Познание себя через Другого

​​Принятие боли

Посмотрите на свою боль очень внимательно. На что она похожа? На темное облако, рой ядовитых пчел, черную тягучую жидкость? Представьте, что ваша грудная клетка - это стеклянный сосуд, который наполнен этой самой черной жидкостью.

Вы не пусты, ведь вы наполнены болью. Вы не одиноки, ведь у вас есть боль. Не убегайте от нее, не заглушайте, не топите в алкоголе. Почувствуйте, как она наполняет вас до краев, как разливается по вашему телу медленным потоком.

Примите вашу боль как часть вас, как вашу руку или ногу. Она не является чем-то чужеродным, что нужно искоренить и выбросить из себя. Вы сами сгенерировали её в ответ на какое-то событие. Она - часть вашего тела, она есть содержание вашего сосуда здесь и сейчас. Примите её как гостя, как доброго друга. Боль может быть не менее мощным ресурсом и опорой, чем счастье, радость или гнев.

Повернитесь к ней, пойдите к ней навстречу, обнимите её и пройдите сквозь неё. Только тогда боль уйдет.

​​Метод принятия решений "10/10/10"

Представьте себе последствия принятого решения:

- через 10 дней
- через 10 месяцев
- через 10 лет

Как повлияет каждый из вариантов решения на вашу жизнь спустя это время?

Пример: если вы начнёте придерживаться правильного питания прямо сейчас, через 10 дней вы будете грустить и страдать, потому что хочется тортика и пиццы, зато через 10 месяцев вы будете довольны своей фигурой и самочувствием, а через 10 лет ваше здоровье скажет вам спасибо.

Или, если вы принимаете решение расстаться с вашим партнером, через 10 дней вы будете переживать, через 10 месяцев постепенно восстановитесь и сможете строить новые отношения, учитывая опыт предыдущих ошибок, а через 10 лет, возможно, построите те отношения, в которых будете счастливы в отличие от предыдущих.


Сравните долгосрочный и краткосрочный эффект от принятого решения, но не забывайте держать в фокусе свою основную цель.

Что делать, если в токсичных людях были опознаны родственники, особенно родители?
⠀
1. Шаг первый
⠀
Конкретизировать задачу. Что делать - чтобы что?
⠀
2. Шаг второй
⠀
Принять фундаментальные истины:
⠀
- Взрослый человек не нуждается в родителях. Ты можешь их любить, хотеть с ними хороших отношений, стремиться заботиться о них, но жизнь твоя от них не зависит.
⠀
- У тебя нет возможности изменить своих родственников. Они такие, какие есть.
⠀
- Нет, родственные узы не обязывают нас терпеть всякое в свой адрес.
⠀
- Близкие, тёплые, поддерживающие отношения можно строить не только с родными.
⠀
- Во взрослом мире мы не руководствуемся «это же мама, это же папа, это же брат». Опираться стоит на единственно важный критерий: данное общение меня подпитывает или разрушает.
⠀
3. Шаг третий
⠀
Четко сформулировать и спокойно сообщить, что такие-то конкретные вещи тебе неприятны. И если они будут продолжаться, душевное общение не сложится, потому что ты чувствуешь себя плохо.
⠀
«Я - сообщение» тебе в помощь.
⠀
Оповестить можно несколько раз, лучше прямо в моменте.
⠀
4. Шаг четвёртый
⠀
Если никаких положительных сдвигов нет, а контакт физически невозможно разорвать, тебе на помощь придёт дистантное общение.
⠀
У него простые правила:
⠀
- Придерживаться безопасных тем (погода, сериалы, природа, милые зверюшки).
⠀
- Не касаться личных вопросов, а при попытках залезть в них отвечать обтекаемо, без души наизнанку.
⠀
- Переводить тему при попытках обсудить тебя и твою жизнь. «Ой, ты что, опять на своей глупой работе? - Мама, а как там в сериале дела?».
⠀
- Не вестись на манипуляции. Учиться отлавливать их и выходить из контакта.
⠀
- Использовать ложное согласие в критические моменты. «Да, я обязательно подумаю». «Да, я приму к сведению».
⠀
- Напоминать себе, что отсутствие близких отношений с родительской семьей - это не конец света.
⠀
Ну, и самое важное. В большинстве случаев токсичные родственники беспрепятственно отравляют жизнь и самооценку только, потому что ты зачем-то раз за разом открываешься им, пытаясь получить поддержку там, где ее отродясь не было, разбивая лоб о глухую дверь.
⠀
Здесь нету. Бери в другом месте.

​​Интеграция негативного опыта

Одним из ключевых моментов проживания утраты или другого тяжёлого события является смена фокуса с вопроса "что я потерял из-за этой ситуации?" на "что я приобрёл?"

На заключительном этапе проживания вы начинаете видеть, что всё работает в обе стороны - любое событие имеет вариацию последствий, не только негативных, но и позитивных.

Да, я потерял работу. Но что мне это дало? Например, возможность найти работу получше. А ещё я приобрёл осознание того, что моя модель поведения не привела меня к успеху, поэтому мне нужно изменить стратегию, а затем попытаться ещё раз. Также, я приобрёл опыт увольнения, и теперь я знаю, как поддерживать близких, которые могут попасть в такую же ситуацию.

Можно использовать опыт даже от негативного события по максимуму, чтобы именно с его помощью достичь успеха в будущем.

Цикл развития отношений

​​Почему мне так не везёт, или как решить любую проблему

Пирамида Дилтса (модель логических уровней Дилтса или техника неврологических уровней) – это концепция, помогающая понять смысл действий человека на разных уровнях, разработанная Робертом Дилтсом.

Модель включает в себя 6 уровней и гласит, что решение любой проблемы лежит на 1-2 уровня выше.

6. Уровень "имею", или окружение
Это все внешние обстоятельства вашей жизни. Место, где вы живёте, предметы, которыми обладаете, люди, с которыми общаетесь, ваши отношения, семья, образование, работа, машина и тд.

5. Уровень "делаю", или поведение
Это действия, которые вы совершаете ежедневно для изменения ситуации на уровне "имею".

4. Уровень "выбираю"
Это выбор, который вы делаете на основании своих ценностей и который влияет на ваши действия и, соответственно, результат.

3. Уровень "верю", или ваши ценности
Это основные базовые ценности, что вам важно, а что нет, что для вас хорошо, а что - плохо. Всё это влияет на то, что и почему вы выбираете.

2. Уровень "кто я", или самоидентификация
Это ваше осознание себя как единицы общества, уникальной и неповторимой. Осознание того, чем я похож на остальных и чем отличаюсь от них. Каково мое место в мире? Что я могу и умею? Какой я?

1. Уровень "зачем я", или миссия
Это осознание вами своей миссии в этом мире, того, для чего вы живёте. Это основное положение будет определять, кто вы есть, что вы хотите, во что верите, что выбираете, что делаете и что имеете.

Идея логических слоев состоит в том, что при обнаружении проблемы на уровне пирамиды можно определить, где произошел сбой, чтобы в соответствии с особенностями уровня исправить положение дел.

Например, проблема "у меня нет денег" - это уровень "имею". Почему вы не имеете? Потому что есть неполадки на уровне "делаю" (вы не работаете совсем), либо "выбираю" (вы выбираете низкооплачиваемую, но лёгкую работу, вместо более ответственной, но прибыльной).

❗️Чтобы решить свою проблему, необходимо определить её уровень, а затем понять, как у вас обстоят дела с уровнями выше. И, меняя верхние уровни, вы сможете поменять нижний. Пытаясь решить проблему на нижнем уровне, вы будете наступать на одни и те же грабли (например, менять низкооплачиваемую работу на такую же низкооплачиваемую, потому что принцип, по которому вы выбираете, лежит на более высоком уровне, а его вы не меняете).

Вещи, которые стоит начать делать уже сегодня 🔥

1. Не бояться выражать свое мнение
2. Держать свое мнение при себе
3. Быть раскрепощённее
4. Быть скромнее
5. Говорить "нет"
6. Говорить "да"
7. Брать на себя больше ответственности
8. Не взваливать на себя слишком много
9. Думать о себе
10. Иногда о себе забывать

​​​​🔥 50 вопросов, если вы запутались в отношениях

​​Куда бы ты ни шел - ты уже там.

© Джон Кабат-Зинн

🌥 Вас НЕ делают счастливыми:

- хорошая престижная работа;
- много денег;
- материальные ценности (одежда, машина, квартиры, драгоценности);
- настоящая любовь;
- великолепное тело;
- отличные оценки и академические степени.

☀️ Вас делают счастливыми:

- доброта;
- социальные связи;
- наличие в достатке времени;
- контроль собственного мышления;
- практики по укреплению здоровья (правильное питание, здоровый сон, физические нагрузки, отсутствие вредных привычек и тд).

​Развитие самоценности

1) Каждый человек уязвим в ситуациях, когда он вольно или невольно предъявляет себя и плоды своих трудов на суд других.

2) Защищаясь от страха быть обиженным несправедливой оценкой, человек может выбрать защитное несвободное поведение (например, никогда не выражать себя или заранее обесценивать других — тех, кто может высказать отрицательную оценку).

3) Альтернативой таким реакциям будет развитие самоценности — способности постепенно становиться самому себе окончательным судьей. Собственная оценка становится опорой, поддерживающей личность перед лицом внешних оценок. Этот процесс получил название "укрепление Я".

4) Когда внешние предпосылки формирования самоценности (уважение, признание безусловной ценности личности, справедливая оценка и тд) становятся привычными для личности, они превращаются во внутреннюю установку по отношению к себе.

5) Когда человек оправдан в собственных глазах, он может смело предъявить свои решения или плоды своих трудов на суд людей, так возникает социальное поведение: развитая самоценность делает человека социальным.

6) Привычка так относиться к себе приводит к замечательному последствию — Я все реже становится темой переживаний, оно как бы отступает на задний план, потому что с ним более не связано напряжение ситуации внешней оценки.

Зависимости

Когда человек испытывает сильные неприятные чувства, его естественным желанием будет избегание боли. Избегание достигается многими способами: алкоголь, курение, переедание (в т.ч. зависимость от сладкого), стремление состоять в отношениях, компьютерные игры, громкая музыка или бесконечное прослушивание подкастов/просмотр видео на фоне, скроллинг ленты новостей, сериалы, шопоголизм и множество других способов.

Зависимость появляется тогда, когда человек на постоянной основе использует такой способ совладения, каждый раз, когда пытается заглушить эмоции и внутренний голос. Это может помочь переключить внимание на короткое время, но затем боль возвращается (а вернее, она никуда и не уходила), и тогда человек начинает ещё активнее использовать объект зависимости в надежде побороть неприятные чувства. Такая модель поведения не только не помогает справиться с болью в долгосрочной перспективе, но и приводит к другим проблемам (например, к ожирению, алкоголизму, игромании, любовной зависимости и т.д.).

​Я замечаю и знаю свой опыт, но я не идентичен ему и могу выбрать, как к нему относиться.