Утреннее напоминание:

Каждый раз сталкиваясь с чувством раздражения и несправедливости в адрес других людей, помните, что привело вас в раздражение ваше мнение о человеке и ситуации.

Сделайте паузу. Исследуйте свои мысли, которые привели к сильным эмоциям. Признайте их.

— Действительно ли этот человек намеренно пытается вас разозлить? Или вас злит что-то другое?

Выбор всегда за вами. Как реагировать. Каким мыслям давать возможность пустить в вас корни. Отпускать чувства или оставаться в них надолго.

то, что ты чувствуешь

Спасибо, что поделились под последним постом своим мнением о том, что значит быть взрослым.

Безусловно, быть зрелым и взрослым — это находиться в контакте со своими чувствами, ощущениями и мыслями.

Эмоциональная зрелость — это умение распознавать свои чувства, принимать и проживать их здесь и сейчас.

Есть чувства, которые передаются нам в родовом контексте. Они, как установленное приложение антивируса на новую ОС (операционную систему). Эти чувства ограничивают деятельность нового человека, контролируют его каждый шаг. По мере взросления они вытесняются и, в целях защиты, взрослый человек может даже отрицать их наличие.

Нужны они были для того, чтобы воздействовать и управлять маленьким человеком, конечно. Родители часто использовали их, как «рабочие» воспитательные методы. Конечно, не специально и не со зла, просто по другому не знали как и не умели.

Догадались, что это за чувства?

Выбор

Не знаю, заметили вы или нет, но последнее время я нахожусь в творческом поиске. Близится год с момента, как я начала писать в этом канале, а я всё ещё не могу ужиться с новой ролью «блогер-автор». Такова реальность, делюсь с вами переживаниями.

Я никогда не писала и не вела блогов раньше. Более того, у меня были установки о том, что это не моё и я не смогу. Когда я перестала консультировать, мною двигало желание помогать родителям. У меня было много энергии и потребности продолжать помогать, но в иной форме. Ежедневно я видела множество запросов в чатах о воспитании, поиске сил и потребности в поддержке. Так и родился этот канал.

Я благодарна тем, кто здесь, несмотря на трансформации и мой творческий поиск. Постепенно я начала растворяться в родительстве и детях и совсем забыла кто я на самом деле. А я — психолог для взрослых. Поэтому я поменяла концепцию, а мое мышление меняется постепенно и порой подтормаживает.

Я понимаю, что не оправдываю чьих-то ожиданий, и они уходят. И я понимаю и принимаю это. Полгода назад я переживала бы по этому поводу. Но сейчас всё иначе. Я наконец-то дозрела до осознания, что мне не нужно никого впечатлять и что-то доказывать. Доказывать, что этот канал интересен и может помочь. Тем, кому это действительно откликается, останутся или подпишутся. Это нормально, что люди меня не выбирают.

За последний год я поняла, что не хочу участвовать в блогерской гонке, а просто хочу писать. Писать о том, что мне интересно и что важно для меня. Даже, если это контент о детях и материнстве. Потому что я и мама тоже. И порой чувства мамы во мне сильнее чувств психолога. Я начала искренне делиться мыслями, чувствами, переживаниями, опытом и рефлексией событий. Здесь стало, как в моём дневнике, который я исправно веду последние пару месяцев. И мне это очень откликается и нравится.

И я благодарна себе, что преодолела собственные страхи и решилась на этот канал. Благодарна за то, что не побоялась потерять «внимание» и начала вести его иначе. Так, как велит сердце.

Так важно порой ответить на вопрос: а что я сделаю в первую очередь, когда позволю себе жить сердцем?

Пишу об этой ночи, по горячим следам чувств

Предыстория:

У моего сына зубы всегда лезут со стандартной картиной — температура 38,5, ночные пробуждения, крики, укачивания на руках. Летом прорезались клыки и задние 4 зуба. Я тогда сорвала поясницу, качая его ночью 5 дней подряд на руках, лишь бы он спал.

И вот почти год мы ждали последние 4 зуба… и дождались на этой неделе.

Время 0:47

Я заканчиваю оформлять проект для занятий с Ярославом. Не смогла уснуть, пока не закончила, слишком высокий уровень возбуждения. Иду умываться с мыслями, что у меня есть в запасе 5 часов сна.

Время 3:17

Ярослав проснулся от зубной боли с просьбами попить молока. Пока я бегала греть молоко (тут я выругалась, что не поработала с консультантом по ГВ в 3 месяца), фантомас человек разбушевался. С нервной системой Ярика это раз плюнуть. Никакие попытки уложить, покачать, спеть не сработали. Лежим. Раздражена и устала.

Время 4:15

Ярик вскакивает с кровати с требованием прочитать книгу про синицу, бежит к себе в комнату. Иду за ним, чувствую себя зомби. Объясняю, что читать не буду, ведь на улице темно и ночь. Возвращаемся. Качаю на коленях, прокручивая в мыслях, что в последний раз, когда лезли зубы он весил 13, а не 18 кг и я качала его стоя. Как быстро растут дети.

Время 5:45

Кажется, я вырубилась, пока пыталась его снова уложить. Он уже встал, рассвело, стоит смотрит в окно и комментирует пение птиц. Сегодня же понедельник, да? Жесть, надо вставать.

Отрицание. Торг. Гнев. Депрессия. Кажется, чтобы принять эту ночь мне нужно сделать 2, а то и 3 тренировки. Но сначала умыться холодной водой.

Мне это не откликается

Сегодня последний день марта. Ребёнок успешно уложен, а я открыла в себе второе десятое дыхание. Не буду скрывать, март — мой самый эффективный месяц за 2025 год. Надеюсь апрель будет не хуже. Уже расписала все направления и обновила трекеры. Попозже поделюсь итогами месяца, а сейчас хочу поговорить о границах.

Заметила, что иногда начинаю следовать за тем, что навязано извне. Кто-то, чье мнение для меня значимо, это делает и мне нужно. А помог подобные тенденции проследить мой трекер привычек. Сразу видно что здесь про меня, а что про привычки других людей.

Так бывает и в обычных задачах, например, близкий человек просит что-то сделать, а отказать вроде как неудобно... Тогда начинаешь откладывать это дело в долгий ящик и сталкиваешься с прокрастинацией. А потом ещё с чувством стыда и вины, ага. Бывало?

Так я в марте собиралась «бороться» с целлюлитом с помощью аппликатора Кузнецова. Увидела я эту идею у любимого бьюти-блогера и подумала: «мне точно надо обзавестись такой привычкой». К слову, спиной я на колючках отдыхаю часто, получая удовольствие там, где реально болит.

Так вот 3/30 дней, друзья. Оказалось, что моя пятая точка настолько нежна, что терпеть эту боль я просто не в силах. Поэтому смело сказала себе:

Нет, Даша. Не нужно! Перестань мучать себя и отстань от своей чувствительной задницы.

Если вы тоже переносите изо дня в день какое-то дело/привычку задумайтесь: а оно вам точно надо? Или кому-то другому надо, а вам и так хорошо?