Добрый день, друзья!

Представил на сессии с клиентом такую метафору.

Вот человек хочет есть и приходит в такое суперкафе, в котором перед ним ползет конвейер с тарелками и все блюда разные.

Можно попробовать и купить то, которое понравилось.

И вот он пробует одно за другим, что-то вкусно, что-то нет, есть своеобразно интересные и несъедобные блюда, есть простые и очень приятные на вкус, есть ни то ни сё...

И вот лента движется, новые тарелки появляются одна за другой, а человек все не может выбрать блюдо, за которое он будет готов заплатить, ведь возможно то, которое он ещё не попробовал - самое вкусное.

Чувство голода растет, некоторые тарелки уже проезжают нетронутыми, ведь что-то внешне похожее уже было.

Организм уже совсем истощён, все тяжелее поднимать столовые приборы, сознание путается и бесчувственное тело падает рядом с конвейером, изможденное, неудовлетворенное, последний вздох и на этом всё...

Думаю, и в обыденной жизни часто погоня за лучшим, невозможность согласиться на просто подходящее из страха оказаться в дураках - играют с нами разные злые шутки.

Такие вот мысли, друзья.

Что думаете на эту тему?

Добрый день, друзья!

Сегодня подумал на такую тему.

Хорошая психотерапевтическая работа, начинается с хорошего описания.

Чем полнее, яснее и связаннее описано, то, что происходит с клиентом, тем больше шансов на качественный результат.

Это как с картами, чем карта подробнее, тем быстрее и проще можно достичь пункта назначения.

Хотя, конечно, можно "в поисках Индии открыть Америку" и это будет, возможно, еще более ценным результатом случайной ошибки...но на регуляной основе, я бы на это не надеялся.

В общем, когда терапевт на первых встречах задает вопросы, уточняет, переспрашивает, сверяет со своим пониманием слова клиента и пока, кажется, не делает активных действий для решения непосредственной проблемы, вам повезло- это опытный терапевт и сейчас он составляет карту территории на которой вам вместе предстоит работать.

Этот принцип: хорошее описание > точные действия > нужный эффект, работает в разных областях жизни и по тому, сколько времени специалист уделяет описанию задачи, насколько он нудный и "душный" в "составлении карты и маршрута на ней", можно уже делать выводы о его опыте и компетентности.

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня про такую штуку.

Пытаясь понять другого, мы неизбежно опираемся на собственный опыт и бывает иногда, что кажется - вот, у меня было что-то подобное, значит я понимаю о чем ты...

Так вот, если дело касается переживаний - легко ошибиться.

Во-первых, одно и то же событие замешивает совершенно разные эмоциональные коктейли в психике разных людей.

На это влияет и личный опыт и убеждения/ценности/правила (которые, в принципе, тоже можно вписать в опыт) и физиологические особенности нервной системы и разный контекст и прочее...

Во-вторых, мы не знаем как человек переживает чувства, даже те же, что и мы, а на это тоже влияет огромное количество факторов. И еще, мы не знаем, как он умеет с ними обходиться, особенно когда они болезненные.

Да, например, сейчас он чувствует печаль, которую мы тоже чувствовали в подобной ситуации. Но это не та печаль которую чувствуем мы, она может быть другой интенсивности, глубины, к ней может примешиваться что-то еще, чего в нашей печали нет и, главное, человек может не иметь тех привычных нам механизмов, которые позволяют пережить печаль нам самим.

Глубина и беспросветность его печали может быть такой, что нам и представить невозможно, а какой-нибудь привычный нам способ, типа переключения, может сделать ему только хуже.

Поэтому, советы из собственого опыта - в топку. А вместо этого - внимание и мягкое присутствие без резких движений, аккуратные вопросы и понимание того, что вы, возможно, никогда не сможете полностью понять то, что происходит с другим человеком.

Лучшее, что можно сделать-это слушать то, что он вам говорит и верить его переживаниям и его мыслям о его переживаниях. В первую очередь опираться на них, а потом уже включать свою фантазию.

Только так, в уважении к индивидуальности, отличию другого, рождается целительное пространство для помощи.

Такие мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня, что даже если психотерапевт не работает с детьми и подростками, он все равно работает с детьми и подростками.

Конечно, любой взрослый клиент, желая того или не желая, приводит к психологу свою "детскую"часть. Иногда открыто и легально, иногда неосознанно, но это происходит.

И иногда работа с этой частью не просто напоминает, а повторяет работу с клиентом ребенком технически и в области переживаний терапевта.

Интересно, что если в ситуации работы с детьми контракт заключается с родителем и родитель включается в терапию легально, то здесь тоже, видимо, есть что-то подобное, но непроговоренное.

Есть части личности клиента со своим отношением, и к "детской" части, и к её проблемам, которые сильно влияют на то, в каких процессах этот "ребенок" существует внутри.

И, конечно, необходимо эти части учитывать, включать в работу с "детской" частью (как включают родителя в работу с реальным ребенком) , работать над осознаванием внутрипсихических отношений между этими частями и поддерживать единство и целостность личности, через общие цели, задачи и потребности и т.д.

Я про то, что не получится работать только с "внутренним ребенком" или только с условной "взрослой, рациональной частью"  так как в психике, в любом случае, выстроена система отношений между различными частями имеющими свои потребности, которая опирается на опыт  всей жизни, в прямом смысле этих слов и изменение одного повлияет на другое.
Т.е. работа всегда должна учитывать систему целиком.

В общем, любому психотерапевту надо быть немного детским...а еще, клиническим, кризисным, семейным, системным, телесным, и т.д.

Такие, вот мысли, друзья. Что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня про такую штуку.

Часто можно услышать про то, что в отношениях чего-то не хватает. И бывает даже, что это переживание рассматривается как причина для завершения отношений или выхода из них.

Вот, вроде логично выглядит такое желание, а на самом деле это может быть не лучшим решением.

Попробую обьяснить, что я имею ввиду.

Все мы идем в отношения из какой-либо нехватки и неудовлетворенности, это нормально. И, если смотреть строго на реальность, без фильтров, то именно постоянная неудовлетворенность поддерживает отношения.

Да, есть еще одна безусловная часть - неудовлетворенность должна в этих отношениях удовлетворяться.

Но нужно понимать, что если неудовлетворенность будет удовлетворена раз и навсегда, то и потребности в этих отношениях больше не будет.

Вот пример: сотрудник компании нуждается в деньгах, и за то, что он каждый день выполняет свои обязанности, компания выплачивает ему ежемесячную зарплату, но её естественно не хватает для полного удовлетворения финансовой нуждаемости и сотрудник вынужден продолжать отношения с компанией.

Если бы, по какой-то причине, компания безвозмездно выплатила сотруднику сумму, которой ему хватило бы до конца жизни, отношения с компанией потеряли бы всякую значимость и ценность и могли бы на этом закончиться.

Так вот, о чем я?

Нуждаемость и неудовлетворенность первичны в создании отношений. И первый вопрос для меня не в том чтобы искать отношения в которых больше нет неудовлетворенности, а в работе по осознаванию того, что я хочу удовлетворить в текущих отношениях, каким образом я хочу получить это удовлетворение и возможно ли это в этих отношениях, в принципе.

И если получить удовлетворение без вариантов, то тогда уже пора начинать смотреть по сторонам.

Итак, для поддержания отношений одинаково важны и нуждаемость и возможность эту нуждаемость удовлетворить.

Такие мысли, друзья. Что думаете?

Добрый день, друзья!

Подняли сегодня с клиентом одну важную тему для людей самозанятых и взращивающих свой бизнес.

Тема, была про усталость от постоянного напряжения, неминуемо сопутствующего этому нелегкому делу.

И один из факторов вызывающих это напряжение - сложность в самостоятельном регулировании собственного контакта с рабочими процессами и количества информации о рабочих делах в собственной жизни.

Это как с обычными отношениями. Если мы вынуждены жить постоянно с кем-то в одной комнате, какой бы прекрасный и значимый человек это не был, придется установить систему правил, чтобы друг друга не поубивать, а в идеале, договориться о личном времени каждого и возможности побыть в одиночестве.

Так и в отношениях с бизнесом, даже любимым, важно иметь возможность на время "выставить его за дверь" и побыть одному.

В найме, для сотрудников это регулируют специальные люди, которые составляют график работы, выходных и отпусков, выдают специальные корпоративные средства для связи, на которые сотрудник обычно не обязан реагировать круглосуточно. В общем, регулируют контакт сотрудника с рабочим процессом и это позволяет не выгорать и успевать восстанавливаться (ну, в идеале).

Задача самозанятого, самому стать для себя таким сотрудником.

1) Составить реально подходящий себе график работы (обычно опытным путем) и поставить о нем в известность клиентов и сотрудников. Соблюдать.

2) Обязательно уговорить себя на выходные в течение недели, в которые рабочие задачи не "доделываются" и даже если "совсем немного, это вообще не трудно" . Чтобы очистить психику и немного перезагрузить, через отключение/переключение.

3) Желательно иметь рабочий телефон, с ясными границами того, в какое время на него отвечают, предупреждать всех клиентов заранее и строго соблюдать границы. То же касается мессенджеров и соц. сетей.

Таким образом, восстанавливая свою власть в отношениях с работой и клиентами, можно снизить общее напряжение и выработать привычку легально восстанавливаться и отдыхать.

Такие мысли, что думаете друзья?

Добрый день, друзья!

Хочу еще раз поднять тему психологической теории и того, что и как мы применяем.

На данный момент существует огромное количество подходов в психологии и еще большее количество теоретических моделей, описывающих как, по мнению авторов этих моделей, устроена и работает психика.

Есть модели проверенные временем и опытом, есть модели научно обоснованные, а есть модели из серии: "мне кажется это так устроено". И разобраться в этом всем неискушенному читателю сложно на грани с невозможно.

Если, например, "Теория привязанности" имеет научную базу, экспериментальное подтверждение и возможность эксперимент повторить, то "Теория транзактного анализа" не имеет никаких подтверждений и не выдерживает даже поверхностной критики.

Так вот...много вы видели в книжных магазинах книг по "Теории привязанности"? Много знаете названий и авторов?

А знаете хоть один книжный магазин в котором нет "Игры, в которые играют люди" Э.Берна?

Вот и все, что нужно знать про различные психологические теории и современное инфополе.

А представляете, если человек читает такую книгу, в которой автор вскользь говорит о том, что теория не проверена, но вкусно рассказывает как эта теория все обьясняет, читает человек и верит, и начинает в соответствии с этой теорией менять свою жизнь, разрушать нормальные отношения, диагностировать людей исходя из выдуманных критериев?

Не очень это хорошо, мне кажется, признаюсь, наблюдал разрушение отношений на подобной почве и не раз.

Глупо и обидно, когда люди доверяют свою жизнь фантазиям увлеченного автора, продающего свои рассуждения, как доказанный научным способом вывод.

В общем, давайте помнить, что не всякая теория - есть истина. И, что даже, если теоретическая модель доказана - на практике всё сложнее и требует индивидуального внимательного исследования.

Берегите себя, друзья!

Добрый день, друзья!

Подумал о таких ситуациях, когда люди бывшие в долгих отношениях, вдруг расстаются и начинают новую жизнь.

И не просто начинают новую жизнь, а наконец-то обращают внимание на свое здоровье, внешность, карьеру, увлечения и прочее.

Например женщина может кардинально сменить имидж, прическу, стиль одежды, позволить себе чаще выходить в люди, посещать мероприятия, флиртовать, дурачиться и прочее.

Мужчина может наконец-то донести себя до тренажерного зала, озаботиться увеличением дохода, позволить себе хобби, которое давно его привлекало, больше проводить время с друзьями.

И со стороны может показаться, что это именно расставание пошло таким людям на пользу...

Но у меня возникает вопрос в таких ситуациях, а что же мешало делать эту работу для своего бОльшего человеческого счастья еще будучи в отношениях?

Как получается, что человек оставшись наедине со своей жизнью начинает меняться?

Может осознавания и принятия того, что базово мы сами ответственны за то как устроена наша жизнь не хватает, когда мы находимся в близких отношениях с кем-то?

И мы надеемся, что этот кто-то должен за нас улучшить нашу жизнь, а когда теряем человека, вместе с ним теряем и эту иллюзию, остаемся наедине с собственной ответственностью и это позволяет начаться изменениям?

В общем, вопросов много. Но меня здесь не покидает ощущение несправедливости: почему партнер должен увидеть, как раскрывается наш потенциал только после завершения отношений? Ведь, если бы мы начали менять свою жизнь находясь в отношениях с ним - это запустило бы неотвратимые изменения пары и партнера и вообще всего.

Почему партнер не достоин увидеть нас теми прекрасными какими мы становимся выходя из отношений и пожить с этими замечательными нами?

Может стоит уже сейчас начать менять себя и свою жизнь так, как если бы мы остались одни?

Понятно, что во всем этом много различных "но" и контекст отношений может не соответствовать моим размышлениям на эту тему и вместе с тем такие размышления имеют место быть.

Что думаете, друзья?

Добрый день, друзья!

Регулярно возвращаюсь к мыслям о том, что в современном инфополе избыток психологического контента.

И поэтому приходится делать постоянную работу и отделять стоящую информацию от бесполезного мусора.

Хочу вам немного в этом помочь и порекомендовать канал моей коллеги, практикующего гештальт-терапевта Екатерины Саврасовой.

Катя сохраняет прекрасный баланс между легкостью и вдумчивостью, научной строгостью и чувствительностью, серьезностью тем и прекрасным юмором.

В общем, заходите, подписывайтесь и получайте интеллектуальное и эстетическое удовольствие!

Добрый день, друзья!

Подумал  про то,  что, как бы это странно не звучало, но у хорошего психотерапевта не может быть до конца сформирована картина мира.

Она не может оформиться и застыть как у многих взрослых людей.

Психотерапевт все время должен быть готов встретить в клиенте новое, еще неизвестное ему, да и часто клиенту тоже. Иначе, контакт будет возможен только с тем в клиенте, что присутствует в оформленном застывшем описании мира терапевта ну и совсем не удастся встретиться с тем, что есть в жизни клиента, но выходит за рамки этого описания.

Понимаете как это важно и одновременно сложно?

Терапевту все время приходится смотреть широко открытыми глазами, иногда как ребенку обнаруживать свою растерянность, интерес, испуг, стыд, непонимание, удивление и другие переживания в контакте с живым неизведанным человеком. Да, потом делать работу и описывать увиденное, укладывать в общую картину и учитывать в терапии, но все же как важно это новое для себя  не пропустить...

Только так можно понять живого сложноустроенного человека и найти способы работы, которые  помогут именно ему.

Поэтому, я не очень доверяю методам и подходам, в которых основная задача максимально быстро присвоить клиенту диагноз и начать работать по единому протоколу, скорее с диагнозом, чем с клиентом.

Да, такие  подходы  тоже важны, там где, например, надо максимально быстро успокоить симптом или там, где невозможен контакт с клиентом, клиент не способен работать сам (вместе с терапевтом): рефлексировать, дифференцировать, описывать словами свою внутреннюю реальность, проводить мысленные экспериметы, фантазировать, выдерживать нужную для динамической психотерапии интенсивность переживаний и т.д.

Но если уровень нарушений, травматизации и возможностей позволяет идти в самоисследование - добро пожаловать к терапевту, который будет готов смело и внимательно в Вас смотреть не пытаясь все описать через свой опыт и иногда показывать в зеркало, что нового и  интересного он там увидел.

Такие вот мысли, друзья.

Что думаете?

"Не говори ничего, если это не изменит тишину к лучшему."

Какая поразительная фраза!

Как она подходит и писателю и поэту и психотерапевту, да любому человеку, в любых отношениях.

Эта фраза про то, что в контакте, если он важен, полезно делать внутреннюю работу: быть осознанным, рефлексировать, проводить предварительные мысленные эксперименты, чтобы оценить возможное влияние сказанного на воспринимающего, выбирать слова и интонацию, громкость и скорость речи...

Поэтому, качественный контакт - это не только поток информации (пусть и важной) в обе стороны, а баланс молчания и точных слов.

Этим навыком, кстати, отличаются более опытные психотерапевты.

А, что вы думаете на эту тему, друзья?

Добрый день, друзья!

Подумал про такую штуку.

Никто не знает справится он или не справится, пока не попробует и не получит результат. Это факт и ничто больше не факт.

Никто не обязан непременно справиться, это может быть желаемо, но не обязательно.

Т.е. то, что человек не справился так же естественно как и то, что справился.

Влияет все: и опыт, и достаточность информации, и стратегия, и навыки прогнозирования, окружающее и сопутствующее внутреннее, влият весь этот коктейль.

Уверенность в себе, особенно железная - это просто одна из форм защиты опирающаяся на отрицание. Возникает много интереса к тому, что там скрывается за подобной уверенностью.

Что будет, если отключить эту форму искажения реальности?

Скорее всего там есть, что-то непереносимое: страх, стыд, растерянность, вина за неоправданные грандиозные ожидания и т.д.

Поэтому для меня железная непоколибимая уверенность в себе, это не показатель внутренней силы, а скорее симптом внутреннего конфликта.

Сверхуверенные люди могут вызывать восхищение и завораживать своим безумием, пока не обосрутся (что совершенно нормально), а надо помнить, что в их случае - это выглядит как сверхобосрутся и вызовут сверхразочарование.

Такая жизнь в полярностях, с одной стороны ярче более сбалансированной, с другой, конечно, более травмаопасна и для самого человека и для тех, кто ему доверяет.

Такие вот мысли друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня про вот такую вещь.

Мы люди одновременно боимся и жаждем чтобы нас обманывали.

Обман ведь, это искажение реальности и когда реальность искажается "в нашу пользу" это нам часто подходит и вызывает приятные переживания.

Быть в контакте с тем, что есть как факт, бывает холодно и не уютно, а когда появляется кто-то, кто рисует пусть иллюзорные картинки, но дающие надежду, не хочется ничего проверять, хочется просто ему поверить, это так привлекательно.

Сколько раз, например, я честно говорил клиенту, что я готов работать вместе с ним с его запросом и я умею это делать, но не могу дать точные сроки и 100% гарантию того, что наша работа принесет ожидаемый клиентом результат. 

Это была правда опирающаяся на реальность и не всегда она подходила.
Иногда, клиенту было важнее чтобы  психотерапевт дал ему гарантии, четко обозначил сроки и взял на себя всю ответственность т.е. по сути комфортно обманул бы его (и себя тоже, если делал это искренне).

И так во многом, мы часто хотим слышать: я гарантирую, это точно будет так, 100% эффективно и прочее...

Останусь с тобой навсегда, этот пылесос точно прослужит 10 лет, такая инвестиция гарантированно принесет доход, у меня есть 100% методика излечения этого заболевания, есть проверенный универсальный способ получить то, что ты хочешь и т.д.

И проблема того, что мы с радостью позволяем себя обманывать в основном в том, что очень не хочется признавать всю сложность настоящего неиллюзорного существования, принимать ограничения, обреченность в чем-то, необходимость страданий и труда во имя результата, динамичность и изменчивость отношений.

В общем, как бы то ни было, я пусть и за сложную, но за реальность, все же очень противно когда меня обманывают, тем более если это происходить под мои же аплодисменты или это делаю я сам.

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня на такую тему.

Есть отношения ради отношений, а есть отношения как инструмент, часть процесса с конечной целью, которая не является самим процессом отношений.

Так вот, психотерапевтические отношения - это инструмент для достижения определенных целей клиента.

Иногда бывает, что про это забывает и клиент и терапевт (реже, но тоже случается). И тогда всё смешивается и возникает много разных переживаний, причем у обоих.

Да, существует динамическая процессуальная работа, но и у нее если поискать, конечно же обнаружится цель, исходя из которой клиент раз за разом приходит на терапию.

В общем, о чем я?

Если вы запутались и уже не понимаете куда движется ваша терапия (клиент вы или терапевт, не важно), полезно направить внимание в терапевтической работе именно на пересмотр целей и задач, которые стояли в начале и есть сейчас.

Иногда, с удивлением, можно обнаружить, что в целом запросы с которых начиналась терапия решены, и новых очевидных для работы в терапии не сформировалось, а продолжается терапевтический процесс, то ли по инерции, то ли по привычке, то ли из за непонимания, что делать дальше.

Бывает, что такое осознание и понимание того, что можно завершить терапию в этом месте, приносит неслабое облегчение, а бывает наоборот - открывает новые темы для работы.

В общем, терапия живой и свободный процесс и как любой процесс имеет свои цели, свое начало и свое завершение и не стоит этого бояться.

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Друзья, добрый день!

Заметил тенденцию, которая заставила меня задуматься.

Вроде пишу что-то, как мне кажется интересное, выкладываю пост, есть и реакции, спасибо всем за них и, после пары последних постов, отписки.

Решил с вами проконсультироваться.

Напишите, пожалуйста, что бы вы хотели видеть в этом канале?

И, если есть то, что не подходит в текущем варианте - тоже напишите.

Ну да и то, что нравится из контента и набора тем, которые я поднимаю, тоже можно обозначить.

Мне, правда, важно каждое мнение, всякая критика и предложения.

Любая публичная площадка - это диалог и я очень хочу вас послушать!

Добрый день, друзья!

Сегодня мне приснился страшный сон.

И, конечно, странно-интересный, иначе я бы про него не писал.

Снилось мне, что я живу не со своей женой и дочкой в нашей уютной квартире, а в очень уставшей хрущевке с советской плиткой на стенах кухни, вместе с какой-женщиной и, почему-то, её бывшим мужем дебилом.

Что жизнь моя там не сахар, я совсем не психолог, профессии у меня нет, я недавно уволился с работы, а новую еще не нашел, что родители у меня умерли, детей нет и эта семья - всё, что у меня есть.

Во сне, я с надеждой на лучшее будущее курил на кухне, пытался вспомнить почему мы живем с бывшим мужиком моей "сонной" дамы и как мы с ней вообще познакомились.

И все было таким знакомым бытовым и беспросветным, как в фильмах Быкова, привычным, страшным и тошнотворным.

А потом, я проснулся.

Какое же счастье было осознать и вспомнить, что у меня совсем другая реальная жизнь!

Сначала, я вспомнил про квартиру и жену, потом про дочку, потом про маму, которая часто бесит, но, жива  и регулярно нам помогает с ребенком, вспоминая это, я еще оставался в тревоге о том, что мне надо искать работу...

Наконец, я вспомнил, что я психолог-психотрапевт!

Ого, вот это да, в реальности у меня: свой кабинет, частная практика, клиенты, ответственность, группы, личная терапия, супервизия, коллеги, проекты,  планы на несколько лет вперед...и все это, от чего казалось я так устал - засияло совершенно новыми красками!

Оценить это заново, после обесценивания, преврашения в привычную рутину можно было только потеряв и опять обретя.

Такую вот спонтанную интересную практику провело со мной бессознательное и, думаю, если представить, что можно вдруг потерять то привычное, что перестал ценить, можно снова обнаружить его значимость и благодарность к тому,  что имеешь.

Это конечно не ново, но, наверное, важно регулярно встряхивать привычную реальность и помещать себя в иные предлагаемые обстоятельства.

Таккие  вот мысли друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Этот пост навеян недавней сессией с клиентом.

В работе возникла такая метафора.

В детстве, все внешнее обращенное к нам, мы помещаем в себя и делаем частью знания о себе и о мире.

Чем раньше эта информация в нас попадает (естественно, когда мы уже что-то осознаем), тем меньшей критике она подвергается, она как бы сразу "проглатывается" без "пережевывания", хорошо "жевать" мы научимся позже.

И в тот момент, наше представление о себе интенсивно формируется тем, как к нам относятся другие и, что нам о нас рассказывают.

Естественно, чем ближе для нас человек, тем больше мы ему в этом доверяем и легче делаем эту информацию частью себя.

Именно в этот период, очень опасно отравиться "ядовитым газом" осуждения, стыжения, унижения и критики, особенно если "родительский дом" превращается в почти постоянно функционирующую "газовую камеру".

Отравленный ребеной еще долго не сможет придти в себя, "ядовитый газ" собственной плохости, неподходящести способен всю последующую жизнь портить самооценку, разьедать уверенность в собственной значимости, истончать право на реализацию желаний и потребностей, возникать серой пеленой в контакте и мешать соприкосновению с другими...

Хорошо, если в жизни попадутся люди, которые смогут своим присутствием, как свежим воздухом очистить отравленную психику, транслируя реальные адекватное отношение к травмированному, как к достаточно хорошему, нормальному, а иногда любимому и самому лучшему человеку.

Тогда, "чистый воздух" вытесняет "газ", а дышать становится легче.

Конечно, настоящим антидотом, не быстрым, но действенным, может стать качественная психотерапия.

Да, это требует времени, потому что спокойно можно дышать общим воздухом только в проверенных, безопасных отношениях.

Но - оно того стоит!

Желаю нам больше чистого живительного кислорода в отношениях, друзья!

Такие вот мысли, что думаете?

Добрый вечер, друзья!

Подумал про такую штуку сегодня.

Многим из нас, выросшим в постсоветское время, родители прививали ценность скромности и обесценивания себя, своих достижений, как некого светлого блага.

Ну вот, если, например кто-то, говорит, что что-то получилось только благодаря тебе, надо обязательно ответить, что, мол, я тут почти не при чем, оно так само...

Или, вот, если кто-то нас благодарит, надо сказать ему: "ну, что вы, не стОит...".

А если кто-то нами восхищается, надо обязательно разубедить его в нашей прекрасности и не важно, что это его впечатление, мы же точно знаем, что он ошибается и никакого восхищения мы недостойны...

Вот пишу это сейчас и думаю, что за бред?

Т.е. нас учили намеренно не присваивать себе отражения нас, из которых потом мы выстраиваем свою положительную идентичность?

Т.е. нам вредны знания о себе, как о хорошем, значимом, важном, ценном человеке, которые поддерживают смыслы нашего существования и дают энергию для новых свершений?

То, что является потом опорой в течение всей жизни, опорой которая не дает провалиться в чувство собственной ничтожности, тяжелую депрессию и сможет поддержать в самое темное время?

Так вот, думаю, что такие моменты надо наоборот очень внимательно проживать всей душей. Запоминать и складывать в копилку опорных знаний о себе.

Я вам помог? Скажите чем? Расскажите об этом побольше..

Я вам нравлюсь? Это приятно, спасибо, а, что вам во мне нравится?

Да, действительно, без меня так хорошо бы это не получилось, соглашаюсь и присваиваю свою значимость.

И так далее...

Жизнь очень коротка, нет времени скромничать, что-то получается и это - прекрасно.

Ну и детям я бы не стал эту ценность прививать, как базовую, наоборот, получилось - умей себя похвалить!

Такие вот мысли друзья, что думаете?

Добрый вечер, друзья!

Сегодня коротко.

Помню как, кто - то из знакомых сказал:

" Жизнь у меня насыщенная, интересная - никому бы такой не пожелал."

Так, бывает и когда человек саркастически шутит, намекая на сложность своего бытия, и в случае банального перегруза событиями, информацией, переживаниями.

Совершенно не важно с каким знаком происходящее с нами, если его для нас слишком много. Когда слишком много "хорошо" - оно тоже может начать ощущаться как "плохо".

Психика так устроена, что ей необходимо перерабатывать те впечатления, которые в неё попадают. Некоторые почти не требуют ресурсов на "пережевывание, глотание и переваривание", а другие, напротив, очень в этом процессе энергозатратны.

Поэтому, на мой взгляд, после любого яркого события или череды событий, полезно дать себе время в тишине, как удав, который проглотил кого-то и уполз в кусты, дремать и переваривать.

Сколько времени понадобится никто точно не знает, может проглоченное оказалось мышью, а может слоном.

Но такой процесс крайне необходимо инициировать и создавать для него условия.

Как часть психической гигиены, как часть заботы о себе.

Такие мысли друзья, что думаете?

Добрый вечер, друзья!

Сегодня неоднозначно, но как есть.

Подумал в очередной раз про то, насколько философия психотерапевта соответствует его текущей жизни и актуальному состоянию на сессии.

Дело в том, что идея про присутствие терапевта на сессии, как "незамутненного зеркала" и "чистого листа", в большинстве подходов современной психотерапии - не приветствуется.

Соответственно, современный терапевт, находясь в контакте с клиентом, часто вносит свой материал и влияет на ход сессии.

И вот тут у меня возникает вопрос...

Зная, например, ценности гештальт-терапии, я неоднократно сталкивался с тем, что терапевт транслирует клиенту важность осознанного проживания жизни, вот это вот всё...про быть живым, рисковать, пробовать новое, смело идти в контакт, но сам при этом выглядит как замороженный зомбак, у которого только рот шевелится.

Не знаю я, мне все время в таких случаях не хватает соответствия между словами и тем как живет (в том числе прямо сейчас), тот человек который их говорит.

И это не претензия, это вопрос, на который у меня нет ответа...

Может ли быть семейным психологом, человек без семьи?

Может ли работать с зависимыми, например, сформированный алкоголик (который, в целом, справляется, но все же)?

Имеет ли право вещать про ценность новых впечатлений человек, который лишний раз боится выйти из дома?

И, главное, не заменяют ли некоторые психотерапевты, реальные впечатления от той самой своей единственной жизни, впечатлениями от пересказанных жизней клиентов?

Это же так безопасно.

Сидишь себе в кресле и становишься соучастником чужой жизни.

Только риски и потери в ней не твои, хотя и радости тоже, но к ним проще чувствовать сопричастность...

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал про частую ошибку в восприятии психологического термина "обесценивание".

Знаете, так бывает, что один человек старается для другого, делает что-то, а этот другой, как будто и не замечает, не благодарит, не хвалит.

И вот, спасибо интернету, теперь свою злость в такой ситуации можно перевести в обоснованную претензию используя термин "обесценивание".

"Ты обесцениваешь мой труд, мои старания, мои чувства, да и меня
самого !"

Звучит весомо, и точно понятно, во всем виноват хитрый партнер манипулятор и ему надо искупить свою вину за это.

На самом деле, "обесценивание" возможно только там, где изначально есть ценность и это важно понимать.

Т.е. если, например, женщина ждет от мужчины, что он соберет кухонный шкаф, а он дарит ей цветы, ее не восторженная реакция - это не обесценивание.

Или, если когда вместо романтического вечера вдвоем, которого давно ждал мужчина, женщина решила отдраить всю квартиру и не получает за это благодарности - это не обесценивание.

И в таких ситуациях, претензии про отсутствие благодарности не особо уместны. Обычно так происходит от невнимания к партнеру и когда идешь за своими фантазиями о том как нам будет хорошо, не сверяясь с партнером в его желаниях и потребностях.

Настоящее же обесценивание, это когда человек не признает в отношениях ценность того, что действительно для него важно, того, в чем он правда нуждается.

И обесценивать в таких случаях вклад партнера человек может даже для самого себя. Ведь, изначально, обесценивание - это защитный механизм психики.

Это происходит по разным причинам:
- страх привязаться, попасть от партнера в зависимость;
- страх превратиться в жертву манипуляции;
- страх быть отвергнутым, если партнер почувствует свою ценность;
- манипуляции с целью что-то нелегально получить от партнера;
- высокие требования к себе, обесценивание собственных действий и соответственно обесценивание действий партнера и т.д.

В общем, если настоящее обесценивание есть в паре - это запрос на психотерапию!

Давайте ценить себя, друзья!