Терапия материнской любовью или молитва матери Б. З. Драпкина.

Эта терапевтическая техника является безопасной методикой и не нуждается в сопровождении специалиста. Она основана на суггрессивном воздействии мамы на ребёнка, благодаря наличию психо-эмоциональной связи.

Сугрессия — это метод психо-эмоционального воздействия на другого с целью создать определенное психическое состояние.

Условия:

Состояние мамы, если мама больна, вымотана, то методику стоит отложить.

Психо-неврологические проблемы у ребёнка, тогда программа должна быть скорректирована специалистом психологом.

Инструкция:

❤️Через 20-30 минут после засыпания.

❤️Мама читает строго по тексту, повторяя каждую фразу 3 раза. (Можно шептать, можно произносить «про себя»)

❤️Мама касается рукой малыша, создавая физический контакт.

Базовая программа:

❗️ Не менять последовательность фраз и блоков, не добавлять новые блоки.

Можно опускать те моменты, которые я указала описывая дополнительно. Можно раскрывать необходимые блоки и углублять их при необходимости.

Программа представлена ниже. Нобходимо нажать значок справа, чтобы раскрыть цитату:

1 блок: «Витамин маминой любви»

— налаживаем связь и контакт с ребёнком.

Я тебя очень сильно люблю
(Речь

идет о безусловной, всеобъемлющей любви)

Ты самое дорогое и родное, что у меня есть

(Эта фраза снимает много блоков у ребенка)

Ты моя родная частичка, родная кровинушка

(Опускаем фразу, если ребенок приемный)

Я без тебя не могу жить.

(С осторожностью мамам, которые посвящают себя всю ребенку и растворяются в нем. Женщинам, находящимся/находившихся в абьюзивных отношениях. Фразу можно просто опустить)

Мы тебя все очень сильно любим.

(Можно указать конкретно тех, кто любит, если в семье есть человек, который не любит ребенка. Мы не обманываем его.)

2 блок: «Установка на физическое здоровье»

— мысленно создаем улучшенный портрет своего ребёнка, если где-то вы тревожитесь и сомневаетесь. Удерживаем его в голове.

Ты сильный, здоровый, красивый.

(Мама должна в это верить, не делайте над собой насилие, если тяжело, то подчеркивайте ты будешь…)

Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься.

(Не все нуждаются в этой фразе, можно сказать «ты нормально» кушаешь. Фраза работает на коррекцию пищевого поведения ребенка, можно сказать «тебе хочется кушать»

У тебя крепкое, здоровое сердечко, грудка, животик.

(

Ты легко и красиво двигаешься.

(Эту фразу можно дополнять пожеланиями ребенку, если у него есть проблема со здоровьем. Только то, что, действительно, может реализоваться в будущем)

Ты закалённый, редко и мало болеешь.

(

3 блок:

«Нервно-психическое здоровье ребёнка»

Ты спокойный мальчик/девочка. У тебя хорошие крепкие нервы. Ты совсем не любишь (тебе не нравится) плакать.

Если ваш ребенок гиперактивен, то добавляем фразу: (

Ты можешь внимательно и подолгу играть в игры. Тебе нравится быть спокойным

)

Ты умный мальчик/девочка. У тебя хорошо развивается головка и ум. Ты все хорошо запоминаешь и понимаешь. У тебя всегда хорошее настроение. Ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь. Ты очень хорошо отдыхаешь, когда спишь. Ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты очень смелый и храбрый ребёнок. У тебя хорошо развивается речь.

4 блок:

«Народная медицина»

Я забираю и выбрасываю твою боль.

Далее можно перечислять проблемы у малыша:

Я забираю и выбрасываю твой плохой сон.
Я забираю и выбрасываю твою плаксивость.
Я забираю и выбрасываю твои болезни.

И т.д

И завершаем молитву

Я тебя очень-очень сильно люблю.

У меня был личный опыт использования этой методики. Хочу добавить, что она оказывает как терапевтический эффект на маму, так и на ребёнка. Формирует отношение мамы к малышу, снижает тревожность, создает привязанность и исцеляет.

📎Статья о методике

💬 А вы знакомы с этой терапевтической техникой? Применяли ли когда-нибудь?

Про детские слёзы

Мы обсуждали с вами на этой неделе детские фрустрации. Так вот, детские слёзы — это нормально. Ребёнок так выражает своё разочарование от того, что не получил желаемое. Нервная система детей до 3-х лет незрелая и каждый ребенок обладает определенным типом нервной системы и её особенностями.

Важно, как реагирует родитель на проявление эмоций ребёнка. Рекомендую вам ознакомиться с циклом постов, чтобы понять о чем я буду говорить дальше:
Что такое быть взрослым?

Для чего нужна позиция Взрослого в отношениях?

Как развивать в себе внутреннего Взрослого.

Так вот, первая реакция на слезы и истерику ребёнка — ответная фрустрация. Особенно, если это накладывается на нересурсное состояние родителя и близость эмоционального выгорания.

Однако, поведение в этом случае может отличаться:

1️⃣ Родитель с сильной позицией Внутреннего Взрослого способен оттормаживать свои эмоциональные реакции и рефлексировать в моменте, возвращая себе ответственность. Он понимает, что слёзы — это выход эмоций и дает ребенку их прожить. Главная задача — обеспечивать базовые потребности ребёнка — безопасность и принятие.

2️⃣ Если родителя выбрасывает из позиции Взрослого, то он может начать избегать эмоционального контакта с ребенком. Отвлекать на птичку, задабривать, подкупать. В этом случае родитель теряется и ребенок не чувствует себя в безопасности. Родитель в этом случае не заботится о ребенке, а ищет способ уйти от этой ситуации.

3️⃣Третий путь может вытекать из второго, теряя контроль над ситуацией родитель может начать применять насилие. Он теряет связь с тем, что ответственность за ситуацию всегда на родителе. Происходит резкая смена на авторитарный стиль воспитания: как я сказал, так и будет! Что ты тут плачешь?! Начинает насильно уводить ребёнка, выхватывать предметы или выплескивать гнев, который итак плещется у края чаши.

Мы можем сталкиваться со всеми описанным ситуациях в опыте воспитания. Быть родителем — это работа на которой нет выходных, отпуска и возможности уволиться. Единственное, что мы можем делать — это работать над собой:

- изучать свои состояния, чтобы вовремя восстанавливать свои силы и ресурсы
- заботиться о себе и других
- прокачивать уровень осознанности и эмоциональный интеллект и эмпатию
- работать со своими эмоциями
- находить экологичные способы проживания эмоций
- учиться брать на себя ответственность
- правильно дышать и вести активный образ жизни
- удовлетворять свои базовые потребности
- обращаться за помощью, если в этом есть необходимость

Когда у родителя есть силы, чтобы быть Взрослым, он способен не только помогать ребенку прожить эмоции, но и научить его справляться с ними.

Напоминаю, что вы можете скачать себе бесплатно мой гайд «Ресурсное родительство» и начать выстраивать гармоничные отношения с собой и близкими.

Берегите себя и помните, что счастливая мама — счастливый малыш!

О потребностях:

Что значит заботиться о потребностях? Какие они бывают? Давайте разбираться…

Одна из теорий мотивации — это концепция Абрахама Маслоу, который вывел иерархическую модель стремления человека к самоактуализации. И если говорить о взрослых, то сам автор признался в том, что не для всех взрослых эта теория работает. Зато прекрасно работает для детей.

Пирамида потребностей (начинаем снизу):

Самореализация
(Появляется интерес в развитии, самостоятельная игра, творчество)

Уважение
(Быть лучшим для своих родителей, чувствовать свою принадлежность к семье, осознание «им важно что я чувствую, думаю и говорю»)

Социальные потребности
(Чувствовать свою значимость, любовь к себе, общение с вовлечённым родителем)

Безопасность
(Эмоциональное доступность родителей, понятная стабильная среда, соблюдение режима, чувство защищенности)

Физиологические потребности
(Мои потребности слышат и удовлетворяют: я сыт, достаточно сплю, обо мне заботятся)

Удовлетворяя потребностей ребёнка, мы наблюдаем как меняется его поведение. Незакрытые уровни препятствуют возникновению потребностей более высокого уровня.

💬 Чтобы вы ещё хотели узнать о потребностях и мотивации?

Если полезно, то ставьте — ❤️

Избегающее родительство

Фрустрации являются индикатором кризиса отношений родителя и ребёнка.

Суть любого возрастного кризиса — разрушение старых способов взаимодействия с миром и отсутствие новых.

Мы снова не знаем, как воспитывать ребёнка. В фрустрации находятся оба: ребёнок и взрослый. Такая реакция — закономерный ответ нашего эмоционального разума.

Можно в моменте поработать со своим состоянием и оттормозиться, вернув себе контроль. Однако, бывают и другие возможные реакции. Например, родитель может уйти в избегающую позицию, особенно если нет сил и ресурсов для заботы о ребенке.

«Флажки» избегающего отношения к ребёнку:

❗️Отвлечение —конфетами, птичками и телефоном. С сильными фрустрациями этот способ опускает чувства в бессознательное.
❗️ Игнорирование — уходить в другую комнату оставляя ребёнка один на один с эмоциями.
❗️ Отрицание/запрет на эмоции — высказывать незначительность этих чувств, отрицать эмоции в моменте.
❗️ Перекладывание ответственности — мы несем ответственность и за себя и за ребёнка. Все ситуации в зоне НАШЕЙ ответственности.
❗️ Обесценивание — отрицать чувства и сравнивать одновременно.
❗️ Эмоциональная перегрузка — выплескивать эмоции в ответ на негативные эмоции ребёнка (тревожный звоночек потери внутренней опоры)
❗️ Отстраняться — когда ребенок нуждается в поддержке. Присваивать ребёнку ответственности за произошедшее.

Такое поведение — симптом. Оно усугубляет отношения между родителем и ребенком и препятствует поиску новых методов воспитания. Поэтому важно отследить это состояние и позаботиться сначала о себе, а потом уже о ребёнке.

💬 Замечали ли вы за собой эти «тревожные звоночки»? Как часто вы сталкиваетесь с ними?

Надежный родитель

Избегающее поведение мы обсудили здесь. Ну и как говорится: «Критикуя предлагай», теперь обсудим надежное.

Что делать?

Быть рядом — взрослого и ребёнка связывает пуповина привязанности. Чем дальше в пространстве и ощущениях мы остаемся от малыша, тем сильнее возрастает тревога. Сократите расстояние до ребёнка, и сконцентрируйте внимание на нём.

Позволить ребенку чувствовать — да, порой эмоции ребёнка тяжело воспринимать. Предлагаю алгоритм:
1. Поставьте мысленно своего Внутреннего Ребёнка на его место. Как ему там? Что он чувствует?
2. Скажите себе — эти чувства нормальный. (У детей незрелая нервная система до 3-х лет, поэтому эмоции могут быть разными)
3. Озвучьте: ты можешь злиться. Конечно, ты можешь расстроиться. Ты можешь обижаться.

Выстройте границы, если это необходимо: злиться можно, кусать других нельзя. Вот, можно укусить одеяло. Напоминаю о способах проживания агрессии.

Поддержать/ утешить/ успокоить ребёнка:

«Я рядом с тобой, я тебя понимаю»

Утешение — концентрируем внимание ребенка на будущем положительном исходе.

Сейчас мы пойдем домой и там тебя ждет вкусный обед и котик. Мы обязательно придем на эту площадку завтра и ты будешь играть.

Успокоение

— концентрируем внимание на ситуации здесь и сейчас.

С тобой все хорошо, я рядом.

Прикоснуться

Погладьте малыша по плечику, обнимите или дайте уткнуться в ваше плечо.

❗️Хорошо помогает, если ребенок кинестетик или тактильно открытый. Для деток, которые не любят тактильный контакт этот пункт можно опустить.

Быть терпеливым

Ребенок, в отличие от взрослого, дольше оттормаживает свои эмоции и сильно фрустрирован, интенсивность и грань между средними и сильными эмоциями очень тонка. Поэтому этот процесс может быть не быстрый. Вам нужно дать малышу возможность прожить эмоции до конца.

Ставьте — 🔥, если было полезно.

Дайджест самопомощи

Вопрос под постом о надежном родителе: «что делать, если мама уже не выдерживает?»
натолкнул меня на мысль, что пора собрать дайджест с техниками для вашего восстановления в моменте:

Восстанавливаем ресурс:
⏺️ Ресурс родителя, где брать?
⏺️ Источники внутреннего Ресурса мамы
⏺️ Синдром «затроганной мамы» или тактильная перегрузка

Работаем с эмоциями:
⏺️ Как наблюдать за своими эмоциями?
⏺️ Тревога и страх, как преодолеть
⏺️ Чувство вины, учимся давать себе право на ошибку
⏺️ Говорим о своих эмоциях экологично
⏺️ Техника заземления, освобождаемся от эмоциональной жвачки
⏺️ Как вернуть контроль над происходящим?

Эмоции ребёнка:
⏺️ Пирамида базовых потребностей
⏺️ Стоит ли бояться слёз ребенка? Как они влияют на родителя?
⏺️ Игры на выход фрустрации и агрессии
⏺️ Детские крики, в чем польза?
⏺️ Фрустрация на детских площадках. Что делать, если ребёнка ударили?

Записала вам подкаст, в нем рассказала об эмоциональном выгорании мамы. На YouTube есть запись прямого эфира «Откуда берется эмоциональное выгорание»