Мне приходилось давать жесткий физический отпор, и я запомнила это на всю жизнь. Один наглый тип, с которым мы даже толком знакомы не были, решил, что мое тело принадлежит ему по умолчанию, и полез своими грязными лапами. Я сначала онемела от такой беспардонности, а потом внутри меня просто взорвалась ярость. Я со всей дури заехала ему локтем в лицо и оттолкнула так, что он влетел спиной в стену. Он явно не ожидал, что хрупкая на вид девушка способна так драться, и этот шок сработал лучше любых слов. На его лице отразилась такая смесь боли и унижения, что у меня до сих пор мурашки удовольствия. Этот ублюдок струсил, сжался и больше никогда не смел приближаться ко мне. А я вышла из той ситуации с ледяным спокойствием и полной уверенностью, что распускать руки в ответ на домогательства — единственно верный язык для таких скотов. После этого любые поползновения пресекаются мной мгновенно и без сожалений.

У меня просто опускаются руки, и я больше ничего не хочу. Я из последних сил пытаюсь спасти наши разваливающиеся отношения, но всё летит в пропасть. Мой мужчина постоянно на взводе, психует по любому поводу, а я как дура стараюсь мягко поговорить и выяснить, что его гложет. В ответ он только орет и зло отмахивается, не желая меня слышать. На днях мне при нем стало резко плохо, давление рвануло вверх так, что закружилась голова и всё поплыло перед глазами. А он увидел в этом лишь новый повод для грязной ругани и равнодушно развернулся, чтобы уйти. Ни капли сочувствия, ни грамма тревоги. Я осталась одна, придавленная болью и жуткой слабостью, поплакала в пустоту и поняла, что внутри всё сгорело. От этой безнадеги не осталось ни сил, ни желания продолжать. Я просто эмоционально выключилась, и теперь мне хочется тишины и полного забвения.

Я для себя четко уяснила, с какими мужчинами нельзя связываться, если мечтаешь о крепкой семье. Первыми в топ идут фантазеры, которые сами придумывают мои измены и тут же на меня обижаются. Такой напридумывает, что я использую его как кошелек, и сколько ни доказывай любовь, его страх всегда окажется сильнее правды. Жадный не даст дышать, это понятно без слов. Алкоголик, наркоман или игроман утопит в долгах, а вечно берущий кредиты на ерунду просто закопает семейный бюджет. Кобель не лечится, его неверность — та же зависимость, и я не собираюсь быть вечной сиделкой. Любитель развратных сайтов и сексшопов мне тоже противен, если без этого встать не может — это клиника. Гневливый хам, кидающийся на людей, рано или поздно изобьет и меня до полусмерти. Эксперты правы: если мужчина против постели до свадьбы, значит я ему не нужна, а отказ от детей и переезда от родителей — приговор для совместного будущего. Бездельник без постоянной работы рано или поздно сопьется. Мой список железный.

У меня просто рвется душа на клочья. Мой любимый человек за границей, и я жду его уже полгода как верная собачонка, растеряв всех друзей и забыв, что такое нормальная жизнь. Каждый день я слышу новые обещания и дурацкие предлоги не ехать, а когда я прямо спрашиваю, он бросает свое коронное «скоро приеду». Вчера он просто наорал, сказал, что я задолбала его своим давлением, что я эгоистка, и послал меня в грубой форме, лишь бы я заткнулась. Я проревела всю ночь, а утром у него хватило наглости позвонить и как ни в чем не бывало рассказывать о своем прекрасном вечере. Когда я напомнила ему о вчерашнем хамстве, он опять обвинил меня в истерике и бросил трубку, а на звонки отвечает лишь сухим «да приеду» и выходит из чата. Головой я понимаю, что это грязная манипуляция и жестокая игра, но сердце по первому же его зову несется обратно в этот ад. Я так устала быть виноватой за его подлость.

Я хочу наконец высказаться про эту вечную войну полов. Дорогие мужчины, когда вы уже поймете, что женщинам нужен сильный защитник, настоящий глава семьи, которому не нужны законы для подтверждения статуса. Это биология, и она не менялась со времен динозавров. Вы должны быть инициаторами, ухаживать и добиваться, быть ярко выраженными мужиками. А дорогие женщины, поймите уже, что никто не обязан вас любить и содержать только за красивый пол. Всё работает на взаимности, мужчина ждет от нас любви, детей, уюта и поддержки. Никто никому не должен по гроб жизни просто так. Наши отношения — это зеркало, и работают только взаимные обязанности. Нельзя лишь требовать, не давая ничего взамен. Мы оба должны быть самодостаточными взрослыми людьми, а не капризными инфантилами. Перестаньте перекладывать роли, это убивает саму жизнь. Работающая женщина не перестает быть женщиной, а феминизм дал нам самостоятельность. Хватит слушать дурацких коучей, слушайте себя и просто станьте ответственными и зрелыми.

Я до сих пор в недоумении, зачем ему нужна была эта беспочвенная ревность. С самого начала он гордо заявил, что жуткий ревнивец, но на деле контроль телефона или геолокации отсутствовал, а вот дурацкие упреки сыпались постоянно. Моя жизнь скучна и проста до зевоты: дом, работа, алмазная мозаика и игры. Я всегда предупреждала, куда иду, хотя выхожу редко, а после любой прогулки с подружками слышала его противное «Нагулялась?» и бесконечные допросы. Мой телефон всегда был открыт на виду, пароль он знал, а я показывала любое уведомление. При этом он сам прятал экран, отворачивался и скрывал, куда идет. Верхом идиотизма стали обвинения, что в два часа ночи в деревне я погнала в клуб с братом, или ярость из-за того, что я играю с какими-то левыми парнями по сети. Даже на его друзей нельзя было просто посмотреть, он тут же шипел: «Что, понравился?». Мне кажется, эта бешеная подозрительность прикрывала его собственные грязные мыслишки и нечистую совесть.

Я открою вам женскую мудрость, которую веками передают из поколения в поколение. Вдохновение — это искусство поддерживать хрупкое мужское эго, громко стонать при весьма посредственном сексе, смеяться над тупыми шутками и с придыханием слушать, делая вид, что его мысли гениальны. Настоящая мудрость заключается в том, чтобы не спорить, а притворяться, будто от одного его пениса я прожигаю ковер и он единственный такой особенный. Мужчинам жизненно важно чувствовать себя Кинг-Конгом, и я, как мудрая женщина, подыграю, чтобы он поверил в свою исключительность и пошел с этой энергией зарабатывать деньги. Я промолчу, не скажу горькой правды. Мужчины настолько наивны, что искренне верят, будто женщина, увидев их без штанов, сразу потечет и упадет в обморок от желания. Мы-то понимаем: если такое происходит, значит мне от него что-то нужно и я просто умело играю свою роль ради высшей цели. В этом и есть наша сила.

Я постоянно ломаю голову, почему к одним девушкам мужчины боятся подойти, трясутся как осиновый лист, боятся отказа и начинают выдумывать сложные стратегии, чтобы завоевать расположение, а ко мне лезут без всякого страха. Куда бы я ни пришла, на новую работу или в компанию, сразу находится тот, кто открыто проявляет интерес, будь то молодой парень или мужик в возрасте, женатый или нет, иностранец или свой. Вот только потом начинаю с ними общаться и понимаю, что их интерес насквозь поверхностный, а сами они жалкие слабаки, ни на что путное не способные. Я самая обычная, ничего особенного, и меня это просто бесит. Неужели я, по мнению мужчин, выгляжу легкодоступной и некрасивой, раз они так нагло и безбоязненно себя ведут. При этом все разбиваются о свои же иллюзии, начинают общение и быстро сливаются, а мне до чертиков надоело быть объектом их низменных хотелок. Хочу, чтобы они вообще не подходили.

Меня просто трясет от того, какие сейчас пошли мужчины. Каждый раз, когда кто-то проявляет интерес, я слышу одно и то же: им нужна легкость, позитив и чтобы я развлекала их, а в моей жизни было всё хорошо. И неважно, парню двадцать или тридцать пять, запрос всегда один. Но я не клоун и не поверхностная дурочка, и как только случается мое плохое настроение или микроссора, они просто испаряются, будто ничего и не было. Я не понимаю, зачем они изначально лезут, если не способны выдержать даже намека на реальную жизнь. Почему просто не оплатить услуги аниматора или не встречаться с резиновой куклой с бесконечной улыбкой. Дошло до абсурда: последний парень перестал общаться из-за того, что я отказалась держаться за ручки. Сюр какой-то, человеку двадцать два, а ведет себя как капризный подросток. Меня это поверхностное отношение дико раздражает, я устала от этой бесконечной пустоты.

Я постоянно смотрю по сторонам и не понимаю, почему у одних личная жизнь складывается легко и без усилий, а у других нет. Есть обычные девушки с далеко не идеальной внешностью, порой откровенно стервозные и с тяжелым характером, и у них есть любящие мужья, которые приняли их такими, какие они есть, без всякой работы над собой. А я знаю действительно хороших, интересных и глубоких, за которыми никто не приходит. Это какая-то чудовищная несправедливость. Почему так происходит. Неужели всё решает судьба или просто банальное невезение. Я не хочу верить, что можно быть наполненной и искренней, но оставаться совершенно невидимой для мужчин. От этого опускаются руки, и внутри копится горькая обида на весь мир, который словно специально раздает счастье не по заслугам, а каким-то дурацким лотерейным билетам. Это выматывает душу.

Я столько раз видела, как мужчины после разрыва просто уходят в пустоту, хотя внутри у них всё разрывается от боли. Слушаю рассказы друзей, смотрю истории вокруг и поражаюсь. Они страдают, маются, говорят, как им плохо без любимой женщины, но не делают ни одной, даже самой маленькой попытки вернуть всё назад. Я понимаю, бывают ситуации, когда мосты сожжены окончательно, но часто ведь остается реальный шанс всё исправить. И если ты действительно любишь ее и знаешь, что это взаимно, почему хотя бы не попробовать. Неужели гордость или глупый страх настолько сильны, что перевешивают желание быть счастливым. Мне этого не понять никогда. Смотреть на это невыносимо: двое страдают, мучаются и хотят друг к другу, но ничего не происходит, словно они ждут какого-то чуда, которого без решительного шага просто не случится.

Я иногда захожу на сайты знакомств и смотрю на тамошних дев, и меня пробирает до мурашек. Вижу одинокий, требовательный взгляд, за которым скрывается столько претензий и усталой безысходности, что внутри всё сжимается. И в этот момент меня накрывает простая, но очень горькая мысль: лучше уж вообще одному, чем с такой. Там, где Вумэн стал приютом для умудренных дам за пятьдесят, сайты знакомств превратились в какую-то ярмарку тщеславия и внутренней пустоты. Я не чувствую тепла, не вижу желания строить мосты, одни лишь запросы и холодная оценка. Это пугает. Честное слово, тишина и одиночество кажутся куда более привлекательными, чем перспектива связать свою жизнь с человеком, от которого веет ледяным разочарованием и тоской. Лучше я останусь сам, чем буду заложником чужого несчастья.

Я запуталась окончательно. По пьяной глупости я поцеловалась с другим, и хотя официального предложения не было, мы были друг для друга всем: любовь, встречи, близость, общие планы на будущее. Он вроде простил, но осадок внутри гниет, и он при любом удобном случае напоминает мне об этом, бросая грязные фразы вроде «иди знаешь куда». При этом сам не ангел: во время нашего общения он параллельно висел на других девицах, лайкал их фото и строил планы с одной, а от меня требовал святости и нетронутости. Теперь всё превратилось в ад: он относится ко мне с холодом, отвечает редко и сухо, первым не пишет никогда, но при этом запрещает мне выкладывать что-либо и гулять. Я билась в истерике, умоляла остаться два раза подряд, а он рвет связь снова и снова, доводя меня до полного бессилия. Бросить его я не могу из-за дикой привязанности, но и вместе быть не получается.

Я влюблена и этого боюсь. Внутри всё кипит, а разум шепчет: не наломай дров. Как привлечь его внимание, но не выглядеть навязчивой? Как сделать так, чтобы он заметил меня, а не проходил мимо, если я уже привыкла к этой щемящей привязанности? Страшно быть отвергнутой, остаться для него пустым местом. Хочется, чтобы интерес исходил от него самого, чтобы другие девушки просто перестали для него существовать. Как сместить весь его фокус только на меня, даже если мы давно не виделись и общаемся лишь через ВК? Может, что-то написать на стене или в личку, но что? Каждое движение кажется поспешным и необдуманным. Я в растерянности, внутри сплошной комок страха и надежды.

Я давно мечтаю попасть в Диснейленд, но теперь эта мечта ощущается как-то неловко. Тот человек, с которым хочется разделить эту поездку, уже был там со своей бывшей. И её любимая фраза про всех бывших парней — «возит телок на те же места, где был со мной» — вдруг всплывает в голове как назло. Внутри сразу холодок: а вдруг и у него там пробудятся воспоминания? Вдруг он будет сравнивать, или хуже того — молча вспоминать их поездку? Глупо, конечно, ревновать к призраку из прошлого, но от этого не легче. Хочется просто радоваться и смеяться, а не ловить себя на мысли, что я иду по чужим следам. Обидно, что прекрасное место уже окрашено не моими эмоциями. И понять бы, как с этим справиться, но внутри только щемящее чувство, будто я опаздываю куда-то, где меня не ждут.

Мы расстались, и сердце до сих пор ноет. Встречались год, и всё разбилось об один вечер. Он познакомил меня с родителями: отец принял нормально, даже назвал хорошей, а вот мать... Она смотрела на меня так, будто я была чем-то не тем — мои интересы, работа, жизнь, всё вызывало у неё неприязнь. Этот её кривой взгляд я запомнила надолго. И как в воду глядела: через пару дней он пришёл весь в слезах. Мать и вся её родня вынесли ему мозг, сказали, что никогда не допустят нашей свадьбы. Пришлось расстаться, потому что дорога к женитьбе закрыта. Но парень он хороший, столько помогал, мы так легко ладили. И теперь я разрываюсь: остаться с ним друзьями или отпустить насовсем? В голове только этот вопрос. С одной стороны, терять такого человека не хочется. С другой — как притворяться, что ничего не было, и жить разными жизнями, будто мы просто знакомые?

Мне восемнадцать, ему двадцать шесть, но разница нас не смущает — у родителей тоже почти девять лет. Год мы просто дружили, играли у него в кооператив, а потом он признался в чувствах. Я два месяца сомневалась, но в итоге поняла, что он мне небезразличен, хотя раньше думала — такой типаж вообще не мой. Первые три месяца были прекрасными: смех, общие интересы, поддержка. А потом я высказала ему всё, что накипело: что он ничего не добился, тратит деньги на ерунду, в дом ничего не покупает — квартира от мамы, работа от мамы, а своих достижений нет. Мы сильно поссорились, он меня обматерил, я извинялась, потом он пошёл за мной, оба помирились. Но дальше начались ссоры по три раза в неделю. Он материл и оскорблял, я блокировала. Ругались из-за того, что он целыми вечерами играет в компе, не убирается, не выполняет обещания, ещё и говорит мне, как одеваться. Вчера он снова послал меня, и я впервые ответила тем же. Теперь мне тоскливо. Я скучаю по тому времени, когда он писал мне даже через банк, когда мы менялись ради отношений. Но внутри понимаю: будущего с таким человеком не построить. Он обещает заняться ремонтом каждые выходные, а сам играет. И с родителями почти не общается — а это ведь знак того, как он будет относиться и ко мне.

Мне двадцать, а опыта почти нет. Встречаюсь с парнем уже полтора года, два раза расставались и снова сходились. Отношения абьюзивные, сплошные эмоциональные качели: сегодня любит, завтра нет — никакой надёжности, никакого доверия. Головой я прекрасно понимаю, что это надо заканчивать, что он мне не нужен. Но как только расстаюсь, становится настолько плохо и неуютно без него, что просто сил нет. В прошлый раз, когда мы расстались, ко мне подкатывал его друг — он вообще хороший, даже влюблён, но я пообщалась с ним и поняла: это абсолютно не то. Когда же мы с парнем сошлись обратно, меня накрыло ощущение «дома». И вот теперь я разрываюсь: с таким отношением встречаться не хочу, а наладить что-то и разговаривать по-человечески — просто не верю, что получится. Так и хожу по кругу.

Мы вместе уже полтора года, но внутри меня до сих пор живёт тот старый страх. В прошлых отношениях мне изменили, причём не раз, и теперь я как будто тащу этот груз за собой. Мы с парнем договорились не общаться с противоположным полом. Я честно объяснила, что ещё не отошла от измены и просто боюсь, что история повторится. Тем более наши отношения начались с того, что он изменил своей бывшей со мной, да и в тех отношениях он флиртовал с девушками в сети. И вот теперь он вдруг говорит, что запрет на общение — это ненормально. А ведь сам признавался, что всегда общался в основном с девушками, а не с парнями. Для меня это тревожный звоночек: кажется, если мужчина тянется к девушкам, ему просто нравится флирт, внимание и чувство, что он кому-то интересен. Я сама ни с кем не общаюсь, поставила этот запрет из страха, но понимаю, что такая ревность — уже не норма. И всё же почему он заговорил об этом именно сейчас?

Ситуация такая, мы с парнем встречаемся уже как почти 1,5 года. Он достаточно импульсивный и можно сказать "рычит" постоянно если что-то идёт не так. У него произошла достаточно тяжёлая ситуация, проблема вообщем-то. Мы с ним редко видимся из-за работы. Мама мне дала совет, что не нужно лезть в такие моменты к ним (мужчинам), пусть они разбираются сами, остынут если нужно. тогда и в отношениях будет меньше проблем. Я достаточно много накручиваю себя по пустякам. Были ситуации когда мы очень сильно ругались. Я постоянно боюсь его потерять. Я пишу ему, стараюсь поддержать, хочу отдачи грубо говоря, звоню. Я ослушалась маму так сказать, но я слушаю свой внутренний голос. Я прошу его писать мне когда он придёт с прогулки с друзьями, пишу доброе утро, спокойной ночи, о том как я его люблю. Но последние 2 дня он либо сам не хочет, либо я хз. Отвечает достаточно грубо на мои звонки, отключается. Я не могу просто чтобы наш диалог был пустым (по типу доброе утро, спокойной ночи и все) Я первый раз в таких серьёзных отношениях. Подскажите, мб у кого похожие ситуации были. что делать в данный момент? стоит ли ему писать, звонить? Стоит ли мне побороть себя? Или это уже со мной что-то нужно решать.

У меня ребенок болеет диабетом с 5 лет. Сейчас почти 8. Его болезнь вся на мне. Муж работает,по возможности помогает. Бабушек и дедушек нет. Помимо старшего ребенка у меня еще 2 детей,одному 2 года и полгода дочке. Так вот. Я устала. Каждый мой день-это день борьбы с диабетом. Я каждый день готовлю первое,второе. Чтобы дома всегда была полезная еда,фрукты,орешки.Я купила ребенку все возможные мониторинги,мой телефон всегда звучит от изменения сахара. Он в школе-я в телефоне. Он гуляет-я в телефоне. Любой пропуск снижения сахара может привести к коме,он всегда должен что-то сладкое скушать вовремя. При этом я стараюсь максимально дать ему ощущение независимости от болезни,посещать спорт. Занятия,пришкольный лагерь и тд. Но я уже не справляюсь. Он ест без укола,во дворе дети угощают. Сахара вечно растут,он не признается чего и сколько съел,колю наобум-сахар падает. Я вечно заведенная,потому что переживаю. Мне так иногда хочется выдохнуть, чтобы кто-то пришел и сказал,отдохни пару дней от болезни сына...я о нем позабочусь...Но такого человека нет. А я каждый день боюсь за своего сына. Боюсь осложнений болезни из-за его отношения к ней. Боюсь,что ослепнет,откажут почки и что он будет страдать всю жизнь,не сможет семью создать.