Почему злость пугает и нас самих, и окружающих? Что она на самом деле сообщает и зачем нам нужна?

Как научиться понимать и безопасно выражать свою ярость?

16 августа в 16:00

🟡 Анастасия Воробьева, психолог, гештальт- терапевт
расскажет:
✔️ что такое злость с точки зрения психики — её фигура и функция
✔️ почему мы боимся собственной агрессии и подавляем её
✔️ как злость помогает защищать себя и строить границы
✔️ и проведёт арт-эксперимент, в котором вы сможете исследовать свои чувства через рисунок (подготовьте лист бумаги, карандаши, фломастеры, ручки и всё, что есть под рукой)

📍 Бесплатно. Онлайн. В рамках Марафона ментального здоровья.

#psyprof_марафон
#спикер

Почему в отношениях так много напряжения и недопонимания? Что влияет на наш выбор партнёра и чувство близости?

Как найти в отношениях то, что действительно важно - принятие, уважение и подлинную связь?

16 августа в 19:00

🟡 Татьяна Вороновская, психолог, семейный психолог расскажет:
✔️ какие детские сценарии и установки влияют на то, как мы строим отношения
✔️ почему образы из медиа формируют искаженную картину любви
✔️ как внутренние конфликты мешают чувствовать себя значимым и любимым
✔️ и с чего начать путь к отношениям, в которых можно быть собой — живым, настоящим, уязвимым

📍 Бесплатно. Онлайн. В рамках Марафона ментального здоровья.

#psyprof_марафон
#спикер

Младшему сыну 10,5 лет. Год назад произошла трагедия, трагически погиб его друг( ему только исполнилось 10 лет).
Сын часто о нем вспоминает, спрашивает как переживают его родители, но никогда не употребляет слово "умер, смерть".
Начал грызть ногти и когда мы спросили почему он грызет, первая фраза была " это не из за Димы( его друг который умер).

У сына много друзей, он общается, но понимаю что с этой проблемой не справляется.

Как ему объяснить и помочь?

Отвечает: Людмила Сёмина-Гицу, соучредитель Психологического Образовательного Центра PSY PROF, психолог, бизнес-тренер, супервизор.

Здравствуйте. Спасибо, что написали. Потеря друга в 10 лет - это очень большое потрясение, особенно если смерть была внезапной и трагичной. Даже если снаружи кажется, что сын справляется: общается, дружит, внутри он может продолжать переживать и пытаться осмыслить то, что случилось. Возможно, не сильно осознанно.

Вы правы в своём напряжении: если ребенок не говорит слово "смерть" - это может быть определенным сигналом. В этом возрасте дети уже понимают, что такое смерть, но могут избегать прямого столкновения с этим понятием. Это может быть способом защититься от слишком сильных чувств. В этом случае важно не настаивать, но мягко предлагать слова: "Ты вспоминаешь про Диму... ты о нём скучаешь? Ты думаешь о том, что он умер? Это больно, когда кто-то умирает". Это помогает ребёнку постепенно осваивать реальность утраты.

Грызёт ногти - это один из сигналов тревоги. Сын сказал, что это "не из-за Димы", я бы верила. Он это так переживает.
Но сам симптом говорит, что в его теле тревога есть.

Это может быть:
- страх за себя - "а вдруг я тоже умру";
- страх за вас - "а вдруг мама или папа умрут";
- общая тревожность, связанная с непредсказуемостью жизни;
- или даже стыд, связанный с тем, что он продолжает жить, а друг - нет (это неосознаваемое, но частое переживание у детей).


❗️Что делать?

1. Говорите с ним о смерти ( если готовы). Спокойно (если умеете). Примерно так: "Когда кто-то умирает, это очень больно. Мы скучаем. Мы злимся. Мы боимся. Это нормально - все люди чувствуют это".

2. Помогайте выражать чувства через творчество. Иногда дети не говорят, но могут рисовать, лепить, сочинять. Можно предложить: "Хочешь нарисовать, каким ты помнишь Диму?" или "Если бы ты мог написать ему письмо, то что бы ты написал?"

3. Обратите внимание на телесные сигналы. Можно аккуратно обсуждать способы справляться с тревогой. Например: "Когда тебе тревожно, как ты чувствуешь это в теле? Есть ли у тебя способ помочь себе, кроме как грызть ногти?"

4. При необходимости может потребоваться работа с психологом. Особенно если симптомы сохраняются долго или усиливаются.

Вы рядом - и это уже очень многое. Сам факт, что он может вспоминать и говорить с вами - это ресурс.

Но если вы чувствуете, что не справляетесь или есть сомнения, лучше дать возможность профессионалу поработать с ребёнком в безопасной обстановке.

Как вернуться в баланс, когда внутри хаос? Можно ли успокоить ум и тело за одну минуту?

Как дыхание помогает управлять эмоциями и восстанавливать энергию?

17 августа в 9:00

🟡 Валерия Лин, психолог, ведущая трансформационной игры «Лила», гвоздетерапевт, йога-инструктор, организатор женских кругов и ретритов расскажет:
✔️ как дыхание влияет на эмоциональное состояние и уровень ресурса
✔️ какие энергетические потоки мешают или, наоборот, поддерживают баланс
✔️ как с помощью простых техник за минуту успокаивать нервную систему
✔️ и как дыхание помогает справляться с агрессией, тревогой и упадком сил

📍 Бесплатно. Онлайн. В рамках Марафона ментального здоровья.

#psyprof_марафон
#спикер

De ce amânăm lucrurile importante? Ce se ascunde dincolo de „lipsa de voință”?

Și cum transformăm critica interioară în blândețe și acțiune?

17 august 12:00

🟡 Diana Cazacu, psihoterapeut Gestalt și specialist în intervenție psiho-socială va vorbi despre:
✔️ care sunt mecanismele emoționale din spatele procrastinării
✔️ cum ne afectează vocea Criticului Interior și cum o putem îmblânzi
✔️ ce înseamnă să acționezi din claritate, nu din presiune
✔️ și vei primi instrumente simple, dar eficiente, pentru a face primul pas cu încredere

📍 Gratuit. Online. În cadrul Maratonului Sănătății Mintale.

#psyprof_марафон
#спикер

Cum să fii aproape de ceilalți fără să te pierzi pe tine? Ce înseamnă contact autentic și unde se termină granițele noastre?

Cum recunoaștem ce avem nevoie cu adevărat într-o relație?

17 august 16:00

🟡 Corina Lazăr,psiholog, gestalt terapeut, supervizor, membru al Asociației Gestalt Terapie și Psihodrama din Moldova va vorbi despre:
✔️ cum să rămânem în relații autentice fără a ne dizolva identitatea
✔️ ce este fuziunea relațională și cum se leagă de frica de respingere
✔️ cum să ne definim și protejăm granițele personale
✔️ și va ghida exerciții practice pentru a conștientiza propriile nevoi în relații

📍 Gratuit. Online. În cadrul Maratonului Sănătății Mintale.
#psyprof_марафон
#спикер

Почему с подростками так трудно разговаривать? Почему на любые слова либо молчание, либо вспышка?

Как наладить контакт, не разрушая отношения?

17 августа в 19:00

🟡 Мария Масленникова, Психолог, тренер подростковых и детских программ Психологического Образовательного Центра PSY PROF расскажет:
✔️ что на самом деле стоит за резкими или замкнутыми реакциями подростков
✔️ почему обычные способы общения перестают работать
✔️ как говорить, чтобы быть услышанным — без давления и конфликта
✔️ и как сохранить доверие и контакт даже в самые непростые периоды взросления

📍 Бесплатно. Онлайн. В рамках Марафона ментального здоровья.

#psyprof_марафон
#спикер

Если родители в разводе,  папа уделяет мало времени детям- стоит ли им напоминать что есть папа, и просить их ему звонить  с просьбой уделить им время ..погулять.. сходить куда-то?

Отвечает: Татьяна Щирба, психолог, спикер марафона ментального здоровья

Вопрос очень важный и тонкий. Ответ зависит от возраста детей, их эмоционального состояния и качества отношений с обоими родителями.
Есть несколько психологических аспектов, которые важно учитывать в этом вопросе:
❗️Роль родителя, с которым живут дети
• Когда родители в разводе, дети часто ощущают нестабильность, ощущение утраты и могут интерпретировать отсутствие внимания как "меня не любят".
• Родитель, с которым дети живут, становится "опорой" и часто пытается компенсировать недостаток внимания другого.

❗️Риск давления
Если постоянно напоминать детям о том, что "есть папа, позвони, попроси встретиться", это может вызывать у ребёнка чувство вины или ощущение, что он сам ответственен за контакт.
Может формировать восприятие, что любовь надо "заслужить" или "добиваться". Особенно это важно для подростков: у них сильная чувствительность к границам и ощущение навязчивости.

❗️Ответственность за контакт
В здоровых отношениях инициатива идёт от взрослого, а не от ребёнка.
Если папа не проявляет активности, это его зона ответственности как родителя, а не обязанность ребёнка "напоминать о себе".

❗️Возрастные нюансы
Дошкольники (3–6 лет): они нуждаются в регулярных контактах для чувства безопасности. Можно мягко напоминать ("Папа тебя любит, давай нарисуем рисунок, можем ему отправить"), но без ожидания, что ребёнок сам инициирует контакт.

Младшие школьники (7–10 лет): у них уже формируется понимание, кто проявляет внимание. Лучше объяснить, что взрослые иногда заняты, но папа важен, и если он позвонит, будет приятно. Форсировать контакт не нужно.

Подростки (11+ лет): они обычно сами решают, хотят ли поддерживать контакт. Давление со стороны родителя может вызвать сопротивление и отдаление. Лучше предложить возможность ("Хочешь - можешь написать папе"), но не настаивать.
В этот период детям нужна поддержка:
Дать право чувствовать: ребёнок может скучать, злиться или разочаровываться - это нормально.
Не обесценивать папу, но и не идеализировать. Лучше говорить нейтрально: "Папа любит тебя, но у него сейчас мало времени".
Поддерживать самоценность ребёнка: дать понять, что его ценность не зависит от того, как часто с ним общается папа.
Создавать опоры в других отношениях (друзья, наставники, родственники), чтобы дефицит внимания не ощущался как "дыра".

Напоминать детям о существовании папы можно, но в форме открытой возможности, а не как "обязанности". Просить детей самим звонить и "просить внимания" лучше избегать, чтобы не формировать у них паттерн "просить о любви". Ответственность за контакт лежит на взрослом

Dragi abonați, special pentru voi am pregătit un program separat pe zile cu speakerii care vor susține masterclass-urile în limba română.