Добрый день, друзья!

Этот пост навеян недавней сессией с клиентом.

В работе возникла такая метафора.

В детстве, все внешнее обращенное к нам, мы помещаем в себя и делаем частью знания о себе и о мире.

Чем раньше эта информация в нас попадает (естественно, когда мы уже что-то осознаем), тем меньшей критике она подвергается, она как бы сразу "проглатывается" без "пережевывания", хорошо "жевать" мы научимся позже.

И в тот момент, наше представление о себе интенсивно формируется тем, как к нам относятся другие и, что нам о нас рассказывают.

Естественно, чем ближе для нас человек, тем больше мы ему в этом доверяем и легче делаем эту информацию частью себя.

Именно в этот период, очень опасно отравиться "ядовитым газом" осуждения, стыжения, унижения и критики, особенно если "родительский дом" превращается в почти постоянно функционирующую "газовую камеру".

Отравленный ребеной еще долго не сможет придти в себя, "ядовитый газ" собственной плохости, неподходящести способен всю последующую жизнь портить самооценку, разьедать уверенность в собственной значимости, истончать право на реализацию желаний и потребностей, возникать серой пеленой в контакте и мешать соприкосновению с другими...

Хорошо, если в жизни попадутся люди, которые смогут своим присутствием, как свежим воздухом очистить отравленную психику, транслируя реальные адекватное отношение к травмированному, как к достаточно хорошему, нормальному, а иногда любимому и самому лучшему человеку.

Тогда, "чистый воздух" вытесняет "газ", а дышать становится легче.

Конечно, настоящим антидотом, не быстрым, но действенным, может стать качественная психотерапия.

Да, это требует времени, потому что спокойно можно дышать общим воздухом только в проверенных, безопасных отношениях.

Но - оно того стоит!

Желаю нам больше чистого живительного кислорода в отношениях, друзья!

Такие вот мысли, что думаете?

Добрый вечер, друзья!

Подумал про такую штуку сегодня.

Многим из нас, выросшим в постсоветское время, родители прививали ценность скромности и обесценивания себя, своих достижений, как некого светлого блага.

Ну вот, если, например кто-то, говорит, что что-то получилось только благодаря тебе, надо обязательно ответить, что, мол, я тут почти не при чем, оно так само...

Или, вот, если кто-то нас благодарит, надо сказать ему: "ну, что вы, не стОит...".

А если кто-то нами восхищается, надо обязательно разубедить его в нашей прекрасности и не важно, что это его впечатление, мы же точно знаем, что он ошибается и никакого восхищения мы недостойны...

Вот пишу это сейчас и думаю, что за бред?

Т.е. нас учили намеренно не присваивать себе отражения нас, из которых потом мы выстраиваем свою положительную идентичность?

Т.е. нам вредны знания о себе, как о хорошем, значимом, важном, ценном человеке, которые поддерживают смыслы нашего существования и дают энергию для новых свершений?

То, что является потом опорой в течение всей жизни, опорой которая не дает провалиться в чувство собственной ничтожности, тяжелую депрессию и сможет поддержать в самое темное время?

Так вот, думаю, что такие моменты надо наоборот очень внимательно проживать всей душей. Запоминать и складывать в копилку опорных знаний о себе.

Я вам помог? Скажите чем? Расскажите об этом побольше..

Я вам нравлюсь? Это приятно, спасибо, а, что вам во мне нравится?

Да, действительно, без меня так хорошо бы это не получилось, соглашаюсь и присваиваю свою значимость.

И так далее...

Жизнь очень коротка, нет времени скромничать, что-то получается и это - прекрасно.

Ну и детям я бы не стал эту ценность прививать, как базовую, наоборот, получилось - умей себя похвалить!

Такие вот мысли друзья, что думаете?

Добрый вечер, друзья!

Сегодня коротко.

Помню как, кто - то из знакомых сказал:

" Жизнь у меня насыщенная, интересная - никому бы такой не пожелал."

Так, бывает и когда человек саркастически шутит, намекая на сложность своего бытия, и в случае банального перегруза событиями, информацией, переживаниями.

Совершенно не важно с каким знаком происходящее с нами, если его для нас слишком много. Когда слишком много "хорошо" - оно тоже может начать ощущаться как "плохо".

Психика так устроена, что ей необходимо перерабатывать те впечатления, которые в неё попадают. Некоторые почти не требуют ресурсов на "пережевывание, глотание и переваривание", а другие, напротив, очень в этом процессе энергозатратны.

Поэтому, на мой взгляд, после любого яркого события или череды событий, полезно дать себе время в тишине, как удав, который проглотил кого-то и уполз в кусты, дремать и переваривать.

Сколько времени понадобится никто точно не знает, может проглоченное оказалось мышью, а может слоном.

Но такой процесс крайне необходимо инициировать и создавать для него условия.

Как часть психической гигиены, как часть заботы о себе.

Такие мысли друзья, что думаете?

Добрый вечер, друзья!

Сегодня неоднозначно, но как есть.

Подумал в очередной раз про то, насколько философия психотерапевта соответствует его текущей жизни и актуальному состоянию на сессии.

Дело в том, что идея про присутствие терапевта на сессии, как "незамутненного зеркала" и "чистого листа", в большинстве подходов современной психотерапии - не приветствуется.

Соответственно, современный терапевт, находясь в контакте с клиентом, часто вносит свой материал и влияет на ход сессии.

И вот тут у меня возникает вопрос...

Зная, например, ценности гештальт-терапии, я неоднократно сталкивался с тем, что терапевт транслирует клиенту важность осознанного проживания жизни, вот это вот всё...про быть живым, рисковать, пробовать новое, смело идти в контакт, но сам при этом выглядит как замороженный зомбак, у которого только рот шевелится.

Не знаю я, мне все время в таких случаях не хватает соответствия между словами и тем как живет (в том числе прямо сейчас), тот человек который их говорит.

И это не претензия, это вопрос, на который у меня нет ответа...

Может ли быть семейным психологом, человек без семьи?

Может ли работать с зависимыми, например, сформированный алкоголик (который, в целом, справляется, но все же)?

Имеет ли право вещать про ценность новых впечатлений человек, который лишний раз боится выйти из дома?

И, главное, не заменяют ли некоторые психотерапевты, реальные впечатления от той самой своей единственной жизни, впечатлениями от пересказанных жизней клиентов?

Это же так безопасно.

Сидишь себе в кресле и становишься соучастником чужой жизни.

Только риски и потери в ней не твои, хотя и радости тоже, но к ним проще чувствовать сопричастность...

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал про частую ошибку в восприятии психологического термина "обесценивание".

Знаете, так бывает, что один человек старается для другого, делает что-то, а этот другой, как будто и не замечает, не благодарит, не хвалит.

И вот, спасибо интернету, теперь свою злость в такой ситуации можно перевести в обоснованную претензию используя термин "обесценивание".

"Ты обесцениваешь мой труд, мои старания, мои чувства, да и меня
самого !"

Звучит весомо, и точно понятно, во всем виноват хитрый партнер манипулятор и ему надо искупить свою вину за это.

На самом деле, "обесценивание" возможно только там, где изначально есть ценность и это важно понимать.

Т.е. если, например, женщина ждет от мужчины, что он соберет кухонный шкаф, а он дарит ей цветы, ее не восторженная реакция - это не обесценивание.

Или, если когда вместо романтического вечера вдвоем, которого давно ждал мужчина, женщина решила отдраить всю квартиру и не получает за это благодарности - это не обесценивание.

И в таких ситуациях, претензии про отсутствие благодарности не особо уместны. Обычно так происходит от невнимания к партнеру и когда идешь за своими фантазиями о том как нам будет хорошо, не сверяясь с партнером в его желаниях и потребностях.

Настоящее же обесценивание, это когда человек не признает в отношениях ценность того, что действительно для него важно, того, в чем он правда нуждается.

И обесценивать в таких случаях вклад партнера человек может даже для самого себя. Ведь, изначально, обесценивание - это защитный механизм психики.

Это происходит по разным причинам:
- страх привязаться, попасть от партнера в зависимость;
- страх превратиться в жертву манипуляции;
- страх быть отвергнутым, если партнер почувствует свою ценность;
- манипуляции с целью что-то нелегально получить от партнера;
- высокие требования к себе, обесценивание собственных действий и соответственно обесценивание действий партнера и т.д.

В общем, если настоящее обесценивание есть в паре - это запрос на психотерапию!

Давайте ценить себя, друзья!

Добрый день, друзья!

Когда-то меня просили написать пост про разницу мужчин и женщин.

Начну с 2 цитат:

"Между женщинами и мужчинами столько отличий, что инопланетянин решил бы, что перед ним два разных биологических вида."

"Всего современная наука о человеке насчитала 109 различий между мужчинами и женщинами, и счет еще не закрыт."

Конечно, на первый взгляд, кажется, что так оно и есть. Действительно, физиологически мы заметно отличаемся, начиная с набора хромосом и продолжая различиями в строение тела, гормональной системы, кожи, мозга и прочего...

Да, физиологически мы очень разные, но что можно сказать о психологических различиях?

А вот тут интересно...

В научном сообществе до сих пор нет единого мнения по этому вопросу. Регулярно проводятся различные масштабные исследования, направленные на обнаружение этой разницы и её описания.

Все эти исследования, с одной стороны подтверждают базовые различия того, как воспринимают мир и действуют мужчины и женщины, но с другой стороны, разница эта не такая уж и критичная.

Основные отличия, обнаруженные в исследованиях, заключаются в том, что женщины более невротичны в смысле того, что им важны отношения и они лучше умеют их выстраивать, договариваться, быть доброжелательными, заботливыми, теплыми, а мужчины больше готовы идти на риск, открыты новому, упорны и эмоционально устойчивы.

В остальном, отличия по большей части, по мнению исследователей, обусловлены желанием соответствовать социальным гендерным ролям.

В общем-то есть идея, что базово психологически мужчину можно отличить от женщины, по совокупности небольших различий в поведении, так же как, например, мужское лицо от женского.

Но по одному лицу иногда сложно бывает уверенно определить пол (если брать ненакрашенных, короткостриженных женщин и идеально выбритых мужчин).

Так же и психологически, разница не столь значительна, как её иногда преподносят.

В современном социуме нет мужчин с Марса и женщин с Венеры...все мы с Земли и точно можем друг друга понять и договориться.

Добрый день, друзья!

Вчера услышал в фильме такую фразу:

"Хоть ты и несешь чушь, но это успокаивает..."

Это правда, и в обычных отношениях и в психотерапии бывает важнее не что, а как...

Иногда решает не текст, а то как человек присутствует рядом.

Это можно ясно осознать, находясь в контакте с расстроенными детьми, с людьми в сильном аффекте, в любой ситуации, когда партнер захвачен сильными чувствами...

В такие моменты, правильный вариант присутствия (спокойного, неторопливого, уверенного, сочувственного, внимательного), помогает восстановить безопасный фон, стать для захваченного чувствами человека опорой и канатом, хватаясь за который, возможно восстановить контакт с реальностью.

Поэтому, прежде чем, например, искать железобетонные аргументы в споре с партнером, важно понять, что сейчас важнее: информация или присутствие, ведь человек тонущий в интенсивных переживаниях - не способен полноценно воспринимать и обрабатывать информацию.

Т.е. сначала, для возвращения партнера в контакт, в любом случае, придется снизить интенсивность его переживания, а это хорошо делать с помощью собственного специфического присутствия в контакте.

Такие вот мысли, друзья, что думаете на эту тему?

Доброй ночи, друзья!

Решил зафиксировать такие мысли.

Люди творческие не только естественнее умеют жить в мире фантазий, абстракций и разного рода вымыслов, но и удовольствие от того, что в этом мире происходит получают гораздо больше, чем люди бытовые, вынужденные довольствоваться возможностями тела.

Это важно понимать, как одно из фундаментальных отличий и как обьяснение того, как человек в плохой одежде, немодных очках, взлохмаченый и небритый, может быть, вправду, сильно счастливее владельца различных владений и имеющего различное могущество.

Просто, то, что воспринимает (живет) жизнь внутри психики каждого из них, живет немного в разных мирах.

И это не хорошо, не плохо...здесь, как всегда, важен баланс.

Попадая в любой из полюсов, теряя контакт с общепринятым реальным миром, или прекращая контактировать с внутренней, обычно фантазийной реальностью - мы теряем важную человеческую часть.

Ведь мы всегда одной ногой вязнем в фантазиях о мире, а другой опираемся на проверенные (или проверяемые) факты.

Еще раз, важно и одно и другое и, главное, найти в этом свой, индивидуальный баланс.

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Возможно я писал о чем-то подобном, но напишу еще раз, так как регулярно сталкиваюсь с этим стереотипом.

Итак, знакома ли вам фраза?

"Психологи не оценивают"

Я с завидной частотой слышу или читаю эту, в общем-то, чушь, вредную, если воспринимать ее прямолинейно, без разьяснения.


Ясно как день, что человек, попадая в ситуацию оценки испытывает напряжение и целый спектр различных чувств, обычно не очень приятных.

Конечно это вредит атмосфере безопасности в контакте и созданию доверия. Это во-первых.

Во-вторых, явная оценка может быть ошибочной или неприятной, что тоже навредит.

В-третьих, позиция открыто оценивающего терапевта - это всегда сверху, позиция эксперта, авторитета, а это тоже часто мешает помогать клиенту.

Но, понимаете, проблема в том, что мы, люди, не можем не оценивать.

Так устроена наша психика, мы оценивает и сравниваем постоянно, используем для этого разные весы и линейки, которые хранятся у нас внутри.

Это неостановимый процесс...
И, главное, останавливать его и не надо, он работает для нашей безопасности и комфорта, он позволяет нам принимать решения и выбирать.

Психотерапевт тоже обязательно должен оценивать клиента, да просто чтобы продиагностировать и сформировать стратегию работы.

Только у психотерапевта свои профессиональные линейки и эталоны для сравнения.

И как человек психотерапевт не может не оценивать клиента тоже, так как это бессознательный автоматический процесс и делать вид, что можно научиться быть в контакте с другим без оценки этого другого - скорее самообман и игнорирование реальности.

Поэтому, один из навыков профессионального терапевта, это научиться осознавать как происходит внутри эта оценка, что-то оставлять себе, что-то использовать для работы, но не стыдить себя за это и не пытаться этот процесс вытеснить из осознавания.

Поэтому для меня размышления, про то, что "психолог не оценивает", больше похожи на густой розовый кисель, которым можно подавиться если бездумно употреблять в пищу.

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Добрый вечер, друзья!

Подумал на такую тему.

Вот, чтобы абсолютно свободно владеть каким-нибудь языком - надо им не владеть совсем.

Понимаю, звучит сложно или даже глупо...

Вот, хочу я поговорить на немецком, и вместо немецкого, говорю на личном тарабарском и чем меньше я знаю о том как устроен немецкий немецкий, тем свободнее я говорю на своем.

Т.е. свобода в незнании и свобода в неконтакте.

Любое знание и любой контакт, задают границы и правила.

Я, как психотерапевт, был гораздо свободнее в том как я работаю, когда меньше знал о том, что целесообразно, а, что нецелесообразно в терапии. Мне было азартно и весело, впрочем, и херни всякой в работе я тогда делал немало...

Конечно же, мне сильно свободнее жилось подростком, да, было меньше средств и возможностей, но внутри у меня было столько вариантов будущего и почти ежедневных приключений...Хорошо, что я вообще выжил тогда, в том своем свободном мире.

Размышляю сейчас про важность этого баланса свободы/несвободы, контакта/неконтакта (я больше про контакт с реальностью) и, думаю, что важно признавать значимость обоих полюсов и свое право на выбор того или другого или чего-то между.

Все бывает важно в свое время, как подходящее лекарство, как ботинки по размеру и хорошо, когда терапевт тоже это понимает и поддерживает в работе с клиентом не один из полюсов, а развитие навыка выбора подходящего варианта.

Такие вот мысли, что думаете друзья?

Добрый вечер, друзья!

Давно не писал, простите за длительную паузу.

Все же для меня этот канал - проект не коммерческий, по крайней мере пока, и пишу я сюда когда что-то хочется выразить, даже если это очень простое.

Поэтому я решил изменить название и снять с себя ответственность, налагаемую словом - психология.

Сегодня тоже вполне просто.

В очередной раз понял очень значимую штуку:

Любой информационный шум не относящийся к контакту - дополнительно нагружает и даже перегружает контакт.

Т.е. хочешь качественного контакта с другим? Близости? Увиденности и услышанности?

Организуй встречу с минимальным фоновым информационным шумом.

Хочешь говорить, так чтобы было слышно - не веди на концерт.

Хочешь, чтобы тебя не только слышали, но и держали во внимании и могли обдумать то, что говоришь - не назначай встречу в пятничный вечер, после рабочего дня в конце рабочей недели.

Хочешь, чтобы оба расслабились, поинтересуйся, не надо ли твоему партнеру на трудное мероприятие после вашей встречи, если надо, то лучше не сегодня, напряжения не избежать.

И так далее...для хорошего контакта важно не только встретиться, но и, что было до и, что будет после и, что вокруг и каким временем на эту встречу вы располагаете.

А хороший контакт, в нашем цифровом бегущем одновременно во все стороны мире - становится настоящей роскошью.

Давай же сохраним и наберемся мастерства в искусстве быть вместе!

Такие, вот, мысли, что думаете, друзья?

Добрый вечер, друзья!

Подумал сегодня, в очередной раз, что вся эта наша внешняя деятельность, да и внутренняя тоже, по сути призвана обслуживать бесперебойную работу химической лаборатории мозга.

И не более...

И это не обесценивание значимости действий, а, скорее, более ясная картинка реальности, опираясь на которую - можно улучшить качество жизни.

В общем-то, все наше приятно-неприятно, интересно-неинтересно, нравится-ненравится и прочее - результат химическо-электрической активности мозга в данный момент времени и это важно понимать.

А еще, важно понимать, что мы все похожи, но, вместе с тем, отличаемся друг от друга, поэтому и коктейли нейромедиаторов замешиваются у нас в разных пропорциях, разной крепости и с разным эффектом, не во всём, но разница ощутима...

Опираясь на это знание, можно сделать вывод о том, что и обслуживать свою нейролабораторию, необходимо индивидуально, с учетом знаний о себе и актуальности.

Вот одному и правда подойдет шумная компания, поверхностное общение, главное, что мы вместе бы всеми, в едином порыве, что-то делали...

А у другого от этого, наоборот, вырабатывается неподходяший совсем и сейчас и вообще ингредиент, безвозвратно портящий нейрококтейль...

Ну я уже не говорю про индивидуальный личный опыт и собственные наработки каждого из нас.

Я все это к тому, что можно смело отказываться от общепринятых приятных времяпровождений, если они не вызывают выработку нужных для удовольствия веществ внутри, не надо из себя что-то пытаться выжать.

Тут либо есть, либо нет, и это нормально - у каждого своя врожденная химия и свои психические инструкции, написанные чернилами опыта.

Выдыхаем и живем так, чтобы нам было хорошо!

Такие, вот, не новые мысли друзья, что думаете?

Несколько нот, звучащих в подходящем порядке, иногда, оказывают значительно большее влияние, чем любой живой человек рядом.

И не удивительно, музыка - это не просто язык, это чистое послание, которые можно получить без необходимости делать работу, которую мы делаем в контакте.

Это возможность побыть эмпатом и прочитать чьи-то чувства на расстоянии или, наконец - то, в созвучие с чужими - обнаружить и отпустить на волю свои.

Музыка - это реальное волшебство, которое работает на магии изначальной гармонии, пронизывающей здоровое сознание, ведь даже прелесть "неправильного", можно понять только в сравнении с "правильным".

Не знаю, как насчет религии, но секту поклоняющихся музыке как высшему проявлению идеального в природе - я бы одобрил!

Такие вот мысли на ночь глядя, друзья, что думаете?

На вчерашней супервизионной группе услышал вот такой стишок:

"Жил на свете самурай
добрый и внимательный.
Каждый день он посылал
икебану матери."

А ведь и правда, чем более ты добрый и внимательный - тем чаще надо посылать икебану матери...

Иначе раздашь себя по частям и останется на месте тебя пустая пустота...а от неё никому: ни тепло ни холодно, ни радостно ни грустно, ни так ни этак...никак.

Так что, свою доброту и внимательность тоже придется беречь вместе с собой, как любой конечный процесс.

Вот, например, если человек делится кровью, у него же не выкачивают всю и не позволяют пройти 5 пунктов приема за день? Потому что - кровь кончится и человек умрет.

Так откуда же взялась идея о том, что свою доброту и внимание можно раздавать бесконтрольно, безответственно и бездумно??

Может все же всем добрым и внимательным следует запастись икебанами? И посылать при каждом подходящем случае?

Такие вот мысли, что думаете друзья?

Сегодня текст немного печальнее чем обычно, уж простите.

Иногда, девочка ребенок, совсем не находится в контакте с реальным отцом, а вынужденно, в том месте, где должен происходить этот контакт, находится в контакте с пораненной женщиной, которая по совместительству является её мамой (но так больна, что забыла об этом). Такая мама рисует образ отца - кроваво черными красками злости, обиды и отвержения. 

И так плотно и насыщенно мама это делает, что почти полностью замещает реального отца этим искуственно созданным образом.

Тогда контакт с РЕАЛЬНЫМ человеком-мужчиной, которым по совместительству является отец этой девочки,  может так и не состояться.

И все базовые знания о том, кто такие эти мужчины, как с ними строить отношения, останутся только из контакта с папой, которого спроецировала из себя травмированная мама.

Особенно если папа не стремится ответственно организовывать себе совместное время с ребенком и выстраивать с ним свои, настоящие отношения.

Трогательно, пусто и печально...

Такие мысли, друзья, что думаете?

Сегодня опять подумал про то, что выстраивание красивого, но фальшивого фасада в отношениях, конечно же - ловушка.

Да, ловушка, но не только для того, кто будет этим фасадом очарован, но и для самогО стыдливого или, как ему
иногда кажется, хитрого архитектора.

Посудите сами, чем "большего размера", большего могущества нас видят люди - тем большего от нас ожидают, в соответствии со своим впечатлением.

И тогда оказывается, что фасад (то впечатление, которое мы намеренно, очень стараясь, делая большую работу произвели) начинает нами управлять.

Парадоксально, что предполагалось с точностью наоборот, ведь рисуя более привлекательную картинку чем реальный Я, вроде я как раз и управляю ситуацией, но нет...

Теперь либо приходится этой картинке соответствовать: делать сверх усилия, врать и изворачиваться там, где не клеится, бежать сломя голову из контакта с этими изначально очарованными и ждущими дальнейшего подтверждения нашего великолепия людьми...

Либо, например, открыто признать, что всё не так блестяще с нами и в нашей жизни, как бы нам самим хотелось и как мы транслировали другим.

Но в этом случае тоже придется сделать сложнейшую работу: обнаружить собственное несовершенство, неидеальность, столкнуться с сильнейшим стыдом и много чем ещё по этому поводу, прогоревать эту несправедливость, принять свой "реальный размер", признать свои страдания на эту тему и, главное, по-человечески себя пожалеть, ведь фасад был нужен нам чтобы было не так мучительно в контакте с другими, а не потому что мы "нечестные люди".

Так что часто психологически выгоднее - быть честной крепкой "панелькой", а не дворцом, на скорую руку собранным из картона и позолоченной монтажной пены.

Такие мысли, друзья, что думаете?

Сегодня в ВК прилетела такая реклама...

Что ж, я честно представил, что после секса, каждый раз, пара благодарит за секс Андрея Викторовича, почти как в американском кино благостные семьи благодарят Господа Бога за то, что у них сегодня есть пропитание.

Развеселило ли это меня?

Да.

Захотелось ли мне чтобы так и правда было?

Конечно нет.

Я бы, честно, уволил этого чудо маркетолога ибо не знаю кто купится на такую перспективу.

В смысле, реально кому-то может хотеться быть этаким богом секса, без молитвы которому человечество обречено на вымирание?

Может ему еще и алтарь надо дома устроить? Жертвы приносить? Я даже боюсь представить какие...

В общем, друзья, давайте по возможности всеми постараемся сохранять адекватность и не вестись на рекламу ориентированную на откровенно "особенных" людей.

Интересно, что люди, которых мы обычно обвиняем в завышенной самооценке, на самом деле, наоборот, плохо себя оценивают.

Т.е. или не уверены в том, что они достойны высокой оценки или не способны сами себя оценить, зависят от оценки других.

Человеку с нормальной или высокой самооценкой нет нужды получать постоянные подтверждения этому.

Такому человеку не приходится делать регулярную работу по выпячиванию своих, как ему кажется, достоинств, с целью впитать в свои психические пустоты похвалу и восхищение окружающих.

На месте пустоты у человека с нормальной или высокой самооценкой есть устойчивое представление о себе.

Поэтому, если в контакте человек только и делает, что рассказывает и всячески дает понять какой он молодец - значит, на самом деле, внутри он в этом сильно сомневается и ему как воздух необходимо подтверждение собственной ценности от вас.

Жизнь и отношения строятся на таких перевертышах и хорошо когда удается увидеть не только привычную общепринятую картинку, но и суть происходящего - это помогает понимать людей и выстраивать более честные, прямые отношения.

Такие вот мысли, друзья, что думаете ?

Друзья!

Я сделал альтернативный психологичнский разбор фильма Терминатор 2: Судный день, для Онлайн-института психологии Точка!

По-моему, получилось занимательно, буду рад вашей обратной связи.

От себя хочу добавить, что открытие Онлайн-института психологии Точка, стало для меня искренне радостным событием!

Так как многих коллег, составляющих основу института я знаю лично, уверенно могу говорить о том, что здесь представлен сильнейший преподавательский состав, сформированный из опытных практиков.

Аналогов этой организации в Воронеже просто нет.

Перечень обучающих программ максимально широкий и охватывает интересы как начинающих специалистов так и давно практикующих и уже состоявшихся коллег.

В общем, сердечно рекомендую Онлайн-институт психологии Точка, как надежную опору в профессиональном развитии психологов и психотерапевтов!

https://t.me/institut_vrn/183

Никогда не устану удивляться тому, как сложно мы устроены и сколько приходится приложить усилий специалистам психологам, чтобы описать всё это.

Особенно меня впечатляют моменты осознавания теории на собственном материале.

Это когда знаешь, как оно устроено из книг и лекций, а потом, вдруг, проживаешь такой процесс сам и ошеломленно думаешь: "Ах вот оно как работает".

Сегодня, мне, например, приснился сон в котором я смог соприкоснуться с чувством интенсивнейшей тоски, которая блокируется в моей сознательной жизни и заменяется другими переживаниями, в том числе телесными.

Было волшебно и удивительно наблюдать, как в момент перехода от сна к реальности это чувство щемящей тоски переходит в привычное сдавливающее напряжение в теле, которое я через что только не описывал до этого.

В общем, сильнО наше бессознательное и сложна наша могучия психика.

А кто будет обесценивать психологов и психотерапевтов - получит (*грозит кулаком).

Вот, такие вот мысли, друзья, что думаете?