​Поделюсь с вами притчей, которая актуальна особенно в нынешние времена!

Притча
Молодой монах проходит долгий путь,надеясь просветиться у известного учителя дзэн-буддизма. Когда ученик входит в келью учителя, тот сидит на полу и пьет из чаши. Учитель объясняет своему ученику, что очень ценная чашка, с чем тот соглашается.

И тогда Учитель спрашивает его: “Почему ты думаешь,что эта чашка такая ценная?” Ученик полагает, что ценность этой чашки в ее окраске, размере и изяществе ее ручки. Учитель соглашается, что все эти свойства делают чашку привлекательной, но это не самые ценные ее свойства.

Ученик приходит в недоумение и просит учителя самому ответить на свой вопрос. Учитель, вздыхая, отвечает: “Самая большая ценность этой чашки в том,что она уже побита, хотя и выдержала так много порций чая”.

У нашей жизни есть начало конец, а все,что между ними —это упражнение в неопределенности и изменении. Как гласит древнее изречение: “Изменение —это единственное,что постоянно в жизни”.

#притча, #осознанность, #изменения

​Знакомьтесь, Я ваш внутренний критик! (часть 2)

Первая часть тут

Чем опасны наши внутренние критики?
Классический пример с оценкой наполненности или опустошенности стакана - это хорошая демонстрация нашего стиля мышления. Стиль оценки происходящего и взаимоотношений с самим собой в ситуации определяет то, каким будет наше самочувствие и настроение. Аарон Бэк и Альберт Элис, Джеффри Янг и другие психотерапевты в своих подходах наглядно показывают эту взаимосвязь.

В нашей голове идёт постоянный поток мыслей, оформленных в слова. И конечно же те слова, которые мы "думаем" в свой адрес определяют наше состояние.

Если вы понаблюдали за тем, что с вами происходит, когда включается внутренний критик и ответили честно на вопросы из поста, посвященного критику, то не сомневаюсь, что вы осознали, что это не лучший способ мотивации.

Важно правильно общаться самим собой!
Наше хорошее настроение, уверенность в себе, психологическое благополучие - это также результат нашей мыслительной деятельности.

Откуда взялись эти критики?
Ну кто нас этому научил?! Пару слов о природе появления внутреннего критика.

Несомненно, что ребенок пришедший в этот мир не является счастливым обладателем всех этих внутренних критических частей.
Как обычно, это происходит, можно понять понаблюдав за тем, как общаются мамы с детьми. Вот недавний пример на детской площадке, где я гуляю со своим маленьким сынишкой.

Ребенок лет 4-х упал, катаясь на самокате. Мама подошла и стала "помогать ему справиться с болью падения" :
- Ну что ты, растяпа! Где глаза твои были? Смотреть надо куда едешь? Штаны, глянь, какие грязные, опять стирать. Каждый день стираем! Ну неужели нельзя нормально погулять! Вечно ты то грязный, то что-нибудь порвешь. Обязательно надо прийти домой как свинья!"

Мальчик слушал маму с поникшим видом, и мама его очень быстро "заботливо" отряхивала сына.

Мой сын глядя на это действо, поворачивается ко мне и говорит: "Мама, а мальчик упал, ему больно... Его надо пожалеть. Почему его мама не пожалела?

Я не осуждаю эту маму. Я знаю, что ее по другому никто не учил! Просто в силу того, что я работаю с детьми и с родителями, то очень часто обучаю навыку реагировать, говорить, а значит и думать иначе - с проявлением эмпатии, заботы о самочувствии и сострадания!

Также подобным критическим стратегиям мы можем учиться наблюдая за тем, как взаимодействуют другие люди: сравнивают, обсуждают, критикуют. Подражание как способ обучения никто не отменял.

В любом случае наши внутренние критики являются результатом интериоризации внешнего опыта во внутренний. В гештальт подходе результат этого процесса называется интроектами, а именно убежденность, что именно такой способ взаимодействия самим собой хорош, полезен и эффективен. Ведь для многих критика - это самый рабочий способ мотивации к изменениям! Вот только после такой мотивации начинается прокрастинация.

​Как же быть с внутренним критиком?
И есть тут самый важный секрет: пока мы сами не научимся справляться со своим внутренним критиком и быть по отношению к самим себе добрыми, то нам трудно проявлять эмпатию и сострадание по отношению к другим людям.

Как гласит китайская мудрость - Узнай своего врага и тогда ты сможешь его победить!

Стратегия взаимодействия с критиком зависит от того, с каким критиком мы имеем дело. А критики бывают разные. Давайте с ними знакомиться!

Виды критиков, описанных в схематерапии.

Карающий критик
Режим карающего критика проявляется через оскорбительные и самоуничижительные высказывания в свой адрес: глупый, ужасный, идиот... Люди, находящиеся в этом режиме часто заявляют о себе, что они "последняя грязь" или “Если бы кто-то, знал их по-настоящему, он бы больше не захотел иметь с ними ничего общего”. В этом режиме человек может остро чувствовать ненависть к себе.
Нередко карающий критик маскируется в шуточных формах в виде колкой самоиронии, саркастическими и ехидными замечаниями по отношению к себе. Например, совершив ошибку на работе мы можем сказать себе “Кажется свои мозги, способности и таланты я оставил дома”.
Важно различать добрый юмор самоиронии от злого. В этом случае самоирония носит оптимистичный характер и снимает внутреннее напряжение, сглаживает негативное представление о себе. Примером доброй самоиронии при совершении ошибки может быть такой вариант: Ну как же без друзей ошибок жить! Теперь я знаю еще один способ как делать не стоит!”

Жесткие и критические высказывания карающего критика в основном связаны с предыдущим опытом общения с другими людьми. Это могли быть собственные родители, травящие одноклассники, учитель, стыдящий нас перед всем классом, опекуны злоупотребляющие своей властью.

Если эти важные люди тогда косвенно (своим поведением) или непосредственно (словами) ранили человека, то их сообщения могут глубоко запоминаться и снова и снова приводить к обесцениванию себя в настоящем.

Наша капитуляция перед карающим критиком напоминает стокгольмский синдром! Мы настолько убеждены, что такой критик делает всё верно! Прямо как ребенок, для которого подобное ядовитое обращение является нормой, раз мама так говорит, то значит так и есть... И усваивает как способ так думать, так и содержание критики на уровне идентичности.

Все дело в том, подобное руководство карающего критика приносит нам только ущерб. Руководство, в котором мы нуждаемся, может быть добрым!
Типичная логика такая: если я не скажу что ты грязнуля, не застыжу тебя, не обвиню, то ты не сможешь стать аккуратным! Неужели только так можно и сформировать аккуратность?

Если выразить сочувствие ребенку, позаботиться о том, не болит ли что, сказать, что вещи испачкались и из просто нужно постирать! Потом спокойно обсудить, что важно сделать, чтобы меньше падать, потому что это больно (а не потому что грязные вещи нужно стирать), то неужели ребенок вырастет неаккуратным?

​Критик, внушающий вину

Когда возникает сильное чувство вины, также говорят о внушающем вину критике.

Этот критик обычно мимикрирует под моральные ценности. Например, его голос в нашей голове может много говорить о том, как важно быть добрым, компетентным специалистом, который все делает ради людей, а ты вот не заботишься о них как надо и поэтому это ужасно и, следовательно, "ты плохая"!

Представим себе человека, который много работает, помимо работы решает много других домашних задач и в ситуации, когда близкий человек просит приехать и помочь в чем-то, а сил на это нет, то этот внутренний критик говорит нам: "Вот, из-за твоей черствости ему сейчас плохо! Какой же ты неблагодарный! ".

Требовательный критик

Был в моей практике чудесный мальчик, который задавал отличные вопросы в свои 8 лет. Мама жаловалась на то, что ее сын закрыт от нее, замкнут…
Мы беседовали с мальчиком о том, что ему не нравится в поведении мамы. И один из моментов был такой: вот приду я со школы, мама спросит какие оценки. Если получил 4, то начинается дотошный расспрос, как же так вышло и мог ли я ответить лучше! А если получил пятерку, то скажет просто "молодец" и все. Ну почему ей не интересно, как я получил эту пятерку...

Режим требовательного критика выставляет чрезмерно высокие требования к человеку. Такие требования, как то, что важно быть совершенным, делать все правильно, всегда быть эффективным, лучшим…

Люди в этом режиме говорят что-то вроде того, что “Если я не выполнил все свои обязанности, я не заслуживаю перерыва”.
Это могут быть высокие требования по отношению к социальному поведению. Например, «Ты должен заботиться о других»; «Нельзя чувствовать счастье/делать что-то хорошее, если кому-то больно. Это эгоистично» достижениям. Например, «Ты не можешь позволить себе слабости»; «Ты должен быть эффективным»; «Сначала работа, потом — удовольствие».

Человек постоянно испытывает давление и страдает от неудач, если, например, не можете реализовать профессионализм или получить идеальные результаты в школьной успеваемости.

Часто ожидания требовательного критика уже с детства и юности связаны с тем, что человек имел дело с требовательными или очень ориентированными на результат соответствующий высоким стандартам родителями, учителями, тренерами и т.д.
Требовательный критик всегда звучит словами: должен, обязан, надо сделать лучше, недостаточно идеально, вот так правильно, нужно переделать, улучшить, "выше, сильнее, быстрее"
В нашей культуре требовательный критик достаточно хорошо распространен! Именно он лежит в основе перфекционизма, с высокими требованиями и стандартами, быть идеальным и совершенным.

Не сомневаюсь, что некоторые из вас подумают: ну это же хорошо, что у нас такой критик! Это же важно все сделать хорошо, стремится к идеальному, лучшему!

Да, конечно, что требовательный критик, как и все другие, имеет позитивное намерение по отношению к нам!

Но! Важно разделять намерение и способ реализации этого намерения! И это верно в отношении всех видов критиков!
И есть ещё немаловажный нюанс: как только мы не соответствуем высоким стандартам требовательного критика, то на сцену выходят два других.
Приведу пример из практики: Клиент, работая бухгалтером, допустил ошибку в работе, от которой зависела зарплата сотрудника. Включился требовательный критик "Как ты мог допустить ошибку! Ты должен делать все идеально и не имеешь права на ошибку!". И тут же следом включаются другие критики: "Ну что ты за человек, вечно ошибаешься. Ума что ли не хватает?! Вроде в школе нормально учился, а тут 2 2 сложить не можешь. Какой же ты несобранный!". В критик внушающий вину может подпевать: "Сотрудник то, переживать будет. Вдруг он рассчитывал на бОльшую сумму в этом месяце, а тут ты со своей ошибкой. Это на твоей совести!"

Первый шаг в работе с критическими режимами

Предлагаю вам проявить любопытство и исследовать своих критиков.

Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу!
Это первый шаг к тому, чтобы начать менять свою внутреннюю стратегию взаимоотношений с самим собой.

Исходя из моего опыта это происходит так: вы отслеживаете поток своих мыслей в разных ситуациях и исследуете их на предмет присутствия критических мыслей. Критические режимы активизируется в "неблагоприятных" ситуациях и поэтому к ним можно уделить больше внимания!

Когда вы начнёте отслеживать своих критиков, то вы также будете замечать, как подобные критики включаются у ваших близких, друзей, коллег. Это в чем то помогает нам как в зеркале увидеть самих себя!

Также вы можете воспользоваться небольшой схемой для анализа критических режимов.

1) Как часто вы руководствуетесь словами "должен", "обязан", "надо" и преодолеваете сами себя, чтобы соответствовать внутренним или внешним требованиям и ожиданиям?
Что вы при этом чувствуете?

2) Как звучит ваш карающий критик, когда вы не соответствуете этим стандартам?
Что вы при этом чувствуете?

3) В каких ситуациях включается критик, внушающий вину? Как он звучит в ваших мыслях?
Что вы при этом чувствуете?

Удачи Вам в исследовании собственных критиков!

#cхематерапия, #критик, #режим, #самооценка

Всем доброго вечера!
Давно ничего не публиковала. Исправляюсь 😊
Есть много разных тем, которыми хотелось бы поделиться.

А сегодня притча, которая как видится имеет прямое отношение к ценности себя!

‍СКОЛЬКО ТЫ СТОИШЬ?

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:
– Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
– Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.
– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
– Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
– Ты только что произнес очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.

Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
– Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

#притча #счастье #искусствожить

​Мне очень нравится произведение "Алиса в стране чудес" Льюиса Кэрролла. Это одна из книг, где много интересных смыслов, завёрнутых в диалоги между героями.
Одна из моих любимых цитат к которой часто обращаюсь.

А вам какие книги нравятся? Какие цитаты из них стали для вас значимыми?

#цитата

Всем добрых выходных! А сегодня будет пост о магическом мышлении.

Каждый из нас сталкивался в своей жизни с повторением событий, которые можно было бы охарактеризовать известными поговорками: наступил на те же грабли, на ловца и зверь бежит.

Мы постоянно встречаем не тех партнёров, на работе по каким то причинам не складываются отношения с коллегами или с начальством и т.п. Таким образом мы можем наблюдать повторяемость сценариев в нашей жизни.
Как будто поезд нашей жизни ездит по одним рельсам и как бы мы сознательно не хотели изменений, а перестроиться на новые рельсы не получается.

Люди давно подметили такую закономерность. И не редко от окружающих можно услышать такие фразы..
-«Ты притянул несчастье»
-«Ты слишком переживал и оно случилось»

Подобные феномены часто объясняются магическим мышлением: ты это притянул... заслужил..., карма...

А как подобное 'притягивание" объясняется психологией?

1⃣ В 1948 году американским социологом Робертом К. Мертоном был описан феномен "Самоисполняющееся пророчество", под которым понималось предсказание, которое косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге оказывается верным. Получается, что предсказание, которое выглядит истинным, но на самом деле таковым не является, может в значительной мере влиять на поведение людей (к примеру, посредством страха или вследствие чувства логического противоречия) таким образом, что их последующие действия сами приводят к исполнению предсказания.

2⃣ Также не последнюю роль в этом процессе "притягивания" играют когнитивным искажениям :). Например, когнитивное искажение 'Предвзятость убеждения"- тенденция человека искать и интерпретировать такую информацию или отдавать предпочтение такой информации, которая согласуется с его точкой зрения, убеждением или гипотезой.

3⃣ В рамках практической работы для понимания этого феномена мне нравится подробное модель подтверждения тревоги.

Смысл такой:
1) возникал опыт сопровождающийся негативными эмоциями (страх, стыд, вина), 2) в результате которого делался вывод о причино следственной связи. Вывод по своей сути является убеждением, которое подпитывается эмоциям и
3) вывод требует своего либо разрушения, либо подтверждения.

Приведу такой пример:
1) родители шлют послание ребенку, что нужно учиться только на 5, иначе жизнь не сложиться ( предполагается, что ребенок зависит от родителей и ему важно быть хорошим для них. Привет теории привязанности).
2) Ребенок получил двойку на уроке (часто такой опыт сопровождается осуждением учителя, насмешками одноклассников), и конечно же дома родители поругали за двойку,
3) в результате чего появляется и укрепляется тревога, появляются страхи опять допустить ошибку и получить наказание, осуждение, формируются убеждение что я недостаточно хорош, ошибаться нельзя иначе все будут смеяться, ругать меня , не будут любить и т.п.
4) Тревога и страх подпитываются опытом и сами по себе исчезнуть не могут, а психика не терпит напряжения.
Выход такой: чтобы снять напряжение от тревоги допустить ошибку, ребенок либо должен выполнить правило "никогда не делать ошибки, быть всегда хорошим и любимым" (а это правило не выполнимо ) или сделать ошибку и получить "наказание" и при этом временно снять напряжение тревоги , пока тревога и напряжение опять не наберут интенсивность, чтобы зайти на новый цикл разрядки.

Проблема в том, что эти процессы плохо осознаются или вообще не осознаются.
При этом на сознательном уровне есть непонимание почему так происходит и находятся разные объяснения в том числе магическое мышление "притянул".

4⃣ С позиции психоанализа - подобный феномен является повторением и возвращение в негативный детский опыт. По сути это попытка проиграть негативное событие, чтобы избавиться или завершить его, но избавиться не получается, так как реагирование идёт старым способом в этой неправильной связке опыта, эмоций и выводов-убеждений.

​5⃣ В трансактном анализе этот феномен объясняется сценарным процессами. Изначально формируется приверженность к одной из базовых позиций:
1) "Я ок, ты не ок",
2) "Ты ок - я не ок",
3) "Я не ок - ты не ок",
4) "Я ок- ты ок".

Приверженность к к позициям под номерами 1, 2, 3 являются хорошей почвой для низкой самооценки.
А потом исходя из родительских посланий и принятия собственных решений формируются жизненные сценарии.
Если кому интересно почитать о сценариях то дайте об этом знать в комментариях к посту и я рекомендую книгу для прочтения.

6⃣ Мне ближе всего модель схематерапии: формируются ранние неадаптированные схемы ("корявые" убеждения по поводу себя и мира) и способы совладания с ними и режимы, которые в своей сути направлены на подтверждение этих неадаптированных схем.

Система зацикливается на самой себе и мы бегаем по этим виткам циклов, каждый раз наступая на одни и те же грабли.
Краткий обзор схем представлен тут

С позиции схематерапии ранние неадаптивные схемы есть у всех. Просто их интенсивность проявления разная. В любой период жизни могут возникать контексты или ситуации, которые могут усиливать эти ранние неадаптивные схемы или ослаблять их. Так что подобные взаимосвязи между опытом и негативными эмоциями и убеждениями могут возникать в любом возрасте.
А механизм будет тот же.

При активации ранних дезадаптивных схем срабатывают интрапсихические копинги:
🔹 Смирение ( капитуляция) , когда человек уступает активации дезадаптивной схемы и полностью верит в неё.
🔹 Избегание ситуаций, в которых может произойти активации дезадаптивной схемы.
🔹 Инверсия (гиперкомпенсация), когда человек в ответ на активацию дезадаптивной схемы реагирует утверждением её противоположности.

7⃣ Еще вспомнилось, что задача нашего мышления выводить закономерности и не всегда это основано на формальной логике и критичности. Пралогическое мышление никто не отменял :)

Для справки: Пралогическое мышление — понятие, введенное Л. Леви-Брюлем для обозначения раннего этапа развития мышления, на котором формирование его основных логических законов еще не завершено: существование причинно-следственных связей уже осознано, но сущность их выступает в мистифицированной форме.
На тему магического мышления также можно посмотреть лекции Александра Панчина на Ютюбе .

Надеюсь не очень сложный пост получился :)

#магическоемышление #сценарии #когнитивнынеискажения

Мы часто не замечаем, как сами себе противоречим. Говорим одно, а подразумеваем совсем другое и даже противоположное.

Вот наглядный пример такого противоречия, которое по факту является шизофренногенным паттерном коммуникации, когда нам шлют взаимоисключающие послания.

P. S. А Ванечку мне искренне жаль... Ему ведь просто сказали: выбери то, что понравится и ему понравилась ящерица!

https://youtu.be/BNyv-ROB7ms

​Кто такой Здоровый Взрослый?

Сегодня много говорят о токсичности, манипуляциях, темной триаде личности, инфантильности....

Мне бы хотелось сделать акцент на психологической зрелости. Это из серии вопроса "А как иначе, если не инфантильно, не токсично и без манипуляций?"

В различных направлениях о психологической зрелости говорят используя разные терминологию: Взрослый, Селф, Здоровый Взрослый и т.д.

Мне больше всего нравится две модели описывающие феномен психологической зрелости, которые достаточно практично ориентированы.

Это модель зрелости семейного психотерапевта Вирджинии Сатир и описание режима Здорового Взрослого в схематерапии.
Сегодня подробнее расскажу о критериях психологической зрелости Вирджинии Сатир.

Ещё будучи студенткой я познакомилась с ее моделью и она стала для меня своеобразным руководством к действию, когда свои собственные реакции в различных ситуациях пропускались через эти критерии. Это позволяло мне выстраивать свое поведение опираясь на эти критерии, изменять свое видение ситуации и паттерны реагирования.

Предлагаю вам ознакомиться с этими критериями и посмотреть, а как вы выстраиваете свое поведение.

Вирджиния Сатир под зрелостью понимает такое состояние, в котором данное человеческое существо в полной мере отвечает за самого себя.

Зрелым можно считать человека, достигнувшего совершеннолетия, который способен осуществлять выбор и принимать решения на основе точного восприятия самого себя, окружающих и ситуации, в которой он находится, кто берет на себя ответственность за эти выборы и эти решения, за любое их последствие.

Стиль поведения характеризующий зрелую личность, она называет функциональным, поскольку этот стиль позволяет личности достаточно адекватно и успешно взаимодействовать с миром, в котором он живет.

Такая личность:

1⃣ Ясно выражает свои мысли, намерения, желания.

2⃣ Обращает внимание на сигналы своего Я, тем самым принимая все свои мысли и чувства.

3⃣ Способна видеть и слышать то, что происходит за ее пределами, дифференцировать это от собственных проявлений и от проявлений среды.

4⃣ Ведет себя по отношению к другому человеку, как к существу, отдельному от нее и уникальному.

5⃣ Рассматривает существование различности как возможность получения новой информации и исследования, а не как угрозу или причину конфликта.

6⃣ Воспринимает людей и ситуации в контексте, то есть с точки зрения того, чем они объективно являются, а не того, какими она хотела бы или ожидала их увидеть.

7⃣ Принимает на себя ответственность за то, что чувствует, думает, что видит и слышит, а не отрицает своих проявлений и не приписывает их кому-то другому.

8⃣ Имеет навыки ведения открытой коммуникации, передачи и восприятия информации, выяснения разночтений между ней самой и окружающими.


#зрелость #здоровыйвзрослый #сатир #вирджиния #схематерапия

Друзья и Коллеги!
Всех Поздравляю С Новым Годом!!!🎄❄️☃️

Желаю Всем душевного равновесия и мудрости, чтобы не происходило в Мире!


И немного профессионального Новогоднего юмора 😉👇

​В продолжение темы личностной зрелости хочу поделиться одной формулой для осознания и уважения своих границ и границ другого человека.

Один из базовых навыков зрелой личности заключается как в принятии собственной ценности и уникальности, так и в принятии уникальности и ценности другого человека.

В жизни этот момент очень часто нарушается, когда наша ценность себя определяется мнениями и оценками других людей, когда мы навязываем другим правила жизни, обижаемся, что другие нам отказывают на наши просьбы, не делают как мы сказали и т.п.

Одним из лучших лекарств от неоправданных ожиданий друг от друга и обид является молитва гештальтиста.
Она была написана основоположником гештальт подхода Фридрихом Перлзом в 1969 году.

Я до сих пор возвращаюсь к ней в разных ситуациях общения, чтобы напомнить себе, что и я и окружающие меня люди имеют право быть собой.

Есть несколько переводов этой молитвы на русский язык. Мне нравится этот, в силу его соответствия оригинальному тексту. Для сравнения, тест на английском будет в конце поста.

Молитва гештальтиста.

Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.

Gestalt prayer

I do my thing and you do your thing.
I am not in this world to live up to your expectations,
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I,
and if by chance we find each other, it's beautiful.
If not, it can't be helped.

© Фредерик Саломон Перлз

#молитва #гештальт #зрелость #перлз

​Прошедшая неделя была тесно связана с темой отношений между мужчиной и женщиной.

Тема не простая, эмоционально всегда насыщенная и близкие отношения как всегда про нашу
- уязвимость;
- страхи и переживания любят нас или не любят;
- дилемму про то как не потерять себя, свое достоинство в отношениях и сохранить отношения;

В отношения каждый из нас приходит со своим прошлым: представлениями о том что правильно, что нет, ценностями, ожиданиями, иллюзиями, страхами..
И все что происходит с нами естественным образом отражается на наших отношениях.
При этом нам важны ориентиры, которые помогут оценить отношения с партнёром.

Предлагаю ознакомиться с некоторыми взглядами на то, какие отношения являются здоровыми.

17 ПРИЗНАКОВ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Джозеф Зинкер, американский гештальт-терапевт (доктор психологии, а также художник, писатель, поэт, преподаватель), известный как специалист в области работы с супружескими парами и разработки творческого эксперимента в индивидуальной, семейной и групповой терапии, так описал признаки здоровых отношений партнеров:

🎯Партнеры слушают друг друга.
🎯Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию.
🎯Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
🎯Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом.
🎯Приспосабливаются друг к другу.
🎯Борются за свою индивидуальность.
🎯Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие.
🎯Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями.
🎯Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды.
🎯Эмоционально подвижны, спонтанны.
🎯Могут отказаться от того, что невыполнимо.
🎯Смеются над собой (не над другим)
🎯Влияют друг на друга и признают это влияние.
🎯Признают и поддерживают проекты и интересы другого.
🎯Помнят, что есть проблемы.
🎯Сочувствуют друг другу
🎯С терпимостью относятся к причудам друг друга.

Возможно вам чего то не хватило в этом списке.
Делитесь своими дополнениями в комментариях.

#отношения #любовь

​В последние месяцы активно возвращают меня к теории привязанности.

Это связано с желанием осмыслить свое общение и эмоциональную связь со своими детьми, про мое беспокойство о "достаточно хорошей маме". Мне комфортно, когда я осознаю, что и как я делаю в общении с детьми. В целом это даёт возможность понимать в верном направлении держу ли курс выстраивания отношений с детьми.

С другой стороны желание углубиться в эту тему связано с обучением по схематерапии и работой с клиентами. Схемы "эмоциональной депривации" и "покинутости/нестабильности" не редко звучат в моей практике. А они напрямую связаны с привязанностью. Об этой взаимосвязи расскажу в отдельном посте.

Несмотря на популярность темы привязанности, хорошего материала по ней не очень много.

Тема привязанности попала в фокус внимания исследователей в середине прошлого века.

Дж. Боулби считает появление у младенца эмоциональной привязанности, заставляющей ребенка жаждать присутствия матери, ее ласки, особенно, если он встревожен или испуган.
Сам Дж. Боулби Привязанность – это инстинктивное поведение ребенка, а также любая форма поведения, результатом которой является приобретение или сохранение близости с «объектом привязанности», которым обычно является человек, оказывающий помощь.

В этом видео представлено интересное исследование привязанности у животных - детёныша обезьянки с искусственными мамами.

🖌Пишите, интересна ли вам эта тема?
📌Делитесь комментариями.
❓Если у вас есть вопросы, то задавайте!

В следующий раз подробнее расскажу о видах привязанности.

#привязанность #боулби

​Пока не завершился этот день, хочу всех Представительниц Прекрасной половины этот мира Поздравить с весенним Праздником 8 Марта!
Желаю солнечного настроения, здоровья, любви и благополучия во всех сферах жизни!
Ярких счастливых дней, вкусного кофе каждый день и радости! ❤️❤️❤️

​Друзья!
Время подводить итоги года и планировать следующий год 🎄

Мой год был насыщенный. 😅 Перечислю несколько моментов:
- успешно справляюсь с работой и с детьми
- начала обучение на КПТ терапевта и его буду продолжать в следующем году
- прохожу обучение по клинической психологии.
- прошла 1 из 2-х уровней сертификации по схематерапии на международном уровне.
И конечно же есть куда двигаться дальше 😉
Для решения задачи воспользоваться планером "Годовой компас"
Файлик прикреплю, можно распечатать, можно делать в электронном варианте (вордовский документ)

Всех поздравляю С Наступающим Новым Годом! 🎄🎈🎊🪅🎉❤️