По техническим причинам трансляция во YouTube не запускается.

А для VKVideo нужно переходить по новой ссылке.

https://vkvideo.ru/video50661243_456239026

Дорогие наши подписчики.

По техническим причинам, я не справился в одиночку с тем, чтобы организовать и трансляцию и интервью.

Беседа была интереснейшая, но никто ничего не услышал, похоже.

Будем пробовать ещё раз, о следующей попытке сообщим.

Всех с Наступившим!
Надеюсь, что если и справляли его в одиночестве, то желанном, а не вынужденном.

«ШАРК ШОУ». Четверг, 27.11.2025.

Ведущие шоу – Наташа Нова и Анастасия Романова.

20:00-22:00. Тема эфира: Одиночество - дар или проклятие.

Что толкает вас на одиночество?

Гости эфира: Евгения Синица – психолог, кандидат технических наук, преподаватель психологии;
Павел Синица - Клинический психолог, преподаватель психологии, переводчик книг по психотерапии..

ТГ программы - t.me/shark_show...

Сообщения и звонки на WhatsApp и Viber: +7 925 5 26 27 37.

Если вы не попали на прямой эфир, то можете послушать текущий выпуск программы в подкастах на Яндекс Музыка, VK Музыка, МТС Музыка, Podfm, Mave и Podster, а так же в сообществе Своего Радио ВК и ТГ

Как всё успевать и не поехать кукухой: честный разбор

Честно — бмв Х3 (в смысле, хрен знает). А если серьезно, универсального ответа нет, потому что исходные данные у всех разные. Одно дело — гнаться за мифическим социальным нормативом, и совсем другое — когда ты вязнешь в болоте обязательных дел, а на развитие и «жизнь» сил просто не остается. 🏎️

Самый быстрый билет в гавань под названием «бытовое выгорание» выдается при рождении детей, особенно если нет «группы поддержки» в виде нянь или бабушек. И совсем трэш, когда вместо поддержки прилетает фраза: «Ты же дома сидела, от чего ты устала?». Если добавить к этому особенности ребенка или бытовые сложности — занавес закрывается. 👶

Тут даже КСТ (Краткосрочная стратегическая терапия) не обходится без философии. Как отмечали Пол Вацлавик и Джорджио Нардоне, в любой сложной ситуации важно понять: перед нами проблема или данность? Проблема подразумевает решение. Данность же требует принятия и адаптации. Если мы пытаемся «решить» данность, как проблему — мы только множим страдания. 🧩

Что мы обычно делаем «вредного», пытаясь справиться? Критикуем себя, боимся просить о помощи, стремимся к идеальности и отказываемся от редких минут отдыха, потому что «не заслужила». Иногда ситуация настолько патовая, что самокритика — единственное, на что остаются силы. Но именно она и добивает. 🥊

Первый шаг к выходу из этого пике — признать жестокую данность и определить свой реальный уровень «успеваемости». Не на день (он легко может пойти под откос), а хотя бы на неделю. Это не поражение, это стратегическое планирование ресурсов в условиях ограниченности. 📈

А как вы определяете границу: когда вы еще «можете», а когда уже пора признать ситуацию «данностью» и выдыхать? 👇

P.S. Сам, тем временем, поползу писать обещанные посты на основе статьи жены…

Мы с супругой теперь, походу, будем публиковать посты на одинаковые, близкие темы, но раскрытые по-разному.

Она тоже завела канал и пишет про то как успевть всё. Евгения говорит о погоне за социальными нормативами успешности.

А я, а я, если хватит сил, если хватит сил, ещё один вариант того как (нихрена не, зачёрнкуто) успевать всё. Но точно не сегодня :)

Эмоциональныи штиль на сессии 🌴

«А нормально, что я пришел к психологу, а внутри все тихо? Не знаю, о чем рассказывать» — зависит. Кстати, это встречается не так уж и редко.

Один из самых простых вариантов: вы по инерции дошли на очередную встречу, а в целом состояние уже достаточно ровное и даже хорошее. Такое тоже бывает. Проблемы иногда решаются без революционной драматургии «я пришел и меня накрыло». В этом случае как раз полезно спокойно обсудить, что делать дальше: актуально ли продолжать работу, стоит ли увеличить интервал между встречами, или вообще поставить терапию на паузу и просто наблюдать (вам самому/самой), как вы справляетесь самостоятельно.

Если это не ваш случай, то беспокоиться не надо — с этим тоже можно и нужно работать в терапии. Этот штиль часто появляется в ответ на тот самый пресловутый вопрос «Как вы себя чувствуете?». (Прямо так я его почти никогда не задаю: есть тысяча способов узнать о состоянии по-другому, через другие вопросы и через контекст.)

И важно: штиль — это не противопоказание к терапии. Наоборот, это тот самыи «сырьевои материал». Потому что отсутствие чувств или невозможность их назвать — тоже переживание, опыт. И оно о чем-то говорит.

Штиль может быть связан с алекситимией. Эмоции есть, но их сложно распознать и назвать. Не «у меня нет чувств», а «я не понимаю, что именно происходит». Это довольно распространенная особенность, и она правда мешает пользоваться важным компасом по жизни — эмоциями. И в терапии с этим можно постепенно выстраивать контакт, чтобы компас хотя бы начал ловить сигнал.

Другои вариант — онемение. В период затяжного стресса, при выгорании, на фоне депрессивного состояния психика иногда устраивает себе обезболивание: чтобы выжить, она приглушает эмоции. И обычно выключается не только негативное. Часто вместе притупляется и позитивное, и интерес, и удовольствие. Тут задача не «срочно почувствовать хоть что-нибудь», а распутывать то, что привело к такому режиму экономии, возвращать ресурсы и чувствительность постепенно.

Еще один вариант — когда внутри штиль, но «надо что-то ответить психологу». И тогда человек начинает не чувствовать, а угадывать. Не исследовать себя, а стараться не разочаровать, быть «хорошим клиентом», принести «правильную тему». Тут правда можно вспомнить классическии терапевтический сюжет: желание понравиться, не мешать, соответствовать. И в терапии очень ценно двигаться в сторону парадоксальной цели — сотрудничать с терапевтом, не подстраиваясь. Быть в контакте и при этом оставаться собой, даже если внутри пусто и рассказывать пока нечего.

Так что если на сессии внутри тихо — это не провал и не «мне нечего делать в терапии». Это точка входа. Работа может начинаться и с этого. У психолога есть весла 🚣‍♀️, карта 🗺и навык идти по воде 👩‍🦯‍➡️, когда ветра нет. А у вас есть самое важное — вы уже пришли.

Недавно я снова залип в запрещённой соцсети и в очередной раз наткнулся на ролик о том, что мужчина должен зарабатывать от 🍋 в месяц. Забавно, что такие требования редко живут в одиночку. Если мужчина «должен», то быстро появляется и набор «должна» для женщины рядом. Дальше сценарии разворачиваются предсказуемо: внешность безупречная в любых обстоятельствах, либидо всегда на максимуме и никакого эмоционального шума.

Проблема долженствований не только в том, что они портят отношения между людьми. Они ещё и разъедают человека изнутри. Когда жизнь устроена по принципу «должен или должна», мы начинаем смотреть на себя и на других через жёсткий чек-лист требований. И чем больше таких правил, тем меньше остаётся реальности, живого контакта и пространства для ошибок.

Долженствования часто звучат как автоматические команды. Нельзя ошибаться, нельзя снижать планку, нельзя разочаровывать, нельзя хотеть «слишком мало». Эти установки включаются без паузы на выбор и создают ощущение, что иначе нельзя. Со стороны это иногда выглядит как дисциплина и «характер», но по смыслу чаще похоже на способ удержать тревогу под контролем. Если есть жёсткие правила, мир становится предсказуемее — а значит, безопаснее ☁️.

Важно признать, что когда-то такие правила могли реально помогать. В среде, где за ошибки стыдили, где любовь нужно было заслуживать, где сравнение было нормой, а поддержка редкостью, стратегия «соответствовать» давала шанс не быть отвергнутым. Поэтому она и закрепляется: приносит временное облегчение и ощущение опоры, даже если цена за это высокая.

Сложности начинаются в момент, когда полезное правило превращается в автоматизм. Человек продолжает жить в режиме «надо» даже там, где можно иначе: где можно выбирать, договариваться, учитывать свои ограничения, менять темп, просить о помощи, не быть идеальным. Но сценарий не спрашивает — он просто включается.

Дальше долженствование расползается на слишком широкий круг ситуаций. Оно управляет не только работой и достижениями, но и отношениями, отдыхом, телом, внешностью, сексом, родительством. И за это приходится платить хроническим напряжением, усталостью, которая не снимается даже отдыхом, раздражительностью, эмоциональной заморозкой и срывами после долгого «держался и соответствовал».

Почему так трудно ослабить хватку? Потому что «я должен» легко превращается в «только так со мной всё в порядке». Тогда любое отклонение от правил переживается как угроза. «Если я перестану соответствовать, меня перестанут уважать, любить, выбирать».

Эту ситуацию хорошо описывает метафора лекарства 💊. В подходящей дозировке оно помогает, но при превышении дозы становится токсичным. Так же и с внутренними правилами: они не плохие сами по себе, просто перестают подходить месту и моменту, когда жизнь уже требует не жёсткости, а гибкости.

Хорошая новость в том, что отказ от жёсткого «надо» не означает безответственность. Это не про моральный регресс, а про выбор. Про способность различать, где правила действительно нужны, а где они давно стали способом жить в постоянном напряжении. Иногда следующий шаг развития состоит в том, чтобы вернуть себе право на паузу и задать простой вопрос — это правда необходимо или я снова пытаюсь соответствовать ригидному сценарию?

Может ли мотивировать успешность других людей?

А вы помните времена 🦠 COVID? Всех нас перетрясло… У кого-то и близкие ушли… Кто-то сам переболел… У кого-то начались ужасные проблемы с работой… Чёртов карантин, когда ты оказываешься вроде с близкими людьми, но совсем не в стандартных обстоятельствах…

Среди прочего трэша многие ещё познали такую вещь, как doom-scrolling, это когда ты продолжаешь искать и читать негативные новости, несмотря на то, что тебе от них становится только хуже 😳. Про механизмы можно отдельно поговорить (и поговорим). Но недавно как-то со знакомым ещё одну вещь обсуждали, которая не про новости, но очень близка к этому дум-скроллингу.

Я про то, как люди в интернет-медийном пространстве могут наблюдать за более успешными персонами. Ничего пафосного не скажу — можно следить, но нужно следить и за тем эффектом, который на меня произодит эта информация.

Начинается часто с хорошего — либо интересен человек, либо даже это кто-то из твоей сферы. За интересом может и воодушевление придти. Гляда на активность можно и самому стать более активным.

Но ничто не мешает превратиться такому процессу в бесконечное самобичевание 🔨. И тут вот и начинается тот самый дум-скроллинг, только не просто с ростом тревоги, а с ростом ощущения чувства собственной никчемности и безуспешности. Как с новостями, хочется ничего не упустить, таки разобраться… Но попытка решения приводит к противоположному результату.

Если следишь и каждый раз переживаешь о том, что ты так не можешь, не смог, уже отстаёшь, проиграл, а вот он или она могут… Мозг засасывает в эту опасную тресину, несмотря на то, что с каждым просмотром чувствуешь себя еще большим чмом и руки сильнее опускаются.

А теперь супер-рекомендация-совет от психолога — тут надо и остановиться! Хочется смотреть? Пожалуйста, только лучше после того, как вы что-то сделали реальное, попробовали и, замечу, получилось! А ещё лучше вместо просмотра, который приводит к зубодробительному сравнению, лучше регулярно в голове прокручивать то, что вы уже успели увидеть, что знаете и как бы вы могли перевести это на новый язык: «если мне важно то, что получается у другого, то я тоже могу попрбовать сделать…».

Это похоже на спорт. Если у вас есть свой уровень подготовки, тренироваться можно в трех режимах: с теми, кто слабее, с равными по уровню и с теми, кто сильнее, но в разумных пределах.

Можно, конечно, постоянно играть только с гроссмейстерами. Но тогда чаще всего вы будете просто проигрывать, быстро уставать и терять мотивацию. Рост от этого идет медленнее, потому что разрыв слишком большой, а обратной связи для обучения мало.

И есть еще забавный нюанс. Если вы единственный соперник для гроссмейстера, есть шанс, что он сам начнет терять форму, потому что ему тоже нужен адекватный уровень игры.

Так что вопрос не в том, можно ли играть с самыми сильными. Можно. Вопрос в дозировке. Научитесь ли вы быстрее, если будете все время играть сильно выше своего уровня? Обычно нет. Лучше работает смесь: немного сильнее, много равных и иногда слабее, чтобы закреплять навыки и видеть прогресс.