Рубрика «Безопасное пространство»

Жизнь - это результат принятых Вами решений…

Жизнь часто выглядит как цепочка выборов: от судьбоносных (выбор профессии, спутника жизни) до самых обыденных (что съесть на завтрак, какой фильм посмотреть).

Можно выделить несколько аспектов этой мысли:

1. «Точки бифуркации»: В жизни есть моменты, когда решение меняет траекторию развития событий коренным образом. Мы либо поворачиваем налево, либо направо, и эти «развилки» во многом формируют нашу уникальную судьбу.

2. Ответственность: Принятие этого факта наделяет человека огромной ответственностью. Если жизнь — это результат моих решений, значит, я не могу просто списывать неудачи на обстоятельства, правительство или других людей. Это философия авторства своей жизни.

3. Инерция и не-решения: Интересно, что отказ от решения — это тоже решение. Когда мы позволяем событиям идти своим чередом из-за лени или страха, мы всё равно получаем результат — просто он становится следствием нашего пассивного выбора «ничего не менять».

4. Роль случайности: В это красивое уравнение стоит добавить переменную случайности. Можно принять сто правильных решений, но один внешний фактор (погода, экономический кризис, поведение другого человека) может всё перечеркнуть. Однако и здесь решение определяет, как мы отреагируем на эту случайность: опустим руки или начнем строить заново.

5. Совокупный эффект: Результат жизни часто определяют не громкие поступки, а миллионы микро-решений, которые формируют наш характер, привычки и окружение. Как говорил Аристотель: «Мы есть то, что мы постоянно делаем».


Вы живете, как автор своей жизни?
Или плывёте по течению?


Татьяна Шеховцова
Психолог консультант

@tshehovtsova

#психологи #житьжизнь #безопасноепространство

Рубрика "Читаю на выходных"

"Человек, который хотел быть счастливым" - книга-дебют известного французского писателя Лорана Гунеля с таким названием была опубликована на 25 языках мира.

И я уверен, что каждый, кто посмотрит на обложку этой книги, услышит глубоко внутри себя важные вопросы: "Чувствую ли я себя счастливым? Что мешает моему счастью здесь и сейчас?"

У Лорана Гунеля нет ответа на интересующие вас вопросы. Но я знаю одного человека, у которого они есть.

И этот человек - это вы сами!😉

И когда вы откроете эту книгу, то отправитесь вместе с ее главным героем Юлианом на остров Бали за поиском истины, способной изменить весь мир вокруг вас.

Оказавшись на Бали, он попадает в затерянную среди тропических лесов деревеньку, где знакомится со стариком-целителем по имени Сантьянг.

И пока ваше сознание будет увлечено чтением книги, ваше подсознание будет проводить свою важную глубокую работу по поиску ответов на интересующие вас вопросы.

И в один прекрасный момент вы неожиданно для себя сможете обнаружить, что в вашей жизни появились новые варианты поведения, которые подарили вам какое-то новое чувство комфорта, радости и удовлетворения, и эти необычные ощущения теперь присутствуют в вашей жизни так, как будто они были с вами всегда.

И как написал в своей книге Лоран Гунель: "То, во что мы верим, становится нашей реальностью и определяет нашу жизнь".

Ратмир Шайдуллин, психолог-консультант, гипнолог
@r904949

#психология #счастье #читаюнавыходных

Рубрика «Кино»

Фильм режиссера Линн Рэмси «Что-то не так с Кевином», детектив, триллер.

Психопаты, социопаты- кто это и как их распознать?
У них полностью отсутствует эмпатия и такие чувства как любовь, сопереживание, чувство вины… Они враждебны и полностью игнорируют социальные нормы. При этом у них высокий интеллект , они легко осваиваются в обществе и успешно учатся манипулировать людьми.
Это нарушение может быть как врождённым, так и приобретенным.

В фильме мы видим, как минимум две причины психопатии Кевина: генетика (мать с явными отклонениями от нормы) и приобретенная, спровоцированная эмоциональной отстраненностью матери.

Если основная черта диссоциального расстройства( психопатии)- это игнорирование соцнорм, то как в подростке распознать, страдает ли он этим расстройством или нет? Ведь всем подросткам свойственно их игнорировать!

Смотря этот фильм, возникает мысль, что: «таких людей, как Кевин нет!», «Быть такого не может!» «Режиссер такое напридумывал, чтобы привлечь зрителей»…

Психопаты есть и они живут среди нас, а может быть и с нами.
Своевременно поставленный диагноз, медикоментозное лечение и психотерапия, помогут им и окружающим.

Смотрите фильм, только уж сразу не ставьте диагнозы своим близким, дорогие мои!))

Ваш психолог,
Ирина Крупская. @IrinaKrupskaja

#психологи #кино #воскресенье

Рубрика «Безопасное пространство»

«Почему хорошим девочкам не дано кайфовать и что с этим делать»?
Знаете портрет «хорошей девочки»?

Она удобная. Она не капризничает. Она не просит лишнего. Она терпит. Она заботится. Она улыбается, даже если внутри ураган.
Я выросла с установкой: «Ты должна быть удобной, и тогда тебя будут любить».
Знаете, куда эта установка ведет в постели?
В никуда.
Потому что в сексе удобных не любят. В сексе любят настоящих. Тех, кто говорит: «Стоп, мне так больно», «А давай иначе», «Я хочу вот так, даже если тебе это кажется странным».

Чтобы получить оргазм, нужно:
- расслабиться (а хорошие девочки всегда в напряжении)
- попросить (а хорошие девочки не просят, они ждут, что догадаются)
-  взять (а хорошие девочки не берут, они дают)
-  быть «неудобной» (лежать не так, дышать не так)

Хорошие девочки думают о партнере. О том, хорошо ли ему.  Не скучно ли. А в это время ее собственное тело говорит: «Эй, я тут вообще-то тоже есть!».

Что делать?
Назначить свидание своей «плохой девочке» (или «плохому мальчику» — у мужчин та же история).

Разрешить себе один раз в постели быть эгоистом.
Один раз не спросить: «Тебе хорошо?»
Один раз сказать: «А теперь сделай так, как я хочу».

Сначала будет страшно. Потом — странно. А потом — охренительно.

Вовлечение: был у вас опыт, когда вы решились попросить то, что хотите, и это изменило всё? Или, наоборот, испугались и промолчали?
Психолог @psproint

#психологи

Рубрика" Практика"                                                             Сегодня я хочу пригласить вас в удивительный мир ваших сновидений и рассказать как фиксировать сны.

Яркие сны сложно забыть. Мысли о таком сне не покидают долгое время.  Но что если сны тихие или кажется что сновидений нет совсем?


Перед сном договорись с собой/ дай установку: “Сегодня я хочу запомнить свой сон”
Да, дай своему мозгу задание. Без строгости и ожиданий. Возможно этой или следующей ночью сновидение придет.

Положи рядом с кроватью блокнот и ручку, телефон с открытыми заметками. Как только проснулся -запиши самый последний образ. Простыми словами: “сон про экзамен..”, “Я гуляла у реки ” и тд

Используй образы, что бы ухватиться за ускользающие сновидения.
Представь, что сон это картинка из пазлов, один запомнился, а какие были рядом?
Представь, последний образ - это ускользающая ниточка, ухватись за нее, потихоньку разматывай другие подробности сна.
Можно поставить на прикроватную тумбочку фигурку “хранителя сна” - тот, помогает запомнить сон. Просыпаясь смотри на помощника и вспоминай сон.

Фиксируй сны в блокнот, заметки или документ в облаке. Сновидения - это очень индивидуально. Со временем, вы начнете замечать повторяющиеся
места (дом, лес, улица, двор), события (например, полеты,опоздания, ссоры, бегство), эмоции (страх, спокойствие, суета, тревога)
Обращайте внимание, как перекликаются сны с событиями вашей жизни.


Составляйте понемногу карту ваших снов.
Если вы работаете с аналитиком, можно обсуждать сны вместе — иногда внешний взгляд помогает увидеть скрытые смыслы. 
Пробуйте разные методы и посмотрите, какой подходит вам лучше всего.
Главное — не давить на себя, если сны не запоминаются. Это процесс, который требует практики.
Как вам кажется, какой способ вам ближе?

Анна Соловых, психолог
@Annasolo13

#психологи

Рубрика "Кинолента"

Фильм режиссера Корали Фарже «Субстанция»- это метафорическая эпитафия всем Женщинам после 50-ти лет, стремящимся решить конфликт между «Я»-реальным и «Я»-идеальным, забыв про инстинкт самосохранения, а также судебная драма для тех, кто подталкивает женщин на то, чтобы они были вечно молодыми!
Мнения об этом фильме разделились на два лагеря: «Фу» и «Гениально»! Я примкнула ко второму.

Элизабет страдает нарцисстическим расстройством личности, поэтому она при расщеплении на две части( старая и новая), позволяет старой погрузится в депрессию и в зависимость от еды, а новой нарушать все строгие договорённости. Соответственно нет единства и баланса, что приводит к поглощению( в фильме убийству) Элизабет своей «молодой» Сью!
Какой итог происходящему? Не принятие себя и погоня за идеальной своей версией, приводит к потере собственного Я!

Ваш психолог, Ирина Крупская. @IrinaKrupskaja

#психологи

Дорогие мужчины!

Команда психологов Red Socks поздравляет вас с 23 февраля! В этот день мы решили заглянуть чуть глубже привычных слов и подумать: каким мы видим настоящего защитника? Делимся с вами самым сокровенным — честными мыслями каждой из нас.

---
Елена Сюмер :
«Защитник для меня — это внимательный, ответственный, обладающий высокой эмпатией человек. Рядом с ним безопасно и комфортно».

Анастасия Самсонова :
«Защитник для меня — это не только про силу, это про ответственность, надёжность и внутренний стержень. Это про умение поддержать, сохранить спокойствие в непростые моменты и идти вперёд, даже когда непросто».

Татьяна Голосная :
«Защитник для меня — это мужчина, который рядом, который поддержит и всегда на моей стороне. Он человек дела. Он чувствует и понимает меня».

Ирина Крупская :
«Защитник для меня — это честный и благородный человек, смелый и ответственный, сильный и умный, надёжный и заботливый! И умеющий любить».

Андреева Оксана :
«Защитник для меня — как крепость: стены надёжные, ворота открыты для близких, а флаг всегда поднят».

Татьяна Шеховцова :
«Защитник для меня — мужчина, который имеет внутреннюю опору и в мои минуты уязвимости он рядом и поддержит. Он сильный физически и духом. Может рассмешить и со мной ему интересно даже помолчать. Не стоит на месте, развивается, уверен в себе, щедр и благороден!»

Василина Мантлер :
Защитник. Когда он рядом, меня не нужно защищать, я уже с ним в безопасности.

Елена Пачина :
Настоящий защитник — это человек с сильным характером и твёрдыми принципами.
Он не боится брать на себя ответственность и всегда держит слово. В трудную минуту он станет надёжной опорой — подставит плечо, руку и даже ногу, если потребуется.
Но главное — он честен прежде всего с самим собой. Именно эта внутренняя честность делает его по-настоящему сильным.

Екатерина Тюменцева :
Защитник для меня - это тот, чьё присутствие, как тёплый плащ в холодный вечер.
Тот, за чьей спиной не прячешься из страха, а прижимаешься из доверия.

Юлия Брагина :
Защитник это что то большее...
Трудно передать словами.
Это мужчина на руках с ребенком.
Возможно, с чужим, но для которого не бывает ни чужих детей,
ни чужой беды.
Это волшебное "что нибудь придумаем" от моего деда,
когда было совсем сложно.

---

У каждого из нас своё определение, но суть одна: настоящий защитник — это тот, с кем тепло, спокойно и надежно. Тот, кто умеет любить, слышать и быть опорой.

Дорогие наши мужчины, спасибо, что вы у нас есть. С праздником! 💪❤️

Ваши психологи Red Socks❤️

#психологи #команда #праздник

Дорогие подписчики!

Пространство канала мы создаем вместе - большой командой психологов. И нам важно понимать, на каком этапе жизненного пути находитесь сейчас вы.

Что сейчас болит или, наоборот, интересует? Что вы хотели бы исследовать глубже?

Рубрика «Безопасное пространство»

Легализация "стыдных" желаний, фетишей и смелость быть пошлым.

Желания есть у всех, просто не все готовы их озвучить.
Про то, как внутренний критик и чувство стыда мешают нам воплощать фантазии.
Что за желанием "странного" секса часто стоит глубокая потребность (в принятии, в безопасности, в острых ощущениях).

Тебе нравятся женские лодыжки?
Поздравляю, Фрейд бы сказал, что ты застрял в какой-то там фазе и ищешь мамочку. Мне плевать, где ты застрял. Мне важно — ты готов это обсуждать с партнером или так и будешь др04ить на ее туфли?

Предложение индивидуальной консультации, где можно проговорить все, что угодно, без осуждения и с гарантией конфиденциальности — это ко мне.
Ну что, кто первый признается, на каком языке говорите вы? И в чем ваш главный ФЕТИШ?

Психолог: @psproint

#психологи #фетиш
#безопасноепространство

Рубрика "Цитата дня"

Вторник

Вторником, если пройтись по истории древних стран, правят разные Боги: Марс, Тюр или Тир, Тив, Хануман. 
Но всех их объединяет то, что они являются высшими символами и покровителями: мужества, победы, преданности, силы, отваги, самоотверженности и интеллекта!

Сегодня самое время  позволить себе быть решительными, спонтанными, смелыми, тренировать силу воли и начать воплощать свои идеи в жизнь, мои дорогие, творцы своей судьбы.

Ваш психолог, Ирина Крупская. @IrinaKrupskaja

#психологи

Рубрика "Практика"

Зажимы в горле – отражение наших скрытых проблем

Голос отражает наше внутреннее состояние: уверенность, тревогу, усталость или радость. Люди подсознательно оценивают друг друга по голосу, определяя характер, эмоции и уровень интеллекта собеседника.

Однако нередко голос теряет свою выразительность из-за мышечных зажимов в горле. Эти зажимы возникают вследствие хронического стресса, подавленных эмоций и защитных реакций организма. Когда мы взрослеем, наши естественные реакции становятся ограниченными социальными нормами: нельзя кричать, плакать или открыто проявлять чувства. Вместо свободного выражения эмоций мы загоняем их внутрь, создавая блоки в горле и ограничивая звучание своего голоса.

Освобождение голоса требует осознанной работы над собой. Простые упражнения помогают вернуть свободу звучания:

- Открывайте рот широко, позволяя нижней челюсти свободно двигаться.
- Читайте вслух, специально открывая рот на гласных звуках.
- Практикуйте глубокий естественный зевок, обращая внимание на движение гортани.
- Смейтесь и кричите искренне и громко, активируя диафрагму и снимая напряжение в горле.

Свободный голос рождается в свободном теле. Осознавая и устраняя внутренние зажимы, мы обретаем способность звучать естественно и уверенно.

Давайте покричим от души( лес,улица,метро) ,чем громче тем лучше!!!!

Елена. Психолог ТОТ @elenasumm

#психологи

Рубрика "Безопасное пространство"

Ограничения - это плохо?

Последние годы много жалоб, что нас постоянно ограничивают.
И на самом деле то ковид, то аэропорты не работают, визы не дают и т д

Да, в этом контексте 👆🏼ограничения воспринимаются, как препятствия, запреты или недостаток свободы.

Но… всегда можно найти позитивную сторону обстоятельств:
Например, ограничения могут выступать в роли структуры, стимула, дисциплины и защитного механизма:

✅ Стимул для творчества и нестандартных решений. Парадокс, именно жесткие рамки часто заставляют наш мозг работать по-новому.
✅ Фокус внимания. Ограничения помогают нам не распыляться. Так мы бережем свою энергию.
✅ Основа для мастерства. Чтобы научиться виртуозно играть на скрипке нужно довести этот навык до автоматизма.
✅  Принятие реальности. Жизнь полна объективных ограничений (время, физические законы, наши способности).
Принятие их дает спокойствие и позволяет направить энергию на то, что мы действительно можем изменить.

Ограничения - это не плохо и не хорошо. Вопрос в их природе и нашем к ним отношении.
Это как русло реки: если его нет, то река растекается в болото.

Так что в следующий раз, столкнувшись с ограничением, спросите себя: это клетка, которая меня душит, или русло, которое придает моей энергии нужное направление?

Татьяна Шеховцова
Психолог консультант

@tshehovtsova

#психологи

Карта дня.

Жизнь-увлекательное путешествие. У каждого из нас свой уникальный маршрут.
Куда лежит ваш маршрут ?
Где вы сейчас на своем пути? Кто с вами рядом идет? А может вы кого-то «тащите»?

Василина Мантлер
Психолог-консультант, МАК-терапевт.
@VasilinaMantler

#психологи

Рубрика "Практика"

Каждый человек ищет ответы на жизненно важные вопросы всю свою жизнь, и не всегда их находит.

Первый секрет в том, что подлинные ответы на интересующие вас вопросы находятся не во внешнем мире, а глубоко внутри, в вашем подсознании.

И чтобы получить к нему доступ, необходимо снизить критичность вашего мышления, остановить поток мыслей, выключить логическое мышление.

И когда это произойдет, ваше измененное состояние сознания позволит вам ненадолго заглянуть в безграничный мир вашего бессознательного, чтобы прикоснуться к вашей собственной энциклопедии жизни, где записано все, что происходило с вами, внутри вас и вокруг вас.

Второй секрет в том, что у вас всегда есть выбор множества вариантов вашего поведения, и только вы можете выбрать, как вы хотели бы получить из подсознания свои ответы на вопросы - сами, своими собственными силами, или с помощью проводника, который будет вас сопровождать в этом процессе, используя свое состояние подлинного присутствия и свое энергетическое поле.

Третий секрет в том, что нужно выбрать подходящий метод и проводника.

И прежде чем мы с вами начнем обсуждать конкретные методы работы с вашим подсознанием, самое время вернуться к простой технике "Наблюдение за дыханием", с которой идеально начинать это увлекательное путешествие в свой внутренний мир!

https://t.me/psyredsocks/7

Психолог-консультант, гипнолог
Ратмир Шайдуллин @r904949

#психология #подсознание

Рубрика «Безопасное пространство»

👁️ Разговор со стеной. Почему мы перестаем слышать друг друга в ссоре?

🟠 Знакомо?
Вы говорите, говорите, говорите... А в ответ — либо тишина, либо автоматические отговорки, либо агрессия. Создается ощущение, что перед вами не живой человек, а глухая стена.
Спор ради победы, а не ради истины. Обида, которая въедается в кожу и разрушает общее дело или отношения.

Давайте сегодня препарируем это состояние. Где мы теряем контакт?

Часть 1. Феномен «Глухой стены»

Когда мы говорим в стену, проблема чаще всего не в том, что собеседник — бесчувственный чурбан. Проблема в том, что между вами стоит фантомный противник.

В момент конфликта наш мозг (а именно амигдала, центр страха) включает древнейший сценарий: «Меня атакуют, надо защищаться или нападать».
В этот момент мы перестаем видеть любимого человека, коллегу или друга. Мы видим Угрозу.

· Симптом №1: Вы ловите себя на мысли, что подбираете слова не чтобы вас поняли, а чтобы было побольнее.
· Симптом №2: Вы слышите не суть фразы, а интонацию — и сразу заводитесь.
· Симптом №3: Вы уже знаете, что он ответит (или вам кажется, что знаете).

Часть 2. Иллюзия победы

Спор, где важнее победить, чем понять — это игра с отрицательной суммой. Выигравшего здесь не будет.

Как это работает:
Если я победил в споре, значит, я уничтожил твою точку зрения. Но если я уничтожил твою точку зрения, я уничтожил часть тебя. Ты это почувствуешь. И в следующий раз будешь защищаться сильнее, или отдалишься.

👉 Парадокс: Победа в конфликте = проигрыш в отношениях

✍️продолжение следует….., а тем самым и окончательный вердикт🫶

Ваш психолог, Оксана Вернер
@oksi_AM5

#психологияконфликта
#крикдуши

Рубрика "Цитата дня"

Четверг

Четверг- четвертый день недели, находится под покровительством Юпитера, символизируя удачу.«Чистый четверг», « рыбный день», «маленькая пятница».
Цифра 4- символ целостности: четыре стороны света, четыре стихии, четыре времени года…

Четверг несет в себе энергию роста, мудрости и оптимизма! Привнесите эту энергию в свою жизнь, посвятите хотя бы немного времени образованию и самопознанию, дорогие мои, творцы своей жизни!

Ваш психолог,
Ирина Крупская. @IrinaKrupskaja.             

#психологи

Рубрика «Практика»

Практика - «Благодарность»

Одна привычка, которая убережёт от развода 🙏

Частая жалоба в кабинете психолога: «Он не ценит», «Она не замечает».
И правда: мы так привыкаем к хорошему, что перестаём это видеть.

Вот простое, но мощное упражнение для двоих. Называется «Дневник благодарности для пары».

Делать можно устно (за ужином) или письменно (записки).

Каждый день находите 3 повода сказать спасибо партнеру. Не за глобальное, а за мелочи:

✅ Спасибо, что сварила кофе
✅ Спасибо, что обнял, когда я грустила
✅ Спасибо, что починил полку
✅ Спасибо, что терпеливо ждала, пока я завис в телефоне

Почему это работает?
Внимание — как увеличительное стекло. На чём его сфокусировать, то и разрастается.
Когда вы ищете поводы для благодарности, мозг автоматически фокусируется на хорошем. И партнёр, чувствуя признание, хочет делать ещё больше.

Попробуйте сегодня. Скажите партнеру три «спасибо» искренне. И посмотрите в его глаза.

Делитесь в комментариях, за что вы благодарны своему человеку прямо сейчас? 👇

Семейный психолог-консультант
Анастасия Самсонова
@A0890908

#психолог #семейнаятерапия #счастье

Рубрика "Безопасное пространство"

👁 Разговор со стеной. Почему мы перестаем слышать друг друга в ссоре?                                                                                                                       👇Продолжение

Часть 3. Анатомия обиды, которая рушит дело

Обида — это замороженная злость. Мы злимся, потому что нам больно, но не можем эту злость выразить экологично, и заворачиваем ее в ледяную корку обиды.

Почему обида рушит дело (бизнес, проекты, дружбу)?
Потому что обида переводит фокус с общей цели на личную боль.

· Вместо: «Как нам доработать этот проект?»
· Мы думаем: «Он(а) не оценил мой вклад, какой после этого проект?»

Обида — это как песок в механизме. Механизм (дело) может еще некоторое время работать, но с огромным скрежетом, пока совсем не встанет.

Часть 4. Точка сборки: Как выйти из этого круга?

Вот 3 вопроса, которые нужно научиться задавать себе в моменте, когда вы чувствуете, что говорите в стену:

1. «Я сейчас хочу быть правым или счастливым?»
Звучит банально, но это работает как холодный душ. Этот вопрос мгновенно возвращает вас из виртуальной войны в реальность. Выбор всегда за вами.

2. «Что я сейчас чувствую на самом деле?»
Под гневом всегда страх или боль. Под претензией — усталость или желание любви. Скажите это вслух. Вместо «Ты вечно пропадаешь!» скажите «Я скучаю и мне одиноко». Вместо стены появится человек.

3. «А что, если у него/нее тоже болит?»
Это не про то, чтобы стать тряпкой и всем уступать. Это про расширение оптики. Ваш оппонент — не функция, не робот. Это живой человек, которым тоже движут его страхи и желания. Увидеть за монстром (которого нарисовало Эго) испуганного ребенка — это и есть взрослость.

🟠 Резюме для себя:
Перестать говорить в стену можно только одним способом — перестать самому быть стеной.
Попробуйте в следующем напряженном диалоге просто выдохнуть и сказать: «Я тебя слышу. Продолжай, я правда хочу понять».

Напишите в комментариях, бывало у вас такое, что спор заходил в тупик и вы чувствовали эту проклятую "стену" между собой и близким?

Ваш психолог, Оксана Вернер     
                                                                                                                        
@oksi_AM5

#психологияконфликта
#крикдуши

Рубрика " Карта дня "

Как вы сейчас?
Ваши действия сейчас соответствуют вашим желаниям?
Что на этой карте отражает ваше состояние?

Василина Мантлер
Психолог-консультант, МАК-терапевт.
@VasilinaMantler

Карта из колоды ABSTRACTUS

#психологи

Рубрика "Безопасное пространство"

Умей распознавать свои чувства

В процессе обучения я столкнулась с тем, что оказывается многим сложно идентифицировать свои чувства.
Более того мы часто даже не можем их назвать, мы помним пять-шесть основных, а их спектр намного больше, это как полутона.

Умение распознавать свои чувства (в психологии это называется эмоциональный интеллект) - это фундаментальный навык, который напрямую влияет на качество жизни.

Давайте порассуждаем, почему это так важно 🤔

✅ Чтобы понимать свои истинные потребности.
Это сигналы от нашего организма.
Злость часто сигнализирует о том, что нарушают ваши границы или вы столкнулись с чем-то, от чего нужно себя защитить.
Тревога указывает на потенциальную угрозу или, на то что, вы находитесь в зоне неопределенности.
Усталость и апатия говорят об истощении ресурсов или отсутствие смысла в деятельности.

✅ Чтобы эффективно управлять своим поведением.
Когда чувство или эмоция не осознана, она управляет вами, когда осознана - вы управляете ей.

✅ Для поддержания психологического и физического здоровья.
Нераспознанные и подавленные чувства никуда не исчезают. Они накапливаются и создают напряжение в теле, что приводит к психосоматике.

✅ Для построения здоровых отношений.
Ведь невозможно объяснить другому человеку, что с вами происходит, если вы сами не понимаете.
Фразы «мне плохо» или «ты меня бесишь» не информативны, согласитесь Вам бы самим было намного приятнее и понятнее, если бы вам говорили «Мне грустно и мне сейчас нужна поддержка» или «Я злюсь, когда ты опаздываешь, потому что мне важно чувствовать уважение».
Конфликтов в разы станет меньше, если вы будете говорить «Я сообщениями», через Я чувствую…

✅ И наконец, для самопознания и аутентичности.
Чувства - это язык вашей личности.
Задавая себе вопрос, «Что я сейчас чувствую?», вы вступаете в диалог с собой .

Сохраните себе картинку из этого поста, как карту навигатор. Постарайтесь распознать в моменте, какое именно чувство сейчас в вас и учитесь управлять им.

Татьяна Шеховцова
Психолог консультант

@tshehovtsova

#психологи