За два года отношений мы прошли через многое. Я поддерживала его во время болезни, помогала его маме, а он помог мне справиться с депрессией после прошлого расставания. Мы не можем жить друг без друга и очень скучаем, когда долго не видимся. Год назад мы провели неделю вдвоём, а потом ещё один совместный отпуск. После этого я стала часто оставаться у него на ночь, но такой ритм оказался утомительным, и я намекнула на съезд. Он долго не хотел, говорил, что рано, что ему комфортно с мамой и боялся, что будет далеко ехать на работу. Недавно он всё же переехал ко мне, но только потому, что у меня ветрянка, и нужен уход. Заботится, следит за питанием. Мне очень нравится жить вместе, но я понимаю: когда поправлюсь, он уедет. Есть ли шанс уговорить его остаться насовсем, пока он здесь

Я не люблю, когда сожительство называют гражданским браком, да ещё и уверены, что это правильно. Вот у моего шефа к нему переехала девушка, хотя у него есть официальная жена. И он всерьёз считает себя мужем не жены, а этой девушки. Для меня два человека, которые не признали себя семьёй перед государством и не взяли ответственность друг за друга, не имеют права называться мужем и женой. Они говорят, что их отношения — это тот же брак. Но обычно так длится ровно до первой серьёзной проблемы. А когда у одного из них случается беда, второй спокойно пожимает плечами и выдаёт: извини, но мы вообще-то не женаты. Вот тогда вся романтика и заканчивается.

Мне 19 лет, нашёл девушку, и вот только что она со мной переспала и сразу бросила. Я вообще не понимаю, для чего ей это было нужно. Зачем всё это, если потом просто взять и уйти. Чувствую себя использованным и опустошённым. Думал, между нами что-то начинается, а оказалось — просто постель и всё. Обидно и непонятно. Неужели нельзя было сразу сказать, что ничего серьёзного не будет. А теперь сижу и ломаю голову, какой в этом был смысл. Может, ей просто хотелось развлечься или самоутвердиться. Но мне от этого не легче. Вроде уже взрослый, а такое ощущение, будто меня обманули по-детски.

В тридцать лет я стал любовником своей бывшей классной руководительницы, которой уже под полтинник. Сбылась мечта идиота. Своей фигурой и страстностью она даст фору любой двадцатилетке. Смешно вспоминать, как в школе мы были заклятыми врагами. Я, дерзкий хулиган, был её головной болью и позором в карьере, хотя учился неплохо. А я в старших классах не раз мысленно представлял, как бы грязно и унизительно её т***л. Теперь у нас страстный секс пару раз в неделю. Она вдова, уже пять лет не преподаёт, дочь живёт в другом регионе. Я разведён, плачу алименты, но могу баловать подарками ту, кого когда-то люто ненавидел. Жить вместе она не хочет. Наши роли тайных любовников её устраивают и возбуждают гораздо больше, чем открытое сожительство с бывшим учеником.

Представляете, я чувствую своего любимого на расстоянии и понимаю, когда ему нездоровится. Сама я не могу ощутить его физическую боль, но интуитивно почувствовала, что что-то не так. Позвонила ему, и он сказал: ночью резко подскочило давление, голова раскалывалась, даже пошла кровь из носа. Вот так я просто взяла и поняла, что ему плохо, за тысячи километров. Странно, да? А ведь бывает такое, когда людей действительно что-то связывает, причём невидимое. Я не знаю, как это работает, но это есть. И каждый раз, когда внутри появляется тревога без причины, я теперь знаю — надо звонить ему. Потому что почти всегда оказывается, что он в этот момент болеет или ему тяжело.

В январе я устроилась на работу неофициально в небольшой офис. Тогда я была морально разбита, личные отношения вообще не интересовали, нужно было решать кучу проблем. Босс проникся ко мне симпатией, хотя я думала, он не свободен. Мы стали задерживаться после работы под предлогом обсуждения рабочих моментов. Однажды он спросил, что с моим состоянием, сказал, что чувствует меня хорошо. Мы разговорились, я тоже к нему прониклась. А позже он меня приласкал, положил на стол, и я просто поплыла. С тех пор у нас интимные отношения, я их всерьёз не воспринимала, но оказалось, он свободен и настроен серьёзно. Он помог решить почти все мои проблемы. Теперь предлагает переехать к нему. Он мне нравится, но внутри страхи. Нам и так классно вдвоём, зачем съезжаться. Боюсь ему об этом сказать и потерять его. Не понимаю, как себя вести.

Я замужем, он женат. Работаем вместе три года, и всё это время мы любовники, встречались за пределами офиса. Сейчас его жена выходит из декрета, у нас освободилось место секретаря, она пришла на собеседование к руководителю, и её взяли. Мне от всей этой ситуации просто противно, ещё и наблюдать их тут каждый день. Он говорит, что ничего не может сделать, не запрещать же ей устраиваться. Сам хочет дальше продолжать отношения со мной вне офиса. А мне каково теперь, смотреть на них обоих и делать вид, что ничего не происходит. Чувствую себя отвратительно, будто меня поставили в самое нелепое и унизительное положение. И как теперь на них реагировать, когда внутри всё кипит.

Мне 35 лет, работаю, высокая и стройная, внешность в порядке. Но я патологически не доверяю мужчинам. Не берёт трубку — значит, с любовницей. В телефоне нет сообщений — стёр. Ночью не было секса — сил на меня не осталось. Два брака плюс одно сожительство, есть ребёнок. Всех в итоге ловила с любовницами. Сейчас попытка номер четыре. Уже три года не попадается, но день Х, кажется, скоро. И не знаю, радоваться, что моя теория работает, или жалеть, ведь мужик-то хороший. Говорит, что я одна, зачем ему это надо. А я всё равно жду подвоха. Сама себя извожу, но ничего не могу с собой поделать. Просто не верю, что бывает иначе.

Я замужем и счастлива, но всегда нравилась мужчинам, замечаю взгляды, на работе почти каждый день кто-то спрашивает, замужем ли. И вот я потеряла обручальное кольцо, когда подавала документы правой рукой, и как понеслось. Раньше у меня и мысли не было ни об измене, ни о ком-то другом. Конечно, большинство мужички средние, но спрашивали про мужа, и пара очень привлекательных явно расстроились, когда я сказала, что замужем. Блин, они меня развращают своим вниманием. Мне теперь прямо хочется любовника или хоть какого-то внимания со стороны. Капец. Что это со мной? Сама себя не узнаю. Раньше мне этого не надо было, а теперь крутится в голове.

Я временно переехал к подруге, потому что она работает неделями в другом городе, а я слежу за домом и помогаю её пожилой маме: сходить в погреб, поменять лампочку, настроить телефон или телевизор. Мне это выгодно — не снимать жильё и не жить с отцом, который меня избивает. Теперь я начал встречаться с девушкой, и её не устраивает, что я живу у подруги. Когда подруга приезжает, я ухожу к любимой, чтобы не было сцен ревности. Она зовёт меня жить к себе и платить треть суммы. Но она снимает квартиру со своей подругой. И я не понимаю, почему жить с её подругой за деньги лучше, чем с моей подругой бесплатно. Где тут логика.

Мы расстались с парнем после трёх лет отношений. Только в январе съехались, и начались ссоры, но мы вроде всё решали. В один день он был с друзьями, пришёл домой после очередной ссоры и сказал, что я достойна лучшего, а он хочет побыть один. Прошло больше двух недель, мне до сих пор очень тяжело, потому что причина расставания толком не понятна. Я уже не знаю, что делать. Пишу ему, унижаюсь, он отвечает редко, но говорит, что хватит унижаться, и что не хочет отношений. Все вокруг говорят, что он вернётся. А мне очень тяжело, я сильно его люблю. И вот сижу и думаю, зачем всё это было, если три года и съезд — и вот так просто конец.

Мой первый раз случился не совсем по моей инициативе. На корпоративе девушка старше меня затолкала в женский туалет. От неё пахло табаком и перегаром, но я сам пил и курил. Она страстно поцеловала меня, расстегнула брюки, а я только и ждал этого момента. Секс вышел неловким и скомканным, но удачным. Я остался сидеть на полу со спущенными штанами, потрясённый и счастливый от мысли, что я теперь мужик. Потом у нас завязались отношения, она стала моим наставником, научила слышать партнёршу и получать удовольствие. Вчера, спустя много лет после расставания, я снова её увидел. Она намекает на возобновление отношений. А я боюсь. Тогда всё было так прекрасно, что обидно испортить это светлое чувство настоящим, если вдруг не получится.

В прошлом месяце я разрубила связь с парнем, с которым у нас была эмоциональная привязанность, без интима. Странно, но я вообще ничего не ощущаю, как будто эта привязанность просто улетучилась. Значит ли это, что эмоциональная связь между нами разрушена? Мне кажется, раз он меня уже не интересует, скорее всего, и я его тоже. Наверное, привязанность работает как зеркало: если с одной стороны погасло, то и с другой уже не горит. Раньше я думала, что такие вещи остаются навсегда, но нет. Просто в один момент отпускает, и ты даже не понимаешь, когда именно это случилось. И становится спокойно, пусто и немного грустно от того, как легко всё исчезает.

Мне 24 года, и у меня никогда не было ни отношений, ни секса. Недавно я поняла, что молодость проходит, а личной жизни нет. Хочется и серьёзной близости, и просто секса с разными людьми. Думаю, начать лучше со второго, чтобы потом не возвращаться к этому, когда встречу своего человека. Раньше я стеснялась, была непопулярной, а теперь хочется чувствовать себя желанной, ловить флирт и химию. На работе никого нет, хобби тоже мужские не привлекают. В клубы и бары ходить не с кем. Остаются приложения, но сомневаюсь, что мужчины оттуда захотят связываться с девственницей. Да и нужно, чтобы это был безопасный и комфортный человек. Иногда кажется, что я слишком быстро привяжусь и такой формат не для меня. А иногда — что это именно то, что нужно. Остаётся сидеть в приложениях или ждать компанию для походов.

Мне 25, я таджик, но родился и живу в Волгограде. Худой и высокий, есть своя квартира, зарплата 100-150 тысяч. Сижу на сайтах знакомств, ищу девушку или жену. Заметил странную картину: меня постоянно лайкают и пишут только девушки с детьми, процентов 90. А девушки без детей не обращают внимания. Знакомые говорят, что у них такого нет, только у меня. Я не в обиде, понимаю, у всех свои вкусы. Но стало интересно с точки зрения психологии, почему так. Может, потому что у меня стабильность и жильё, а девушкам с детьми это важнее. Или они просто смелее и активнее лайкают. А те, у кого детей нет, видят что-то другое. Не знаю, но факт остаётся фактом.

Мне 17 лет, у меня бледная кожа, осветлённые волосы с медным оттенком и зелёные глаза. Но как ни крути, постоянно происходит одно и то же: на меня обращают внимание исключительно смуглые, кареглазые брюнеты. В школе такой парень флиртовал и просил познакомиться, я отказалась. Другой просто смотрел. В автобусе едешь — и такие же парни глазеют, флиртуют глазами, а я не знаю, куда отвернуться. В Крыму на лето приехала — там местные мальчишки смуглые говорили, что у меня очень красивая кожа, потому что я бледная, а они все загорелые. На остановке после колледжа пялились пять или шесть китайцев, потому что я волосы в чёрный покрасила. И даже дома два чёрных кота постоянно гладиться лезут. Что во мне такого особенного, раз на меня смотрят именно смуглые кареглазые.

Кто вообще верит, что можно быть любовницей больше двадцати лет? Не иметь ничего общего, просто спать с женатым мужиком. Я вот задумалась, бывает ли такое на самом деле. Двадцать лет — это целая жизнь. Неужели кто-то согласен на роль тайной женщины без права на будущее, без семьи, без звонков по ночам. Или дело не в вере, а в том, что людям просто удобно. Но лично мне кажется, что за два десятилетия либо чувства перерастают во что-то настоящее, либо всё рушится. А так существовать на втором плане и не хотеть большего — это какой-то личный ад. Но, наверное, есть и такие истории. Кто знает.

У меня жёсткая ревность к бывшей девушке мужа. Они встречались всего три месяца, но это его первые отношения. А у меня до него были трёхлетние отношения, которые закончились изменой с бывшей того парня. И теперь мне кажется, что у всех мужчин есть привязанность к бывшим, и даже в семье они их вспоминают с теплом. Всё время наших отношений меня мучает мысль: а вдруг он тоже не отпустил свою первую любовь, хоть у них и было всего три месяца. Я много раз выносила ему мозг тупыми вопросами вроде «кого больше любишь». Через пару дней мы идём на свадьбу его друга, и там будет эта девушка. Мне жёстко волнительно и ревностно, хотя мужу вообще пох. Моя старая травма не даёт покоя. Боюсь, что у него что-то ёкнет и он снова захочет быть с ней. Эту боль и тревогу я никуда не могу деть.

На сайтах знакомств столько неудачников строчат мне сообщения, но добиться меня никто не может. Элементарно не хватает ни красоты, ни денег. Я девушка нереальной красоты, сногсшибательная. И они, видимо, даже не понимают, на что замахиваются. Листают мою анкету, пишут что-то жалкое, а сами ни ухаживать нормально не умеют, ни заинтересовать. Мне не нужны миллионы, но хотя бы искра должна быть, а её нет. В итоге одно и то же: разговоры ни о чём, потом предложение сразу встретиться, будто я должна побежать от такой чести. Смешно. Сколько уже лет, а уровень всё тот же. Интересно, есть вообще достойные или все разбежались.

Мы познакомились на сайте знакомств два месяца назад, сначала общались в интернете, потом встретились. С первой прогулки завязался контакт, мы обнимаемся, держимся за руки, он называет меня красивой. Мне кажется, это уже не в дружеской форме. Но самой сделать первый шаг страшно. Я оправдываю себя тем, что он просто тактильный человек. Недавно мимо проходил мальчик и спросил, пара ли мы. Парень рассердился, а я перевела всё в шутку, и мы больше не поднимали эту тему. У меня ещё не было отношений, поэтому сложно понять, что делать дальше. Может, я даю слишком много обниматься и веду себя неправильно, если мы просто друзья. Внутри всё кипит, но шагнуть боюсь.

Некоторые незамужние женщины говорят, что не замужем осознанно: мол, без любви не пойдут за первого встречного и не потому, что так положено. Но как можно утверждать, что ты осознанно одна, если реально никто не берёт? Ведь если ни один мужчина не пожелает на ней жениться, то её собственное желание уже не играет никакой роли. Иначе не было бы вокруг столько одиноких женщин, которые спят и видят, чтобы хоть кто-то на них наконец женился. Просто удобно прикрываться словами про осознанность, когда выбора нет. А на деле многие мечтают о семье, но ждут и надеются, что появится тот самый. И ничего в этом плохого нет. Просто честнее признаться, что не от хорошей жизни.