🧠 Скоро стартует Марафон Ментального Здоровья
11–17 августа. 20+ психологов. 7 дней живых встреч.
📍 В Zoom. Бесплатно. Можно купить записи — если захочется сохранить всё навсегда.

Но прежде чем мы финализируем программу, очень хотим спросить вас:

💬 Какие темы вам сейчас особенно нужны?
Что бы вы хотели разобрать на марафоне — прямо, по-честному, без воды?

🔥 Что вас тревожит, мешает, бесит, выматывает?

Например:
— тревожность и как её уменьшить
— как не выгореть, если устаёшь даже от отдыха
— как наладить отношения в семье
— что делать, если всё раздражает
— как выйти из прокрастинации
— как говорить с ребёнком, чтобы не заканчивалось криком
— как не съесть себя чувством вины

👂Мы читаем каждый комментарий — и подберём темы, которые реально помогут.

И да — если вы давно ждёте «сигнал» пойти к психологу или просто разобраться в себе — вот он.

Пишите свои запросы в комментариях 💌
#psyprof_марафон
#psyprof_team

Почему я злюсь на близких, когда устаю?

Когда человек устает, его нервная система теряет гибкость. То, что в обычном состоянии воспринималось бы спокойно, например, как просьбу или вопрос, в состоянии, когда сильно устал начинает вызывать раздражение. Особенно это проявляется дома, в кругу близких и родных. Именно там, где вроде бы должно быть легче.

Раздражение в такие моменты нельзя назвать нелюбовью или говорит про чью-то вину. Это скорее сигнал о том, что внутренние ресурсы на исходе, а внутреннего пространства больше нет. Близкие же оказываются рядом и невольно становятся теми, кто сталкивается с этим напряжением.

Злость на близких часто связана ещё и с ощущением безопасности. Внешнему миру предъявлять злость трудно или небезопасно, ведь мы привыкли, что там нужно сдерживаться, быть "в порядке". А дома, среди своих, появляется возможность хоть немного ослабить контроль, и тогда эмоции, накопленные за день или даже больше, находят выход.

Иногда за раздражением стоит и непризнанная потребность в отдыхе, в поддержке, в том, чтобы быть замеченным. И злость становится способом выразить то, что словами не сказано: «Мне тяжело».

Что важно делать в такие моменты:
Не обвинять себя за эти вспышки, а попытаться их услышать. Что именно вызывает напряжение? Есть ли возможность восстановиться раньше, чем накопится переутомление? Можно ли честно проговорить близким: сейчас мне очень нужна пауза, немного тишины, просто побыть одному?

Такие моменты не говорят про холодность, это скорее напоминание о том, что у всех есть предел, а забота о себе - это в том числе способ сохранить тепло в отношениях

Автор : Елена Деруга Спикер Марафона Ментального здоровья.
Психолог, тренер подростковых клубов PsyProf
#psyprof_марафон
#psyprof_полезное

🔥 Марафон ментального здоровья уже в процессе сборки — и знаете, что радует больше всего? Темы, которые приносят специалисты! Вот, например, что уже точно будет:

– как справляться с тревогой
– подростковый селфхарм
– родительское выгорание и что с ним делать
– самоценность,
– как не раствориться в отношениях
– синдром самозванца — особенно у тех, кто реально крут
– как говорить с подростками, чтобы они действительно слышали
– и ещё много важного

📌 Но! Это ещё не всё. Некоторые темы пока в стадии раздумий — и это хорошо. Потому что мы хотим попасть в самое нужное. Скоро появится и моё выступление — я до сих пор выбираю между несколькими горячими идеями.

А ещё совсем скоро появится и расписание марафона.
📅 С датами, спикерами и Zoom-ссылками.

А пока...
Если есть тема, которую вы хотели бы увидеть в программе — напишите. Возможно, она ещё успеет появиться 😉

Нас 400!

Где та грань между "прислушиваться к себе и своим потребностям" и " не идти по разрушающим стереотипам"?
Когда в первом случае хочется ничего не делать и побыть в одиночестве,а во втором - пересилить себя,найти новые пути решения и выйти на новый уровень, но при этом наступить на свои желания.

Отвечает : Елена Деруга Спикер Марафона Ментального здоровья.
Психолог, тренер подростковых клубов PsyProf
#psyprof_марафон
#psyprof_полезное

Вы спрашиваете, где та грань между "прислушаться к себе" и "не идти по разрушающим стереотипам". И тут важно понять, а от чего возникает эта потребность побыть в тишине, ничего не делать.

Иногда это может быть из состояния усталости. Когда мы устаем, нам ничего не хочется кроме как прилечь. И это будет про заботу о себе. Чаще всего может хватить обычного качественного сна, возможности поесть, возможности просто полежать. После такой передышки появляются силы и мотивация что-то делать.

А вот в тот момент, когда вы понимаете, что это не про усталость, а про что-то другое, тогда стоит задать себе вопрос:"А что сейчас происходит? Почему я не хочу ничего делать?". Это может быть страх начать новое дело, а может своеобразный способ спрятаться от жизни, от боли, от риска, и вот в этом случае это уже не про заботу, а скорее будет про избегание.

Когда вы замечаете это, можно спросить себя : «Чего я избегаю, для чего или от чего мне нужна сейчас пауза?», «Стану ли я ближе к себе, если сделаю усилие?», «Это бегство или восстановление?». Ответы редко бывают однозначными, однако в них уже будет слышна внутренняя потребность.

Грань между 2 состояниями может быть тонкой, почти невидимой, поэтому важно быть честным с самим собой

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос и за ваш труд🌷: вопрос - про нейроотличных детей и их родителей, недавно подтвердился синдром Аспергера у сына, 13 лет, как не скатиться в чувство вины, как рассказывать/пояснять ему о его особенностях и принять себя, на фоне разности со сверстниками, как можно поддерживать и себя, и его🌷 и есть ли у нас психологическая поддержка для таких подростков, спасибо.🌷

Отвечает : Людмила Семина-Гицу
Спикер Марафона Ментального здоровья.
Психолог, бизнес-тренер, соучерилитель PsyProf
#psyprof_марафон
#psyprof_полезное

Здравствуйте, спасибо за вопрос и доверие 🌷

Когда появляется диагноз, легко свалиться в вину и тревогу. Важно помнить: не вы выбирали строение его мозга и тела. Это стечение обстоятельств. И ваша задача - помочь ребенку научиться принимать и управлять собой.

Сыну важно объяснять, что его особенности не "неполадка", а часть его устройства. Он не хуже, не лучше просто другой. Есть такие же подростки и взрослые, и у многих из них интересная, полная жизнь.

Чтобы ему было проще понять себя, полезно рассказать о синдроме как об особенностях восприятия и мышления. Не как о болезни, а как об уникальном устройстве мозга.
Подчёркивайте его сильные стороны : фокус, честность, внимание к деталям. Это не дефекты, это ресурсы.
И постепенно учите тому, что может быть сложным: навыкам общения, адаптации к разным ситуациям. Это можно делать бережно - через тренинги, игры, тёплое взаимодействие.

Вы его опора. Но и вам нужна опора. Не тяните всё в одиночку.

Как пережить последствия насилия в семье, даже если прошло много времени, а травмированность осталась?

Отвечает: Лина Тетюшева
Психолог, Спикер Марафона Ментального здоровья

Сложный вопрос. Даже если с момента насилия прошло много времени, травматический опыт может продолжать жить в теле, психике, в образе себя и в способе выстраивать отношения.

Это нормально, т.к. психика делает всё, чтобы защититьь нас, и иногда эта защита становится хронической, в виде тревожности, отстранённости, сложности с доверием, ощущения вины или стыда.
Важно не торопить себя и не быть с этим в одиночестве.
Ну и очевидно, рекомендую психотерапию.

Терапия - это не про «стереть прошлое». Это про то, чтобы постепенно вернуть себе себя, живого, чувствующего, способного выбирать, через бережное распаковывание того, что было "заморожено", проживание подавленных чувств, восстановление контакта с собой, с телом, с границами, с миром.
Это глубокий, где-то тернистый путь без четко выстроенных временных сроков.
#psyprof_марафон
#psyprof_полезное

Как говорить с подростком и не срываться на крик

Отвечает: Мария Цуркан
Психолог, Спикер Марафона Ментального здоровья

Предположу, что вы устали, растеряны и чувствуете тревогу. И это нормально, быть родителем подростка равно сидеть на пороховой бочке. Это правда, одно из самых непростых испытаний.

Вы родитель подростка, и думаю, сталкиваетесь с грубостью, отчуждённостью, игнором или протестом и это норма возрастного этапа. Хочется быть мудрым, терпеливым, понимающим, а выходит, что возникает злость, раздражение, крик. Но это не означает, что вы плохой родитель это говорит о том, что вы живой человек, которому трудно. И то, что вы ищете возможность исправить ситуацию, уже говорит о вас, как о заботливом родителе.

Подростки и правда часто ведут себя вызывающе, они могут огрызаться, закрываться, делать назло и это не потому, что они не любят вас, а потому что у них внутри идёт глобальная перестройка, они учатся быть взрослыми.

Помните о том, что вы не робот, вы не можете быть всегда терпеливым и спокойным. Очень важно признаться себе, что у родителей тоже бывают пределы сил и иногда крик это не про злость или агрессию, тем более не про нелюбовь, а про способ разрядки или сказать, что вы сами нуждаетесь в поддержке.

Но, одно точно, этот

крик не помогает ни вам, ни ребёнку

Поэтому важно проявлять заботу о себе и это не блажь или эгоизм, а необходимость. Иногда лучше выйти в другую комнату и помолчать, дать себе возможность выдохнуть, чем продолжать разговор, в котором вас трясёт. Сказать, что вам нужна пауза в разговоре или нужно подумать над вопросом, который потенциально может стать причиной крика.

Попробуйте посмотреть на подростка как на того, кому сейчас тревожно и страшно, даже если он делает вид, что ему всё равно. Подростки активно откликаются на призыв о помощи, на откровенные разговоры и признание своего бессилия. Возможно, если вы с ним поделитесь своими чувствами, это поможет и вам и ему понять, что происходит в данный момент. В отношениях с ними важно быть живым, искренним и заинтересованным человеком.

#psyprof_марафон
#psyprof_полезное

Как не съесть себя за чувство вины, что не все можешь дать детям в многодетной семье

Отвечает: Мария Цуркан
Психолог, Спикер Марафона Ментального здоровья

Вы поднимаете очень важный и болезненный вопрос, с которым сталкиваются многие родители, особенно (но не только) в многодетных семьях.

Как не разрываться между детьми, как быть достаточно хорошим для каждого, когда ресурсов и физических, и эмоциональных, и материальных на всех не всегда хватает и тут почти всегда появляется стыд и вина, которые съедают изнутри.
Родительская вина может быть такой сильной, что кажется она поглощает всё хорошее, что вы делаете и не дает вам это заметить.

Если вы взглянете на это так: вина не показатель вашей несостоятельности как родителя, а наоборот признак вашей любви. Она возникает потому, что вам не всё равно, потому что вы задумываетесь о создании более комфортных условий для ваших детей.
Потому что вы хотите быть тёплым, заботливым, чутким родителем для каждого из своих детей. Именно это и делает вас достаточно хорошим родителем.

Ни один родитель не может быть идеальным и одинаково доступным для каждого ребёнка. Но и дети не нуждаются в идеальном родителе им нужен живой, ошибающийся, устающий и доступный взрослый.

Д. Винникотт ввёл понятие «достаточно хорошая мать», которое трансформировалось в более инклюзивный термин «достаточно хороший родитель». Вот в чём его суть: в первые месяцы жизни младенца родитель старается удовлетворить все потребности ребёнка почти сразу, что необходимо для его выживания. Это формирует чувство безопасности, ощущение, что мир надёжен и заботлив. Однако по мере взросления ребёнка родитель естественным образом начинает не попадать во все потребности, не всегда угадывает, не всегда рядом, иногда ошибается и это хорошо, т.к. помогает ребёнку сталкиваться с фрустрацией, с тем, что желания не исполняются мгновенно, учит его выдерживать разочарование, развивает самостоятельность.
Достаточно хороший родитель - это тот, кто в целом обеспечивает заботу, но допускает естественные ошибки, на которых ребёнок тоже учится.

Чтобы не съедать себя чувством вины, важно поддерживать реалистичную картину себя как родителя. Вы делаете многое и даёте столько, сколько можете на сегодняшний день.

#psyprof_марафон
#psyprof_полезное

Как держать себя в руках, когда родители задают глупые вопросы?"
Пример: (мой сын с ними на море, я уехала от них решать вопросы со здоровьем. завтра мы едем его забирать (из-за отсутствия доверенности) Моя мама спрашивает "Ты скучаешь за сыном?" *во мне закипает злость* я отвечаю "Нет не скучаю, что за ним скучать?" Мама на это протягивает "Госпоооди".

Отвечает: Елена Чебан
Психолог, спикер Марафона Ментального здоровья

В таких случаях важно задать себе вопросы:
"Почему я злюсь? Что вызывает злость?"

Возможно, Вам не нравится контроль мамы или её попытки воспитывать Вас до сих пор.

Возможно, есть давнишняя стратегия сопротивления влиянию родителей как своеобразная игра: родители хотят видеть Вас определённым человеком ( в том числе и в качестве родителя), а Вы не хотите соответствовать их образу и откровенно это демонстрируете.

Родителей, скорее всего, не изменить, а Вы можете попробовать гармонизировать Ваши с ними отношения для обоюдной пользы.

Часто родители ведут себя подобным образом, поучая взрослых детей, с целью заботы о них, чтобы никто плохо о детях не подумал, чтобы уберечь детей от ошибок.

Глазами взрослых детей это воспринимается как вмешательство и контроль, а глазами родителей- проявление заботы.

Попробуйте в подобных случаях поразмышлять, от чего хотят родители Вас защитить, это снимет лишнее раздражение и накал эмоций. Ну, и, конечно, приглашаю поразмышлять над этим вместе.

Как бороться с постоянной тревожностью, что что-то пойдёт не так

Отвечает: Нино Чубинашвили
Психолог, Спикер Марафона Ментального Здоровья

Любая история тревожности - индивидуальна. Так как зависит от различных факторов , которые эту «тревогу» провоцируют и подпитывают.

❗️Но,попробуем разобраться в ее универсальных составляющих и как себе помогать.

🖍 В начале, хочется сразу обозначить, что тревога и стресс - это нормально.

Центры головного мозга, повышенная активность которых у нас определяет состояние тревоги , нам необходимы, они осуществляют для нас важную функцию - самосохранения! Но если ТРЕВОГА мешает нашему нормальному функционированию, реализации жизненных планов, в соответствии с нашими ценностями - это проблема!

🖍 Еще, буквально пару слов, про разделение продуктивной и не продуктивной тревоги. В консультативной работе с клиентом - это один из первых вопросов, который мы исследуем в теме тревожности.
На самом деле, то, что появляется конкретный страх , это неплохо. Так работает наша психологическая защита, идет процесс адаптации к новым жизненным ситуациям.

И если тревога связанна с какой-то существующей, насущной ситуацией, ее неоднозначностью или трудностью ,то найдя то,чего следует бояться - мы делаем первый шаг к преодолению тревоги.

Следующий шаг - расширение представлений об беспокоящей опасности и соответсвующие действия по ее минимизации и устранению.
Это продуктивная тревога.

🖍Хуже, когда развивается патологический или навязчивый страх.

В таких состояниях, как правило, человек понимает необоснованность своих опасений, но не в состоянии противостоять им.

Буквально пару маркеров, характеризующих, что тревога вышла за пределы рациональности :
⚠️проявляется часто и сильно;
⚠️мешает жить, выполнять работу, бытовые дела;
⚠️до дрожи, панические атаки;
⚠️нарушение сна, аппетита … и тд

🆘 В таких случаях лучшее, что мы можем сделать - это обратиться за профессиональной помощью!

❤️ Теперь , как помочь себе при тревоге и справляться с ней :

1.Самосострадание!

« У меня есть право быть к себе доброй/ым, сочувствовать себе, даже если я переживаю непростой период».

Сострадание к себе - это прямой путь к эмоциональному благополучию, оно помогает избежать разрушительных моделей, в том числе страха, негативных чувств и одиночества.
2.Поддержка!

Создаем буфер , команду поддержки - родные, близкие люди, друзья, партнеры. Общение и разделение наша базовая потребность. ⛔️ Ограничить общение с токсичным окружением!

3.Профилактика Тревоги.
🔅распорядок дня.
🔅 физическая активность( хотя бы ходьба, даже короткие прогулки) усиливает кровообращение, мозг обогащается кислородом , эндорфины снижают уровень напряжения.
🔅сон!!!
🔅спокойные занятия, вода, медитация, снижение активности использования гаджетов и новостных лент.

4. Удовольствие!

Переводим фокус внимания с тревоги на самое важное здесь и сейчас. Переводим внимание на себя.

Анализируем ценности: «что для меня самое важное?» « что я упускаю из-за тревоги?» « что могу укрепить?» и тд.

5. Практики!
🔅 Дыхательные ( дыхание по квадрату к примеру : 1-глубокий вдох X секунд ( от 4-8 секунд ,как вам будет комфортно) ; 2- задержка дыхания X секунд; 3- выдох Х секунд; 4 - задержка дыхания Х секунд ; И такой квадрат повторить несколько раз.
🔅поза тревоги - поза спокойствия (относится к методам саморегуляции, которые помогают справиться с тревогой и паническими атаками. Она включает в себя осознанное принятие и проявление позы тревоги, а затем переход в позу спокойствия, чтобы почувствовать разницу и закрепить ощущение безопасности и уверенности).
🔅 «Мой лучший день» ( это психологическое упражнение, которое помогает определить желаемый образ жизни и спланировать шаги к его достижению. Она предполагает описание идеального дня, включая все аспекты жизни: место, окружение, занятия, эмоции, отношения, и тд.)
🔅 Техника мышечной релаксации, разработанная Эдмундом Джекобсоном,(представляет собой последовательное напряжение и расслабление различных групп мышц для достижения общего расслабления организма.
Этот метод помогает снизить напряжение, тревожность и стресс, а также улучшить самоощущение и телесную осознанность.
🔅техника « час на тревогу» («Время беспокойства»предполагает выделение конкретного времени в течение дня, когда вы позволяете себе беспокоиться обо всем, а в остальное время стараетесь отвлечься от тревожных мыслей. Это помогает снизить общее количество времени, которое вы тратите на тревогу, и уменьшить ее влияние на вашу жизнь).

🤝Надеюсь, что у меня получилось хоть немного прояснить Вам, такой важный и непростой вопрос, как «тревожность и как с ней обходиться»

Как избавиться от страха заработать и иметь деньги из-за тяжелого прошлого бабушек и дедушек ?

Отвечает : Людмила Семина-Гицу
Спикер Марафона Ментального здоровья.
Психолог, бизнес-тренер, соучерилитель PsyProf

Похоже, вы говорите о трансгенерационной травме. Это когда травматичный опыт, например, раскулачивание, потери, страх за собственную жизнь передаётся дальше через семейные убеждения. Внуки и правнуки уже живут в других условиях, но всё ещё боятся зарабатывать, потому что внутри сидит: «иметь - опасно».

Чтобы преодолеть такую травму, важно добраться до этих убеждений, распознать их и заменить на новые, опираясь уже не на страх, а на реальность сегодняшнего дня.

В работе с убеждениями есть три этапа:

1. Определение убеждения.
Честно признать себе: что именно я думаю о деньгах? Например: «богатым быть стыдно», «деньги — это опасность», «много — значит у других отберут».

2. Расшатывание
Задать себе неудобные вопросы: А откуда это? Кому это помогло выжить? А мне сейчас это помогает или мешает?
Это этап сомнений, диалогов, наблюдений. Часто тут появляются истории из семьи.

3. Создание нового убеждения
Не из фантазии, а из опыта: «Я могу быть в безопасности, даже если у меня есть деньги», «Я имею право быть успешным», «В моем роду теперь можно жить в достатке».

Работа глубокая, но дающая много свободы.

Как отвечать на хамство без грубости, но так, чтобы поставить на место?
Обзор про книгу, которая действительно помогает выстраивать уверенное и уважительное общение. «69 психотрюков в общении» Игоря Рызова - это не теория, а практичные, готовые фразы и приёмы, которые работают сразу.

Даже если вы не умеете красиво отвечать, эта книга поможет включать уверенность телом и голосом, перестать бесконечно доказывать свою правоту и научиться задавать такие вопросы, после которых собеседник сам начинает пересматривать свою позицию.

В магазинах Librarius вы также найдёте набор практических карточек, которые удобно использовать в жизни.

Психолог Psychology Prof - Елена Гощина отмечает, что эта книга настоящий маст-хэв для всех, кто хочет уверенно чувствовать себя в любых диалогах.

Смотрите обзор и решайте сами - это для вас?