Я снова в этой ловушке. Один мужчина хочет только страсти и земных удовольствий, а второй любит разговоры о душевном, читать вместе, познавать искусство, путешествовать. Оба хотят жить вместе, а я совсем запуталась. Почему нельзя выбрать просто одного? Интересно, бывают ли мужчины в балансе: чтобы и про материальное заботились, и душой не жертвовали. Мне кажется, я всё время выбираю между сексуальным и интересным. А может, это когда-нибудь совпадёт в одном человеке? Пока что только гадаю, какого на самом деле выбрать. Духовные мужчины, которые падки на философию и стремление понять мир, — с ними, наверное, глубоко, но иногда хочется просто страсти. И всё же, почему бы не найти того, кто будет и приземлённым, и возвышенным одновременно? Наверное, он просто где-то есть.

Я предложила парню-консультанту познакомиться прямо в магазине. Он так удивился, начал чесать голову и переспросил. Я подтвердила. Тогда он сказал, что у него есть девушка, но тут же добавил, что без проблем бы согласился, потому что я очень красивая. Я поблагодарила за комплимент и ушла. До сих пор гадаю, была ли у него хоть капля симпатии или просто вежливо отшил. Странно, конечно, делать комплимент другой, когда у самого есть девушка. Но ещё страннее другое: он ведь видел меня в этом магазине с мужчиной. Да, я замужем, но с мужем всё плохо. Возможно, консультант заметил моё кольцо и просто не стал спрашивать, зачем мне знакомиться, если я прихожу с другим.

В любви у меня всегда одно и то же: либо я люблю, либо меня. Я уже не понимаю, бывает ли иначе. Первый сценарий: всё начинается взаимно, мужчина проявляется, я проникаюсь. А потом я начинаю заботиться — готовлю, дарю милые подарки, разминаю спину, поддерживаю, обнимаю, переживаю. И что в итоге? Он превращается в монстра, эго раздувается, он игнорирует, избегает и бросает. Второй сценарий: меня любят, а я равнодушна, но терплю, потому что человек хороший. И тогда уже он делает всё это для меня, а раздражаюсь я. Единственный способ выжить в первой роли — скрывать чувства и выдавать заботу крошечными порциями, как голубям. Но куда девать вагон нежности, если любишь по-настоящему? Притворяться я не умею. Есть ещё третий путь: любить себя, относиться к мужчине без фанатизма, с долей потребительства, быть увлечённой своей жизнью. Но для этого нужно быть хладнокровной.

Вчера поздно вечером заехал в гипермаркет, народу почти не было. Там работает одна девушка, симпатичная, примерно тридцать лет, сама проявила инициативу, заговорила со мной. Я общался мило и вежливо сделал вид, что не понял намёка на знакомство с продолжением. На самом деле я её давно замечаю и вижу, что она хочет познакомиться. Но есть одно но: у неё двое маленьких детей. И вот я думаю, стоит ли пробовать что-то с ней, потому что потом она будет очень злой на весь мужской мир. Такая вот большая и чистая любовь намечается. С одной стороны, девушка приятная, инициативная, вроде ничего. А с другой — дети, да и вообще, кто знает, чем такие знакомства заканчиваются. В общем, красота, да не та. Пока не решил ещё ничего.

Коллега постоянно флиртует со мной прямо при других сотрудниках. Мы оба не в браке, выглядим нормально. Он даже задерживался на работе, когда задерживалась я, чтобы выйти вместе. Я подумала, что он просто стесняется, и решила однажды пойти с ним до метро — мне всё равно, к какому идти. А он сказал, что ему нужно домой пораньше, я будто бы слишком медленно хожу, и просто убежал. Меня это обидело, я удалила его из контактов и перестала реагировать вообще, только по работе. Какое-то время он не подходил, а сейчас снова активно флиртует, даже коллеги замечают. Я вижу это, но не реагирую. Мне просто любопытно, зачем всё это. Если человек действительно заинтересован, он будет искать возможности побыть наедине, а он активничает только при публике. Для чего такое представление?

Сохну по мужику уже семь месяцев, и это просто ужас. Я влюбилась так сильно, что меня физически колотит. Работала с одним мужчиной, потом меня уволили, и вот тогда до меня дошло — я его люблю. А ведь когда мы были вместе, он явно оказывал мне знаки внимания, но я дура, ничего не понимала в этом. Теперь ясно, что он хотел чего-то, а я всё профукала. Я даже написала в чат с ИИ, проанализировала его поведение и свои реакции — и мне выдало, что он реально подкатывал, а я его отшивала. В его глазах всё это читалось, а я не видела. Как поняла — чуть не умерла. Время идёт, а я люблю его только сильнее, и понятия не имею, что делать дальше.

Взяла комп у парня, чтобы найти ссылку для курсовой. Ввожу пару букв, а там выскакивает ссылка на какую-то секс-игру. Девять персонажей, все живут в особняке, а мой парень зарегистрирован с ником «Босс». С каждой нарисованной есть отдельный чат, и в каждом чате такое пошлое — «я твой папочка» и всё в этом духе. Оказалось, он уже месяца два в это играет. С одной стороны смешно, с другой — жутко странно. У нас с интимом всё нормально, но эти голые перекаченные девушки, которые одновременно делают всякое 18+, и этот ник Босс — меня просто добило. Мы вместе полтора года, к порно я отношусь нормально, но игры — это уже какое-то безумие. Вроде и не ревную, а внутри всё переворачивается от непонимания.

Мне двадцать один, я студентка. Парней встречала много, но серьёзные отношения были только с несколькими, и почти все на расстоянии — по интернету. Кроме последнего: с ним я увиделась вживую и впервые проявила какие-то тактильные штуки. Со всеми расставалась из-за разных проблем, в том числе из-за зависимостей. И вдруг поняла — я никого не люблю и никогда не любила. Теперь появился новый парень, уже в реальной жизни, он прямо говорит, что хочет строить отношения. Но из-за своей неопытности, страха сделать что-то не так, стеснения и ненависти к собственному телу желание встречаться просто исчезает. Боюсь, что так будет вечно и это разрушит мои шансы на семью. Что вообще такое любовь? Как перестать думать, переживать и бояться, а просто начать любить? И как её распознать, когда она придёт?

Мне восемнадцать, парню девятнадцать, мы уже два года вместе. Отношения у нас оба считаем очень хорошими. Но иногда я задумываюсь о будущем — о свадьбе, браке, общем быте, о детях. В ближайшее время я ничего не планирую, но на перспективу хотелось бы знать, совпадают ли наши планы на жизнь. А он не хочет говорить на эти темы, уходит от разговора, а если и отвечает, то обязательно добавляет: «только потом, когда-нибудь». Создаётся ощущение, что сама мысль о браке его пугает. Я себя успокаиваю тем, что он ещё мальчик, и брак ему правда не интересен. Но всё равно хочется понять — я действительно правильно себя успокаиваю или просто сижу в розовых очках?

В интернете познакомился с женщиной, нам обоим уже под сорок. Она неглупая, очень симпатичная, у нас много общих тем, схожие жизненные и религиозные взгляды, музыкальные вкусы. Познакомились при печальных обстоятельствах — общий порок сердца. Я вижу, что она хочет большего, чем просто общение. Её предложения встретить Новый год вдвоём или поехать на море явно намекают на развитие отношений. Но я на её чувствах ни разу не играл и не пользовался этим, отношусь к ней только как к другу. Она много раз говорила, что хочет семью, устала быть одна и мечтает о мужском плече рядом. А у меня к ней ничего нет, совсем. Я не планирую семью, не хочу отношений и не ищу пару.

Сегодня наткнулась на интервью, где прохожим мужчинам лет 25-35 задали вопрос: хотел бы ты своей дочери такого мужчину, как ты? И все они ответили, что нет. И даже объяснили почему. А в комментариях под видео сразу потоком пошло: «как будто девушки лучше». Вот такая ирония.

Если честно, совсем не хочется знакомиться с девушками. Иногда они сами обращают внимание: сижу у бассейна — она плавает и поглядывает на меня, иду по дороге — явно смотрит. Но зачем? Ну познакомлюсь, и что дальше? Ходить вместе, выслушивать, таскаться по магазинам, покупать ей вещи. В конце концов, может быть, и даст. А потом все знают, чем это заканчивается: брак, кабала, дети — и вся молодость коту под хвост.

Жили с девушкой вместе одиннадцать месяцев, всё было замечательно, но в какой-то момент секс прекратился. Раньше она давала почти каждый день, иногда даже по два раза, а теперь уже два с половиной месяца ничего. И примерно в то же время она начала заново общаться со своим другом детства. Несколько раз ходила к нему в машину, около шести раз, и каждый раз ровно на два часа. А недавно я заметил, что она фотографировала свою попу в трусиках, но мне, как раньше, не скинула.

Я не считаю себя идеальным, но я стройный, высокий и вполне симпатичный. В школе девчонки на мне буквально висели. А в американском университете за четыре года ни одной поклонницы. Я спросил у однокурсника, в чём дело. Он ответил: «Это потому, что бейсболист из тебя никудышный». Наверное, пошутил. Но причина глубже. Тот московский мажор, избалованный вниманием, с установкой «налетай, девки!» — там такое не катит. Там нужно реально стараться, чтобы завоевать девушку. Меня этому не учили. Для них деньги — не главное, важна эмоциональная близость, одобрение родителей, умение ценить людей. Тогда это был непосильный труд. Да и сейчас, пожалуй, тоже. Вот она, пропасть между нашими мужчинами и их женщинами. Мне её не преодолеть. Надеюсь, кому-то повезёт больше.

Я хочу поделиться тем, что меня мучает. Мы с мужем женаты всего семь месяцев, вместе три года, а нашему ребёнку пять месяцев. Всё было хорошо, но потом я начала подозревать неладное. Стала проверять телефон и не зря: нашла переписки с другими девушками, очень интимные, и таких девушек много. Я сказала ему, что всё знаю, а он отвечает, что это просто общение и никакой измены нет. Каждый раз просит прощения, клянётся, что не повторится, а я снова и снова нахожу эти сообщения. И вот сижу и думаю — что с этим делать? Как правильно поступить, когда доверие уже рассыпалось, а впереди ещё целая жизнь с маленьким ребёнком?

Мне 22, ему 27. Встречались чуть больше года, жили вместе месяцев восемь. Я чувствовала себя мусором, который можно выкинуть без сожаления. Ничего особого не просила — просто хотела, чтобы любили и заботились так же, как я. Любая бытовая просьба превращалась в пытку: слить воду с макарон, постирать, убраться — вечные вздохи, закатывания глаз и «а ты сама не можешь?». А когда друзья звали — сразу без проблем. С вокзала в холод с тяжелой сумкой не забрал — то машина ломается, то бензин дорогой. Зато я всегда без отказов помогала: мазала шею, зашивала, готовила сырники. Он гулял спокойно, я не названивала. Но когда я раз пошла с сестрой — сразу упрёки, обиды и подозрения. При ссорах всегда первая подходила я, а он молчал и игнорировал, потом кричал, что я выношу ему мозг. Готовила, стирала, убирала, помогала, денег почти не просила. А в мой день рождения он устроил скандал из-за бардака на кухне и ушёл, потом неделю не разговаривал. Когда я спокойно попыталась объяснить, что мне больно, услышала: «Не нравится — собирай вещи и вали отсюда».

Я безумно любила его, с первого взгляда, еще в университете. Четыре года я жила в странной тени: он был рядом, но я всегда чувствовала какую-то фальшь, энергетическую пустоту. Я боялась слова сказать поперек, терпела его критику и пыталась дорасти до человека, который просто не был моим. А потом из соцсетей узнала, что он женится. И все эти годы у него была невеста, сосватанная родителями. Эта боль не отпускает до сих пор, спустя семь лет. Он возвращался и после свадьбы, искал то близости, то разговоров, пока я не сорвалась в ответную ярость и унижения. Теперь мы чужие, год как молчим. Та девушка, его жена, ни о чем не знает. А во мне засела едкая зависть и горькое чувство, что я просто дура, которую стерли. Я не могу принять, что для него наша история — просто «пару раз переспали». Я смотрю на их счастливую, выставленную напоказ жизнь и понимаю, что он старается там, где мы когда-то вместе мечтали. Я люблю его до сих пор и не знаю, как жить дальше, когда ты внутри стала никем и потерялась на целых десять лет.

Меня просто трясет от этой мерзкой ситуации. Я же вижу, как муж смотрит на мою подругу, как меняется его голос, когда он с ней говорит. А недавно застукала его — тайком листает её фотографии. Вроде ничего не перешёл, но для меня сам факт того, что он о ней думает, это уже предательство чистой воды. Честно, хочется разбить ему лицо. Спать с ним в одной постели больше не могу, тошно, но и разводиться я не собираюсь. К подруге претензий нет — одевается скромно, в гости приходит прилично, глазками не стреляет и наедине с ним не остаётся, не то что он. Обрывать с ней связь из-за его похоти я не стану. Мне нужна такая месть, чтобы у него навсегда отпало малейшее желание заглядываться на других. Не хочу скандалов и истерик, хочу, чтобы он осознал, какую гадость носит в своей голове, и самому ему стало противно.

Я призналась ему, и целый месяц у нас была эта странная пере-дружба, от которой сносило крышу. А потом он сказал, что ничего не выйдет, и мы вроде как остались просто друзьями. Но разве так ведут себя друзья? Он постоянно пялится на меня, а когда недавно извинялся за дурацкую шутку, то обнимал так долго, что сердце выпрыгивало. Он для меня — самый близкий человек, я бегу к нему первому со всеми бедами и выливаю такие секреты, которых даже лучшие подруги не знают. И вот я абсолютно запуталась. Эти качели невыносимы: на словах я ему никто, а по взглядам и прикосновениям — кто-то очень важный. Как можно быть такой родной душой и при этом оставаться в дурацкой неопределенности, видя, как он борется сам с собой. Понять бы, что у него внутри на самом деле.

Меня настойчиво добивается женатый парень, и это просто какая-то пошлая шутка. У него жена красавица, умница, маленький ребенок, а он, видимо, решил поразвлечься и пополнить коллекцию впечатлений сексом с девственницей. Я для него не человек, а просто галочка в списке, свеженький трофей. Мне двадцать пять, ему двадцать восемь, его жене всего двадцать четыре, и у неё за спиной творится этот грязный цирк. Честно, мне не льстит это ни капли, только мерзко от того, как нагло и уверенно он лезет. Я же не кукла, чтобы мной разбавлять скучную семейную жизнь. Хочется поставить этого самоуверенного красавчика на место так жестко, чтобы у него раз и навсегда отпало желание смотреть на других женщин, пока дома ждет любящая супруга.

Мы знакомы целую вечность, еще с тех смешных времен, когда он, будучи школьником, предлагал мне встречаться и дожидаться его. Судьба тогда распорядилась иначе, я даже замуж сходила и развестись успела, а он теперь снова появился на горизонте. Несколько месяцев назад он переехал, и вроде бы никаких дел у нас давно нет, номера можно смело удалять, но я замечаю, что он постоянно смотрит мои сторис в ватсапе. Просто смотрит и молчит, ни разу ничего не написал. Я боюсь показаться навязчивой дурой, если начну общение первой. У него, в отличие от меня, нет за плечами ни брака, ни детей, он холост. Но в прошлом году на празднике я заметила с его стороны легкое микроухаживание, какое-то тепло во взгляде, хотя нормально пересечься опять не получилось. И теперь я гадаю: это просто привычка сохранять все контакты или между нами правда тлеет что-то недосказанное.