Выбор

Не знаю, заметили вы или нет, но последнее время я нахожусь в творческом поиске. Близится год с момента, как я начала писать в этом канале, а я всё ещё не могу ужиться с новой ролью «блогер-автор». Такова реальность, делюсь с вами переживаниями.

Я никогда не писала и не вела блогов раньше. Более того, у меня были установки о том, что это не моё и я не смогу. Когда я перестала консультировать, мною двигало желание помогать родителям. У меня было много энергии и потребности продолжать помогать, но в иной форме. Ежедневно я видела множество запросов в чатах о воспитании, поиске сил и потребности в поддержке. Так и родился этот канал.

Я благодарна тем, кто здесь, несмотря на трансформации и мой творческий поиск. Постепенно я начала растворяться в родительстве и детях и совсем забыла кто я на самом деле. А я — психолог для взрослых. Поэтому я поменяла концепцию, а мое мышление меняется постепенно и порой подтормаживает.

Я понимаю, что не оправдываю чьих-то ожиданий, и они уходят. И я понимаю и принимаю это. Полгода назад я переживала бы по этому поводу. Но сейчас всё иначе. Я наконец-то дозрела до осознания, что мне не нужно никого впечатлять и что-то доказывать. Доказывать, что этот канал интересен и может помочь. Тем, кому это действительно откликается, останутся или подпишутся. Это нормально, что люди меня не выбирают.

За последний год я поняла, что не хочу участвовать в блогерской гонке, а просто хочу писать. Писать о том, что мне интересно и что важно для меня. Даже, если это контент о детях и материнстве. Потому что я и мама тоже. И порой чувства мамы во мне сильнее чувств психолога. Я начала искренне делиться мыслями, чувствами, переживаниями, опытом и рефлексией событий. Здесь стало, как в моём дневнике, который я исправно веду последние пару месяцев. И мне это очень откликается и нравится.

И я благодарна себе, что преодолела собственные страхи и решилась на этот канал. Благодарна за то, что не побоялась потерять «внимание» и начала вести его иначе. Так, как велит сердце.

Так важно порой ответить на вопрос: а что я сделаю в первую очередь, когда позволю себе жить сердцем?

Пишу об этой ночи, по горячим следам чувств

Предыстория:

У моего сына зубы всегда лезут со стандартной картиной — температура 38,5, ночные пробуждения, крики, укачивания на руках. Летом прорезались клыки и задние 4 зуба. Я тогда сорвала поясницу, качая его ночью 5 дней подряд на руках, лишь бы он спал.

И вот почти год мы ждали последние 4 зуба… и дождались на этой неделе.

Время 0:47

Я заканчиваю оформлять проект для занятий с Ярославом. Не смогла уснуть, пока не закончила, слишком высокий уровень возбуждения. Иду умываться с мыслями, что у меня есть в запасе 5 часов сна.

Время 3:17

Ярослав проснулся от зубной боли с просьбами попить молока. Пока я бегала греть молоко (тут я выругалась, что не поработала с консультантом по ГВ в 3 месяца), фантомас человек разбушевался. С нервной системой Ярика это раз плюнуть. Никакие попытки уложить, покачать, спеть не сработали. Лежим. Раздражена и устала.

Время 4:15

Ярик вскакивает с кровати с требованием прочитать книгу про синицу, бежит к себе в комнату. Иду за ним, чувствую себя зомби. Объясняю, что читать не буду, ведь на улице темно и ночь. Возвращаемся. Качаю на коленях, прокручивая в мыслях, что в последний раз, когда лезли зубы он весил 13, а не 18 кг и я качала его стоя. Как быстро растут дети.

Время 5:45

Кажется, я вырубилась, пока пыталась его снова уложить. Он уже встал, рассвело, стоит смотрит в окно и комментирует пение птиц. Сегодня же понедельник, да? Жесть, надо вставать.

Отрицание. Торг. Гнев. Депрессия. Кажется, чтобы принять эту ночь мне нужно сделать 2, а то и 3 тренировки. Но сначала умыться холодной водой.

Мне это не откликается

Сегодня последний день марта. Ребёнок успешно уложен, а я открыла в себе второе десятое дыхание. Не буду скрывать, март — мой самый эффективный месяц за 2025 год. Надеюсь апрель будет не хуже. Уже расписала все направления и обновила трекеры. Попозже поделюсь итогами месяца, а сейчас хочу поговорить о границах.

Заметила, что иногда начинаю следовать за тем, что навязано извне. Кто-то, чье мнение для меня значимо, это делает и мне нужно. А помог подобные тенденции проследить мой трекер привычек. Сразу видно что здесь про меня, а что про привычки других людей.

Так бывает и в обычных задачах, например, близкий человек просит что-то сделать, а отказать вроде как неудобно... Тогда начинаешь откладывать это дело в долгий ящик и сталкиваешься с прокрастинацией. А потом ещё с чувством стыда и вины, ага. Бывало?

Так я в марте собиралась «бороться» с целлюлитом с помощью аппликатора Кузнецова. Увидела я эту идею у любимого бьюти-блогера и подумала: «мне точно надо обзавестись такой привычкой». К слову, спиной я на колючках отдыхаю часто, получая удовольствие там, где реально болит.

Так вот 3/30 дней, друзья. Оказалось, что моя пятая точка настолько нежна, что терпеть эту боль я просто не в силах. Поэтому смело сказала себе:

Нет, Даша. Не нужно! Перестань мучать себя и отстань от своей чувствительной задницы.

Если вы тоже переносите изо дня в день какое-то дело/привычку задумайтесь: а оно вам точно надо? Или кому-то другому надо, а вам и так хорошо?

Mood: проснуться от осознания, что уснула с ребёнком с открытым окном. Простужена, но не сломлена. А ещё вчера не закрыла месяц в ОРД и теперь надо заполнить + апрельские акты на каждый креатив.

Недавно услышала от подруги рассуждения, которые во мне очень отозвались и поменяли мое восприятие:

— Даша, рассчитывать ты можешь только на себя.

Это не про отвержение и токсичное «Я всё сама». Я могу попросить о помощи, если в ней нуждаюсь, но не должна ожидать её извне. Да, признаюсь, сегодня утром меня посетили мысли, что я ожидала, что муж разбудит меня, если я вдруг отключусь с работы ребёнком. А ещё что он зайдет проверить как мы и позаботится о нас, закрыв окно. Но этого не произошло.

Я, конечно, огорчилась обстоятельствам в которых оказалась. Но понимаю, что это моя зона ответственности. Я могла бы перед укладываниями отметить, что меня важно разбудить, если я усну с Ясей. А позаботиться о среде, в которой мы засыпаем, и подготовить её перед сном.

Поэтому этой неделе ставлю перед собой задачу: замечать, если ожидаю помощи и поддержки извне. Трансформировать это в просьбу о помощи, либо принятие ответственности на себя.

🧠 Открыт предзаказ на книгу Святослава Медведева «Мозг против мозга. Mind vs brain»

Автор книги — сын академика Натальи Петровны Бехтеревой, известный эксперт в области нейро- и психофизиологии, академик РАН, основатель Института мозга человека РАН, которым руководил более 30 лет.

Эта книга — это увлекательный рассказ о самом загадочном объекте. Исследованию мозга Святослав Всеволодович посвятил большую часть своей жизни.

Как возникают эмоции? Возможно ли вызвать любовь с помощью воздействия на мозг? Что значит «процент использования мозга» и «количество работающих нервных клеток»? Почему творчество продлевает жизнь? Что показали исследования тибетских монахов? А можно ли вообще с помощью мозга познать мозг?

Ответы на эти и многие другие вопросы автор дает, опираясь на последние исследования мозга.

📚 Питер | Ozon | Читай-город

Ой, какая потрясающая осознанность! Как бы всегда находить эту золотую середину между обвинениями и «выгораживание» другого человека. А вместо этого нейтральная констатация факта, освобождение от ожиданий от других людей, принятие здоровой ответственности, стратегия на будущее и - поехали, живем дальше. Браво!👏

Очень приятно читать ваши комментарии, спасибо что реагируете на мою рефлексию.

Тут хочу тоже немного поделиться своими мыслями. Постоянно находится в состоянии осознанности и Взрослой позиции невозможно. Конечно, есть ситуации, где это желательно. Но желательно не равно автоматическому попаданию в неё. На это нужны силы.

Буквально вчера со мной произошла такая ситуация. Шел второй день болезни, шестой день бессонных ночей. Я не давала себе качественно отдохнуть, когда нуждалась в этом. Всё бежала за уходящим из под носа образом «продуктивного начала апреля». Где-то проигнорировала свои потребности, ведь болею не только я, но и ребёнок.
А значит я должна быть сильнее, заботливее, и т.д.

Как итог: ссора с мужем, где я совсем не могла назвать себя осознанным человеком. Все мои мысли и рассуждения, которых я придерживалась, когда на это был ресурс, растаяли и на место них пришел гнев. Отчаянье, усталость. Мой Внутренний Ребёнок встал в позу самообороны и не уступал по характеру истерике моего Ярика. Ну я же ВЧЛ, а тут и срывы более «грандиозные».

Потому что все мы люди. Да, иногда у нас есть силы остановиться и «включить осознанность», но это не всегда доступная опция. Как люди в депрессии не способны просто «взять себя в руки», так и уставший, выгоревший, задолбанный человек может быть не способен «вести себя адекватно осознанно».

Здесь важно понимать, что когда мы УЖЕ находимся в состоянии аффекта, то самое важное осознать это в моменте, если это произошло, то:
1 — найти место уединения без триггеров
2 — понять что ты и твои эмоции — не одно целое, принять свой гнев, свое разочарование. Понять истинную причину его возникновения.
3 — дать эмоции выйти (сказать то, что не скажешь никогда в лицо, покричать, постучать, порычать, поплакать)
4 — отпустить эмоцию, как птицу. Помогут техники дыхания, заземления, оценки своего состояния после проживания чувства

Конечно, это не снимает с нас ответственности за ситуацию. Не стоит искать виноватых. Уметь восстанавливать отношения — это непростой навык, но необходимый для целостного существования семейной системы. Признавая свою ответственность в ссорах, искренне извиняясь и адекватно оценивая себя (со мной все ОК. Это мое поведение в моменте было ранящим для партнера), мы встаем на путь развития осознанности в отношениях.

Вот такой вот пост на много букв. И да, кстати, ответственность за восстановление, отдых и выбор как относиться к себе и своему состоянию — это тоже наша зона ответственности. Как бы грустно это не было признавать.

Лошадь сдохла и дальше не поедет.

Перетягивание каната

Как дополнительный «тренинг» осознанности можно использовать АРТ-практики. После этой ситуации я выполнила практику из этой книги и хочу поделиться ей с вами:

Нарисуйте перетягивание каната двумя людьми (то есть то, как два человека тянут веревку: одна фигура — с одной стороны, а другая — с противоположной)

Вопросы для изучения:
1. Которая из фигур вы?
2. С какой силой вы тянете?
3. Вы выигрываете или проигрываете в перетягивании каната?
4. Вы чувствуете, что ситуация под контролем или она вышла из-под него?
5. Вы чувствуете себя сильным или слабым?
6. Что случится, если вы выиграете? А если проиграете?
7. Перетягиваете ли вы канат в определенных сферах своей жизни?
8. Чтобы вы сказали, если бы ваш рисунок был реальным и вы в действительности участвовали в этом трудном состязании?

Эта практика подойдет не только для осознания своих установок и ролей в партнерских отношениях, но и для общего анализа своего отношения к контакту с другими.

Для меня стало открытием, что в случае выигрыша я не испытаю удовольствия. Мне было сложно анализировать проигрыш, ведь меня не научили проигрывать. Так я «нащупала», что мой внутренний достигатор как раз и является источником перетягивания каната.

Используете используете АРТ-терапевтические практики для саморегуляции? Делиться с вами подобным опытом?