Мне сегодня сказали, что истинное отношение проявляется в мелочах. И я задумалась. В моих отношениях есть неуважение и пренебрежение, это факт. Но когда случались тяжёлые жизненные ситуации, он помогал и поддерживал. Не раз. И материально тоже. А потом я сильно заболела, и меня практически выходили. Сделано было очень много. Это поступки. Но мне сказали, что помогал он не потому, что любит, а потому что так принято, так положено. А истинное отношение, мол, в другом — в ежедневной заботе, в уважении, в мелочах. И я сижу и думаю. Может, и правда, что большой поступок можно совершить из чувства долга, а не из сердца? А мелочи — они честнее. Но с другой стороны, разве можно выходить больного человека просто «потому что положено»? Не знаю. Голова путается. Вроде есть и большое, а маленького нет. И непонятно, что важнее. Обидно, что даже после всего я сомневаюсь.

Я твёрдо знаю: когда мужчина действительно любит, он никогда не сделает тебе больно. Слышишь, никогда. В любой тяжёлой ситуации он будет рядом и поможет. На любые проблемы откликнется, будет их решать. Любящий мужчина всегда ответит на звонок, а если не может — напишет смс, чтобы ты не волновалась. Он не даст повода для ревности, потому что ценит тебя, твои чувства и ваши отношения. Для него ты всегда на первом месте. Именно к тебе он спешит по вечерам, выходные проводит рядом. Ему важно, чтобы ты улыбалась — так он видит, что ты счастлива. Нет большей радости для любящего мужчины, чем видеть свою женщину счастливой. И ты всегда это чувствуешь. Не по словам, а по поступкам. Когда пустых обещаний нет, а есть реальная забота, тепло и уважение. Если мужчина любит, ты не будешь гадать и мучиться. Ты просто будешь знать. И никакие ссоры, ошибки или жизненные бури не заставят его закрыться или уйти. Он будет с тобой. По-настоящему. А всё остальное — не любовь.

У меня была интрижка три месяца, потом я сама её свернула — на то были причины. Но спустя время я поняла, что не могу без этого человека. Написала ему. Он обещал поговорить, кормил обещаниями, а теперь резко игнорит уже две недели. Даже не читает сообщения. Неужели так сложно сказать прямо, что всё кончено? Я хочу написать ему, чтобы он меня заблокировал. Сама не могу с этим справиться. Рука не поднимается нажать эту кнопку, а внутри всё разрывается от неизвестности. Лучше бы он просто ответил: «Уходи», чем это молчание. Оно убивает сильнее, чем любой грубый ответ. Я уже готова к любому исходу, лишь бы не висеть в пустоте. Но вместо этого я каждый день проверяю телефон и вижу тишину. Это унизительно и больно. Наверное, я просто не могу отпустить, потому что цепляюсь за надежду. А её уже нет.

Да, я однажды решилась и станцевала для своего мужчины. Сначала было очень стыдно, даже руки тряслись. Включила медленную красивую музыку, зажгла свечи, надела то, в чём чувствовала себя уверенно. Двигалась как могла, не профессионально, но от души. Он смотрел на меня так, будто я единственная женщина на свете. В глазах было удивление, потом тепло, а потом такая гордость, что у меня внутри всё перевернулось. После танца он подошёл, обнял и сказал, что это был лучший подарок. И я поверила. Конечно, я не красавица с обложки и не танцовщица, но дело не в технике. Важно, что я решилась, переборола себя и сделала это для него. Он оценил не движения, а смелость и нежность. С тех пор иногда повторяем, и каждый раз это наш маленький ритуал, который сближает сильнее любых слов. Так что да, стоит попробовать, если мужчина действительно дорог. Даже если будет неидеально, он всё равно запомнит.

Я думала, что стерпится-слюбится, но у меня не вышло. Не смогла себя обманывать. Я закончила отношения и потеряла не только партнёра, но и друга, и финансовую поддержку. Теперь мне начинать всё с нуля. И я спрашиваю себя: во что же тогда верить? В пословицы, которые не работают? В то, что любовь приходит с годами, если терпеть? Но я терпела, ждала, старалась — и ничего не выросло, кроме усталости и пустоты. Может, правда в том, что нельзя строить жизнь на «авось срастётся». А может, эта поговорка просто не про всех. Кому-то везёт, кому-то нет. Но я теперь точно знаю: если с самого начала нет искры, уважения и желания быть вместе, то никакое время не поможет. А начинать с нуля страшно, но честно. Лучше пустота, чем ложь.

Мне 27, и я не замужем. Честно говоря, меня это не парит, я никуда не спешу и верю, что выходить надо только по любви. Я девственница, потому что хочу, чтобы моим единственным мужчиной стал муж. Девушек с активной жизнью до брака не осуждаю, даже чуть-чуть завидую. Но меня просто штырит от мужиков, от их наглости. Когда узнают, что я не замужем, сразу начинают: почему, тебе пора, у тебя должен быть мужчина. И это говорят образованные, даже с юридическим образованием. Так и хочется спросить: какое вам дело, имеют меня в постели или нет, живу я с кем-то или нет. Но воспитание не позволяет, я просто оправдываюсь, мол, сама не знаю почему. P.S. они даже не знают, что я девственница, вот бы офигели.

Восемь лет назад у меня был роман с парнем, но меня просто использовали, не любили. После первой ночи он повел меня знакомиться с родителями, а через два месяца заявил в глаза, что мне уже пора замуж, и понятно, что не за него. Я тогда оборвала все связи. Через пару лет звонил общий знакомый, звал в компанию, я отказалась. Прошли годы, я вышла замуж, жила себе спокойно. Но тут последний месяц мне начал сниться этот бывший, и никак не выходит из головы. Я уже с ума схожу, вспоминаю всё до слез, каждый день на повторе. И зачем только он опять появился в моих снах спустя столько лет.

Я в отношениях, но ревную своего парня просто к каждому столбу. Безумно боюсь его потерять, ведь он на самом деле меня любит и ценит. По его специальности в группе есть девушки, он общается с ними только по учёбе, и то редко — просто что-то спросит. А я всё равно боюсь, что он вдруг переключится на них вместо меня. Ещё страшнее, что он может с кем-то тайком переписываться. Хоть он и клянётся, что я у него единственная, внутри всё равно трясёт. Как же себя контролировать, когда страх сильнее разума.

Были отношения с парнем почти три года, но с так называемыми перерывами. Он расставался со мной несколько раз, а потом сам возвращался. Я не дура, понимаю в чём суть, но у меня к нему были и остались настоящие чувства. Сами отношения были прекрасные, очень комфортные, общие взгляды на мир и цели, многое друг в друге устраивало. Понимаю, что он возвращался скорее из-за комфорта, а не любви. Но почему он сам не вынес этот урок? Каждый раз у него пропадали чувства по его же словам. У человека с психикой что-то не так или ему просто нравилось причинять мне боль. Лучше всего помогает наконец уйти от такого и больше не принимать назад — понять, что любовь не должна быть качелями, и запомнить: тот, кому ты нужен по-настоящему, не будет уходить.

За два года отношений мы прошли через многое. Я поддерживала его во время болезни, помогала его маме, а он помог мне справиться с депрессией после прошлого расставания. Мы не можем жить друг без друга и очень скучаем, когда долго не видимся. Год назад мы провели неделю вдвоём, а потом ещё один совместный отпуск. После этого я стала часто оставаться у него на ночь, но такой ритм оказался утомительным, и я намекнула на съезд. Он долго не хотел, говорил, что рано, что ему комфортно с мамой и боялся, что будет далеко ехать на работу. Недавно он всё же переехал ко мне, но только потому, что у меня ветрянка, и нужен уход. Заботится, следит за питанием. Мне очень нравится жить вместе, но я понимаю: когда поправлюсь, он уедет. Есть ли шанс уговорить его остаться насовсем, пока он здесь

Я не люблю, когда сожительство называют гражданским браком, да ещё и уверены, что это правильно. Вот у моего шефа к нему переехала девушка, хотя у него есть официальная жена. И он всерьёз считает себя мужем не жены, а этой девушки. Для меня два человека, которые не признали себя семьёй перед государством и не взяли ответственность друг за друга, не имеют права называться мужем и женой. Они говорят, что их отношения — это тот же брак. Но обычно так длится ровно до первой серьёзной проблемы. А когда у одного из них случается беда, второй спокойно пожимает плечами и выдаёт: извини, но мы вообще-то не женаты. Вот тогда вся романтика и заканчивается.

Мне 19 лет, нашёл девушку, и вот только что она со мной переспала и сразу бросила. Я вообще не понимаю, для чего ей это было нужно. Зачем всё это, если потом просто взять и уйти. Чувствую себя использованным и опустошённым. Думал, между нами что-то начинается, а оказалось — просто постель и всё. Обидно и непонятно. Неужели нельзя было сразу сказать, что ничего серьёзного не будет. А теперь сижу и ломаю голову, какой в этом был смысл. Может, ей просто хотелось развлечься или самоутвердиться. Но мне от этого не легче. Вроде уже взрослый, а такое ощущение, будто меня обманули по-детски.

В тридцать лет я стал любовником своей бывшей классной руководительницы, которой уже под полтинник. Сбылась мечта идиота. Своей фигурой и страстностью она даст фору любой двадцатилетке. Смешно вспоминать, как в школе мы были заклятыми врагами. Я, дерзкий хулиган, был её головной болью и позором в карьере, хотя учился неплохо. А я в старших классах не раз мысленно представлял, как бы грязно и унизительно её т***л. Теперь у нас страстный секс пару раз в неделю. Она вдова, уже пять лет не преподаёт, дочь живёт в другом регионе. Я разведён, плачу алименты, но могу баловать подарками ту, кого когда-то люто ненавидел. Жить вместе она не хочет. Наши роли тайных любовников её устраивают и возбуждают гораздо больше, чем открытое сожительство с бывшим учеником.

Представляете, я чувствую своего любимого на расстоянии и понимаю, когда ему нездоровится. Сама я не могу ощутить его физическую боль, но интуитивно почувствовала, что что-то не так. Позвонила ему, и он сказал: ночью резко подскочило давление, голова раскалывалась, даже пошла кровь из носа. Вот так я просто взяла и поняла, что ему плохо, за тысячи километров. Странно, да? А ведь бывает такое, когда людей действительно что-то связывает, причём невидимое. Я не знаю, как это работает, но это есть. И каждый раз, когда внутри появляется тревога без причины, я теперь знаю — надо звонить ему. Потому что почти всегда оказывается, что он в этот момент болеет или ему тяжело.

В январе я устроилась на работу неофициально в небольшой офис. Тогда я была морально разбита, личные отношения вообще не интересовали, нужно было решать кучу проблем. Босс проникся ко мне симпатией, хотя я думала, он не свободен. Мы стали задерживаться после работы под предлогом обсуждения рабочих моментов. Однажды он спросил, что с моим состоянием, сказал, что чувствует меня хорошо. Мы разговорились, я тоже к нему прониклась. А позже он меня приласкал, положил на стол, и я просто поплыла. С тех пор у нас интимные отношения, я их всерьёз не воспринимала, но оказалось, он свободен и настроен серьёзно. Он помог решить почти все мои проблемы. Теперь предлагает переехать к нему. Он мне нравится, но внутри страхи. Нам и так классно вдвоём, зачем съезжаться. Боюсь ему об этом сказать и потерять его. Не понимаю, как себя вести.

Я замужем, он женат. Работаем вместе три года, и всё это время мы любовники, встречались за пределами офиса. Сейчас его жена выходит из декрета, у нас освободилось место секретаря, она пришла на собеседование к руководителю, и её взяли. Мне от всей этой ситуации просто противно, ещё и наблюдать их тут каждый день. Он говорит, что ничего не может сделать, не запрещать же ей устраиваться. Сам хочет дальше продолжать отношения со мной вне офиса. А мне каково теперь, смотреть на них обоих и делать вид, что ничего не происходит. Чувствую себя отвратительно, будто меня поставили в самое нелепое и унизительное положение. И как теперь на них реагировать, когда внутри всё кипит.

Мне 35 лет, работаю, высокая и стройная, внешность в порядке. Но я патологически не доверяю мужчинам. Не берёт трубку — значит, с любовницей. В телефоне нет сообщений — стёр. Ночью не было секса — сил на меня не осталось. Два брака плюс одно сожительство, есть ребёнок. Всех в итоге ловила с любовницами. Сейчас попытка номер четыре. Уже три года не попадается, но день Х, кажется, скоро. И не знаю, радоваться, что моя теория работает, или жалеть, ведь мужик-то хороший. Говорит, что я одна, зачем ему это надо. А я всё равно жду подвоха. Сама себя извожу, но ничего не могу с собой поделать. Просто не верю, что бывает иначе.

Я замужем и счастлива, но всегда нравилась мужчинам, замечаю взгляды, на работе почти каждый день кто-то спрашивает, замужем ли. И вот я потеряла обручальное кольцо, когда подавала документы правой рукой, и как понеслось. Раньше у меня и мысли не было ни об измене, ни о ком-то другом. Конечно, большинство мужички средние, но спрашивали про мужа, и пара очень привлекательных явно расстроились, когда я сказала, что замужем. Блин, они меня развращают своим вниманием. Мне теперь прямо хочется любовника или хоть какого-то внимания со стороны. Капец. Что это со мной? Сама себя не узнаю. Раньше мне этого не надо было, а теперь крутится в голове.

Я временно переехал к подруге, потому что она работает неделями в другом городе, а я слежу за домом и помогаю её пожилой маме: сходить в погреб, поменять лампочку, настроить телефон или телевизор. Мне это выгодно — не снимать жильё и не жить с отцом, который меня избивает. Теперь я начал встречаться с девушкой, и её не устраивает, что я живу у подруги. Когда подруга приезжает, я ухожу к любимой, чтобы не было сцен ревности. Она зовёт меня жить к себе и платить треть суммы. Но она снимает квартиру со своей подругой. И я не понимаю, почему жить с её подругой за деньги лучше, чем с моей подругой бесплатно. Где тут логика.

Мы расстались с парнем после трёх лет отношений. Только в январе съехались, и начались ссоры, но мы вроде всё решали. В один день он был с друзьями, пришёл домой после очередной ссоры и сказал, что я достойна лучшего, а он хочет побыть один. Прошло больше двух недель, мне до сих пор очень тяжело, потому что причина расставания толком не понятна. Я уже не знаю, что делать. Пишу ему, унижаюсь, он отвечает редко, но говорит, что хватит унижаться, и что не хочет отношений. Все вокруг говорят, что он вернётся. А мне очень тяжело, я сильно его люблю. И вот сижу и думаю, зачем всё это было, если три года и съезд — и вот так просто конец.

Мой первый раз случился не совсем по моей инициативе. На корпоративе девушка старше меня затолкала в женский туалет. От неё пахло табаком и перегаром, но я сам пил и курил. Она страстно поцеловала меня, расстегнула брюки, а я только и ждал этого момента. Секс вышел неловким и скомканным, но удачным. Я остался сидеть на полу со спущенными штанами, потрясённый и счастливый от мысли, что я теперь мужик. Потом у нас завязались отношения, она стала моим наставником, научила слышать партнёршу и получать удовольствие. Вчера, спустя много лет после расставания, я снова её увидел. Она намекает на возобновление отношений. А я боюсь. Тогда всё было так прекрасно, что обидно испортить это светлое чувство настоящим, если вдруг не получится.