теплые ритуалы зимой

за окном выпал снег. ожидаемо, ведь уже конец декабря. может быть именно из-за этих «неожиданных» морозов я сегодня весь день рефлексирую

— как ощущается забота о себе зимой?

…как теплое прикосновение
к дрожащим от мороза пальцам
…как бережное напоминание мамы, что нужно надеть шапку и подштанники
…как кружка горячего чая или какао в кофейне после часового заезда на льду
…как мягкий плюшевый плед, обнимающий замерзшее тело

для меня забота о себе зимой — это небольшие «согревающие» ритуалы и действия:
❤️подогреть еду перед приемом пищи
❤️выпить теплый напиток на улице, если замерзла
❤️ходить по дому в пушистых носках или носках-тапочках
❤️носить дома мягкие пижамы и кутаться в плед, просыпаясь
❤️наносить перед выходом из дома жирный крем на лицо и руки
❤️носить термобелье, шапку и варежки (без напоминания мамы мужа😅)
❤️принимать теплый душ с душистыми древесно-фруктовыми ароматами

продолжите список?

в этом году я научилась продолжать делать и не сдаваться, даже когда сошла с дистанции

в начале прошлого года я резко сменила концепцию блога и потеряла 50% своей активной аудитории. так бывает в телеграмм. стоит блогеру сменить название канала, Как от него отписываются/теряют или просто забывают

C'est la vie

да, это ударило по моим чувствам. я сожалела, страдала и пыталась всеми силами это исправить… но… в итоге только выгорела. я уходила из блога на 4 месяца и все-таки вернулась, восстановившись и прожив эту потерю. вернулась к вам говорить и искренне делиться с вами своими чувствами. узнавать о ваших. помогать их осознавать и проживать

ведь это так интересно узнавать мир, через эмоциональную призму другого человека. будто берешь в руки подпорную трубу-калейдоском, где совсем другие узоры и цвета мелькают перед глазами… и вот уже перед тобой совершенно иная картина мира…

новая концепция оказалась 100% про меня. я возвращаюсь к себе. узнаю себя новую. я ещё пытаюсь нащупать свою уникальность как специалиста, среди множества моих коллег. мне не хочется быть как кто-то, мне хочется быть собой и знать, что то, что делаю я — это моя идентичность и моя миссия

➰ я рада и благодарна, что мне хватает смелости пропадая, возвращаться снова и снова. а вам хватает терпения дожидаться меня ❤️

конец года проверяет меня на прочность

морально и физически. последние несколько дней я встаю в 2:37 под температуру 40 у Ярослава и ещё какое-то время борюсь за свое право доспать положенные часы

сегодня я проиграла. и вот уже 4,5 часа я в состоянии между миром сна* и миром реальным, где в 3:00 раздаюстся крики:
маааам, пошли играаать
маааам я хочу кушааать
маааам, я сегодня ещё не ел конфетку**

думала, что сегодня подведу итоги. пффф… пфффффффффф
ну ладно, может и не сегодня! я уже смирилась. хотела сегодня побольше поиграть с Яриком и быть весь день с ним в контакте, ведь вчера я еле вывезла день. тоже прощаю себе это. объективно, сегодня на день снова задача минимум: выжить***

*спасибо мелатонину, который я заботливо выпила, в душе надеясь, что сегодня такой пытки не случится

**спасибо мужу, который вчера принес с работы сладкий подарок 🫠

***вчера ещё я посуду накопившуюся за два дня поставила хотела помыть и помыла. правда мыла её часа четыре, разрываясь между «маааааам» и желанием полежать

p.s несмотря на все это я преисполнена благодарностью как минимум к тому, что несмотря на температуру 40 мой ребенок под конец года рядом и более менее здоров. а ещё, что перенесла МРТ, как чувствовала

а как ваш конец декабря? держитесь?

наконец-то я подвела итоги и заполнила годовой компас

в прошлом году я не смогла этого сделать

я осознала, что у меня нет сил даже на признание собственных достижений.
под конец года я не знала
чего я хочу. поэтому 2025
был годом спонтанным. я узнала себя получше. нашла
и потеряла новых людей

• увидела свою ценность в отражении себя, а не мнения о себе
• позволила себе что-то не делать
• от чего-то отказаться
• перестать обещать и испытывать вину, если не сделала
• гнаться за реализацией и успехом, подгоняемая внутренним мужчиной

по-моему этого уже достаточно, чтобы сказать, что год был проведен с пользой ♥️

кстати, не поздно заполнить компас. я заполняла 5 дней не требуя от себя большего

слово года: приоритеты

ретравматизация на личном опыте

что было со мной в первые дни после переезда. тяжелее всего становилось в моменты, когда все дела сделаны. коробки разобраны, вещи на своих местах, быт налажен, а ребёнок уснул. и вот пережил мной открывается новый мир, которого я старательно избегала много лет подряд — мир, где я нахожусь наедине с собой

за последний год я научилась получать удовольствие от этого. раньше я всегда старалась занять пустоту делами, но прошлый год позволил мне вновь познакомиться с собой

но в этот раз почему-то по-другому. внутри «включается» голос, который шепчет: ты должна это прекратить, это невыносимо. ты совершила ошибку. ты одна

это сопровождается фоновыми чувствами:
🟢 тревогой
🟢 подавленностью
🟢 беспомощностью
🟢 чувством утраты
🟢 покинутостью
🟢 отрешенностью

как интересно наблюдать ретравматизацию… у себя. я даже дошла до того, что заблокировала свои чувства и сознательно избегала общения с людьми в первые 3-4 дня. мне было тяжело идти в контакт с ребенком (с заблокированными чувствами ребенка ВЧЛ воспринимать очень непросто)

я хотела найти спасение в работе, НО не могла работать. потому что спонтанности не было, вдохновению взяться было неоткуда. внутренний ребёнок снова бессознательно заново проживал травмирующее событие — предательство и отвержение

и это было нужно. этот этап был необходим, чтобы вынести жизненный урок из случившегося. осознать, что как раньше уже не будет