На что опереться, чтобы жить в новой реальности?
(часть 2)

Нелинейное мышление предполагает выборочность, алогичность, когда мы перескакиваем через «звенья мыслецепочки», меняе «точку зрения», переходя в другие темы, интуитивно угадывая информацию…
В сложных системах линейное мышление не работает, так как случайные факторы могут иметь огромный эффект. Ну кто из нас не слышал истории про ролик, который стал вирусным, что в свою очередь стало фактором популярности его автора? Красный диплом сейчас не является гарантом успешной карьеры и жизни. Можно вспомнить блогеров. И возвращаясь к критерию "хрупкости", в один момент жизнь блогеров изменилась в силу ограничений и блокировок некоторых соц сетей.

➡️ incomprehensibility — непостижимый.
Сегодня в условиях информационной перегруженности и "шума" очень трудно создавать среднесрочные и долгосрочные планы. Ситуация меняется быстро и непредсказуемо.

Очевидно, что такой мир нарушает наше стремление к определенности, стабильности, защищенности.
В принципе, речь идет о нарушении базовых потребностей в безопасности и защите.


Как же жить в таком мире?
Что поможет находить точки опоры?
Как в таком мире строить планы? Какие навыки и умения формировать у наших детей, чтобы они смогли жить в таком мире?

Поделюсь своими идеями.

1⃣ Развивать резильетность
Мы не выбираем время, в котором живём. Но мы можем выбрать то, как нам жить! Поэтому, чтобы справиться с вызовами текущего времени нам важно развивать в себе определенные качества и навыки, которые будут способствовать нашей резильентности.
Резильентность ( от англ. resilience — упругость, эластичность) — это свойство личности, лежащее в основе способности преодолевать стрессы и трудные периоды конструктивным путем.

Составляющие аббревиатуры BANI дают нам частичные подсказки на возможности для реагирования:
- хрупкость можно преодолеть развитием устойчивости;
- ослабить тревогу и беспокойство по поводу будущего помогут сопереживание «в моменте» и внимательность к настоящему;
- для преодоления нелинейности потребуется гибкость;
- непостижимость обостряет потребность в прозрачности и интуитивном схватывании или постижении реальности.
(сейчас эта способность нашла отражение в термине «трансцензуальное мышление»)

2⃣ Важно "взращивать" в себе Здорового Взрослого.
Мне очень нравится модель функционального режима (состояния) Здорового Взрослого, предложенного в схематерапии. В целом речь идёт о нашей психологической зрелости как способности поддерживающе относится к самому себе и конструктивно взаимодействовать с реальностью.
Зрелости понятие многогранное и динамичное. Этой теме будут посвящены следующие мои публикации.
Пока отмечу, что одна из ключевых характеристик зрелости это способность принимать неопределенность и несовершенство мира и уметь с этим справляться!

3⃣ Быть осознанным пользователем своего мозга и поддерживать его тонус.
Наш мозг нуждается в постоянном познании и получении нового опыта. Подробно об этом написано в статье доктора биологических наук В. Дубынина https://reminder.media/post/vystuplenie-vyacheslava-dubynina

4⃣ Развивать критическое мышление.
Критическое мышление — способ мышления, позволяющий анализировать поступающую информацию и ставить ее под сомнение, формулировать обоснованные выводы, создавать собственную оценку происходящего, а также принимать решения в условиях неопределенности.

Критическое мышление предполагает:

1. Гибкость
- Периодически проводить ревизию своих знаний и убеждений;
- Не быть потребителями "информационного фастфуда", когда нам сказали и это воспринимается как истина;
- Учиться видеть ситуацию с разных сторон и точек зрения.

2. Логичность
Владеть азами формальной логики и построения умозаключений. В свое время изучение учебника Светлова "Практическая логика" мне очень в этом помогло. А решение задачек Р. Смаллиана сделает изучение логики увлекательным.
Мне очень нравились задачки из книги "Принцесса или тигр?"

​На что опереться, чтобы жить в новой реальности?
(Часть 3)

​3. Беспристрастность
любую конфликтную ситуацию рассматривать с разных ракурсов и оценивать её не с позиции личных предпочтений или "авторитетных" мнений, а с позиции социальной справедливости и адекватности, высших ценностей.
Люди с «нулевым» типом мышления, как правило, не размышляют, а просто берут готовые мнения из медиа, опираясь на свои предпочтения.

4. Обоснованность утверждений
Знание и умение выстраивать аргументацию;
По возможности проверять входящий поток информации на достоверность: какой источник информации и насколько можно ему доверять? Сейчас, в эпоху постправды и фейков это очень даже актуально.

5. Последовательность и системность
- Поддерживать порядок в мыслях;
- Умение раскладывать информацию по полочкам;
- Последовательность в своих суждениях, решениях и действиях.
Это является своеобразной защитой от попыток нас запутать, навязать точку зрения.

6. Самостоятельность
Формирование собственного мнения и позиции, основанного на анализе ситуации и контекста.
Мне в этом очень помогает искусство уточнения информации с помощью задавания вопросов. Очень хорошо это представлено в метамодели, описанной Ричардом Бендлером в книге "Структура магии".

5⃣ Реализовывать "информационную гигиену" сознания.
- Ограничивать объем и качество информационного потока. Можно задать себе вопросы: Зачем мне нужна эта информация? Приносит она мне позитив или деструктив?

- Сокращать время пребывания в соц. сетях, ютубе, тик токе с бесцельным серфингом ленты

- Иметь представления и навыки различения правды от фейков. Сейчас, в эпоху постправды это один из важных навыков.

6⃣ Осознанное мышление.
Mindfulness — это наука и искусство управления вниманием. Это эффективный метод тренировки внимания, навыков осознанности, управления стрессом и формирования жизнестойкости.
На практике это предполагает умение отключать автоматическое реагирование и включать осознанность текущего момента: осознавание мыслей и действий, быть в контакте со своими чувствами, поддерживать любопытство, открытость и принятие.

7⃣ Развивать эмоциональный интеллект.
Сегодня важным становится умение коммуницировать, налаживать связи и проявлять эмпатию и уметь договариваться. И это предполагает важность быть в контакте со своими чувствами и потребностями, понимать чувства других людей, а также уметь управлять своими состояниями, знать и владеть приемами и техниками снижения и преодоления стрессовых реакций.

8⃣ Изменение стратегии планирования и умение принимать решения в условиях неопределенности.
Сейчас большая часть нашего внимания концентрируется на текущих задачах. А отсутствие понятных перспектив опять же выбивает нас из колеи, лишает уверенности в завтрашнем дне. Ведь нам важно жить целенаправленно и иметь смыслы "на перспективу", осознавать возможность их достижения. В условиях низкой предсказуемости будущего в наших силах ориентироваться на краткосрочные цели и снижать риски не достижения среднесрочных целей.

Мира нам и спокойствия!


#vuca, #bani, #зрелость, #стресс, #планирование, #стратегии

Друзья!

Напоминаю вам, что вы можете
не только оставлять комментарии к постам, а ещё просто общаться в чате, который прикреплён к этому каналу.

Присоединяйтесь по ссылке
https://t.me/psypiv

​Доброго утра, Друзья! 🤗

Вопрос, что в зоне моего контроля и что нет, сейчас особенно в последнее время актуален.

Тревога, которая витает вокруг все равно делает свое дело и уводит наши мысли в зону, где мы не имеем возможности что-то изменить.

Поэтому важно останавливать себя от такого блуждания мыслей и возвращаться в "здесь и сейчас"! Это очень полезная ментальная привычка! И наработать ее просто. Самое главное поймать себя на таком тревожном блуждании мыслей.

❗️Как можно сделать:

1⃣ один из способов - настроить на телефоне будильник-напоминание, который периодически будет звонить и это
повод переключить фокус внимания на "здесь и сейчас".

2⃣ можно в тех комнатах, где вы чаще всего бываете наклеить стикеры с любым ключевым словом "стоп", "здесь и сейчас" и т.п. Самое главное, что эти стикеры были в зоне видимости.

3⃣ можно одеть браслетик на руку, который тоже может напоминать о задаче переключения на "здесь и сейчас".

1 и 2 дня и вы почувствуете результат, что вы быстрее обнаруживаете погружение мыслей в зону "фантазий" и возвращение в "здесь и сейчас" все больше становится автоматическим.

Фокусировка на "здесь и сейчас" предполагает, что:

✅ вы осознаёте свое тело, его положение в пространстве, ощущения, контакт ног с поверхностью пола;

✅ вы можете посмотреть вокруг себя и сфокусировать внимание на вещах вокруг вас, на звуках;

✅ осознание своих эмоций и чувств на данный момент;

✅осознание своего дыхания и его ритма, который можно замедлять и делать более глубоким (при тревоге наше дыхание становится поверхностным и частым)


#тревога, #осознание, #дыхание, #управлениеэмоциями, #эмоции, #привычка

​Как говорить с ребенком о кризисной ситуации и происходящей войне?
(Часть 1)

События происходящие сегодня в мире по своей сути являются фактором, вызывающий стресс, тревожность и страхи не только у взрослых, но и у детей.

Ко мне обращаются за помощью родители, у которых возникают вопросы: Нужно ли обсуждать ли происходящее с детьми? Если обсуждать, то как?

Предлагаю рекомендации, которые помогут вам разобраться с этими вопросами.

📌О чем важно помнить ?
✔️Реальность оказывает влияние как на взрослых, так и на детей.
✔️В силу незрелости, психика ребенка не имеет возможности защититься от тревожной и напряженной атмосферы в полной мере.
✔️От взрослых зависит то, как ребенок справиться со стрессом. Мне нравится такая метафора: если родитель и ребенок едут в машине, то от того, как ведет машину родитель зависит безопасность ребенка.

📌Как заметить, что ребенок в стрессе?

Некоторые родители находятся в большой иллюзии, думая, что если ребенок сидит в своей комнате и занимается своими делами, то он ничего не слышит и он не в курсе происходящего дома и вокруг него. Подобное замалчивание дает противоположный эффект: родители скрывают что-то от меня и это что-то страшное. Дети многое знают, но молчат.

Ребенок может получить информацию о происходящем в детском саду, сейчас в школах ввели урок патриотизма, где рассказывают о "спецоперации", ребенок может слышать обсуждения взрослых, у многих фоново работает телевизор, причем картинки которые можно там увидеть у меня лично вызывают оторопь своей откровенностью. В своей практике не раз работала с детьми дошкольного возраста, посмотревших битву экстрасенсов или мультик про сиренеголового. А тут реальные кадры смерти и насилия.
На самом деле источников для получения информации достаточно.
Ребенок дошкольного и младшего школьного возраста не способен ещё в полной мере сформировать свое собственное мнение и отношение к происходящему.

Как показывают исследования, поведение и переживания детей в стрессовой ситуации не всегда очевидны и заметны. Внешне кажется,что ребенок ведёт себя как обычно. И часто в кризисной ситуации ребенок не обращается за помощью и не жалуется на свои страхи. И даже на прямой вопрос: "Тебе не страшно?", ребенок может ответить: "Нет, не страшно".

Поэтому важно обращать внимание на небольшие изменения в поведении детей и подростков. Такими симптомами могут быть:
✔️ ребенок волнуется когда родители придут;
✔️не отпускает родителя от себя;
✔️становится более капризным;
✔️не хочет ходить в садик или в школу;
✔️становится более агрессивным и т.п.

#дети, #ребенок, #подросток, #война, #тревога, #страх, #беседа, #разговорсребенком,#иринапономарева

​Как говорить с ребенком о кризисной ситуации и происходящей войне?
(Часть 2)

📌На что обратить внимание перед беседой?

✔️Беседовать нужно так, как если у вас есть неограниченное количество времени. Не стоит этого делать на ходу в машине, по пути в детский сад, второпях. В этих контекстах стоит что-то обсуждать, только если ребенок задает вопросы именно в этот момент.

✔️Беседуя, важно уйти от менторского тона. Хорошо, когда тон голоса спокойный, располагает к доверительной беседе.
Не стоит разговаривать с ребенком, если вы раздражены, не спокойны и не уверены в своих чувствах. Наша тревога и беспокойство автоматически считываются детьми.

✔️Если вам трудно себя сдерживать и вы эмоционально сами не стабильны, то тогда важно заняться собой и при необходимости обратиться к психологу за помощью.

✔️Важно ориентироваться на возраст ребенка. Например, маленький ребенок воспринимает мир совсем не так, как мы взрослые. Дети дошкольного (3-6 лет)и младшего школьного возраста (7-11 лет) в силу несформированности абстрактно логического мышления и отсутствия жизненного опыта не способны выделить причинно-следственные связи для понимания происходящего. Так, ребенок не может отличить то, что он видит на экране ТВ от происходящего рядом с ним. И даже несмотря на то, что по дороге в садик он видит, что ничего не взрывается, у него может быть ощущение, что это все происходит здесь и рядом.

✔️Важно учитывать, что ребенок дошкольного и младшего школьного возраста ещё не может перерабатывать большие объемы информации. Ему не нужно как в школе подробно рассказывать о происходящем начиная с "царя гороха" и со всеми подробностями. Ребенок не в состоянии принять эту информацию. Она должна быть дозированная.

✔️Важно отметить, что дети до 3 лет могут не осознавать происходящее и значение травмирующей ситуации, а также предвидеть все негативные последствия. Поэтому задача родителей максимально сохранить привычный ритм и образ жизни (семейные традиции, общение с друзьями, прогулки и др.). Чем более понятен, привычен будет образ жизни, тем более комфортно будет ребенку.

📌Как говорить с ребенком о кризисной ситуации и происходящей войне?
1) Для начала важно узнать:

✔️что знает ваш ребенок о кризисной ситуации;

✔️какие чувства испытывает в этой ситуации (например, страх, гнев, тревогу, беспокойство);

✔️как относится к знанию о кризисной ситуации, как он реагирует на это: например, ребенок может сказать, что ему не нравится, что происходит, боится, что завтра бомба прилетит в его дом, или не нравится, что он тревожиться).

2) Рассказывая о происходящем, фокус внимания лучше сместить на сочувствие к происходящему, а не на попытку донести своё личное мнение и позицию кто прав, а кто нет. Ведите беседу без наклеивания ярлыков "тут хорошие, а тут плохие".

Мира и спокойствия нам всем!

#дети, #ребенок, #подросток, #война, #тревога, #страх, #беседа, #разговорсребенком,#иринапономарева

​Как говорить с ребенком о кризисной ситуации и происходящей войне?
(Часть 3)

3) Мы ориентируем ребенка на безопасность. Задача убедить ребенка, что он в безопасности. Поэтому не стоит употреблять таких фраз: "Ну не знаю, чем все кончится!", " Все будет плохо", "Ничего хорошего не будет", так как подобные фразы провоцируют тревогу.
Лучше сказать, что "все когда нибудь завершается", "мы справимся, ведь после дождя всегда выходит солнце".

4) Простыми словами объяснить что же такое происходит сейчас.
Например, вы можете сказать о том, что бывает так, люди расходятся в том, что для них важно. И иногда такие разногласия приводят к войне.
Для дошкольников можно использовать пример, когда два брата поссорились и они дерутся, доказывая свою правоту. А лучше любые споры и конфликты решать мирным путём, уметь договариваться.

5) Обсудите эмоции ребенка.
Можно сказать о том, что это очень печальные события и это нормально испытывать такие негативные чувства как страх, гнев. Обратить внимание ребенка на то, что хорошо, что есть возможность поделиться друг с другом этими чувствами
Можно предложить детям нарисовать тревожные мысли и чувства, слепить их и потом трансформировать любым удобным способом. Это позволит снимать эмоциональное напряжение.

6) Очень полезным может быть правило в виде ритуала уделять вечером минут 5 на то, как прошел день, где и будет возможность поделиться чувствами.

📌Что важно учесть при беседе с подростками?

✔️У подростка может быть свой взгляд на происходящее. Подросток сам выбирает, где смотреть новости, с кем разговаривать и какая позиция ему близка. Бывает так, что у подростка иное мнение на происходящее, чем у родителей.
И тут нам важно себе задать вопрос: "Что я хочу? Доказать подростку свою правоту или сохранить отношения с ребенком?".

✔️ В любом случае не стоит обесценивать мнение ребенка и его способность формировать собственное мнение. И может даже и хорошо, что у ребенка уже есть своя позиция. У подростка в силу возрастного кризиса мышление черно белое, где нет места полутонам. И это тоже надо учитывать.

✔️В разговоре с подростком важно показать, что "я тебя слушаю". Выслушивание мнения подростка, не означает, что принимаете его позицию. Это означает, что вы уважительно относитесь к иному взгляду.

✔️ В разговоре с подростком важно понять что именно вызывает стресс: например, невозможность играть в игру, которая стала недоступной в РФ или закрытие Макдональдса как места общения.
Можно предложить подростку
- сделать список того, что его злит в этой ситуации;
- потом вместе в ним проанализировать и понять, с какими ситуациями он может справиться, а с какими нет;
- для тех ситуаций, с которыми он может справиться, написать конкретные действия, которые он мог сделать.

Если вы понимаете, что чувства ребенка чрезмерно интенсивные и сложные, то лучше обратиться за помощью к психологу, который поможет справиться со сложными переживаниями.

Мира и спокойствия нам всем!

#дети, #ребенок, #подросток, #война, #тревога, #страх, #беседа, #разговорсребенком,#иринапономарева

​Всем доброго дня!

Предлагаю сегодня немного потренировать свое восприятие :)

В психологии есть такое понятие как "фигура и фон". Когда мы видим в небе облако, то голубое небо уходит в фон. И наша воля их поменять местами: голубое небо будет фигурой, а облака станут фоном.
Принцип "фигуры и фона" имеет отношение не только в восприятию как психическому процессу, но ко всей нашей внутренней и внешней жизни.

У нас есть ценности, актуальные потребности, некоторые люди имеют для нас особое значение и смысл и они всегда в фокусе внимания (фигуры).

Умение менять фигуру и фон помогает нам развивать гибкость ума. По сути это про то умение видеть одно и тоже с разных позиций.


Вот задача такая– увидеть жука сидящим внутри коробки.

Удачной смены фигуры и фона :)

​Приветствую Вас, Друзья!

Если вам интересна тема эмоций, то мне есть чем поделиться.

Алексей Филатов с коллегами создали очень интересный тест для распознавания эмоций.
Тест не совсем обычный, так как предлагаются не только картинки с лицами, где нужно определить эмоцию, но есть и видео и даже аудио задания.

Мне было очень интересно проходить этот тест.

❗️Не забывайте, что тест можно использовать и для тренировки навыка распознавания эмоций.
В базе теста около 2000 заданий и вероятность, что вам попадется одно и тоже задание очень низка.

А вот и ссылка на тест. Желаю удачи в самопознании!

https://proprofiling.com/emotiontest

#эмоции, #тест

​Самокритика: Как мы разрушаем веру в самих себя (часть 1)

Начну с анекдота.
Женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Дорогой! Я чувствую себя ужасно. По-моему я потолстела и вообще всё плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя самокритика сегодня выше всяких похвал.

Я неслучайно выбрала этот анекдот. Обращая внимание на то, что говорит о себе героиня этой жизненной зарисовки мне становится грустно. Почему ? Потому что в своей работе, когда мы вместе с клиентом заглядываем за кулисы такой самокритики, то часто обнаруживаем поток постоянного недовольства собой. Как будто в нас живёт эдакий внутренний критик, который никогда не бывает нами доволен и всегда находит к чему придраться.

Наш внутренний критик всегда готов нас "поддержать" говоря нам не очень приятные вещи.
Например, стоя на кассе в магазине, один из покупателей в наглую нарушил очередь и пролез вперёд, а мы промолчали. Наши границы были, мягко говоря, "подвинуты" и мы злиться на нахального покупателя (Как он посмел?!) и на себя (А ты сам то почему позволяешь так с собой обращаться?).
Так на сцену вышел наш внутренний критик: Ну чего ты молчишь? Сказала бы ему!? Трусиха! Ведь тебе тоже надо скорее оплатить покупки и бежать дальше делами заниматься... Эх ты, бесхребетная и т. п. Не можешь за себя постоять!..."
В других контекстах наш критик может наговорить следующее:
- Какая же ты лентяйка! Ничего ты так и не добьешься в этой жизни. Так и будешь фигнёй страдать до конца жизни...
- Какая же ты бестолковая, как могла допустить такую глупую ошибку?!
А иногда и так:
- Ну и идиотка же ты! Вот так тебе и надо!
Думаю, вам это знакомо!

И это разрушает нашу самооценку, веру в собственную ценность, "хорошесть", в свои возможности и способности.
Часто мы совершенно не задумываемся над тем, как мы сами способствуем утрате веры в себя, в свои возможности и способности, как часто мы собственными мыслями разрушаем нашу самооценку.

А Вы когда-нибудь задумывались, каким образом вы взаимодействуете самим собой?
А ведь если присмотреться к тому как мы взаимодействуем самим собой может многое прояснить то, какой вклад мы вносим в наше ощущение собственной уверенности.

Список подобных "обращений" к самим себе можно продолжать долго. У каждого он свой по содержанию. А по форме это всегда про "поругать, раскритиковать, обозвать, обвинить, наказать" саму/самого себя.
Самое удивительное, что в ситуациях, где мы делаем что-то не так, подобный способ взаимодействия самим собой нам кажется естественным и привычным.
Конечно, вы мне можете сказать:
"Вот именно, благодаря внутренней критике мы становимся лучше! Именно критика заставляет нас двигаться дальше, становится лучше" - скажете вы!
Несомненно, что наш внутренний критик хочет для нас хорошего. Никто не спорит с его позитивным намерением.
Вот только ключевой вопрос в том, насколько конструктивен и результативен такой способ взаимодействия самим собой?

Задайте себе вопросы и честно ответьте:
- Становится ли мне радостно и хорошо после таких внутренних диалогов?
- Становлюсь ли я лучше? Увереннее?
- Чувствую ли я свою ценность?
Вы можете поделиться ответами и своим мнением в комментариях.
В своей практике я не сталкивалась с человеком, которому такая критика давала ощущение радости, счастья и довольства собой.

Как мне видится, если по результату мы испытываем раздражение, злость, стыд и чувство вины, думаем о себе не очень позитивными прилагательными, то полезность такого внутреннего критика по большим вопросом!

Удивительно то, что мы можем часами, днями, а порой и годами критиковать, обесценивать самих себя! И мы не задумываемся о разрушительных последствиях подобного взаимодействия самим собой для нашего внутреннего благополучия, позитивного самоотношения, Я-концепции.
И наша самооценка растоптана внутренним критиком, уверенность в себе тает... и наш "внутренний ребенок" чувствует себя плохим, бестолковым, никудышным, глупым, беспомощным, бессильным, обиженным...
О том как нам быть с внутренним критиком будет мой следующий пост.

​Тема внутреннего критика очень интересна и обьемна..
Ведь критики бывают разные, они по разному маскируются, преследуют разные цели.

Я ещё не раз буду к возвращаться к этой теме, поэтому что понимаю, насколько ярко они (критики) могут быть проявлены в каждом из нас и с ними важно научиться "правильно" взаимодействовать.

И в продолжение темы про внутреннего критика и что с ним делать есть прекрасный ролик, наглядно показывающий плюсы, минусы критика и что же с ним делать...

📌 https://youtu.be/WLjjMORi7zo

Приятного просмотра :)

​Поделюсь с вами притчей, которая актуальна особенно в нынешние времена!

Притча
Молодой монах проходит долгий путь,надеясь просветиться у известного учителя дзэн-буддизма. Когда ученик входит в келью учителя, тот сидит на полу и пьет из чаши. Учитель объясняет своему ученику, что очень ценная чашка, с чем тот соглашается.

И тогда Учитель спрашивает его: “Почему ты думаешь,что эта чашка такая ценная?” Ученик полагает, что ценность этой чашки в ее окраске, размере и изяществе ее ручки. Учитель соглашается, что все эти свойства делают чашку привлекательной, но это не самые ценные ее свойства.

Ученик приходит в недоумение и просит учителя самому ответить на свой вопрос. Учитель, вздыхая, отвечает: “Самая большая ценность этой чашки в том,что она уже побита, хотя и выдержала так много порций чая”.

У нашей жизни есть начало конец, а все,что между ними —это упражнение в неопределенности и изменении. Как гласит древнее изречение: “Изменение —это единственное,что постоянно в жизни”.

#притча, #осознанность, #изменения

​Знакомьтесь, Я ваш внутренний критик! (часть 2)

Первая часть тут

Чем опасны наши внутренние критики?
Классический пример с оценкой наполненности или опустошенности стакана - это хорошая демонстрация нашего стиля мышления. Стиль оценки происходящего и взаимоотношений с самим собой в ситуации определяет то, каким будет наше самочувствие и настроение. Аарон Бэк и Альберт Элис, Джеффри Янг и другие психотерапевты в своих подходах наглядно показывают эту взаимосвязь.

В нашей голове идёт постоянный поток мыслей, оформленных в слова. И конечно же те слова, которые мы "думаем" в свой адрес определяют наше состояние.

Если вы понаблюдали за тем, что с вами происходит, когда включается внутренний критик и ответили честно на вопросы из поста, посвященного критику, то не сомневаюсь, что вы осознали, что это не лучший способ мотивации.

Важно правильно общаться самим собой!
Наше хорошее настроение, уверенность в себе, психологическое благополучие - это также результат нашей мыслительной деятельности.

Откуда взялись эти критики?
Ну кто нас этому научил?! Пару слов о природе появления внутреннего критика.

Несомненно, что ребенок пришедший в этот мир не является счастливым обладателем всех этих внутренних критических частей.
Как обычно, это происходит, можно понять понаблюдав за тем, как общаются мамы с детьми. Вот недавний пример на детской площадке, где я гуляю со своим маленьким сынишкой.

Ребенок лет 4-х упал, катаясь на самокате. Мама подошла и стала "помогать ему справиться с болью падения" :
- Ну что ты, растяпа! Где глаза твои были? Смотреть надо куда едешь? Штаны, глянь, какие грязные, опять стирать. Каждый день стираем! Ну неужели нельзя нормально погулять! Вечно ты то грязный, то что-нибудь порвешь. Обязательно надо прийти домой как свинья!"

Мальчик слушал маму с поникшим видом, и мама его очень быстро "заботливо" отряхивала сына.

Мой сын глядя на это действо, поворачивается ко мне и говорит: "Мама, а мальчик упал, ему больно... Его надо пожалеть. Почему его мама не пожалела?

Я не осуждаю эту маму. Я знаю, что ее по другому никто не учил! Просто в силу того, что я работаю с детьми и с родителями, то очень часто обучаю навыку реагировать, говорить, а значит и думать иначе - с проявлением эмпатии, заботы о самочувствии и сострадания!

Также подобным критическим стратегиям мы можем учиться наблюдая за тем, как взаимодействуют другие люди: сравнивают, обсуждают, критикуют. Подражание как способ обучения никто не отменял.

В любом случае наши внутренние критики являются результатом интериоризации внешнего опыта во внутренний. В гештальт подходе результат этого процесса называется интроектами, а именно убежденность, что именно такой способ взаимодействия самим собой хорош, полезен и эффективен. Ведь для многих критика - это самый рабочий способ мотивации к изменениям! Вот только после такой мотивации начинается прокрастинация.

​Как же быть с внутренним критиком?
И есть тут самый важный секрет: пока мы сами не научимся справляться со своим внутренним критиком и быть по отношению к самим себе добрыми, то нам трудно проявлять эмпатию и сострадание по отношению к другим людям.

Как гласит китайская мудрость - Узнай своего врага и тогда ты сможешь его победить!

Стратегия взаимодействия с критиком зависит от того, с каким критиком мы имеем дело. А критики бывают разные. Давайте с ними знакомиться!

Виды критиков, описанных в схематерапии.

Карающий критик
Режим карающего критика проявляется через оскорбительные и самоуничижительные высказывания в свой адрес: глупый, ужасный, идиот... Люди, находящиеся в этом режиме часто заявляют о себе, что они "последняя грязь" или “Если бы кто-то, знал их по-настоящему, он бы больше не захотел иметь с ними ничего общего”. В этом режиме человек может остро чувствовать ненависть к себе.
Нередко карающий критик маскируется в шуточных формах в виде колкой самоиронии, саркастическими и ехидными замечаниями по отношению к себе. Например, совершив ошибку на работе мы можем сказать себе “Кажется свои мозги, способности и таланты я оставил дома”.
Важно различать добрый юмор самоиронии от злого. В этом случае самоирония носит оптимистичный характер и снимает внутреннее напряжение, сглаживает негативное представление о себе. Примером доброй самоиронии при совершении ошибки может быть такой вариант: Ну как же без друзей ошибок жить! Теперь я знаю еще один способ как делать не стоит!”

Жесткие и критические высказывания карающего критика в основном связаны с предыдущим опытом общения с другими людьми. Это могли быть собственные родители, травящие одноклассники, учитель, стыдящий нас перед всем классом, опекуны злоупотребляющие своей властью.

Если эти важные люди тогда косвенно (своим поведением) или непосредственно (словами) ранили человека, то их сообщения могут глубоко запоминаться и снова и снова приводить к обесцениванию себя в настоящем.

Наша капитуляция перед карающим критиком напоминает стокгольмский синдром! Мы настолько убеждены, что такой критик делает всё верно! Прямо как ребенок, для которого подобное ядовитое обращение является нормой, раз мама так говорит, то значит так и есть... И усваивает как способ так думать, так и содержание критики на уровне идентичности.

Все дело в том, подобное руководство карающего критика приносит нам только ущерб. Руководство, в котором мы нуждаемся, может быть добрым!
Типичная логика такая: если я не скажу что ты грязнуля, не застыжу тебя, не обвиню, то ты не сможешь стать аккуратным! Неужели только так можно и сформировать аккуратность?

Если выразить сочувствие ребенку, позаботиться о том, не болит ли что, сказать, что вещи испачкались и из просто нужно постирать! Потом спокойно обсудить, что важно сделать, чтобы меньше падать, потому что это больно (а не потому что грязные вещи нужно стирать), то неужели ребенок вырастет неаккуратным?

​Критик, внушающий вину

Когда возникает сильное чувство вины, также говорят о внушающем вину критике.

Этот критик обычно мимикрирует под моральные ценности. Например, его голос в нашей голове может много говорить о том, как важно быть добрым, компетентным специалистом, который все делает ради людей, а ты вот не заботишься о них как надо и поэтому это ужасно и, следовательно, "ты плохая"!

Представим себе человека, который много работает, помимо работы решает много других домашних задач и в ситуации, когда близкий человек просит приехать и помочь в чем-то, а сил на это нет, то этот внутренний критик говорит нам: "Вот, из-за твоей черствости ему сейчас плохо! Какой же ты неблагодарный! ".

Требовательный критик

Был в моей практике чудесный мальчик, который задавал отличные вопросы в свои 8 лет. Мама жаловалась на то, что ее сын закрыт от нее, замкнут…
Мы беседовали с мальчиком о том, что ему не нравится в поведении мамы. И один из моментов был такой: вот приду я со школы, мама спросит какие оценки. Если получил 4, то начинается дотошный расспрос, как же так вышло и мог ли я ответить лучше! А если получил пятерку, то скажет просто "молодец" и все. Ну почему ей не интересно, как я получил эту пятерку...

Режим требовательного критика выставляет чрезмерно высокие требования к человеку. Такие требования, как то, что важно быть совершенным, делать все правильно, всегда быть эффективным, лучшим…

Люди в этом режиме говорят что-то вроде того, что “Если я не выполнил все свои обязанности, я не заслуживаю перерыва”.
Это могут быть высокие требования по отношению к социальному поведению. Например, «Ты должен заботиться о других»; «Нельзя чувствовать счастье/делать что-то хорошее, если кому-то больно. Это эгоистично» достижениям. Например, «Ты не можешь позволить себе слабости»; «Ты должен быть эффективным»; «Сначала работа, потом — удовольствие».

Человек постоянно испытывает давление и страдает от неудач, если, например, не можете реализовать профессионализм или получить идеальные результаты в школьной успеваемости.

Часто ожидания требовательного критика уже с детства и юности связаны с тем, что человек имел дело с требовательными или очень ориентированными на результат соответствующий высоким стандартам родителями, учителями, тренерами и т.д.
Требовательный критик всегда звучит словами: должен, обязан, надо сделать лучше, недостаточно идеально, вот так правильно, нужно переделать, улучшить, "выше, сильнее, быстрее"
В нашей культуре требовательный критик достаточно хорошо распространен! Именно он лежит в основе перфекционизма, с высокими требованиями и стандартами, быть идеальным и совершенным.

Не сомневаюсь, что некоторые из вас подумают: ну это же хорошо, что у нас такой критик! Это же важно все сделать хорошо, стремится к идеальному, лучшему!

Да, конечно, что требовательный критик, как и все другие, имеет позитивное намерение по отношению к нам!

Но! Важно разделять намерение и способ реализации этого намерения! И это верно в отношении всех видов критиков!
И есть ещё немаловажный нюанс: как только мы не соответствуем высоким стандартам требовательного критика, то на сцену выходят два других.
Приведу пример из практики: Клиент, работая бухгалтером, допустил ошибку в работе, от которой зависела зарплата сотрудника. Включился требовательный критик "Как ты мог допустить ошибку! Ты должен делать все идеально и не имеешь права на ошибку!". И тут же следом включаются другие критики: "Ну что ты за человек, вечно ошибаешься. Ума что ли не хватает?! Вроде в школе нормально учился, а тут 2 2 сложить не можешь. Какой же ты несобранный!". В критик внушающий вину может подпевать: "Сотрудник то, переживать будет. Вдруг он рассчитывал на бОльшую сумму в этом месяце, а тут ты со своей ошибкой. Это на твоей совести!"

Первый шаг в работе с критическими режимами

Предлагаю вам проявить любопытство и исследовать своих критиков.

Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу!
Это первый шаг к тому, чтобы начать менять свою внутреннюю стратегию взаимоотношений с самим собой.

Исходя из моего опыта это происходит так: вы отслеживаете поток своих мыслей в разных ситуациях и исследуете их на предмет присутствия критических мыслей. Критические режимы активизируется в "неблагоприятных" ситуациях и поэтому к ним можно уделить больше внимания!

Когда вы начнёте отслеживать своих критиков, то вы также будете замечать, как подобные критики включаются у ваших близких, друзей, коллег. Это в чем то помогает нам как в зеркале увидеть самих себя!

Также вы можете воспользоваться небольшой схемой для анализа критических режимов.

1) Как часто вы руководствуетесь словами "должен", "обязан", "надо" и преодолеваете сами себя, чтобы соответствовать внутренним или внешним требованиям и ожиданиям?
Что вы при этом чувствуете?

2) Как звучит ваш карающий критик, когда вы не соответствуете этим стандартам?
Что вы при этом чувствуете?

3) В каких ситуациях включается критик, внушающий вину? Как он звучит в ваших мыслях?
Что вы при этом чувствуете?

Удачи Вам в исследовании собственных критиков!

#cхематерапия, #критик, #режим, #самооценка

Всем доброго вечера!
Давно ничего не публиковала. Исправляюсь 😊
Есть много разных тем, которыми хотелось бы поделиться.

А сегодня притча, которая как видится имеет прямое отношение к ценности себя!

‍СКОЛЬКО ТЫ СТОИШЬ?

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:
– Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
– Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.
– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
– Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
– Ты только что произнес очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.

Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
– Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

#притча #счастье #искусствожить