Рубрика «Кинолента»
Можете ли вы представить себе известного канадского актера Киану Ривза в роли принца Сиддхартхи Гаутамы - древнеиндийского духовного учителя и основателя буддизма?
И вы будете удивлены тем, что в далеком 1993 году он прекрасно сыграл духовную роль Будды в фильме "Маленький Будда" режиссера Бернардо Бертолуччи.
В этом фильме отражается идеальный баланс между восточной мудростью и западным восприятием.
Тибетские монахи находят троих детей в США, Непале и Индии, которые могут быть воплощением духа умершего ламы Дорже.
И когда история жизни Принца Сиддхартхи от роскошной жизни во дворце до его духовного просветления удивительным образом переплетается с историями этих детей, вы будете глубоко заинтригованы сюжетом фильма вплоть до самой последней финальной сцены.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #будда
Можете ли вы представить себе известного канадского актера Киану Ривза в роли принца Сиддхартхи Гаутамы - древнеиндийского духовного учителя и основателя буддизма?
И вы будете удивлены тем, что в далеком 1993 году он прекрасно сыграл духовную роль Будды в фильме "Маленький Будда" режиссера Бернардо Бертолуччи.
В этом фильме отражается идеальный баланс между восточной мудростью и западным восприятием.
Тибетские монахи находят троих детей в США, Непале и Индии, которые могут быть воплощением духа умершего ламы Дорже.
И когда история жизни Принца Сиддхартхи от роскошной жизни во дворце до его духовного просветления удивительным образом переплетается с историями этих детей, вы будете глубоко заинтригованы сюжетом фильма вплоть до самой последней финальной сцены.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #будда
🔥3❤2👍2🙏2
Рубрика «Семейные отношения»
Иногда люди уходят не потому, что любовь закончилась.
А потому что закончился дофаминовый драйв.
С новыми людьми психика почти всегда оживает:
флирт, внимание, интрига, ощущение желанности, фантазии о «другой жизни».
Мозг получает эмоциональную стимуляцию — и это легко перепутать с «настоящими чувствами».
Особенно если в длительных отношениях стало спокойно.
Но проблема в том, что многие не умеют проживать спокойствие как норму.
Им кажется:
если нет эмоциональных качелей, напряжения и постоянного возбуждения — значит, любви больше нет.
Хотя на самом деле нервная система просто перестала выживать и наконец почувствовала безопасность.
И вот здесь начинается развилка.
Можно пойти в честный разговор.
Разбираться, что исчезло в отношениях.
Почему ушла близость.
Где накопились обиды.
Что перестали давать друг другу партнёры.
А можно выбрать более лёгкий путь:
объявить отношения «не теми» и уйти в новую эмоциональную стимуляцию.
Потому что новые чувства очень часто становятся способом не сталкиваться с глубиной старых проблем.
Некоторые люди годами живут в этой ловушке:
как только отношения становятся стабильными, им начинает казаться, что «чего-то не хватает».
Но не хватает не любви.
Не хватает эмоционального допинга.
И тогда человек снова ищет того, рядом с кем можно почувствовать всплеск, одержимость, эйфорию, тревожное возбуждение.
Только вот зрелая любовь — не про постоянную эйфорию.
Она про способность выдерживать реальность отношений, а не жить только стадией химического опьянения.
Потому что любовь проверяется не в момент вспышки.
А в момент, когда исчезла новизна — и вы всё ещё готовы выбирать друг друга.
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психологияотношений #семейныйпсихолог #отношения #любовь #зрелаялюбовь #психологиялюбви
Иногда люди уходят не потому, что любовь закончилась.
А потому что закончился дофаминовый драйв.
С новыми людьми психика почти всегда оживает:
флирт, внимание, интрига, ощущение желанности, фантазии о «другой жизни».
Мозг получает эмоциональную стимуляцию — и это легко перепутать с «настоящими чувствами».
Особенно если в длительных отношениях стало спокойно.
Но проблема в том, что многие не умеют проживать спокойствие как норму.
Им кажется:
если нет эмоциональных качелей, напряжения и постоянного возбуждения — значит, любви больше нет.
Хотя на самом деле нервная система просто перестала выживать и наконец почувствовала безопасность.
И вот здесь начинается развилка.
Можно пойти в честный разговор.
Разбираться, что исчезло в отношениях.
Почему ушла близость.
Где накопились обиды.
Что перестали давать друг другу партнёры.
А можно выбрать более лёгкий путь:
объявить отношения «не теми» и уйти в новую эмоциональную стимуляцию.
Потому что новые чувства очень часто становятся способом не сталкиваться с глубиной старых проблем.
Некоторые люди годами живут в этой ловушке:
как только отношения становятся стабильными, им начинает казаться, что «чего-то не хватает».
Но не хватает не любви.
Не хватает эмоционального допинга.
И тогда человек снова ищет того, рядом с кем можно почувствовать всплеск, одержимость, эйфорию, тревожное возбуждение.
Только вот зрелая любовь — не про постоянную эйфорию.
Она про способность выдерживать реальность отношений, а не жить только стадией химического опьянения.
Потому что любовь проверяется не в момент вспышки.
А в момент, когда исчезла новизна — и вы всё ещё готовы выбирать друг друга.
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психологияотношений #семейныйпсихолог #отношения #любовь #зрелаялюбовь #психологиялюбви
❤6👍4🔥1
Рубрика «Телеска»
Как я перестала бояться и… почти стала врачом
Я всегда с трепетом относилась к врачам.
Белые халаты, диагнозы, план лечения — для меня это было что-то настоящее.
Но страх не поступить в медицинский институт оказался сильнее. Я даже не попробовала.
А потом осенило: раз врачом не стала, нужно найти то, что позволит быть рядом с профессией.
Месяцы поиска — и выбор пал на кинезиологию.
Первое обучение — метод «Целебное прикосновение» (Touch for Health) и международный сертификат.
Метод создал доктор Джон Ти, ученик основателя прикладной кинезиологии Джорджа Гудхарта. В 1973 году он опубликовал книгу "Touch for Health" с мечтой: сделать оздоровление доступным для обычных людей без медицинского образования. Именно это меня зацепило.
В основе — мышечное тестирование. Вы задаёте вопрос телу, и оно отвечает через мышцы.
Лёгкое нажатие — и получаешь чёткий сигнал: есть дисбаланс или всё в порядке.
Каждая мышца связана с меридианом и органом. А каждый меридиан — с определённой эмоцией.
Почки — страх, печень — гнев, лёгкие — печаль.
Балансируя тело, мы мягко высвобождаем то, что копилось годами.
Цель метода — не лечить болезни, а восстановить баланс и активировать естественные силы организма.
Обучение было безумно сложным и невероятно интересным.
Мышцы, диагностика, поиск причин, коррекция, работа с меридианами — каждый шаг затягивал.
Пришли первые клиенты. Первые положительные результаты.
Я безумно рада!!!
Это только начало пути, на который когда-то не пустил страх, но который я всё равно нашла. Сама.
Спасибо, Джон Ти, за то, что сделал мудрость доступной для всех ❤️
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Елена Сюмер,@elenasumm, Психолог по телесно-ориентированной терапии.
Как я перестала бояться и… почти стала врачом
Я всегда с трепетом относилась к врачам.
Белые халаты, диагнозы, план лечения — для меня это было что-то настоящее.
Но страх не поступить в медицинский институт оказался сильнее. Я даже не попробовала.
А потом осенило: раз врачом не стала, нужно найти то, что позволит быть рядом с профессией.
Месяцы поиска — и выбор пал на кинезиологию.
Первое обучение — метод «Целебное прикосновение» (Touch for Health) и международный сертификат.
Метод создал доктор Джон Ти, ученик основателя прикладной кинезиологии Джорджа Гудхарта. В 1973 году он опубликовал книгу "Touch for Health" с мечтой: сделать оздоровление доступным для обычных людей без медицинского образования. Именно это меня зацепило.
В основе — мышечное тестирование. Вы задаёте вопрос телу, и оно отвечает через мышцы.
Лёгкое нажатие — и получаешь чёткий сигнал: есть дисбаланс или всё в порядке.
Каждая мышца связана с меридианом и органом. А каждый меридиан — с определённой эмоцией.
Почки — страх, печень — гнев, лёгкие — печаль.
Балансируя тело, мы мягко высвобождаем то, что копилось годами.
Цель метода — не лечить болезни, а восстановить баланс и активировать естественные силы организма.
Обучение было безумно сложным и невероятно интересным.
Мышцы, диагностика, поиск причин, коррекция, работа с меридианами — каждый шаг затягивал.
Пришли первые клиенты. Первые положительные результаты.
Я безумно рада!!!
Это только начало пути, на который когда-то не пустил страх, но который я всё равно нашла. Сама.
Спасибо, Джон Ти, за то, что сделал мудрость доступной для всех ❤️
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Елена Сюмер,@elenasumm, Психолог по телесно-ориентированной терапии.
👍4❤3🙏2🔥1
Рубрика «Безопасное пространство»
Если человек думает, что он не может чего-то сделать, он обязательно найдёт бессознательный способ прекратить процесс изменений. Он найдёт способ интерпретировать результаты в соответствии со своими убеждениями.
Система верований человека практически и есть сам человек.
Вера — это огромный ресурс.
Но есть и обратная сторона: вера в ограничение — это тоже вера, и она работает не менее мощно. Человек, искренне верящий в своё бессилие, будет гениально доказывать это снова и снова, собирая «доказательства» из случайностей. Разрушить такое убеждение можно только одним способом — начать действовать так, как будто ты уже веришь в противоположное. Вера меняется через поступок, а не через уговоры.
Поэтому каждый может спросить себя: «Моя вера даёт мне крылья или приковывает наручниками к батарее?»
Ответ и будет картой ваших ограничений и сил. Крылья — это вера в возможность, рост, помощь других, право на ошибку. Наручники — это вера в неизменность, в «я такой, какой есть», в то, что мир должен соответствовать вашим ожиданиям. Проверьте каждую свою веру на этот тест.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
Если человек думает, что он не может чего-то сделать, он обязательно найдёт бессознательный способ прекратить процесс изменений. Он найдёт способ интерпретировать результаты в соответствии со своими убеждениями.
Система верований человека практически и есть сам человек.
Вера — это огромный ресурс.
Но есть и обратная сторона: вера в ограничение — это тоже вера, и она работает не менее мощно. Человек, искренне верящий в своё бессилие, будет гениально доказывать это снова и снова, собирая «доказательства» из случайностей. Разрушить такое убеждение можно только одним способом — начать действовать так, как будто ты уже веришь в противоположное. Вера меняется через поступок, а не через уговоры.
Поэтому каждый может спросить себя: «Моя вера даёт мне крылья или приковывает наручниками к батарее?»
Ответ и будет картой ваших ограничений и сил. Крылья — это вера в возможность, рост, помощь других, право на ошибку. Наручники — это вера в неизменность, в «я такой, какой есть», в то, что мир должен соответствовать вашим ожиданиям. Проверьте каждую свою веру на этот тест.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
👍3🙏2❤1
Рубрика «Семейные отношения»
Иногда понимание важных вещей в отношениях приходит не в начале, а уже в процессе жизни вместе. И это абсолютно естественно.
Люди сближаются через чувства, через обстоятельства, через желание быть рядом. А затем постепенно проявляется то, что не всегда видно сразу — более глубокие уровни совместимости.
И тогда может появиться тихое удивление: «Почему мы любим друг друга, заботимся, стараемся — но в каких-то вещах всё равно будто не до конца совпадаем?»
Часто дело в том, что отношения складываются сразу на нескольких уровнях.
Первый — ценности. Это внутренние ориентиры человека: что для него важно, как он относится к честности, близости, ответственности, людям, жизни в целом. Именно ценности со временем становятся либо точками опоры, либо зонами напряжения.
Второй — ментальная совместимость. Не про ум и не про образование. А про то, как люди понимают друг друга в обычном разговоре, насколько легко им быть «на одной волне», не теряя себя в постоянных попытках объяснить или догадаться.
Третий — физическое притяжение. Простое, живое ощущение «мне хорошо рядом». Оно может меняться со временем, но именно оно часто делает отношения тёплыми и телесно живыми.
Четвёртый — быт и отношение к деньгам. Не про цифры и не про сравнение доходов. А про внутреннее чувство порядка: как человек живёт повседневную жизнь, как распоряжается ресурсами, как относится к стабильности, ответственности, планированию.
И важно помнить: если какие-то из этих уровней не совпали, это не делает отношения ошибкой.
Чаще всего это означает лишь одно — люди встретились и выбрали друг друга, опираясь на то, что было видно и доступно в тот момент: на чувства, на доверие, на желание быть вместе.
И в этом нет вины или неправильности.
Просто со временем становится больше понимания того, что близость — это не одна нить, а несколько слоёв, которые постепенно раскрываются между двумя людьми.
И иногда самое важное в этом понимании — не оценка прошлого, а бережность к нему и к тому, что есть сейчас.
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психология
#отношения
#семья
Иногда понимание важных вещей в отношениях приходит не в начале, а уже в процессе жизни вместе. И это абсолютно естественно.
Люди сближаются через чувства, через обстоятельства, через желание быть рядом. А затем постепенно проявляется то, что не всегда видно сразу — более глубокие уровни совместимости.
И тогда может появиться тихое удивление: «Почему мы любим друг друга, заботимся, стараемся — но в каких-то вещах всё равно будто не до конца совпадаем?»
Часто дело в том, что отношения складываются сразу на нескольких уровнях.
Первый — ценности. Это внутренние ориентиры человека: что для него важно, как он относится к честности, близости, ответственности, людям, жизни в целом. Именно ценности со временем становятся либо точками опоры, либо зонами напряжения.
Второй — ментальная совместимость. Не про ум и не про образование. А про то, как люди понимают друг друга в обычном разговоре, насколько легко им быть «на одной волне», не теряя себя в постоянных попытках объяснить или догадаться.
Третий — физическое притяжение. Простое, живое ощущение «мне хорошо рядом». Оно может меняться со временем, но именно оно часто делает отношения тёплыми и телесно живыми.
Четвёртый — быт и отношение к деньгам. Не про цифры и не про сравнение доходов. А про внутреннее чувство порядка: как человек живёт повседневную жизнь, как распоряжается ресурсами, как относится к стабильности, ответственности, планированию.
И важно помнить: если какие-то из этих уровней не совпали, это не делает отношения ошибкой.
Чаще всего это означает лишь одно — люди встретились и выбрали друг друга, опираясь на то, что было видно и доступно в тот момент: на чувства, на доверие, на желание быть вместе.
И в этом нет вины или неправильности.
Просто со временем становится больше понимания того, что близость — это не одна нить, а несколько слоёв, которые постепенно раскрываются между двумя людьми.
И иногда самое важное в этом понимании — не оценка прошлого, а бережность к нему и к тому, что есть сейчас.
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психология
#отношения
#семья
❤6👍4🙏3
Рубрика «Практика»
Забота — это комплекс действий по отношению к кому-либо, нацеленных на его благополучие.
И сегодня мы поговорим с вами о заботе клиента относительно своей жизни и заботе терапевта о клиенте.
Забота (беспокойство) - источник силы и руководства. Именно забота приводит клиентов к терапевту.
Четыре основных компонента заботы клиента:
- Боль, стресс, тревога
- Надежда, стремление к изменениям
- Мотивация, вовлеченность в работу, мобилизация клиента (вкладывание времени, денег, эмоций, желание клиента что-то делать и исследовать себя)
- Ориентированность клиента вовнутрь.
Забота терапевта о клиенте включает в себя:
- Потребность - чтобы работа имела завершение
- Видение скрытого потенциала клиента
- Присутствие - действительно быть здесь и сейчас для клиента
- Чувствительность - быть более внимательным, чем обычно.
И сейчас самое время задать себе вопрос - насколько вы заботитесь о своей жизни и своем благополучии? Ведь иногда всего один шаг отделяет вас от достижения желаемого комфорта и внутреннего спокойствия.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #забота #благополучие
Забота — это комплекс действий по отношению к кому-либо, нацеленных на его благополучие.
И сегодня мы поговорим с вами о заботе клиента относительно своей жизни и заботе терапевта о клиенте.
Забота (беспокойство) - источник силы и руководства. Именно забота приводит клиентов к терапевту.
Четыре основных компонента заботы клиента:
- Боль, стресс, тревога
- Надежда, стремление к изменениям
- Мотивация, вовлеченность в работу, мобилизация клиента (вкладывание времени, денег, эмоций, желание клиента что-то делать и исследовать себя)
- Ориентированность клиента вовнутрь.
Забота терапевта о клиенте включает в себя:
- Потребность - чтобы работа имела завершение
- Видение скрытого потенциала клиента
- Присутствие - действительно быть здесь и сейчас для клиента
- Чувствительность - быть более внимательным, чем обычно.
И сейчас самое время задать себе вопрос - насколько вы заботитесь о своей жизни и своем благополучии? Ведь иногда всего один шаг отделяет вас от достижения желаемого комфорта и внутреннего спокойствия.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #забота #благополучие
🙏3❤2👍2🔥1
Рубрика «Отношения»
Согласно данным, 8 пар из 10 расстаются…
Хочу подумать об этом вот что 💭
Почему раньше браки сохранялись дольше — мне понятно. Наши мамы и бабушки оставались в отношениях, потому что уйти было некуда: дети, отсутствие финансовой свободы, да и общественное порицание — «что люди скажут?». Это было не принято, никто не хотел оказаться белой вороной.
Сегодня женщина всё чаще выбирает собственное спокойствие и комфорт, отказываясь терпеть холодность и неуважение. Но многие мужчины до сих пор на подсознательном уровне ищут ту самую «женщину-крепость», похожую на их мать.
Мы научились быть самостоятельными, но разучились быть по-настоящему вместе.
Так что изменилось?
Раньше всё было предельно ясно:
● мужчина — это стержень;
● женщина — это нежность.
Был чёткий ответ на вопрос «зачем мы друг другу?».
СЕЙЧАС ВСЁ ПО-ДРУГОМУ.
Мы способны зарабатывать и выстраивать жизнь в одиночку. Женщина больше не ждёт защиты, а мужчина стоит в растерянности, не понимая, осталось ли для него место в этом новом самодостаточном мире.
Отношения превратились в поле битвы за равноправие и влияние.
1. Мы не хотим мириться с недостатками, они же хотят сохранить старые порядки.
2. Сейчас нас воспитывают в духе любви к себе, но не научили любви к другому.
Многие стали потребителями чувств: ждут, что партнёр будет наполнять, развлекать и лечить, забывая, что любовь — это не только брать, но и отдавать без торга за ответный дар.
3. Нам уже мало просто человека рядом.
Хочется всего и сразу: отличного секса, духовной связи, чтобы он был и страстным любовником, и лучшим другом, и заботливым отцом. Мы ищем не живого человека с его слабостями, а безупречного супергероя.
В результате в пару вступают не двое взрослых людей, а два человека с внутренними травмами, каждый из которых надеется, что партнёр решит его проблемы.
Мы умеем быть независимыми, но не учимся быть вместе 💔
Любовь — это не про контроль и силу. И если мы прямо сейчас не вспомним об этом, не перестанем бороться и не научимся сближаться, то в конце пути нам окажется некого держать за руку.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
Согласно данным, 8 пар из 10 расстаются…
Хочу подумать об этом вот что 💭
Почему раньше браки сохранялись дольше — мне понятно. Наши мамы и бабушки оставались в отношениях, потому что уйти было некуда: дети, отсутствие финансовой свободы, да и общественное порицание — «что люди скажут?». Это было не принято, никто не хотел оказаться белой вороной.
Сегодня женщина всё чаще выбирает собственное спокойствие и комфорт, отказываясь терпеть холодность и неуважение. Но многие мужчины до сих пор на подсознательном уровне ищут ту самую «женщину-крепость», похожую на их мать.
Мы научились быть самостоятельными, но разучились быть по-настоящему вместе.
Так что изменилось?
Раньше всё было предельно ясно:
● мужчина — это стержень;
● женщина — это нежность.
Был чёткий ответ на вопрос «зачем мы друг другу?».
СЕЙЧАС ВСЁ ПО-ДРУГОМУ.
Мы способны зарабатывать и выстраивать жизнь в одиночку. Женщина больше не ждёт защиты, а мужчина стоит в растерянности, не понимая, осталось ли для него место в этом новом самодостаточном мире.
Отношения превратились в поле битвы за равноправие и влияние.
1. Мы не хотим мириться с недостатками, они же хотят сохранить старые порядки.
2. Сейчас нас воспитывают в духе любви к себе, но не научили любви к другому.
Многие стали потребителями чувств: ждут, что партнёр будет наполнять, развлекать и лечить, забывая, что любовь — это не только брать, но и отдавать без торга за ответный дар.
3. Нам уже мало просто человека рядом.
Хочется всего и сразу: отличного секса, духовной связи, чтобы он был и страстным любовником, и лучшим другом, и заботливым отцом. Мы ищем не живого человека с его слабостями, а безупречного супергероя.
В результате в пару вступают не двое взрослых людей, а два человека с внутренними травмами, каждый из которых надеется, что партнёр решит его проблемы.
Мы умеем быть независимыми, но не учимся быть вместе 💔
Любовь — это не про контроль и силу. И если мы прямо сейчас не вспомним об этом, не перестанем бороться и не научимся сближаться, то в конце пути нам окажется некого держать за руку.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
❤5👍5🙏1
Рубрика «Читаю на выходных»
Говорят, что Стив Джобс, Джордж Харрисон и Элвис Пресли были в числе известных читателей этой книги 1946 года издания.
И в предстоящие июньские выходные вы тоже можете открыть для себя этот бестселлер, переведенный на 28 языков и включенный издательством HarperCollins в список «100 наиболее важных книг духовной тематики XX века».
И, я уверен, что открыв, вы уже не сможете закрыть, не дочитав до конца "Автобиографию Йога".
Это не просто хроника жизни Йогананды, а исследование духовных основ йоги и медитации.
В этой удивительной книге:
- описаны встречи автора с индийскими святыми и мудрецами, начавшиеся ещё в детстве;
- подробно освещены отношения Йогананды с его гуру — Шри Юктешваром;
- рассказано о крийя‑йоге — древней духовной практике;
- рассмотрены связи между религией, наукой и духовностью, показано единство учений Востока и Запада;
- приведены беседы о «Бхагавад‑гите», библейских притчах, изречениях Иисуса Христа и йога‑сутрах Патанджали.
И прикоснувшись к индийской мудрости, вы можете задать себе вопрос о том, кто и что для вас "Йога" до и после прочтения этой книги.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #йога #медитация
Говорят, что Стив Джобс, Джордж Харрисон и Элвис Пресли были в числе известных читателей этой книги 1946 года издания.
И в предстоящие июньские выходные вы тоже можете открыть для себя этот бестселлер, переведенный на 28 языков и включенный издательством HarperCollins в список «100 наиболее важных книг духовной тематики XX века».
И, я уверен, что открыв, вы уже не сможете закрыть, не дочитав до конца "Автобиографию Йога".
Это не просто хроника жизни Йогананды, а исследование духовных основ йоги и медитации.
В этой удивительной книге:
- описаны встречи автора с индийскими святыми и мудрецами, начавшиеся ещё в детстве;
- подробно освещены отношения Йогананды с его гуру — Шри Юктешваром;
- рассказано о крийя‑йоге — древней духовной практике;
- рассмотрены связи между религией, наукой и духовностью, показано единство учений Востока и Запада;
- приведены беседы о «Бхагавад‑гите», библейских притчах, изречениях Иисуса Христа и йога‑сутрах Патанджали.
И прикоснувшись к индийской мудрости, вы можете задать себе вопрос о том, кто и что для вас "Йога" до и после прочтения этой книги.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #йога #медитация
👍5🔥3🙏2
Рубрика «Семейные отношения»
❤️ «Люби меня таким/ой, какой/ая я есть» — фраза о любви или способ избежать ответственности?
Эту фразу часто можно услышать в разговорах об отношениях. Обычно за ней стоит вполне понятное желание быть принятым, любимым и не бояться осуждения.
Но иногда под словами «прими меня таким, какой я есть» скрывается совсем другое послание:
«Не проси меня меняться».
«Не говори о том, что тебя ранит».
«Смирись с моими недостатками, даже если они разрушают наши отношения».
И здесь возникает важный вопрос.
Любовь действительно предполагает принятие человека. Но означает ли принятие согласие на любое поведение?
В психологии считается, что безусловная любовь необходима ребёнку. Именно благодаря ей формируется чувство безопасности и собственной ценности.
Однако отношения между взрослыми людьми строятся иначе.
❤️ Зрелая любовь не бывает безусловной.
Она включает уважение, доверие, ответственность, заботу и готовность учитывать чувства другого человека.
⚠️ Если один из партнёров требует любви «без условий», но при этом не готов работать над собой, признавать ошибки или менять разрушительные модели поведения, речь идёт уже не о любви, а об уходе от ответственности.
Настоящая близость возникает не там, где люди терпят всё подряд, а там, где оба готовы расти, договариваться и беречь отношения.
Поэтому фраза «люби меня таким, какой я есть» становится здоровой только тогда, когда рядом с ней звучит ещё одна:
«И я готов видеть, как мои поступки влияют на тебя».
А как вы считаете: где проходит граница между принятием человека и терпимостью к тому, что причиняет боль?
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психология
#отношения
#семья
❤️ «Люби меня таким/ой, какой/ая я есть» — фраза о любви или способ избежать ответственности?
Эту фразу часто можно услышать в разговорах об отношениях. Обычно за ней стоит вполне понятное желание быть принятым, любимым и не бояться осуждения.
Но иногда под словами «прими меня таким, какой я есть» скрывается совсем другое послание:
«Не проси меня меняться».
«Не говори о том, что тебя ранит».
«Смирись с моими недостатками, даже если они разрушают наши отношения».
И здесь возникает важный вопрос.
Любовь действительно предполагает принятие человека. Но означает ли принятие согласие на любое поведение?
В психологии считается, что безусловная любовь необходима ребёнку. Именно благодаря ей формируется чувство безопасности и собственной ценности.
Однако отношения между взрослыми людьми строятся иначе.
❤️ Зрелая любовь не бывает безусловной.
Она включает уважение, доверие, ответственность, заботу и готовность учитывать чувства другого человека.
⚠️ Если один из партнёров требует любви «без условий», но при этом не готов работать над собой, признавать ошибки или менять разрушительные модели поведения, речь идёт уже не о любви, а об уходе от ответственности.
Настоящая близость возникает не там, где люди терпят всё подряд, а там, где оба готовы расти, договариваться и беречь отношения.
Поэтому фраза «люби меня таким, какой я есть» становится здоровой только тогда, когда рядом с ней звучит ещё одна:
«И я готов видеть, как мои поступки влияют на тебя».
А как вы считаете: где проходит граница между принятием человека и терпимостью к тому, что причиняет боль?
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психология
#отношения
#семья
👍5🔥2❤1🙏1
Рубрика «Безопасное пространство»
На самом деле Вселенная никого не учит.
Ей принципиально важно наше внутреннее состояние — вот на него она и реагирует. Мы как антенны-трансляторы: что передаём, то и получаем в ответ. Вот такая красивая простота. Эффект резонанса.
Мы внутри чувствуем агрессию, но не можем её проявить — и к нам «прилипает» тиран. Мы страдаем — и притягиваем ситуации, в которых неизбежно продолжаем страдать дальше. И как только мы меняем внутреннее состояние с минуса на плюс, волшебным образом всё налаживается.
Причём если мы питаем пространство своим счастьем и удовольствием, оно реагирует быстрее — будто этим энергиям оно радуется гораздо больше.
Но, конечно же, есть это заветное «но».
Когда ты всю свою жизнь живёшь в одной парадигме, психика отыгрывает одни и те же паттерны поведения. Вы сдержали агрессию, когда вас взбесил начальник на работе, пришли домой — и кинули тапочек в собаку или мужа 🙈, искренне не понимая, почему они вас так раздражают. Эта защитная реакция психики называется «отыгрывание вовне». Замечали за собой?
Сдвинуть себя на другую частоту восприятия ооочень сложно, сама знаю, проходила и продолжаю проходить 🫠
Здесь важно добавить: это не ваша вина, а особенность работы нервной системы. Паттерны закрепляются годами, и ожидать, что они исчезнут в один миг только потому, что вы «правильно подумали» — значит снова включить насилие над собой. Поэтому пошаговые действия — не магия, а экологичная механика.
Что делать:
1. Признаться самому себе честно — что я на самом деле чувствую и ощущаю, без оценок «хорошо/плохо».
2. Прожить или отреагировать эти чувства — желательно в кабинете у психолога или на групповой терапии. Это будет максимально экологично. Если этого не сделать, психика сама найдёт выход деструктиву, но вам и вашему окружению это вряд ли понравится.
Можно всё выписывать в дневник — тоже рабочая схема.
3. Обязательно благодарите за всё, что с вами происходит. Внутренняя благодарность работает как рубильник-переключатель: состояние становится спокойнее. Можете медитировать на чувство благодарности: поблагодарить — и сделать внутреннюю тишину.
4. Дыхание — короткий вдох и очень медленный, затяжной выдох. Всего пять минут — и тело физически начинает выходить из замирания.
5. Наметьте вектор дальнейшего развития. Чего бы вы хотели? Как бы вы хотели себя чувствовать? И принимайте любой из возможных вариантов событий с ощущением: «Сейчас происходит мой лучший вариант из всех возможных. Что есть — то и правильно». 👍
Вы сами оказались в этой точке реальности. Вам и выходить из неё.
Подведем итог: не пытайтесь «включить плюс» любой ценой. Сначала дайте себе право быть в минусе, заметить его — и только потом мягко перенаправляйте внимание. Вселенная, ценит честность гораздо больше, чем имитацию счастья 🫶🏼
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
#психолог
#внутреннеесостояние
На самом деле Вселенная никого не учит.
Ей принципиально важно наше внутреннее состояние — вот на него она и реагирует. Мы как антенны-трансляторы: что передаём, то и получаем в ответ. Вот такая красивая простота. Эффект резонанса.
Мы внутри чувствуем агрессию, но не можем её проявить — и к нам «прилипает» тиран. Мы страдаем — и притягиваем ситуации, в которых неизбежно продолжаем страдать дальше. И как только мы меняем внутреннее состояние с минуса на плюс, волшебным образом всё налаживается.
Причём если мы питаем пространство своим счастьем и удовольствием, оно реагирует быстрее — будто этим энергиям оно радуется гораздо больше.
Но, конечно же, есть это заветное «но».
Когда ты всю свою жизнь живёшь в одной парадигме, психика отыгрывает одни и те же паттерны поведения. Вы сдержали агрессию, когда вас взбесил начальник на работе, пришли домой — и кинули тапочек в собаку или мужа 🙈, искренне не понимая, почему они вас так раздражают. Эта защитная реакция психики называется «отыгрывание вовне». Замечали за собой?
Сдвинуть себя на другую частоту восприятия ооочень сложно, сама знаю, проходила и продолжаю проходить 🫠
Здесь важно добавить: это не ваша вина, а особенность работы нервной системы. Паттерны закрепляются годами, и ожидать, что они исчезнут в один миг только потому, что вы «правильно подумали» — значит снова включить насилие над собой. Поэтому пошаговые действия — не магия, а экологичная механика.
Что делать:
1. Признаться самому себе честно — что я на самом деле чувствую и ощущаю, без оценок «хорошо/плохо».
2. Прожить или отреагировать эти чувства — желательно в кабинете у психолога или на групповой терапии. Это будет максимально экологично. Если этого не сделать, психика сама найдёт выход деструктиву, но вам и вашему окружению это вряд ли понравится.
Можно всё выписывать в дневник — тоже рабочая схема.
3. Обязательно благодарите за всё, что с вами происходит. Внутренняя благодарность работает как рубильник-переключатель: состояние становится спокойнее. Можете медитировать на чувство благодарности: поблагодарить — и сделать внутреннюю тишину.
4. Дыхание — короткий вдох и очень медленный, затяжной выдох. Всего пять минут — и тело физически начинает выходить из замирания.
5. Наметьте вектор дальнейшего развития. Чего бы вы хотели? Как бы вы хотели себя чувствовать? И принимайте любой из возможных вариантов событий с ощущением: «Сейчас происходит мой лучший вариант из всех возможных. Что есть — то и правильно». 👍
Вы сами оказались в этой точке реальности. Вам и выходить из неё.
Подведем итог: не пытайтесь «включить плюс» любой ценой. Сначала дайте себе право быть в минусе, заметить его — и только потом мягко перенаправляйте внимание. Вселенная, ценит честность гораздо больше, чем имитацию счастья 🫶🏼
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
#психолог
#внутреннеесостояние
👍8🔥3🙏1
Рубрика «Мудрость дня»
То, что человек видит чётче всего в других, то он несёт в себе. Его суждения есть активное отражение того, что подавлено или не реализовано в нём самом.
Два монаха дзэн переходили вброд бурную речку. Недалеко от них стояла очень красивая юная девушка, которая тоже хотела переправиться через реку, но боялась. Она попросила монахов помочь ей. Один из них молча взял её на плечи и перенёс на другой берег. Второй монах был в бешенстве. Он не сказал ничего, но внутри он весь кипел: «Это же запрещено! Писания запрещают монахам даже прикасаться к женщине, а этот не только прикасался, но и нёс её на своих плечах!» Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздражённый монах повернулся к первому и сказал:
— Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать!
Первый монах удивлённо спросил:
— О чём ты говоришь, что запрещено?
— Ты забыл? — сказал второй. — Ты нёс красивую юную женщину на плечах.
Первый монах рассмеялся и ответил:
— Я перенёс её на другой берег за одну минуту и сразу же оставил её там. А ты всё ещё несёшь её?
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#мудростьдня
#семейнаяпсихология
#психология
То, что человек видит чётче всего в других, то он несёт в себе. Его суждения есть активное отражение того, что подавлено или не реализовано в нём самом.
Два монаха дзэн переходили вброд бурную речку. Недалеко от них стояла очень красивая юная девушка, которая тоже хотела переправиться через реку, но боялась. Она попросила монахов помочь ей. Один из них молча взял её на плечи и перенёс на другой берег. Второй монах был в бешенстве. Он не сказал ничего, но внутри он весь кипел: «Это же запрещено! Писания запрещают монахам даже прикасаться к женщине, а этот не только прикасался, но и нёс её на своих плечах!» Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздражённый монах повернулся к первому и сказал:
— Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать!
Первый монах удивлённо спросил:
— О чём ты говоришь, что запрещено?
— Ты забыл? — сказал второй. — Ты нёс красивую юную женщину на плечах.
Первый монах рассмеялся и ответил:
— Я перенёс её на другой берег за одну минуту и сразу же оставил её там. А ты всё ещё несёшь её?
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#мудростьдня
#семейнаяпсихология
#психология
👍3🔥3🙏1
Рубрика «Безопасное пространство»
Выгорание: что это на самом деле и что с ним делать? 🔥
«Выгорание» — модное слово. Им часто называют любую усталость. Но как психолог, работающий с полем, я вижу другое.
Выгорание — это не «я много работаю».
Это я перестал(а) получать ресурс от того, что раньше наполняло.
И первые звоночки — не всегда слабость и слёзы. Часто это:
😐 Безразличие к тому, что раньше зажигало.
😤 Раздражение на клиентов/коллег/близких без причины.
🔄 Ощущение, что ты белка в колесе, а результата нет.
💤 Усталость, которая не проходит после выходных.
🛌 Желание лежать и ничего не делать — не лень, а защита.
Откуда оно берётся?
Не из «переработки». Из нарушенного обмена энергией:
· ты много отдаёшь, но не получаешь обратно
· ты несешь чужую ответственность
· ты не умеешь говорить «нет»
· ты забываешь, зачем вообще это делаешь
Выгорание — это когда твоя душа говорит: «Стоп. Я больше не могу притворяться».
Что делать?
1. Признать: я выгораю. Это не слабость. Это диагноз состояния.
2. Найти, куда утекает ресурс. В спасательство? В чужие сценарии? В идеальную картинку?
3. Вернуть себе право на паузу. Без чувства вины. Без «надо работать».
4. Перестать быть единственным, кто тащит. Делегировать. Просить помощь. Отказываться от лишнего.
5. Вернуть себе смысл. Не «что я должна», а «зачем мне это?».
Когда идти к психологу?
Если вы:
· не можете встать с утра без тревоги
· потеряли интерес к тому, что раньше любили
· чувствуете, что внутри пустота, а не усталость
· ловите себя на мысли: «я больше не хочу ничего»
Приходите. Вместе найдём точку, где энергия ушла в песок. И вернём её туда, где она нужна — в вашу жизнь.
Главное
Выгорание не лечится отпуском, шопингом или сменой работы. Оно лечится восстановлением контакта с собой. Своими желаниями. Своими границами. Своим правом дышать.
Берегите себя. Вы — не батарейка. Вы — живой человек.
Ваш психолог @oksi_AM5
#выгорание
#синдромвыгорания
#психолог
Выгорание: что это на самом деле и что с ним делать? 🔥
«Выгорание» — модное слово. Им часто называют любую усталость. Но как психолог, работающий с полем, я вижу другое.
Выгорание — это не «я много работаю».
Это я перестал(а) получать ресурс от того, что раньше наполняло.
И первые звоночки — не всегда слабость и слёзы. Часто это:
😐 Безразличие к тому, что раньше зажигало.
😤 Раздражение на клиентов/коллег/близких без причины.
🔄 Ощущение, что ты белка в колесе, а результата нет.
💤 Усталость, которая не проходит после выходных.
🛌 Желание лежать и ничего не делать — не лень, а защита.
Откуда оно берётся?
Не из «переработки». Из нарушенного обмена энергией:
· ты много отдаёшь, но не получаешь обратно
· ты несешь чужую ответственность
· ты не умеешь говорить «нет»
· ты забываешь, зачем вообще это делаешь
Выгорание — это когда твоя душа говорит: «Стоп. Я больше не могу притворяться».
Что делать?
1. Признать: я выгораю. Это не слабость. Это диагноз состояния.
2. Найти, куда утекает ресурс. В спасательство? В чужие сценарии? В идеальную картинку?
3. Вернуть себе право на паузу. Без чувства вины. Без «надо работать».
4. Перестать быть единственным, кто тащит. Делегировать. Просить помощь. Отказываться от лишнего.
5. Вернуть себе смысл. Не «что я должна», а «зачем мне это?».
Когда идти к психологу?
Если вы:
· не можете встать с утра без тревоги
· потеряли интерес к тому, что раньше любили
· чувствуете, что внутри пустота, а не усталость
· ловите себя на мысли: «я больше не хочу ничего»
Приходите. Вместе найдём точку, где энергия ушла в песок. И вернём её туда, где она нужна — в вашу жизнь.
Главное
Выгорание не лечится отпуском, шопингом или сменой работы. Оно лечится восстановлением контакта с собой. Своими желаниями. Своими границами. Своим правом дышать.
Берегите себя. Вы — не батарейка. Вы — живой человек.
Ваш психолог @oksi_AM5
#выгорание
#синдромвыгорания
#психолог
👍6🔥2🙏2❤1
Рубрика «Семейные отношения»
«Скажи, что сделать» — скрытая ловушка в отношениях
С точки зрения семейной психологии, фраза «Скажи, что сделать, и я сделаю» — это не помощь. Это передача не задачи, а управленческой работы.
В чем суть?
Есть два уровня:
· Исполнение (сделать, купить, принести).
· Менеджмент (помнить, спланировать, распределить, проконтролировать).
Когда один партнер говорит «просто скажи», он фактически возвращает весь управленческий цикл обратно. Результат: один человек работает как «диспетчер» 24/7, второй — как исполнитель по инструкции.
Что происходит с «диспетчером»?
Хроническая ментальная нагрузка. Мозг никогда не выключается: платежи, размеры обуви, химчистка, конкурсы в школе. Это истощает когнитивные ресурсы и ведет к выгоранию. Внешне человек может выглядеть раздраженным — но за раздражением стоит усталость от невидимого труда.
Что просит «диспетчер» на самом деле?
Не меньше делать. А перестать быть единственным, кто помнит и отвечает.
Он хочет, чтобы другая задача лежала в чужой голове. Полностью. Без напоминаний, без инструкций, без контроля.
Что работает вместо «скажи»?
Принцип полного владения задачей (task ownership):
❌ «Напомни оплатить садик» → ✅ «Я плачу за садик каждый месяц 15-го. Ты не думаешь об этом»
❌ «Что приготовить на ужин?» → ✅ «Ужины в понедельник и среду — моя зона. Меню, закупка, готовка»
❌ «Скажи, какие кроссовки купить» → ✅ «Я слежу за размером детей и покупаю обувь сам»
Одна практика для пар
Запишите в течение 3 дней всё, что вы держите в голове по быту. Потом сравните списки. Вопрос не в том, кто делает больше. Вопрос в том, кто помнит больше.
Резюме
Помощь без ответственности — это не партнерство. Настоящее разделение начинается там, где фразу «я сделаю» больше не предваряет слово «скажи».
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психология #ментальнаянагрузка #отношения #невидимыйтруд #ответственностьвпаре #системнаятерапия #семья #быт #выгорание
«Скажи, что сделать» — скрытая ловушка в отношениях
С точки зрения семейной психологии, фраза «Скажи, что сделать, и я сделаю» — это не помощь. Это передача не задачи, а управленческой работы.
В чем суть?
Есть два уровня:
· Исполнение (сделать, купить, принести).
· Менеджмент (помнить, спланировать, распределить, проконтролировать).
Когда один партнер говорит «просто скажи», он фактически возвращает весь управленческий цикл обратно. Результат: один человек работает как «диспетчер» 24/7, второй — как исполнитель по инструкции.
Что происходит с «диспетчером»?
Хроническая ментальная нагрузка. Мозг никогда не выключается: платежи, размеры обуви, химчистка, конкурсы в школе. Это истощает когнитивные ресурсы и ведет к выгоранию. Внешне человек может выглядеть раздраженным — но за раздражением стоит усталость от невидимого труда.
Что просит «диспетчер» на самом деле?
Не меньше делать. А перестать быть единственным, кто помнит и отвечает.
Он хочет, чтобы другая задача лежала в чужой голове. Полностью. Без напоминаний, без инструкций, без контроля.
Что работает вместо «скажи»?
Принцип полного владения задачей (task ownership):
❌ «Напомни оплатить садик» → ✅ «Я плачу за садик каждый месяц 15-го. Ты не думаешь об этом»
❌ «Что приготовить на ужин?» → ✅ «Ужины в понедельник и среду — моя зона. Меню, закупка, готовка»
❌ «Скажи, какие кроссовки купить» → ✅ «Я слежу за размером детей и покупаю обувь сам»
Одна практика для пар
Запишите в течение 3 дней всё, что вы держите в голове по быту. Потом сравните списки. Вопрос не в том, кто делает больше. Вопрос в том, кто помнит больше.
Резюме
Помощь без ответственности — это не партнерство. Настоящее разделение начинается там, где фразу «я сделаю» больше не предваряет слово «скажи».
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#психология #ментальнаянагрузка #отношения #невидимыйтруд #ответственностьвпаре #системнаятерапия #семья #быт #выгорание
👍6🔥2🤔2
Рубрика «Безопасное пространство»
Про идеальность…
На днях мне задали вопрос, который в итоге попал прямо в уязвимую точку собеседника: «Я не идеальная и что-то сделала плохо».
Когда внутри сидит установка на идеальность, каждый раз больно сталкиваться с ситуациями, где мир транслирует тебе обратное. Но что на самом деле говорят нам эти ситуации? 👀
Они говорят о том, что ты находишься в ограниченных рамках восприятия себя, ты заложник своей «идеальности». Ведь представьте, какая это свобода — разрешать себе быть разным, разрешать себе ошибаться, принимать свою неправоту или принимать неправоту в свой адрес. Это про гибкость и легкость. Но каждый раз мы лишаем себя этой свободы и легкости, продолжая гнаться за призрачным идеалом.
Как только вы отследили у себя, что вам попали в эту рану «неидеальности», не спешите расстраиваться. Вспомните, какая фигура — скорее всего из вашего детства — говорила вам, что вы должны быть идеальной, соответствовать ожиданиям, всё делать на «хорошо» и «отлично». 👍🏻
И верните этой фигуре её установку. Это не ваше представление о себе — это её. Скажите себе (или даже мысленно ей): «Это ты так хотела, а я имею право быть разной». Тем самым вы вернёте себе свою свободу.
А начнётся она с малого: с разрешения сделать сегодня что-то «неидеально», но с интересом и любовью к себе.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
#психология
Про идеальность…
На днях мне задали вопрос, который в итоге попал прямо в уязвимую точку собеседника: «Я не идеальная и что-то сделала плохо».
Когда внутри сидит установка на идеальность, каждый раз больно сталкиваться с ситуациями, где мир транслирует тебе обратное. Но что на самом деле говорят нам эти ситуации? 👀
Они говорят о том, что ты находишься в ограниченных рамках восприятия себя, ты заложник своей «идеальности». Ведь представьте, какая это свобода — разрешать себе быть разным, разрешать себе ошибаться, принимать свою неправоту или принимать неправоту в свой адрес. Это про гибкость и легкость. Но каждый раз мы лишаем себя этой свободы и легкости, продолжая гнаться за призрачным идеалом.
Как только вы отследили у себя, что вам попали в эту рану «неидеальности», не спешите расстраиваться. Вспомните, какая фигура — скорее всего из вашего детства — говорила вам, что вы должны быть идеальной, соответствовать ожиданиям, всё делать на «хорошо» и «отлично». 👍🏻
И верните этой фигуре её установку. Это не ваше представление о себе — это её. Скажите себе (или даже мысленно ей): «Это ты так хотела, а я имею право быть разной». Тем самым вы вернёте себе свою свободу.
А начнётся она с малого: с разрешения сделать сегодня что-то «неидеально», но с интересом и любовью к себе.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
#психология
👍6🔥5❤3
Рубрика «Телеска»
«Отпустить, но не бросить».
Как ТОП-терапевт работает с сепарацией через тело...
Мы привыкли думать, что сепарация — это исключительно про голову и эмоции: «осознать границы», «снять созависимость», «перестать ждать маминого одобрения».
Но в кабинете телесно-ориентированного терапевта (ТОП) всё выглядит иначе.
Здесь клиент не только говорит, но и дышит, двигается и... замирает. Почему? Потому что самый первый опыт разделения мы получили задолго до слов — в теле.
Где прячется несепарированное «я»?
Тело помнит всё.
Материнское напряжение в ответ на наш первый шаг («Не ходи туда!»), сжатие грудной клетки от маминой тревоги, спазм челюсти, когда нам не давали договорить.
Психологическая неотделенность всегда имеет телесный эквивалент.
Частые сигналы:
— Вес в плечах («гиперответственность за родителя»).
— Холод в спине (невидимая связь, которая тянет назад).
— Ком в горле (запрет на «нет» в адрес значимого взрослого).
ТОП-терапевт не будет долго разбирать, кто кому что недодал. Он скажет: «Давайте просто побудем здесь. Что происходит в вашем теле прямо сейчас, когда вы произносите “мама” или “партнер”?»
Алгоритм телесной сепарации:
3 шага
1.Обнаружение контакта.
Терапевт поможет найти точку, где связь с другим буквально «вклеена» в тело. Часто это зона диафрагмы или задняя поверхность шеи. Клиент вдруг осознает: «О, это не моё напряжение. Это я держу его обиду».
2.Разрешение на движение.
В терапии создается безопасное безумие: можно сжать кулаки и, наконец, сказать «Стой!», можно выдохнуть так, чтобы задрожали губы, или сделать шаг назад ногой. Это не игра — это возврат себе права на отдельное существование на физическом уровне.
3.Заземление.
Самое важное — «приземлить» новое состояние. Пока вы не почувствуете опору в собственных стопах, сепарация будет фальшивой. Терапевт предложит упражнение: «Постойте так, чтобы никто не мог вас сдвинуть. Запомните это ощущение. Это ваша территория».
Случай из практики (метафорически)
Клиентка жалуется: «Не могу расстаться с мужчиной. Руки не слушаются, когда хочу собрать чемодан». На сессии ТОП просит ее «поздороваться» с мужчиной на расстоянии вытянутой руки. Тело выдает спазм в локте. Терапевт работает не с отношениями, а с локтем. Через мягкое сгибание-разгибание, через давление подушкой. Через полчаса клиентка замечает: «Странно, я разрешила себе просто убрать руку. Без драмы. И дышать стало легче».
В этом и есть магия телесного подхода: вы не учитесь рвать больно. Вы учитесь отпускать физиологически. А когда тело знает, как разжать захват, голова подтягивается сама.
Главный итог
Сепарация в ТОП — это не скандал с матерью и не холодная отстраненность. Это ощущение: «Я стою на своих ногах, моя спина прямая, и мое сердце бьется ровно, даже если рядом кто-то злится или грустит». Вы перестаете носить чужую тяжесть в своих мышцах. И это чувствуется не как пустота, а как легкость и удивительная опора — впервые только на себя.
Если ваше тело сжимается от одной мысли о границах — вероятно, ему нужен не разговор, а движение. И телесный терапевт знает, с чего начать.
Елена Сюмер,@elenasumm, Психолог по телесно-ориентированной терапии
«Отпустить, но не бросить».
Как ТОП-терапевт работает с сепарацией через тело...
Мы привыкли думать, что сепарация — это исключительно про голову и эмоции: «осознать границы», «снять созависимость», «перестать ждать маминого одобрения».
Но в кабинете телесно-ориентированного терапевта (ТОП) всё выглядит иначе.
Здесь клиент не только говорит, но и дышит, двигается и... замирает. Почему? Потому что самый первый опыт разделения мы получили задолго до слов — в теле.
Где прячется несепарированное «я»?
Тело помнит всё.
Материнское напряжение в ответ на наш первый шаг («Не ходи туда!»), сжатие грудной клетки от маминой тревоги, спазм челюсти, когда нам не давали договорить.
Психологическая неотделенность всегда имеет телесный эквивалент.
Частые сигналы:
— Вес в плечах («гиперответственность за родителя»).
— Холод в спине (невидимая связь, которая тянет назад).
— Ком в горле (запрет на «нет» в адрес значимого взрослого).
ТОП-терапевт не будет долго разбирать, кто кому что недодал. Он скажет: «Давайте просто побудем здесь. Что происходит в вашем теле прямо сейчас, когда вы произносите “мама” или “партнер”?»
Алгоритм телесной сепарации:
3 шага
1.Обнаружение контакта.
Терапевт поможет найти точку, где связь с другим буквально «вклеена» в тело. Часто это зона диафрагмы или задняя поверхность шеи. Клиент вдруг осознает: «О, это не моё напряжение. Это я держу его обиду».
2.Разрешение на движение.
В терапии создается безопасное безумие: можно сжать кулаки и, наконец, сказать «Стой!», можно выдохнуть так, чтобы задрожали губы, или сделать шаг назад ногой. Это не игра — это возврат себе права на отдельное существование на физическом уровне.
3.Заземление.
Самое важное — «приземлить» новое состояние. Пока вы не почувствуете опору в собственных стопах, сепарация будет фальшивой. Терапевт предложит упражнение: «Постойте так, чтобы никто не мог вас сдвинуть. Запомните это ощущение. Это ваша территория».
Случай из практики (метафорически)
Клиентка жалуется: «Не могу расстаться с мужчиной. Руки не слушаются, когда хочу собрать чемодан». На сессии ТОП просит ее «поздороваться» с мужчиной на расстоянии вытянутой руки. Тело выдает спазм в локте. Терапевт работает не с отношениями, а с локтем. Через мягкое сгибание-разгибание, через давление подушкой. Через полчаса клиентка замечает: «Странно, я разрешила себе просто убрать руку. Без драмы. И дышать стало легче».
В этом и есть магия телесного подхода: вы не учитесь рвать больно. Вы учитесь отпускать физиологически. А когда тело знает, как разжать захват, голова подтягивается сама.
Главный итог
Сепарация в ТОП — это не скандал с матерью и не холодная отстраненность. Это ощущение: «Я стою на своих ногах, моя спина прямая, и мое сердце бьется ровно, даже если рядом кто-то злится или грустит». Вы перестаете носить чужую тяжесть в своих мышцах. И это чувствуется не как пустота, а как легкость и удивительная опора — впервые только на себя.
Если ваше тело сжимается от одной мысли о границах — вероятно, ему нужен не разговор, а движение. И телесный терапевт знает, с чего начать.
Елена Сюмер,@elenasumm, Психолог по телесно-ориентированной терапии
👍3❤2🔥2🙏1
Рубрика «Безопасное пространство»
Боже, как часто люди живут годами с одними и теми же проблемами… Большинство выбирают терпеть, подстраиваться или напрочь выключать свою чувствительность. Выбирают не выбирать. Но, ребят, это тоже выбор — остаться, замереть, притвориться мёртвым. Да, это не про жизнь. Не про её ценность и уникальность.
За каждым «не хочу», «не могу» и даже «не чувствую» стоит своя причина. Часто — когда-то очень правильная, спасительная. Но теперь она мешает дышать полной грудью. И эту причину важно не закопать поглубже, а увидеть и исцелить 🙏
И самое главное: с вами всё нормально 🤍
Вы не сломаны. Вы не «неправильные». Вы просто вовремя не получили поддержки, которой заслуживали.
Я точно знаю: всё исправляется. Чувствительность возвращается — сначала робко, потом всё смелее. Тело просыпается. Апатия отступает. Иногда не сразу, иногда по миллиметру, но это возможно.
И первый шаг — просто разрешить себе хотеть по-другому.
Даже если сейчас кажется, что вы давно забыли, как это — чувствовать себя живым.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
Боже, как часто люди живут годами с одними и теми же проблемами… Большинство выбирают терпеть, подстраиваться или напрочь выключать свою чувствительность. Выбирают не выбирать. Но, ребят, это тоже выбор — остаться, замереть, притвориться мёртвым. Да, это не про жизнь. Не про её ценность и уникальность.
За каждым «не хочу», «не могу» и даже «не чувствую» стоит своя причина. Часто — когда-то очень правильная, спасительная. Но теперь она мешает дышать полной грудью. И эту причину важно не закопать поглубже, а увидеть и исцелить 🙏
И самое главное: с вами всё нормально 🤍
Вы не сломаны. Вы не «неправильные». Вы просто вовремя не получили поддержки, которой заслуживали.
Я точно знаю: всё исправляется. Чувствительность возвращается — сначала робко, потом всё смелее. Тело просыпается. Апатия отступает. Иногда не сразу, иногда по миллиметру, но это возможно.
И первый шаг — просто разрешить себе хотеть по-другому.
Даже если сейчас кажется, что вы давно забыли, как это — чувствовать себя живым.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
👍3❤2🙏2🔥1
Рубрика «Семейные отношения»
С точки зрения психологии одна из самых серьёзных особенностей материнства заключается не в физической нагрузке, а в невозможности полностью выйти из своей роли.
После сложного дня, конфликта или эмоционального потрясения большинству людей необходимо время на восстановление: побыть в одиночестве, переключиться, снизить уровень напряжения. Это естественный механизм сохранения психического здоровья.
Однако у матери маленького ребёнка такая возможность часто оказывается ограниченной. Даже когда она устала, расстроена или эмоционально истощена, потребности ребёнка продолжают требовать её внимания. Именно поэтому многие женщины в период декрета сталкиваются не просто с усталостью, а с состоянием хронического эмоционального перенапряжения.
Распространённое представление о том, что декрет — это «отдых дома», не учитывает важный факт: постоянная включённость в заботу о ребёнке требует значительных эмоциональных, когнитивных и физических ресурсов. Отсутствие возможности регулярно восстанавливать эти ресурсы повышает риск родительского выгорания, тревожности и чувства одиночества.
Особенно тяжело становится тогда, когда нагрузка остаётся незамеченной. Для человека важно не только получать помощь, но и чувствовать, что его усилия видят, признают и ценят.
Поэтому поддержка молодой мамы — это не жест доброй воли, а один из факторов её психологического благополучия. Иногда самым ценным становится не совет и не критика, а возможность разделить ответственность, дать время на отдых и показать, что она не одна справляется со всем этим.
Материнство требует огромного количества внутренних ресурсов. И чем больше в нём поддержки, тем больше у женщины возможностей оставаться не только мамой, но и собой.
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#семейнаяпсихология #психолог #материнство
#декрет #мамавдекрете
#родительство
С точки зрения психологии одна из самых серьёзных особенностей материнства заключается не в физической нагрузке, а в невозможности полностью выйти из своей роли.
После сложного дня, конфликта или эмоционального потрясения большинству людей необходимо время на восстановление: побыть в одиночестве, переключиться, снизить уровень напряжения. Это естественный механизм сохранения психического здоровья.
Однако у матери маленького ребёнка такая возможность часто оказывается ограниченной. Даже когда она устала, расстроена или эмоционально истощена, потребности ребёнка продолжают требовать её внимания. Именно поэтому многие женщины в период декрета сталкиваются не просто с усталостью, а с состоянием хронического эмоционального перенапряжения.
Распространённое представление о том, что декрет — это «отдых дома», не учитывает важный факт: постоянная включённость в заботу о ребёнке требует значительных эмоциональных, когнитивных и физических ресурсов. Отсутствие возможности регулярно восстанавливать эти ресурсы повышает риск родительского выгорания, тревожности и чувства одиночества.
Особенно тяжело становится тогда, когда нагрузка остаётся незамеченной. Для человека важно не только получать помощь, но и чувствовать, что его усилия видят, признают и ценят.
Поэтому поддержка молодой мамы — это не жест доброй воли, а один из факторов её психологического благополучия. Иногда самым ценным становится не совет и не критика, а возможность разделить ответственность, дать время на отдых и показать, что она не одна справляется со всем этим.
Материнство требует огромного количества внутренних ресурсов. И чем больше в нём поддержки, тем больше у женщины возможностей оставаться не только мамой, но и собой.
Анастасия Самсонова
Семейный психолог-консультант
@A0890908
#семейнаяпсихология #психолог #материнство
#декрет #мамавдекрете
#родительство
❤2👍2🔥2
Рубрика «Кинолента»
Замужняя женщина Элизабет Гилберт в один прекрасный день понимает, что живёт совершенно не той жизнью, которой хотела. После болезненного развода она отправляется в путешествие по миру, которое поможет ей открыть новые горизонты и познать себя.
История главной героини фильма
"Ешь, молись, люби" до боли знакома - как часто клиенты на сессии с психологом произносят эту фразу "Я живу не своей жизнью"?
Поиск ответов на вопросы "Кто я" и "В чем смысл моей собственной жизни" занимает сознание многих людей среднего возраста, независимо от времени, места и условий, в которых они живут.
Уникальность каждого человека, его непохожесть на других делает этот поиск ответов невероятным квестом.
Путешествие Элизабет Гилберт делится на три этапа, отражающих базовые потребности психики:
Удовольствие (Италия — учиться наслаждаться жизнью).
Духовность (Индия — поиск высшего смысла).
Баланс (остров Бали — обретение гармонии между духовным и мирским).
И иногда возникает мысленное ощущение, что главная героиня фильма, пытаясь успеть на свой уходящий поезд и проживая месяц за месяцем свою жизнь в разных невероятных местах, упускает что-то важное:
когда духовный учитель, к которому она так стремилась, находится не в Индии, а в ее родном Нью-Йорке, из которого она только недавно улетела;
или когда ее настоящая любовь живет рядом с ней по соседству в том самом месте, с которого начался ее долгий и невероятно интересный поиск самой себя.
И когда ваш психолог проживает вместе с вами один уникальный час вашей жизни, не спешите спрашивать его "Что мне сделать", ведь все ответы находятся глубоко внутри вас самих.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #жизнь
Замужняя женщина Элизабет Гилберт в один прекрасный день понимает, что живёт совершенно не той жизнью, которой хотела. После болезненного развода она отправляется в путешествие по миру, которое поможет ей открыть новые горизонты и познать себя.
История главной героини фильма
"Ешь, молись, люби" до боли знакома - как часто клиенты на сессии с психологом произносят эту фразу "Я живу не своей жизнью"?
Поиск ответов на вопросы "Кто я" и "В чем смысл моей собственной жизни" занимает сознание многих людей среднего возраста, независимо от времени, места и условий, в которых они живут.
Уникальность каждого человека, его непохожесть на других делает этот поиск ответов невероятным квестом.
Путешествие Элизабет Гилберт делится на три этапа, отражающих базовые потребности психики:
Удовольствие (Италия — учиться наслаждаться жизнью).
Духовность (Индия — поиск высшего смысла).
Баланс (остров Бали — обретение гармонии между духовным и мирским).
И иногда возникает мысленное ощущение, что главная героиня фильма, пытаясь успеть на свой уходящий поезд и проживая месяц за месяцем свою жизнь в разных невероятных местах, упускает что-то важное:
когда духовный учитель, к которому она так стремилась, находится не в Индии, а в ее родном Нью-Йорке, из которого она только недавно улетела;
или когда ее настоящая любовь живет рядом с ней по соседству в том самом месте, с которого начался ее долгий и невероятно интересный поиск самой себя.
И когда ваш психолог проживает вместе с вами один уникальный час вашей жизни, не спешите спрашивать его "Что мне сделать", ведь все ответы находятся глубоко внутри вас самих.
Психолог-консультант
Ратмир Шайдуллин
@r904949
#психология #жизнь
👍4🙏3🔥2
Рубрика «Телеска»
Обида и вина: Взгляд телесно-ориентированного терапевта.
Как работать с этими чувствами через тело???
В моей практике я часто сталкиваюсь с запросами, связанными с обидой и виной. Эти чувства — одни из самых "залипших", они могут годами отравлять жизнь, влиять на самооценку и даже вызывать телесные симптомы.
Как телесно-ориентированный терапевт, я работаю с ними иначе, чем классическая психология, — через то, что происходит в теле .
Что происходит с телом, когда мы обижены или виноваты?
Обида — это злость, направленная наружу . Вина — это агрессия, повернутая внутрь себя . И та, и другая оставляют след в теле.
Телесно-ориентированный подход исходит из идеи, что каждая эмоция — это энергетический заряд, который "застревает" в теле в виде спазма или блока .
Вспомните свои ощущения:
Обида часто чувствуется как ком в горле, сжатие в груди, тяжесть .
Вина ощущается как груз на плечах, плита на груди, давление .
Вильгельм Райх, основатель телесно-ориентированной терапии, писал, что именно в этих телесных блоках "законсервированы" непрожитые эмоции .
Почему это важно? Потому что пока напряжение живет в теле, эмоция никуда не уходит. И мы снова и снова возвращаемся к обиде или чувству вины — даже если умом понимаем, что пора отпустить.
Техника: Дышим через обиду
Один из ключевых методов — это работа с напряжением через дыхание. Эту практику можно выполнять самостоятельно, когда вы чувствуете, что обида "застряла".
Найдите место в теле.
Закройте глаза. Вспомните ситуацию, которая вызывает обиду. Заметьте, где в теле возникает отклик: сжатие, тяжесть, комок, боль? Сконцентрируйтесь на этом месте .
Представьте образ. Как выглядит ваша обида в теле? Это камень? Сгусток? Пятно? Комок? Представьте его максимально отчетливо .
Дышите "сквозь" него. Начните дышать, представляя, что поток воздуха проходит прямо через то место, где вы чувствуете напряжение. Дышите так, будто ваше тело "дышит" через эту точку . Представьте, что напряжение начинает растворяться, "размываться" — как кусок сахара в чае .
Будьте внимательны.
Повторяйте это до тех пор, пока напряжение не начнет ослабевать. Может потребоваться несколько подходов, чтобы проработать эмоциональный заряд полностью .
Важно: эту технику стоит применять с "легкими" эмоциями — ситуациями, которые не являются глубокой травмой. Если вы чувствуете, что процесс вас захлестывает, лучше обратиться к специалисту .
Терапевтический процесс: больше, чем просто дыхание
В сессии работа с обидой и виной строится глубже. Обида почти всегда "слоится". Обида на партнера — это часто обида на родительскую фигуру, которая когда-то не дала любви, внимания, принятия .
В работе с обидой мы проходим этапы:
Обнаружение и локализация. Где и как чувствуется обида в теле?
Выход на подавленную злость. Обида не может существовать без злости. Мы учимся выражать эту злость экологично — словами, символическими действиями .
Осознание потребности. Что стоит за обидой? Чего мне не хватило? Уважения, любви, признания?
Разделение. Это моя жизнь или чья-то другая? Часто обида заставляет нас нести ответственность за чужие выборы .
С виной работа строится иначе. Мы ищем ее источник — обычно это интроект из детства: "усыновление" родителей, когда ребенок брал на себя непосильную ответственность за взрослых . Мы проходим путь от ощущения "я во всем виноват" к принятию ответственности только за свою жизнь и возвращению "чужого груза" владельцам .
Почему это работает?
Обида и вина — это не просто эмоции. Это энергетические блоки, которые мешают телу жить . Обида не дает любить, вина — быть свободным . Работая с телом, мы не просто "проговариваем" проблему, а помогаем энергии выйти, напряжение — раствориться, а телу — снова дышать полной грудью.
Это путь к свободе и здоровым отношениям, и он начинается с простого внимания к своему телу.
Елена Сюмер,@elenasumm, Психолог по телесно-ориентированной терапии.
#психология
Обида и вина: Взгляд телесно-ориентированного терапевта.
Как работать с этими чувствами через тело???
В моей практике я часто сталкиваюсь с запросами, связанными с обидой и виной. Эти чувства — одни из самых "залипших", они могут годами отравлять жизнь, влиять на самооценку и даже вызывать телесные симптомы.
Как телесно-ориентированный терапевт, я работаю с ними иначе, чем классическая психология, — через то, что происходит в теле .
Что происходит с телом, когда мы обижены или виноваты?
Обида — это злость, направленная наружу . Вина — это агрессия, повернутая внутрь себя . И та, и другая оставляют след в теле.
Телесно-ориентированный подход исходит из идеи, что каждая эмоция — это энергетический заряд, который "застревает" в теле в виде спазма или блока .
Вспомните свои ощущения:
Обида часто чувствуется как ком в горле, сжатие в груди, тяжесть .
Вина ощущается как груз на плечах, плита на груди, давление .
Вильгельм Райх, основатель телесно-ориентированной терапии, писал, что именно в этих телесных блоках "законсервированы" непрожитые эмоции .
Почему это важно? Потому что пока напряжение живет в теле, эмоция никуда не уходит. И мы снова и снова возвращаемся к обиде или чувству вины — даже если умом понимаем, что пора отпустить.
Техника: Дышим через обиду
Один из ключевых методов — это работа с напряжением через дыхание. Эту практику можно выполнять самостоятельно, когда вы чувствуете, что обида "застряла".
Найдите место в теле.
Закройте глаза. Вспомните ситуацию, которая вызывает обиду. Заметьте, где в теле возникает отклик: сжатие, тяжесть, комок, боль? Сконцентрируйтесь на этом месте .
Представьте образ. Как выглядит ваша обида в теле? Это камень? Сгусток? Пятно? Комок? Представьте его максимально отчетливо .
Дышите "сквозь" него. Начните дышать, представляя, что поток воздуха проходит прямо через то место, где вы чувствуете напряжение. Дышите так, будто ваше тело "дышит" через эту точку . Представьте, что напряжение начинает растворяться, "размываться" — как кусок сахара в чае .
Будьте внимательны.
Повторяйте это до тех пор, пока напряжение не начнет ослабевать. Может потребоваться несколько подходов, чтобы проработать эмоциональный заряд полностью .
Важно: эту технику стоит применять с "легкими" эмоциями — ситуациями, которые не являются глубокой травмой. Если вы чувствуете, что процесс вас захлестывает, лучше обратиться к специалисту .
Терапевтический процесс: больше, чем просто дыхание
В сессии работа с обидой и виной строится глубже. Обида почти всегда "слоится". Обида на партнера — это часто обида на родительскую фигуру, которая когда-то не дала любви, внимания, принятия .
В работе с обидой мы проходим этапы:
Обнаружение и локализация. Где и как чувствуется обида в теле?
Выход на подавленную злость. Обида не может существовать без злости. Мы учимся выражать эту злость экологично — словами, символическими действиями .
Осознание потребности. Что стоит за обидой? Чего мне не хватило? Уважения, любви, признания?
Разделение. Это моя жизнь или чья-то другая? Часто обида заставляет нас нести ответственность за чужие выборы .
С виной работа строится иначе. Мы ищем ее источник — обычно это интроект из детства: "усыновление" родителей, когда ребенок брал на себя непосильную ответственность за взрослых . Мы проходим путь от ощущения "я во всем виноват" к принятию ответственности только за свою жизнь и возвращению "чужого груза" владельцам .
Почему это работает?
Обида и вина — это не просто эмоции. Это энергетические блоки, которые мешают телу жить . Обида не дает любить, вина — быть свободным . Работая с телом, мы не просто "проговариваем" проблему, а помогаем энергии выйти, напряжение — раствориться, а телу — снова дышать полной грудью.
Это путь к свободе и здоровым отношениям, и он начинается с простого внимания к своему телу.
Елена Сюмер,@elenasumm, Психолог по телесно-ориентированной терапии.
#психология
👍5🔥2🙏2
Рубрика «Безопасное пространство»
Нарциссическая травма…
Формирование нарциссической травмы. Основная мысль:
Ребёнок действует по импульсу. Он ещё не распознаёт свои чувства, не умеет их анализировать. Например, обычная ситуация: вечер, все пришли с работы уставшие, а малыш прыгает, резвится и веселится. Его импульс — это интерес от игры, ему хорошо, он не устал и совсем не хочет спать. Он проявляет эмоции, пытается обнять маму, но в ответ чувствует холод: мама злится, раздражённо говорит ему замолчать и сидеть тихо.
Ребёнок не понимает, как обращаться с этой информацией, не может оценить свои чувства. Но на чувственном уровне он улавливает: когда он радуется — маме это не нравится.
Или в магазине: ребёнок страстно захотел игрушку, мама отказала. Он начинает плакать — получил отказ, а это равноценно потери. Он плачет и чувствует бурю эмоций, в которых не может разобраться. А мама вместо объяснений говорит: «Не позорь меня», — и тащит его прочь.
Тогда ребёнок на подсознательном уровне усваивает, что все его эмоциональные проявления разрушают маму. И он бессознательно принимает решение: «Когда я живой, эмоциональный, когда я проявляюсь — я могу разрушить маму». А мама для ребёнка — объект, от которого зависит его жизнь. Не будет мамы — не будет и меня. И психика принимает главное решение: чтобы выжить, надо, чтобы мама была довольна мной. А довольна она тогда, когда я сижу тихо и не проявляю своих эмоций и чувств.
В этот момент начинает формироваться фальшивая часть себя — ложное «Я». Во взрослом возрасте это люди, которых сейчас принято называть «хорошими девочками» или «хорошими мальчиками». Люди с пустотой в представлении о себе, которые часто не знают, «чего они хотят», не слышат своих истинных желаний. Они выбрали стратегию адаптации «Я хороший».
Ещё во взрослой жизни это может выливаться в хроническое ощущение, что «я должен соответствовать», страх осуждения и неспособность сказать «нет». Такой человек боится расстроить других, если вдруг проявит искреннее нежелание или усталость. Он постоянно «сканирует» лицо партнёра, начальника или подруги: а не сделал ли я что-то не так? При этом свои истинные эмоции — гнев, обиду, раздражение — он прячет глубоко, потому что когда‑то усвоил: они опасны для отношений, от которых зависит его жизнь. И чем дольше он живёт в роли «удобного», тем сильнее внутри нарастает усталость, а иногда и внезапные вспышки ярости, которых он сам стыдится.
И нарциссическая травма бывает не только у нарциссических личностей — она может возникнуть у кого угодно.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
#психолог #нарциссическаятравма
Нарциссическая травма…
Формирование нарциссической травмы. Основная мысль:
Ребёнок действует по импульсу. Он ещё не распознаёт свои чувства, не умеет их анализировать. Например, обычная ситуация: вечер, все пришли с работы уставшие, а малыш прыгает, резвится и веселится. Его импульс — это интерес от игры, ему хорошо, он не устал и совсем не хочет спать. Он проявляет эмоции, пытается обнять маму, но в ответ чувствует холод: мама злится, раздражённо говорит ему замолчать и сидеть тихо.
Ребёнок не понимает, как обращаться с этой информацией, не может оценить свои чувства. Но на чувственном уровне он улавливает: когда он радуется — маме это не нравится.
Или в магазине: ребёнок страстно захотел игрушку, мама отказала. Он начинает плакать — получил отказ, а это равноценно потери. Он плачет и чувствует бурю эмоций, в которых не может разобраться. А мама вместо объяснений говорит: «Не позорь меня», — и тащит его прочь.
Тогда ребёнок на подсознательном уровне усваивает, что все его эмоциональные проявления разрушают маму. И он бессознательно принимает решение: «Когда я живой, эмоциональный, когда я проявляюсь — я могу разрушить маму». А мама для ребёнка — объект, от которого зависит его жизнь. Не будет мамы — не будет и меня. И психика принимает главное решение: чтобы выжить, надо, чтобы мама была довольна мной. А довольна она тогда, когда я сижу тихо и не проявляю своих эмоций и чувств.
В этот момент начинает формироваться фальшивая часть себя — ложное «Я». Во взрослом возрасте это люди, которых сейчас принято называть «хорошими девочками» или «хорошими мальчиками». Люди с пустотой в представлении о себе, которые часто не знают, «чего они хотят», не слышат своих истинных желаний. Они выбрали стратегию адаптации «Я хороший».
Ещё во взрослой жизни это может выливаться в хроническое ощущение, что «я должен соответствовать», страх осуждения и неспособность сказать «нет». Такой человек боится расстроить других, если вдруг проявит искреннее нежелание или усталость. Он постоянно «сканирует» лицо партнёра, начальника или подруги: а не сделал ли я что-то не так? При этом свои истинные эмоции — гнев, обиду, раздражение — он прячет глубоко, потому что когда‑то усвоил: они опасны для отношений, от которых зависит его жизнь. И чем дольше он живёт в роли «удобного», тем сильнее внутри нарастает усталость, а иногда и внезапные вспышки ярости, которых он сам стыдится.
И нарциссическая травма бывает не только у нарциссических личностей — она может возникнуть у кого угодно.
Татьяна Шеховцова
Психолог-консультант
@tshehovtsova
#психолог #нарциссическаятравма
❤6👍3🔥2🤔2