В психосоциальной теории Э. Эриксона выделены восемь стадий развития. Каждой соответствует возрастной период, ключевой жизненный вопрос или предмет конфликта развития.

Фрейд исследовал психическую реальность, понимая под ней не только реально существующие объекты действительности, но и бессознательное психическое, считая оба эти компонента равносильными по значимости: для человека неважно, реальная или вымышленная информация находится в его бессознательном, ведь в фантазиях он взаимодействует не с материальной реальностью, а с той, которую сам создал — именно она выступает для него в качестве единственно верной.

Позже Фрейд уточнил функциональные задачи отдельных компонентов, расширив свое понимание структуры психики. Речь о конструкции Ид — Эго — Супер-Эго, где:

Ид — базовые потребности индивида, либидозные и агрессивные
Супер-Эго — отражение внешних норм, запретов и догматов
Эго — структура, которая обеспечивает способность человека так перенаправить свои изначальные позывы, чтобы быть адекватным внешнему миру.
Соединив две предложенные Фрейдом структуры, получим схему 2.

Немного о вторичных выгодах и как они проявляются при принятии сложных решений. Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующие упражнения:
1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.
2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: "Какие плюсы я получаю от…" Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:
 Ощущение, что я права и справедлива;
 Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего;
 Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение;
 Ссора может явиться средством управления партнером;
 Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии;
 Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию;
 После ссоры может быть яркий секс и т.п.
3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?
4. Если ответ "нет", то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.
Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.
Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.
5. Если на какие-то пункты вы ответили "да" и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.
6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.