Я иногда захожу на сайты знакомств и смотрю на тамошних дев, и меня пробирает до мурашек. Вижу одинокий, требовательный взгляд, за которым скрывается столько претензий и усталой безысходности, что внутри всё сжимается. И в этот момент меня накрывает простая, но очень горькая мысль: лучше уж вообще одному, чем с такой. Там, где Вумэн стал приютом для умудренных дам за пятьдесят, сайты знакомств превратились в какую-то ярмарку тщеславия и внутренней пустоты. Я не чувствую тепла, не вижу желания строить мосты, одни лишь запросы и холодная оценка. Это пугает. Честное слово, тишина и одиночество кажутся куда более привлекательными, чем перспектива связать свою жизнь с человеком, от которого веет ледяным разочарованием и тоской. Лучше я останусь сам, чем буду заложником чужого несчастья.

Я запуталась окончательно. По пьяной глупости я поцеловалась с другим, и хотя официального предложения не было, мы были друг для друга всем: любовь, встречи, близость, общие планы на будущее. Он вроде простил, но осадок внутри гниет, и он при любом удобном случае напоминает мне об этом, бросая грязные фразы вроде «иди знаешь куда». При этом сам не ангел: во время нашего общения он параллельно висел на других девицах, лайкал их фото и строил планы с одной, а от меня требовал святости и нетронутости. Теперь всё превратилось в ад: он относится ко мне с холодом, отвечает редко и сухо, первым не пишет никогда, но при этом запрещает мне выкладывать что-либо и гулять. Я билась в истерике, умоляла остаться два раза подряд, а он рвет связь снова и снова, доводя меня до полного бессилия. Бросить его я не могу из-за дикой привязанности, но и вместе быть не получается.

Я влюблена и этого боюсь. Внутри всё кипит, а разум шепчет: не наломай дров. Как привлечь его внимание, но не выглядеть навязчивой? Как сделать так, чтобы он заметил меня, а не проходил мимо, если я уже привыкла к этой щемящей привязанности? Страшно быть отвергнутой, остаться для него пустым местом. Хочется, чтобы интерес исходил от него самого, чтобы другие девушки просто перестали для него существовать. Как сместить весь его фокус только на меня, даже если мы давно не виделись и общаемся лишь через ВК? Может, что-то написать на стене или в личку, но что? Каждое движение кажется поспешным и необдуманным. Я в растерянности, внутри сплошной комок страха и надежды.

Я давно мечтаю попасть в Диснейленд, но теперь эта мечта ощущается как-то неловко. Тот человек, с которым хочется разделить эту поездку, уже был там со своей бывшей. И её любимая фраза про всех бывших парней — «возит телок на те же места, где был со мной» — вдруг всплывает в голове как назло. Внутри сразу холодок: а вдруг и у него там пробудятся воспоминания? Вдруг он будет сравнивать, или хуже того — молча вспоминать их поездку? Глупо, конечно, ревновать к призраку из прошлого, но от этого не легче. Хочется просто радоваться и смеяться, а не ловить себя на мысли, что я иду по чужим следам. Обидно, что прекрасное место уже окрашено не моими эмоциями. И понять бы, как с этим справиться, но внутри только щемящее чувство, будто я опаздываю куда-то, где меня не ждут.

Мы расстались, и сердце до сих пор ноет. Встречались год, и всё разбилось об один вечер. Он познакомил меня с родителями: отец принял нормально, даже назвал хорошей, а вот мать... Она смотрела на меня так, будто я была чем-то не тем — мои интересы, работа, жизнь, всё вызывало у неё неприязнь. Этот её кривой взгляд я запомнила надолго. И как в воду глядела: через пару дней он пришёл весь в слезах. Мать и вся её родня вынесли ему мозг, сказали, что никогда не допустят нашей свадьбы. Пришлось расстаться, потому что дорога к женитьбе закрыта. Но парень он хороший, столько помогал, мы так легко ладили. И теперь я разрываюсь: остаться с ним друзьями или отпустить насовсем? В голове только этот вопрос. С одной стороны, терять такого человека не хочется. С другой — как притворяться, что ничего не было, и жить разными жизнями, будто мы просто знакомые?

Мне восемнадцать, ему двадцать шесть, но разница нас не смущает — у родителей тоже почти девять лет. Год мы просто дружили, играли у него в кооператив, а потом он признался в чувствах. Я два месяца сомневалась, но в итоге поняла, что он мне небезразличен, хотя раньше думала — такой типаж вообще не мой. Первые три месяца были прекрасными: смех, общие интересы, поддержка. А потом я высказала ему всё, что накипело: что он ничего не добился, тратит деньги на ерунду, в дом ничего не покупает — квартира от мамы, работа от мамы, а своих достижений нет. Мы сильно поссорились, он меня обматерил, я извинялась, потом он пошёл за мной, оба помирились. Но дальше начались ссоры по три раза в неделю. Он материл и оскорблял, я блокировала. Ругались из-за того, что он целыми вечерами играет в компе, не убирается, не выполняет обещания, ещё и говорит мне, как одеваться. Вчера он снова послал меня, и я впервые ответила тем же. Теперь мне тоскливо. Я скучаю по тому времени, когда он писал мне даже через банк, когда мы менялись ради отношений. Но внутри понимаю: будущего с таким человеком не построить. Он обещает заняться ремонтом каждые выходные, а сам играет. И с родителями почти не общается — а это ведь знак того, как он будет относиться и ко мне.

Мне двадцать, а опыта почти нет. Встречаюсь с парнем уже полтора года, два раза расставались и снова сходились. Отношения абьюзивные, сплошные эмоциональные качели: сегодня любит, завтра нет — никакой надёжности, никакого доверия. Головой я прекрасно понимаю, что это надо заканчивать, что он мне не нужен. Но как только расстаюсь, становится настолько плохо и неуютно без него, что просто сил нет. В прошлый раз, когда мы расстались, ко мне подкатывал его друг — он вообще хороший, даже влюблён, но я пообщалась с ним и поняла: это абсолютно не то. Когда же мы с парнем сошлись обратно, меня накрыло ощущение «дома». И вот теперь я разрываюсь: с таким отношением встречаться не хочу, а наладить что-то и разговаривать по-человечески — просто не верю, что получится. Так и хожу по кругу.

Мы вместе уже полтора года, но внутри меня до сих пор живёт тот старый страх. В прошлых отношениях мне изменили, причём не раз, и теперь я как будто тащу этот груз за собой. Мы с парнем договорились не общаться с противоположным полом. Я честно объяснила, что ещё не отошла от измены и просто боюсь, что история повторится. Тем более наши отношения начались с того, что он изменил своей бывшей со мной, да и в тех отношениях он флиртовал с девушками в сети. И вот теперь он вдруг говорит, что запрет на общение — это ненормально. А ведь сам признавался, что всегда общался в основном с девушками, а не с парнями. Для меня это тревожный звоночек: кажется, если мужчина тянется к девушкам, ему просто нравится флирт, внимание и чувство, что он кому-то интересен. Я сама ни с кем не общаюсь, поставила этот запрет из страха, но понимаю, что такая ревность — уже не норма. И всё же почему он заговорил об этом именно сейчас?

Ситуация такая, мы с парнем встречаемся уже как почти 1,5 года. Он достаточно импульсивный и можно сказать "рычит" постоянно если что-то идёт не так. У него произошла достаточно тяжёлая ситуация, проблема вообщем-то. Мы с ним редко видимся из-за работы. Мама мне дала совет, что не нужно лезть в такие моменты к ним (мужчинам), пусть они разбираются сами, остынут если нужно. тогда и в отношениях будет меньше проблем. Я достаточно много накручиваю себя по пустякам. Были ситуации когда мы очень сильно ругались. Я постоянно боюсь его потерять. Я пишу ему, стараюсь поддержать, хочу отдачи грубо говоря, звоню. Я ослушалась маму так сказать, но я слушаю свой внутренний голос. Я прошу его писать мне когда он придёт с прогулки с друзьями, пишу доброе утро, спокойной ночи, о том как я его люблю. Но последние 2 дня он либо сам не хочет, либо я хз. Отвечает достаточно грубо на мои звонки, отключается. Я не могу просто чтобы наш диалог был пустым (по типу доброе утро, спокойной ночи и все) Я первый раз в таких серьёзных отношениях. Подскажите, мб у кого похожие ситуации были. что делать в данный момент? стоит ли ему писать, звонить? Стоит ли мне побороть себя? Или это уже со мной что-то нужно решать.

У меня ребенок болеет диабетом с 5 лет. Сейчас почти 8. Его болезнь вся на мне. Муж работает,по возможности помогает. Бабушек и дедушек нет. Помимо старшего ребенка у меня еще 2 детей,одному 2 года и полгода дочке. Так вот. Я устала. Каждый мой день-это день борьбы с диабетом. Я каждый день готовлю первое,второе. Чтобы дома всегда была полезная еда,фрукты,орешки.Я купила ребенку все возможные мониторинги,мой телефон всегда звучит от изменения сахара. Он в школе-я в телефоне. Он гуляет-я в телефоне. Любой пропуск снижения сахара может привести к коме,он всегда должен что-то сладкое скушать вовремя. При этом я стараюсь максимально дать ему ощущение независимости от болезни,посещать спорт. Занятия,пришкольный лагерь и тд. Но я уже не справляюсь. Он ест без укола,во дворе дети угощают. Сахара вечно растут,он не признается чего и сколько съел,колю наобум-сахар падает. Я вечно заведенная,потому что переживаю. Мне так иногда хочется выдохнуть, чтобы кто-то пришел и сказал,отдохни пару дней от болезни сына...я о нем позабочусь...Но такого человека нет. А я каждый день боюсь за своего сына. Боюсь осложнений болезни из-за его отношения к ней. Боюсь,что ослепнет,откажут почки и что он будет страдать всю жизнь,не сможет семью создать.

Мне 20, мужчине 21, встречаемся с ним 2,5 года. Начало отношений было отличное: были без ума друг от друга, потом ссоры, расставания и примирения. У нас было расставание в полгода, но мы сошлись - мне с другими не было комфортно, как с ним. Но есть огромные минусы: он не стремится много заработать, живёт за счёт бабушки, квартира оплачена, еда есть и всё - ему ничего больше не надо. Мне не помогает совсем, в том числе и морально - написал 2 смс, потом разговор был, сказал "сама справляйся". Затраты на меня в 10 рублей, и он хочет сидеть дома и всё, на права сдавать не надо ему. Много таких минусов, но самое главное, что он сказал, что ему реально все равно на все, кроме меня. Но мне так не кажется - он менять что-то не будет, как повезёт... В общем, человек бесперспективный, я хочу уйти, но боюсь одиночества немного. Я люблю его комфорт, но с ним мне нехорошо и без него не легче - как же мне быть?

Послезавтра у меня будет заключение брака. Мне 18 лет, моему будущему мужу 24 года. У меня повышенный рост волос на теле и лице. Но со временем рост волос всё-таки уменьшается. Раньше я в 14-16 лет пользовалась бритвой. Ещё я пробовала эпилятор, депиляторный крем, воск. Мне данные способы не понравились. Причину долго расписывать, но я думаю, что у меня не у одной так. Уже как год я попробовала шугаринг, постепенно начали врастать в кожу волосы. Крема с кислотами, скрабирование и прочие средства не помогали. Иногда я убирала волосы пинцетом, также ситуация не изменялась. Когда я познакомилась с моим будущим мужем, мне было 17 лет, но практически 18. Я иногда пользовалась шугарингом, ходила либо в салон, либо на дом, иногда делала сама себе. Но большую часть времени я не убирала волосы, то есть я ходила волосатая) Моего будущего мужа всё устраивало.
После того, как он сделал мне предложение, он очень сильно изменился. Начал ставить различные запреты. И постоянно упрекает меня в том, что у меня не достаточно круглая попа, но самое главное, что он хочет, чтобы я ради него делала шугаринг постоянно. Когда я сказала ему о том, что раньше его всё устраивало, то он начал задумываться, а стоит ли заключать брак. На что я ответила, что лучше отложить разговор и продолжить после некоторого времени. И тогда он ещё больше разозлился на меня, но стал извиняться и говорить, что это нормально, что я должна делать шугаринг ради него.
Мне больно очень стало в душе после этого. Скоро заключение брака. Я не знаю, что делать. Я боюсь сделать уже что-то не так. Кажется, что я в клетке.
Я не знаю, у кого попросить помощи или совета.

Живем с мужчиной вместе 2 года. В последнее время у меня стали появляться мысли о расставании. О свадьбе разговариваем, и жениться он хочет, слова есть, но действий нет. Он говорит, что денег нет, а хочет сделать красивое предложение, как я мечтала, но покупает телевизор за 100 тысяч и дарит подарки родным. Мне не жалко, но откуда тогда взяться этим деньгам, если он вечно их тратит. Также у него проблемы на работе, он замкнулся в себе , я стараюсь помочь, но мне сложно, не знаю как. Про с*кс я вообще молчу, уже 2 месяца не было. Измен точно нет, дело в реализации, но мне полностью не уделяют внимания, он отдаляется от меня очень. В последнюю ссору заявил, что так и до свадьбы не дойдёт, потом извинился и сказал, что наговорил всё, чтобы задеть. А меня съедает это всё. Уже мысль все бросить, просто ощущение, что на месте топчемся. Я хочу свадьбу и детей, а он все боится чего-то. Знаю, что любит, чувствую, но его эти страхи нас тормозят, и я уже думаю, а нужен ли мне такой, который вечно сомневается и боится. А может дело во мне? А с другой бы он не боялся. В предыдущих отношениях он девушке сделал предложение спустя год отношений, но она отказалась, и они расстались. Может у него из-за этого комплекс? Но я же прямо ему сказала, что хочу с ним семью.

Почему парни сразу на встречу зовут? В этот же день, но не хотят поговорить по телефону до встречи? Общаюсь с мужчинами и некоторые предлагают встретиться - в этот же день или на следующий. При этом поговорить по телефону или списаться вк они не хотят, чтобы понять - это он или нет. Они говорят, что сайт знакомств их бесит и раздражает, и что они не любят переписки. То есть, не понятно, познакомиться поближе они не хотят, хотя бы по телефону поговорить, а на встречу идти хотят, как это понимать? Хотят просто встретиться погулять, сходить куда-то. Если идет отказ, то они понимают, общение заканчивается, но на следующий день видно, что они целый день сидят на сайте знакомств. Что за противоречие, то они бежать на встречу готовы и никаких переписок, то целыми днями на сз сидят. Что это такое?

Родители украли деньги. По-другому назвать ситуацию не поворачивается язык. Мы с мужем вместе 1,5 года, 2 месяца назад поженились. Живем в моей квартире, купленной задолго до брака. До брака муж копил деньги на первоначальный взнос по ипотеке, накоплено было 700 тысяч за полтора года. Все деньги он отдавал на сохранение родителям наличными, будучи уверенным, что так целее будут. У меня есть накопления порядка 1млн рублей, и мы решили взять уже общую квартиру в ипотеку. Зарабатываем хорошо, возможность платить ее есть. Когда пришел день забирать деньги, то родители сообщили, что все деньги они потратили, к сожалению. Сказали, что бизнес был на грани разорения - пришлось взять деньги сына. И сказали, что когда-нибудь планируют деньги отдать, может, через 1-2 года. Мы были в шоке. Не описать словами. Они прекрасно живут, не бедствуют, в семье у них 2 дорогих авто и свой не маленький дом, но они не машину решили продать, к примеру, а взять без спроса деньги сына. Я нахожусь в ярости, муж готов простить им деньги. Но я не могу простить и принять теперь такую семью. Я все чаще думаю о разводе, ибо позиция мужа для меня очень странна. Посоветуйте и скажите, как вы отреагировали бы на подобное?

С мужем живем в разных городах, я с детьми осталась в нашем городе, он год живет и работает в другом городе, снимает квартиру, раз в месяц приезжает, или мы к нему ездим. Отношения прекрасные, доверие. Муж однолюб и не гуляка. Но совершенно не волнуется где и с кем я, редко звонит, не интересуется моими делами, у нас нет ничего общего. Ничего, кроме совместной дочери. Муж в свои дела не посвящает совсем. Я занялась своим делом , но ему это безразлично. Отправляет нам все заработанное. Любит нас, но с нами уже больше 2-3 дней не может. Привык один жить, в воспитании детей не участвует, общих планов нет. Ипотеки совместной нет и никакого общего имущества. В его город я не собираюсь переезжать, а он возвращаться тоже не хочет. Я планирую в Москву переехать и покупать квартиру без него, брать ипотеку. Скажите, долго ещё мы так протянем? Баб у него 100 % нет. От меня никогда самостоятельно не убежит, а я вот хочу уже другого мужика, но кому я нужна с двумя детьми, да еще и немолодая уже

Почему после беременности жена перестает любить мужа? Это инстинктивно так происходит, ну типа самец своё дело сделал и больше не нужен, или это рациональный расчет, типа алименты (в том числе жилищные) уже обеспечены, квартиру через суд отожмет, мужик опять же уже не нужен и жизнь удалась? Просто даже если развод и не происходит, то всё-равно отношения уже меняются кардинально и безвозвратно, отношение жены к мужу становится как к рабу и банкомату, а если жена и продолжает изображать "любоффь", то это только если у мужа очень высокая и черная (это важно) зарплата.

С недавних пор имеем с мужем дачу. Я не ожидала, чем это обернётся: помимо работ на земле c небольшими грядками и цветником, муж обожает приглашать гостей на дачу. Вчера поставил перед фактом, что он на пятницу пригласил коллегу по работе с женой. Муж ему чем-то обязан. У мужа свободный график, в пятницу может работать до 12. Я медсестра в операционной, работаю до 17 часов. Муж говорит: "В пятницу отпросись пораньше, долго не возись на работе. Надо заехать за гостями и быстрее выезжать. Будут пробки. И гостей этих надо принять на высшем уровне. Организуй достойный стол. Начинай продумывать меню". Обратно ездить он любит в понедельник утром рано. Мне на работу к 9 часам. Неважно, что я нервничаю. Ответ один: "Успеешь." Вот всё это меня очень напрягает. Как я могу отпроситься и не возиться долго (странное выражение о работе), если я работаю в команде и с людьми. Отключить операцию и уйти?! Зачем меня ждать пораньше? Почему только их интересы учитываются, а с меня достойный приём и застолье? Муж не понимает.

Есть знакомая девушка, она из бедной семьи, снимала комнату, всю жизнь пахала на 2-х работах, внешность на троечку, совсем серая мышка. Уровень интеллекта и общения тоже обычный, многого не знает, не о чем поговорить. Она всю жизнь работала продавцом в обувном магазине, ей 34 года. И вдруг однажды в магазин зашел красивый бизнесмен 45 лет, разведенный. И она ему очень понравилась, он пригласил ее на свидание, влюбился, в итоге они поженились. Теперь она, конечно, не работает, живет в хорошей квартире, счастлива, все отлично. Я видела ее мужчину, ну он реально очень красивый мужчина, очень добрый и легкий в общении. Вот настоящая сказка про золушку. Они даже вместе не смотрятся, она очень ему проигрывает внешне и в кругозоре, не может поддержать и половины предложенных тем. Возникает вопрос, разве такое бывает? Такой мезальянс? Ведь вокруг много красивых, богатых, умных, интересных девушек. Эта девушка (я считаю, что могу оценить объективно) ну совсем обычная, таких много, в метро - каждая вторая. В чем может быть ее секрет? Это хорошая карма? Мне очень сложно с ней общаться, потому что я не понимаю, как такое может быть...

Хочу родить ребенка, но сейчас не нашла любимого себе. Нет во мне такого: выбрать свободного мужчину и создать с ним семью, обслуживать его, типа как мамочка, просто, чтоб был, хочу, чтоб была искра, глаза горели, было вместе интересно и радостно. А не просто так, это будет ад и мы разойдемся.
Но ребенка очень хочу и я обязательно его рожу, сделав ЭКО. Как считаете, реально ли потом после рождения ребенка встретить свою любовь? Ищут ли мужчины в возрасте от 30 себе любимую женщину? Будет ли во мне после рождения ребенка внутреннее желание влюбиться, или я могу зациклиться на ребенке?

Последние отношения были больше года назад. После этих отношений родился сын, но муж бросил меня беременную, хотя ребенка планировали. Но не в этом суть, много мужчин ухаживают за мной, наличие ребенка никого не смущает, хотят серьезных отношений, но мне мужчины стали противны. Есть коллеги на работе - мужчины женатые, с ними нормальные рабочие отношения, так как они занятые и смотрят на меня, как на коллегу, но если мужчина свободный, бросает на меня взгляды, пытается заинтересовать, познакомиться, то у меня сразу идет отвращение. Как думаете, это пройдёт? Хотя я стала ловить себя на мысли, что без мужа гораздо легче и спокойнее.