль, отчаяние, пустоту.
И тогда эти слезы, песня, танец оживают. И мы оживаем в этом месте. И движение души возобновляется.
И вот по этим пустым проводам снова течет энергия, энергия встречи, контакта, соединенности.
И там, где была дыра, появится мостик. Сначала — деревянный, хрупкий, почти символический. Но со временем он окрепнет.
И тогда я смогу по этому мостику прийти в мир — в те места, в тех качествах, в той энергии, в которых прежде не мог.
И тогда мир сможет прийти ко мне.
О чем твои слезы? О чем твоя песня? Чего бы здесь хотела твоя душа?
#полем
О чем наши слезы в темноте, наедине с собой — отдельно от мира? О чем наша песня, которую мы так и не решились спеть вслух?
Возможно, когда-то очень давно мы принесли эти слезы, эту песню значимому человеку — маме или папе, брату или другу — и получили «нет». Жесткое, уничтожающее, отвергающее «нет».
Может быть, причина была не в нас. Но движение нашей души, нашей любви, нашей жизни в этом месте было прервано, остановлено и заморожено.
И именно в этом месте мы остаемся одинокими и одновременно отчаянно ищем встречи. И так же отчаянно боимся близости.
Сюда мы снова и снова притягиваем разнообразные контакты, испытывая разочарование, потому что «не то», «не так».
Именно здесь мы иногда ощущаем пустоту, утрату, провал.
Этот провал встает как непреодолимое препятствие: между мной и миром, между движением моей души в мир, между мной и мной.
Иногда оказывается, что именно это движение и есть самое важное.
Но однажды приходит время, когда для жизни требуется больше места. Для нашей энергии нужен канал пошире.
И тогда жизнь начинает возвращать нам то, что было утрачено, поставлено на паузу, заморожено.
А что, если бы мы смогли принести эти слезы в мир — не пролитые тогда и там? Может быть, они только кажутся засохшими?
А что, если мы можем спеть эту песню хотя бы одному человеку?
У нас нет возможности вернуться в прошлое и исцелить тот момент и тот контакт.
Но мы можем сказать «да» самому себе.
И иногда первый (и самый сложный шаг) — принести и показать миру свою уязвимость, свою печаль, отчаяние, пустоту.
И тогда эти слезы, песня, танец оживают. И мы оживаем в этом месте. И движение души возобновляется.
И вот по этим пустым проводам снова течет энергия, энергия встречи, контакта, соединенности.
И там, где была дыра, появится мостик. Сначала — деревянный, хрупкий, почти символический. Но со временем он окрепнет.
И тогда я смогу по этому мостику прийти в мир — в те места, в тех качествах, в той энергии, в которых прежде не мог.
И тогда мир сможет прийти ко мне.
О чем твои слезы? О чем твоя песня? Чего бы здесь хотела твоя душа?
#полем
Forwarded from Александра Давыдова| Полевая терапия
И вот когда две души хотят прикоснуться друг к другу ладонями, они договариваются о встрече на земле.
И выбирают воплощения, оболочки и цвет глаз.
«Как тебе переменчивый серо-синий? Добавлю немного солнца вокруг зрачка, как затмение. Думаю, тебе понравится, будет красиво».
И встречаясь, удивленно называют друг друга по имени – сердцем. Смутно вспоминая, недоверчиво вглядываясь в глаза.
Но каждый раз забывают, что к ладоням и запутанной карте родинок прилагаются обусловленности, разность характеров, "ртов и жизней".
И раз за разом они размыкают ладони, ради которых спустились на землю.
Иногда это так хорошо, что хочется просто замолчать и дать возможность разговаривать душам.
Иногда это так больно, что твое обычное человеческое сердце, кажется, не выдержит, вот-вот взорвется.
Иногда это поднимает вверх, и тебя заливает светом.
Иногда опускает на самое дно, и ты становишься тьмой.
Но каждый раз, осознавая, ты поднимаешься над жизнями, ощущая одновременно невыносимость всех расставаний и невесомость каждой из встреч.
Обыкновенное чудо, разглядывая которое, чувствуешь на щеке своей дыхание бога.
#11_56_истории
И выбирают воплощения, оболочки и цвет глаз.
«Как тебе переменчивый серо-синий? Добавлю немного солнца вокруг зрачка, как затмение. Думаю, тебе понравится, будет красиво».
И встречаясь, удивленно называют друг друга по имени – сердцем. Смутно вспоминая, недоверчиво вглядываясь в глаза.
Но каждый раз забывают, что к ладоням и запутанной карте родинок прилагаются обусловленности, разность характеров, "ртов и жизней".
И раз за разом они размыкают ладони, ради которых спустились на землю.
Иногда это так хорошо, что хочется просто замолчать и дать возможность разговаривать душам.
Иногда это так больно, что твое обычное человеческое сердце, кажется, не выдержит, вот-вот взорвется.
Иногда это поднимает вверх, и тебя заливает светом.
Иногда опускает на самое дно, и ты становишься тьмой.
Но каждый раз, осознавая, ты поднимаешься над жизнями, ощущая одновременно невыносимость всех расставаний и невесомость каждой из встреч.
Обыкновенное чудо, разглядывая которое, чувствуешь на щеке своей дыхание бога.
#11_56_истории
❤1
12 июля, воскресенье
14:00 начало (времени мало, разговоров много, не опаздывайте
Харизма: дар, навык или самообман?
Почему одни люди притягивают внимание, даже молча, а другие остаются незаметными? Это врождённый дар или навык, который можно осознанно развивать?
На встрече я расскажу о собственном пути: каким я был "до", как формировалась моя харизма (в которую я сам не верю, но многие говорят, что она есть) , какие ошибки и открытия повлияли на неё и какие принципы оказались действительно рабочими.
Поговорим о том:
имитировать;
Разберём реальные кейсы, жизненные ситуации и ваши вопросы.
Без инфоциганщины и пикаперства.
Только наблюдения, опыт, психология и практические инструменты, которые можно применять сразу после встречи.
Приходите, если вам интересно лучше понимать себя, сильнее влиять на окружающий мир и осознанно формировать тот образ, который вы транслируете людям.
12 июля, 14:00
по тарифу тайм-кафе
🐈⬛ запись - @senscafe
Если вы записываетесь первый раз, вас попросят ответить на несколько вопросов
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥2🤔1🤮1🤣1
Forwarded from Сенс Просвет
Встреча с Гильдией секс-терапевтов в Сенс
14 июля, вторник, 19.00
Секс-терапевты рассказывают про секс-терапевтов. Точнее, секс-терапевтки будут рассказывать ;)
Лиза Бизюкова, клиническая психологиня, парная терапевтка, авторка книги «Про любовь» и канала Научный секс, основательница Гильдии секс-терапевтов
Вика Ащук, психологиня в интегративном подходе, парная терапевтка, авторка канала Правильно ли я поняла, отвечает в Гильдии за подготовку полезных материалов
Это разговорная встреча, на которую зовём
- всех, кто обращались к секс-терапевту/сексологу и не понравилось (обсудим — почему так),
- всех, кому нужна сексологическая помощь, но не знают, где её взять,
- всех, кто сами хотели бы освоить эту профессию
Чем займёмся на встрече:
А ещё ответим на любые (почти) вопросы
Встреча проходит в СенсКафе — секс-позитивном пространстве, где каждый найдет себе мероприятие по душе: от лекций и настолок, до тактильников и тематических вечеринок. Лекторий Сенс проводит интеллектуальные, но весьма ироничные встречи через секс-позитивную оптику.
Стоимость: по тарифу тайм-кафе + донат спикеркам
Запись: @senscafe
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥1
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
#текст
ТЫ СНОВА ЖИВ
Я не умею плакать. Ну вернее как, умею, иногда это получается, но чаще событие либо слишком незначительно для слез либо слишком огромно.
Когда событие велико - я перестаю чувствовать что либо. Каменею. Не диссоциируюсь, поскольку точно остаюсь в теле, но из тела словно уходит содержимое. Оболочка без мякоти. Сила без уязвимости. И это не «мне все равно», но скорее «мне настолько не все равно, что я сразу умерла». А раз я умерла, то умерла и боль, и привязанность, и память. Не было ничего, о чем стоит плакать. Тут-то и хорош алкоголь, поскольку он растапливает оболочку и дает место уязвимым переживаниям, но мне его нельзя, да и в целом пьяные слезы не проживают боль.
По телесным ощущениям это что-то младенческое, как будто там и тогда ты плакал и звал, а потом уже не плакал и не звал. Однажды закрылся и затих, оставшись в этой точке кусочком себя навсегда. Жизнь внутри где-то точно есть, но до тела, до наружи не доходит. Концептуально так работают нарциссические защиты: не было ничего ценного, плевать.
Так вот. Когда у меня не получается плакать (а надо бы) от обиды, утраты, отчаяния, когда мой внутренний младенец словно в шоке, который ему одному не пережить, а внутрь к себе он, пока крепки защиты, а в такие моменты они крепки как никогда, никого из живых людей не подпустит - я интуитивно начинаю молиться, я впускаю в себя Бога.
Молюсь о том, кто оставил, не услышал, не вывез меня, а значит и себя. Я прошу Бога дать этому человеку сил. Я подбираю слово за словом со всей искренностью на какую способна. И поток посылаемого наверх тепла, который начинает свое движение в молитве - размораживает мое же бесчувствие, дает, наконец, место моим же уязвимым слезам.
Я вновь переживаю собственную середину, тело насквозь согревается, я чувствую собственное светлое, а через него и привязанность, и боль утраты. При этом и злость, и надежу и желание что-то доказать никто не отменял - они просто в других частях меня.
Когда мы обращаемся со своим психическим словно с холодильником, у которого есть определения схема: «не нужно прощать/нужно прощать», «не нужно злиться/нужно злиться», «нужно сначала прожить, потом принять», «нужно обязательно разделить горе с терапевтом» и прочее - мы игнорируем индивидуальное устройство каждого конкретного внутреннего мира.
А суть-то в том, что в ядре абсолютно каждой души живет любовь. И именно любовь растапливает все остальное. Как к ней дойти: через гнев, через прощение, через сожаление, через крах или через Бога и молитву - тут и правда нужен собственный поиск прохода.
Вопрос лишь в том, готов ли ты любить вот этого конкретного человека, готово ли твое эго сдаться этой самой любви. Отстать от себя, от второго, от обиды или желания мести, от объяснений и теоретизирования, но признать болезненную сердцевину - наивную, изначальную, банальную, бессмысленную любовь.
Последнее страшно, бессильно и по-настоящему больно. Бонус всего лишь один - ты снова жив.
Психолог Татьяна Фишер
ТЫ СНОВА ЖИВ
Я не умею плакать. Ну вернее как, умею, иногда это получается, но чаще событие либо слишком незначительно для слез либо слишком огромно.
Когда событие велико - я перестаю чувствовать что либо. Каменею. Не диссоциируюсь, поскольку точно остаюсь в теле, но из тела словно уходит содержимое. Оболочка без мякоти. Сила без уязвимости. И это не «мне все равно», но скорее «мне настолько не все равно, что я сразу умерла». А раз я умерла, то умерла и боль, и привязанность, и память. Не было ничего, о чем стоит плакать. Тут-то и хорош алкоголь, поскольку он растапливает оболочку и дает место уязвимым переживаниям, но мне его нельзя, да и в целом пьяные слезы не проживают боль.
По телесным ощущениям это что-то младенческое, как будто там и тогда ты плакал и звал, а потом уже не плакал и не звал. Однажды закрылся и затих, оставшись в этой точке кусочком себя навсегда. Жизнь внутри где-то точно есть, но до тела, до наружи не доходит. Концептуально так работают нарциссические защиты: не было ничего ценного, плевать.
Так вот. Когда у меня не получается плакать (а надо бы) от обиды, утраты, отчаяния, когда мой внутренний младенец словно в шоке, который ему одному не пережить, а внутрь к себе он, пока крепки защиты, а в такие моменты они крепки как никогда, никого из живых людей не подпустит - я интуитивно начинаю молиться, я впускаю в себя Бога.
Молюсь о том, кто оставил, не услышал, не вывез меня, а значит и себя. Я прошу Бога дать этому человеку сил. Я подбираю слово за словом со всей искренностью на какую способна. И поток посылаемого наверх тепла, который начинает свое движение в молитве - размораживает мое же бесчувствие, дает, наконец, место моим же уязвимым слезам.
Я вновь переживаю собственную середину, тело насквозь согревается, я чувствую собственное светлое, а через него и привязанность, и боль утраты. При этом и злость, и надежу и желание что-то доказать никто не отменял - они просто в других частях меня.
Когда мы обращаемся со своим психическим словно с холодильником, у которого есть определения схема: «не нужно прощать/нужно прощать», «не нужно злиться/нужно злиться», «нужно сначала прожить, потом принять», «нужно обязательно разделить горе с терапевтом» и прочее - мы игнорируем индивидуальное устройство каждого конкретного внутреннего мира.
А суть-то в том, что в ядре абсолютно каждой души живет любовь. И именно любовь растапливает все остальное. Как к ней дойти: через гнев, через прощение, через сожаление, через крах или через Бога и молитву - тут и правда нужен собственный поиск прохода.
Вопрос лишь в том, готов ли ты любить вот этого конкретного человека, готово ли твое эго сдаться этой самой любви. Отстать от себя, от второго, от обиды или желания мести, от объяснений и теоретизирования, но признать болезненную сердцевину - наивную, изначальную, банальную, бессмысленную любовь.
Последнее страшно, бессильно и по-настоящему больно. Бонус всего лишь один - ты снова жив.
Психолог Татьяна Фишер
❤2
Forwarded from Артем Костров. Огонь Жизни
Читаю очередную книжку по ПРЛ. В ней речь идёт о том, как сохранить себя, если кто-то из близких «пограничник». Захотелось поделиться этой цитатой.
«Приятная новость: у вас есть право на любые мнения, мысли и чувства – хорошие и плохие, правильные и ошибочные. Именно они делают нас теми, кто мы есть.
Неприятная новость: право на любые мнения, мысли и чувства есть и у всех остальных. Вы можете не соглашаться с человеком, он может не соглашаться с вами. И это нормально. Вы не должны пытаться убедить всех и каждого с вами согласиться.
Печально и больно наблюдать за тем, как дорогие вашему сердцу люди делают хуже себе и окружающим. Но что бы вы ни делали, контролировать поведение другого невозможно. Более того, вы не должны этого делать.
Но даже в этом случае вы можете лишь пытаться влиять на то, что он делает, но не контролировать.
Поддерживать других в совершении действий, соответствующих вашим желаниям, можно. Тем не менее решение о том, что делать, остается за ними.
- - -
Представьте себе маяк. Он стоит на берегу, его яркий свет направляет корабли в безопасную гавань. Маяк не может оторваться от земли, прыгнуть в воду, схватить корабль за корму и сказать: «Послушай меня, глупец! Плыви вон туда или разобьешься о камни».
Чтобы выбраться с эмоциональных американских горок, придется отпустить фантазию о том, что можно или нужно менять других людей.
Нет, судьбу корабля определяет капитан. Он может плыть на свет маяка или повернуть в другую сторону. Маяк не несет ответственности за решения капитана, он способен лишь светить так ярко, как может».
#цитата
Пол Мейсон, Рэнди Крегер, «Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности»
«Приятная новость: у вас есть право на любые мнения, мысли и чувства – хорошие и плохие, правильные и ошибочные. Именно они делают нас теми, кто мы есть.
Неприятная новость: право на любые мнения, мысли и чувства есть и у всех остальных. Вы можете не соглашаться с человеком, он может не соглашаться с вами. И это нормально. Вы не должны пытаться убедить всех и каждого с вами согласиться.
Печально и больно наблюдать за тем, как дорогие вашему сердцу люди делают хуже себе и окружающим. Но что бы вы ни делали, контролировать поведение другого невозможно. Более того, вы не должны этого делать.
Но даже в этом случае вы можете лишь пытаться влиять на то, что он делает, но не контролировать.
Поддерживать других в совершении действий, соответствующих вашим желаниям, можно. Тем не менее решение о том, что делать, остается за ними.
- - -
Представьте себе маяк. Он стоит на берегу, его яркий свет направляет корабли в безопасную гавань. Маяк не может оторваться от земли, прыгнуть в воду, схватить корабль за корму и сказать: «Послушай меня, глупец! Плыви вон туда или разобьешься о камни».
Чтобы выбраться с эмоциональных американских горок, придется отпустить фантазию о том, что можно или нужно менять других людей.
Нет, судьбу корабля определяет капитан. Он может плыть на свет маяка или повернуть в другую сторону. Маяк не несет ответственности за решения капитана, он способен лишь светить так ярко, как может».
#цитата
Пол Мейсон, Рэнди Крегер, «Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности»
❤3❤🔥1
Forwarded from Записки самой себе на случай потери памяти
Ебучий гендер, ебучая агендерность.
С одной стороны...
Если долго повторять одно слово, оно потеряет смысл и покажется смешным. Для меня это слово "гендер".
Я пишу это, сидя в красных лаковых туфлях на 15-сантиметровой платформе, накладных ногтях и ресницах, в раздевалке стриптиз-бара.
В себе и других "небинарных персонах" я не вижу ничего кроме отчаянного одиночества в обществе своего гендера.
Если бы мы росли в коллективах людей с гениталиями, которые выглядят так же, как наши — но эти люди при этом вели бы себя понятно нам, вели бы себя так же, как мы — полагаю, не было бы никакой гендерной дисфории. Гордились бы мы своими сиськами и письками, такими, какие они есть, будучи окруженными такими же, как мы. Не говоря о том что если бы не установка "мальчикам/девочкам НЕЛЬЗЯ [то, что можно девочкам/мальчикам] — носить платья, драться и тп; то есть, если бы все всем по умолчанию было бы можно, приемлемо и комфортно, и ничего не обязательно, то эффект был бы тот же — отсутствие дисфории как понятия. Из чего можно вывести, что для принятия своего тела единственное, что нужно — достаточно комфортная, безопасная, принимающая среда. Для признания своего наименования в паспорте — то же самое.
Никакой нужды в третьем гендере не было бы, если бы первые два не накладывали на их носителей столько тяжких обязанностей и ожиданий только для сохранения ими базового чувства безопасности, чувства, что вокруг "свои".
Вы встречали когда-нибудь трансчеловека, который не был бы при этом нейроотличным? Имеется в виду не только РАС и СДВГ, но и расстройства личности и ПТСР, делающие наши модели поведения отклоняющимися от условно здорового большинства.
Своды как бы обязательных правил поведения, неактуальных в большинстве случаев в современном мире, как правило пропускать гужевую повозку на перекрёстке, делают нашу несоответствующую им жизнь неудобной и невеселой. И мы пытаемся поменять правила, предложив новые. Тоже несовершенные, как выяснится максимально скоро.
Но зная, что любые правила в конечном итоге ведут к неудобствам, не хочется даже начинать принимать их.
Можем ли мы расформировать понятие гендера в принципе и не выльется ли это незаметно для нас в новую закабаляющую систему?
С одной стороны...
Если долго повторять одно слово, оно потеряет смысл и покажется смешным. Для меня это слово "гендер".
Я пишу это, сидя в красных лаковых туфлях на 15-сантиметровой платформе, накладных ногтях и ресницах, в раздевалке стриптиз-бара.
В себе и других "небинарных персонах" я не вижу ничего кроме отчаянного одиночества в обществе своего гендера.
Если бы мы росли в коллективах людей с гениталиями, которые выглядят так же, как наши — но эти люди при этом вели бы себя понятно нам, вели бы себя так же, как мы — полагаю, не было бы никакой гендерной дисфории. Гордились бы мы своими сиськами и письками, такими, какие они есть, будучи окруженными такими же, как мы. Не говоря о том что если бы не установка "мальчикам/девочкам НЕЛЬЗЯ [то, что можно девочкам/мальчикам] — носить платья, драться и тп; то есть, если бы все всем по умолчанию было бы можно, приемлемо и комфортно, и ничего не обязательно, то эффект был бы тот же — отсутствие дисфории как понятия. Из чего можно вывести, что для принятия своего тела единственное, что нужно — достаточно комфортная, безопасная, принимающая среда. Для признания своего наименования в паспорте — то же самое.
Никакой нужды в третьем гендере не было бы, если бы первые два не накладывали на их носителей столько тяжких обязанностей и ожиданий только для сохранения ими базового чувства безопасности, чувства, что вокруг "свои".
Вы встречали когда-нибудь трансчеловека, который не был бы при этом нейроотличным? Имеется в виду не только РАС и СДВГ, но и расстройства личности и ПТСР, делающие наши модели поведения отклоняющимися от условно здорового большинства.
Своды как бы обязательных правил поведения, неактуальных в большинстве случаев в современном мире, как правило пропускать гужевую повозку на перекрёстке, делают нашу несоответствующую им жизнь неудобной и невеселой. И мы пытаемся поменять правила, предложив новые. Тоже несовершенные, как выяснится максимально скоро.
Но зная, что любые правила в конечном итоге ведут к неудобствам, не хочется даже начинать принимать их.
Можем ли мы расформировать понятие гендера в принципе и не выльется ли это незаметно для нас в новую закабаляющую систему?
❤2💔1💋1
Forwarded from ПсиМеханика | Дарья Цупикова
Терпение
Терпение – это типа что-то хорошее. Тут потерпел, там потерпел. Молодец типа.
Тут сдержался, там выдержал, тут смирился, там проявил самоконтроль.
Только опасная штука — это ваше терпение, я скажу. По той простой причине, что вы дальше вы начинаете привычно и на автомате терпеть.
Терпеть там, где уже давно нужно отреагировать.
Сказать, что на вас нельзя повышать голос.
Начать, наконец, вести список своих обидчиков.
Решить, что с вас хватит.
Только при должном терпении это нереально. Так как терпение нарушает чувствительность.
Вы привыкаете раз за разом терпеть и терпеть. Вы не чувствуете ту самую черту. Как в той старой шутке:
- Ты что не видела red flag?
- Я думала, что это праздник.
Где выход?
Выходом может быть терпение как выбор, а не как автоматизм.
Пожелаю вам сил побольше, а терпения поменьше. Жизнь без терпения она как-то получше что ли.
Терпение – это типа что-то хорошее. Тут потерпел, там потерпел. Молодец типа.
Тут сдержался, там выдержал, тут смирился, там проявил самоконтроль.
Только опасная штука — это ваше терпение, я скажу. По той простой причине, что вы дальше вы начинаете привычно и на автомате терпеть.
Терпеть там, где уже давно нужно отреагировать.
Сказать, что на вас нельзя повышать голос.
Начать, наконец, вести список своих обидчиков.
Решить, что с вас хватит.
Только при должном терпении это нереально. Так как терпение нарушает чувствительность.
Вы привыкаете раз за разом терпеть и терпеть. Вы не чувствуете ту самую черту. Как в той старой шутке:
- Ты что не видела red flag?
- Я думала, что это праздник.
Где выход?
Выходом может быть терпение как выбор, а не как автоматизм.
Пожелаю вам сил побольше, а терпения поменьше. Жизнь без терпения она как-то получше что ли.
Forwarded from катя, скажи честно
несколько дней назад я доделывала перегородку кабинета и смотрела/слушала подкаст с Анной Лембке — психиатркой из Стэнфорда, специализирующейся на теме дофамина
хочу поделиться вами некоторыми мыслями о том, что тут у нас происходит и что с этим можно делать
пока писала пост, поняла, что это будет серия (3-4 части), потому что думаю я об этом оч много 😏
🤩 наш мозг сформировался тысячи лет назад в гораздо менее насыщенном стимулами и более медленном мире🤩
сейчас же все иначе, поэтому неудивительно, что жить нам становится одновременно и проще, и сложнее
большинство переживают сейчас большой стресс в связи с окружающей обстановкой (война, топливный кризис, экономический кризис, кризис рынка труда, непредсказуемость и неопределенность)
на это накладываются особенности жизни каждого, в ней нам приходится работать, решать какие-то вопросы и задачи, переживать личные кризисы и сложности
кроме того сидячий образ жизни, плохой сон и питание тоже вносят свою лепту: в связи с этим многие из нас истощены😐
🤩 именно такое облегчение приносят простые стимулы: соцсети, игры, алкоголь и другие вещества, кино, еда, общение с ИИ
здесь нам важно обратить внимание на тот самый дофамин, о котором я много теперь думаю
🤩 мозг очень пластичная и обучаемая штука, он быстро усваивает: когда мне плохо — это помогает
и поэтому, чем хуже нам становится, тем сильнее тяга к способу, который уже однажды позволил быстро почувствовать облегчение
🤩 мы теряем толерантность к дискомфорту
иронично, конечно, что это происходит там, где мало, кто из нас вообще ощущает комфорт😐
но именно высокий уровень напряжения заставляет наши мозги стремиться к облегчению: в результате чем чаще мы автоматически устраняем любой дискомфорт, тем меньше у нас остаётся практики выдерживания скуки, неопределённости, несовершенства и фрустрации, которыми полна наша жизнь
🤩 здесь и сейчас vs потом❓
стратегия сиюминтутного облегчения работает здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе этот способ может всё сильнее сужать нашу жизнь: усиливать апатию, вытеснять другие источники удовольствия и постепенно делать нас менее устойчивыми к неизбежному дискомфорту
выбраться из этого замкнутого круга нам могут помочь агентность и самосострадание — о том, как они работают вместе, расскажу в следующем посте
хочу поделиться вами некоторыми мыслями о том, что тут у нас происходит и что с этим можно делать
человек как система — один из моих основных интересов, я часто говорю об этом со своими клиентами, потому что нам важно учитывать, что психика живет не в вакууме, а на базе нашего тела🧠
именно поэтому я рекомендую клиентам делать чекапы организма, спрашиваю их о питании, сне, способах отдыхать, физической активности и социальных контактах — это не только о том, в каком моральном состоянии человек находится сейчас, но и про то, в каких условиях живет мозг, какие нейронные связи он образует и как происходит саморегуляция на личностном и физическом уровне
сейчас же все иначе, поэтому неудивительно, что жить нам становится одновременно и проще, и сложнее
большинство переживают сейчас большой стресс в связи с окружающей обстановкой (война, топливный кризис, экономический кризис, кризис рынка труда, непредсказуемость и неопределенность)
на это накладываются особенности жизни каждого, в ней нам приходится работать, решать какие-то вопросы и задачи, переживать личные кризисы и сложности
кроме того сидячий образ жизни, плохой сон и питание тоже вносят свою лепту: в связи с этим многие из нас истощены
поэтому
система принятия решений в условиях перегрузки чаще отдаёт предпочтение знакомому, быстрому и немедленно доступному облегчению
здесь нам важно обратить внимание на тот самый дофамин, о котором я много теперь думаю
💡
дофамин — нейромедиатор,
участвующий в обучении на основании вознаграждения, мотивации
, ожидании значимых событий и
выборе того, на что стоит направить усилия
и поэтому, чем хуже нам становится, тем сильнее тяга к способу, который уже однажды позволил быстро почувствовать облегчение
часто мы стремимся не к тому, чтобы получить удовольствие,
а к тому, чтобы избавиться от дискомфорта
иронично, конечно, что это происходит там, где мало, кто из нас вообще ощущает комфорт
но именно высокий уровень напряжения заставляет наши мозги стремиться к облегчению: в результате чем чаще мы автоматически устраняем любой дискомфорт, тем меньше у нас остаётся практики выдерживания скуки, неопределённости, несовершенства и фрустрации, которыми полна наша жизнь
стратегия сиюминтутного облегчения работает здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе этот способ может всё сильнее сужать нашу жизнь: усиливать апатию, вытеснять другие источники удовольствия и постепенно делать нас менее устойчивыми к неизбежному дискомфорту
чтобы мыслить категориями долгосрока, нужны ресурсы, осознанное отношение к своей личности и телу
— а для истощенной системы это очень сложно, потому что она занята тушением пожаров здесь и сейчас
🤬
выбраться из этого замкнутого круга нам могут помочь агентность и самосострадание — о том, как они работают вместе, расскажу в следующем посте
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2❤1
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
#текст
ПОЧЕМУ НАС ТЯНЕТ К “НАРЦИССАМ”?
Есть расхожая и, давайте признаем, удобная идея, что к агрессивным, уверенным (в случае раненного нарциссизма - излишне самоуверенным) партнерам нас тянет потому, что к нам плохо относились родители и всякое такое. В общем, не здорОво это, а здорОво тянуться к мягким и безопасным.
Тут появляется сразу несколько противоречий:
1) У нас рождается сексуальное желание к тому, кто нам не принадлежит. Не принадлежит тот, кто ощущается независящим, отдельным, могущим в том числе уйти. Тот, у кого не женщина на первом месте, а собственные смыслы и цели. Мягкую принимающую «маму» или слабого зависимого «ребенка»хотеть не получится, хотя безопасности в них через край. Безопасность в слиянии противоречит самой сути работы нашего либидо. Таким образом, само по себе притяжение к мужчине переживаемому независимым и отдельным навряд ли можно назвать нездоровьем. Нужно ли к каждому тут же притягиваться - нет, но о том, насколько вас удовлетворяют актуальные отношения, есть смысл задуматься.
2) Нас притягивает то, что в самих себе не присвоено. У женщин чаще проблемы с присвоением своего нарциссизма (социально приемлемее быль беззащитной, виноватой Евой и не видеть в себе своенравную Лилит), оттого мужчина этим самым нарциссизмом наполненный (пусть и деструктивно) - привлечет. Но опять же это ни хорошо, ни плохо, а просто данность. Он «абъюзер и нарцисс»? Ищите в себе такую же часть и будет вам собственная целостность. Выходит, что если вас тянет прям к больнухе, то проблема, вероятно есть, но объясняя ее родителями вы не решаете ее, а усугубляете еще больше, падая в собственный инфантилизм. Ведь «я такая потому что мама» - объяснение ребенка не могущего признавать собственное авторство. Виновата ли мама? Да любая в чем-то да виновата. Но по-хорошему, вы пока просто на определенном отрезке пути к себе и если выбор повторяется, то что-то мешает вам увидеть собственную тень и пройти эту часть квеста. Можно ли подобное назвать болезнью… ну не знаю. Скорее неслучившейся попыткой выздороветь… не и не может быть никакой изначальной зрелости не нуждающейся в испытаниях.
3) Открытый нарциссизм в определенном смысле безопаснее скрытого. Именно самые «интеллигентные» и «правильные» при разводе отсуживают все. Скрытая агрессия менее предсказуема. Именно они чаще до последнего, если не происходит внутреннего переворота, не признают собственный вклад.
4) Расслабление - это передача власти. Передать власть проще тому, кто умеет ее брать, а не тому, кто тихо и крайне интеллигентно саботирует. Расслабление происходит рядом с тем, кто ощущается вертикальным (пусть и ошибочно), а не маленьким или безграничным.
5) В следствии внутреннего роста, который происходит в процессе жизни/терапии/самоисследования, здоровый нарциссизм женщины крепнет (она находит смыслы, опоры, отдельность, самоценность) и мужчина с дефицитарным нарциссизмом (без смыслов, без инициативы, без четких границ) просто перестает привлекать. Тут как раз большой шанс осознать, что именно выбранный слабый и потерянный (но безопасный) был похож на родителей. Основаная черта родителей нашего поколения - инфантильность, слабость, зависимость, низкая самооценка. Поколение родителей-нарциссов (слишком сильные, слишком правильные, слишком безотказные, слишком принимающие и опорные) в каком-то смысле больше мы.
6) Нарциссическая часть одного должна уважать нарциссическую часть другого, иначе об отношении равных просто не может быть речи, как не замазывай все это принятием. Тут либо шашечки (безопасность) либо ехать (трансформироваться друг через друга, для чего второй не должен быть уступчивым и все проглатывающим). Достаточно сильная психика стремится к трансформации, а не к бесконечной безопасности.
Итого. Почему же нас тянет к нарциссам (если мы говорим о действующих, зарабатывающих, решающих, имеющих мнение пусть и не в самом здоровом виде)?
ПОЧЕМУ НАС ТЯНЕТ К “НАРЦИССАМ”?
Есть расхожая и, давайте признаем, удобная идея, что к агрессивным, уверенным (в случае раненного нарциссизма - излишне самоуверенным) партнерам нас тянет потому, что к нам плохо относились родители и всякое такое. В общем, не здорОво это, а здорОво тянуться к мягким и безопасным.
Тут появляется сразу несколько противоречий:
1) У нас рождается сексуальное желание к тому, кто нам не принадлежит. Не принадлежит тот, кто ощущается независящим, отдельным, могущим в том числе уйти. Тот, у кого не женщина на первом месте, а собственные смыслы и цели. Мягкую принимающую «маму» или слабого зависимого «ребенка»хотеть не получится, хотя безопасности в них через край. Безопасность в слиянии противоречит самой сути работы нашего либидо. Таким образом, само по себе притяжение к мужчине переживаемому независимым и отдельным навряд ли можно назвать нездоровьем. Нужно ли к каждому тут же притягиваться - нет, но о том, насколько вас удовлетворяют актуальные отношения, есть смысл задуматься.
2) Нас притягивает то, что в самих себе не присвоено. У женщин чаще проблемы с присвоением своего нарциссизма (социально приемлемее быль беззащитной, виноватой Евой и не видеть в себе своенравную Лилит), оттого мужчина этим самым нарциссизмом наполненный (пусть и деструктивно) - привлечет. Но опять же это ни хорошо, ни плохо, а просто данность. Он «абъюзер и нарцисс»? Ищите в себе такую же часть и будет вам собственная целостность. Выходит, что если вас тянет прям к больнухе, то проблема, вероятно есть, но объясняя ее родителями вы не решаете ее, а усугубляете еще больше, падая в собственный инфантилизм. Ведь «я такая потому что мама» - объяснение ребенка не могущего признавать собственное авторство. Виновата ли мама? Да любая в чем-то да виновата. Но по-хорошему, вы пока просто на определенном отрезке пути к себе и если выбор повторяется, то что-то мешает вам увидеть собственную тень и пройти эту часть квеста. Можно ли подобное назвать болезнью… ну не знаю. Скорее неслучившейся попыткой выздороветь… не и не может быть никакой изначальной зрелости не нуждающейся в испытаниях.
3) Открытый нарциссизм в определенном смысле безопаснее скрытого. Именно самые «интеллигентные» и «правильные» при разводе отсуживают все. Скрытая агрессия менее предсказуема. Именно они чаще до последнего, если не происходит внутреннего переворота, не признают собственный вклад.
4) Расслабление - это передача власти. Передать власть проще тому, кто умеет ее брать, а не тому, кто тихо и крайне интеллигентно саботирует. Расслабление происходит рядом с тем, кто ощущается вертикальным (пусть и ошибочно), а не маленьким или безграничным.
5) В следствии внутреннего роста, который происходит в процессе жизни/терапии/самоисследования, здоровый нарциссизм женщины крепнет (она находит смыслы, опоры, отдельность, самоценность) и мужчина с дефицитарным нарциссизмом (без смыслов, без инициативы, без четких границ) просто перестает привлекать. Тут как раз большой шанс осознать, что именно выбранный слабый и потерянный (но безопасный) был похож на родителей. Основаная черта родителей нашего поколения - инфантильность, слабость, зависимость, низкая самооценка. Поколение родителей-нарциссов (слишком сильные, слишком правильные, слишком безотказные, слишком принимающие и опорные) в каком-то смысле больше мы.
6) Нарциссическая часть одного должна уважать нарциссическую часть другого, иначе об отношении равных просто не может быть речи, как не замазывай все это принятием. Тут либо шашечки (безопасность) либо ехать (трансформироваться друг через друга, для чего второй не должен быть уступчивым и все проглатывающим). Достаточно сильная психика стремится к трансформации, а не к бесконечной безопасности.
Итого. Почему же нас тянет к нарциссам (если мы говорим о действующих, зарабатывающих, решающих, имеющих мнение пусть и не в самом здоровом виде)?
Forwarded from ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР
Потому, что хотеть можно только отдельного, потому, что о них мы хотим узнать самих себя, потому, что нашему внутреннему нарциссу нужен тот, кого он сможет уважать, потому, что мужчина и женщина - это взаимоотношения не про слияние, которое обычно предлагается как бы «безопасными» партнерами.
Почему же выбор чаще падает на «безопасных», но безынициативных, неконфликтных, подстраивающихся? Может быть как раз это и есть продолжающийся поиск мамы, а не мужчины? Может быть нелюбовь родителей вот так и перешла в нашу взрослую жизнь? Найти неумеющего любить по-взрослому и добавиться любви или бесконечно прощать и принимать?
Нет я не оправдываю, не обвиняю, не на чьей-то стороне. Да, я упростила, усилила и не учла контексты. Я всего лишь хочу поставить под сомнение огромное количество установок нагроможденных в голове поп-психологией. Все не так просто. Никогда не так просто, как хотелось бы. Любая примитивная причинно-следственная связь ошибочна по самому факту неучета объемности психики. Любой шаблон - заведомо ложен.
Кого же искать, если вы наигрались в слияние? На мой вкус, мужчину ОСОЗНАЮЩЕГО СЕБЯ, а такой уже просто по факту не будет дисфункциональным (в любую сторону) нарциссом, но будет уметь держать ответ за себя. И за силу, и за слабость.
Психолог Татьяна Фишер
Почему же выбор чаще падает на «безопасных», но безынициативных, неконфликтных, подстраивающихся? Может быть как раз это и есть продолжающийся поиск мамы, а не мужчины? Может быть нелюбовь родителей вот так и перешла в нашу взрослую жизнь? Найти неумеющего любить по-взрослому и добавиться любви или бесконечно прощать и принимать?
Нет я не оправдываю, не обвиняю, не на чьей-то стороне. Да, я упростила, усилила и не учла контексты. Я всего лишь хочу поставить под сомнение огромное количество установок нагроможденных в голове поп-психологией. Все не так просто. Никогда не так просто, как хотелось бы. Любая примитивная причинно-следственная связь ошибочна по самому факту неучета объемности психики. Любой шаблон - заведомо ложен.
Кого же искать, если вы наигрались в слияние? На мой вкус, мужчину ОСОЗНАЮЩЕГО СЕБЯ, а такой уже просто по факту не будет дисфункциональным (в любую сторону) нарциссом, но будет уметь держать ответ за себя. И за силу, и за слабость.
Психолог Татьяна Фишер
Forwarded from Артем Костров. Огонь Жизни
#мысли_вслух
Очень тонкая наука — различать, из какой части я сейчас действую. Какая часть души во мне сейчас поднимает голову, берёт слово, берёт управление в свои руки. Это травмированная часть, или выживающая, или здоровая? Используя терминологию Франца Руперта. Иногда различать получается. Иногда удается отследить в моменте, из какой части хочется написать кому-то сообщение, сказать слово или совершить поступок.
Часто это бывает из выживающей части: когда хочется в ответ на боль нанести более серьёзную боль, в ответ на унижение унизить ещё сильнее, в ответ на какие-то действия сделать так, чтобы человеку стало совсем плохо. Мстительность — это действие выживающей части, которая таким способом стремится избавить меня от боли. Потому что травмированная часть не способна на действия. Она может только лежать и плакать, страдать и умирать.
А выживающая часть — это наш цербер, наш защитник, наш «бодигард», который делает всё, чтобы не испытывать боль. Он может быть абсолютно безжалостным к другим, да и к себе тоже — всё что угодно, лишь бы не дать прорваться боли.
А здоровая часть — это та часть души, которая способна даже при наличии боли оставаться человеком. И, как банально звучит, оставаться в адекватном состоянии, не заваливаясь в потерянность и бессилие от боли и не сжигая напалмом всё вокруг. Такая золотая середина.
Очень тонкая наука — различать, из какой части я сейчас действую. Какая часть души во мне сейчас поднимает голову, берёт слово, берёт управление в свои руки. Это травмированная часть, или выживающая, или здоровая? Используя терминологию Франца Руперта. Иногда различать получается. Иногда удается отследить в моменте, из какой части хочется написать кому-то сообщение, сказать слово или совершить поступок.
Часто это бывает из выживающей части: когда хочется в ответ на боль нанести более серьёзную боль, в ответ на унижение унизить ещё сильнее, в ответ на какие-то действия сделать так, чтобы человеку стало совсем плохо. Мстительность — это действие выживающей части, которая таким способом стремится избавить меня от боли. Потому что травмированная часть не способна на действия. Она может только лежать и плакать, страдать и умирать.
А выживающая часть — это наш цербер, наш защитник, наш «бодигард», который делает всё, чтобы не испытывать боль. Он может быть абсолютно безжалостным к другим, да и к себе тоже — всё что угодно, лишь бы не дать прорваться боли.
А здоровая часть — это та часть души, которая способна даже при наличии боли оставаться человеком. И, как банально звучит, оставаться в адекватном состоянии, не заваливаясь в потерянность и бессилие от боли и не сжигая напалмом всё вокруг. Такая золотая середина.
❤1👍1