Если родители в разводе,  папа уделяет мало времени детям- стоит ли им напоминать что есть папа, и просить их ему звонить  с просьбой уделить им время ..погулять.. сходить куда-то?

Отвечает: Татьяна Щирба, психолог, спикер марафона ментального здоровья

Вопрос очень важный и тонкий. Ответ зависит от возраста детей, их эмоционального состояния и качества отношений с обоими родителями.
Есть несколько психологических аспектов, которые важно учитывать в этом вопросе:
❗️Роль родителя, с которым живут дети
• Когда родители в разводе, дети часто ощущают нестабильность, ощущение утраты и могут интерпретировать отсутствие внимания как "меня не любят".
• Родитель, с которым дети живут, становится "опорой" и часто пытается компенсировать недостаток внимания другого.

❗️Риск давления
Если постоянно напоминать детям о том, что "есть папа, позвони, попроси встретиться", это может вызывать у ребёнка чувство вины или ощущение, что он сам ответственен за контакт.
Может формировать восприятие, что любовь надо "заслужить" или "добиваться". Особенно это важно для подростков: у них сильная чувствительность к границам и ощущение навязчивости.

❗️Ответственность за контакт
В здоровых отношениях инициатива идёт от взрослого, а не от ребёнка.
Если папа не проявляет активности, это его зона ответственности как родителя, а не обязанность ребёнка "напоминать о себе".

❗️Возрастные нюансы
Дошкольники (3–6 лет): они нуждаются в регулярных контактах для чувства безопасности. Можно мягко напоминать ("Папа тебя любит, давай нарисуем рисунок, можем ему отправить"), но без ожидания, что ребёнок сам инициирует контакт.

Младшие школьники (7–10 лет): у них уже формируется понимание, кто проявляет внимание. Лучше объяснить, что взрослые иногда заняты, но папа важен, и если он позвонит, будет приятно. Форсировать контакт не нужно.

Подростки (11+ лет): они обычно сами решают, хотят ли поддерживать контакт. Давление со стороны родителя может вызвать сопротивление и отдаление. Лучше предложить возможность ("Хочешь - можешь написать папе"), но не настаивать.
В этот период детям нужна поддержка:
Дать право чувствовать: ребёнок может скучать, злиться или разочаровываться - это нормально.
Не обесценивать папу, но и не идеализировать. Лучше говорить нейтрально: "Папа любит тебя, но у него сейчас мало времени".
Поддерживать самоценность ребёнка: дать понять, что его ценность не зависит от того, как часто с ним общается папа.
Создавать опоры в других отношениях (друзья, наставники, родственники), чтобы дефицит внимания не ощущался как "дыра".

Напоминать детям о существовании папы можно, но в форме открытой возможности, а не как "обязанности". Просить детей самим звонить и "просить внимания" лучше избегать, чтобы не формировать у них паттерн "просить о любви". Ответственность за контакт лежит на взрослом

Dragi abonați, special pentru voi am pregătit un program separat pe zile cu speakerii care vor susține masterclass-urile în limba română.

Как перестать испытывать вину за недавно распавшиеся отношения

Отвечает: Дарья Немеренко, психолог, спикер марафона ментального здоровья

Будет хорошо, если вы попробуете сформулировать, в чем именно вы считаете себя виноватой? Правда ли вы виноваты?

Так бывает, что мы правда что - то делаем, допускаем ошибки, раним другого, иногда возможностью пережить вину, может стать - её честное признание - и слова "прости, я была не права" или "мне жаль, что так вышло"

❗️Важно так же, простить и себя, понять почему были сделаны те или иные действия, приняты решения - всегда есть причина, так бывает, что по - другому поступить в конкретный момент времени у нас не было возможности, ресурса.

С другой стороны, если вы знаете про себя, что склонны за все себя винить, брать много ответственности, важно помнить, что отношения - это не односторонний процесс, каждый вносит свой вклад, и вся ответственность не лежит только на вас. Попробуйте её разделить и увидеть, как влияли действия второго человека на эту ситуацию.

Будьте к себе добры! Важно себя не ругать, понять, отнестись и к себе с состраданием. Это не просто - переживать расставание❤️

Как перестать испытывать тревогу?

Отвечает: Екатерина Груцкая, психолог, спикер марафона ментального здоровья

Парадоксально, но самый надёжный способ перестать тревожиться - это перестать пытаться избавиться от тревоги.

Тревога сильно портит качество жизни и от неё хочется избавиться. Но чем больше мы стараемся избежать её, тем сильнее она становится.

Вы стараетесь избавиться от тревожных мыслей, ощущений, эмоций и боли, контролировать их, но они только усиливаются. Разочарование от безрезультатных попыток заставляет беспокоиться ещё больше и замыкает порочный круг.

❗️Важно понять, что сама по себе тревога не опасна - ни физически, ни психологически. Это просто мысли, чувства и физические ощущения, а вы всегда больше, чем это. Вы способны справиться.

Я считаю, что важно не бороться со своей тревогой, а исследовать, изучать её. В ней всегда что-то личное, живое, важное. Когда мы не отвергаем её, а начинаем с интересом наблюдать: откуда она, о чём, чего я на самом деле боюсь, "что мне нужно?" появляется возможность глубже понять себя и действительно помочь себе. И в этом пути особенно помогает психолог, чтобы не остаться с тревогой один на один.

Тревога перестаёт быть центром внимания, когда мы перестаём с ней воевать. Мы позволяем ей быть, и именно тогда она начинает ослабевать. Становится временным состоянием, каким и была задумана природой.

А чтобы помочь себе справиться с тревогой в моменте, подойдут техники: осознанное дыхание, напряжение-расслабление мышц, заземление через ощущения тела, проговаривание чувств. Они возвращают в настоящий момент и дают опору, когда тревога накрывает.