Добрый день, друзья!

Коротко напишу про уже понятную многим историю.

В отношениях необходимо доверие партнеру, пусть не стопроцентное, но достаточное для планирования совместной жизни и возможности отдавать ответственность партнеру.

Доверие формируется по-разному, и это сильно зависит от личного опыта. Например, если в семье было принято исполнять свои обещания и делом подтверждать слова, то этот опыт может быть спроецирован на партнера. Т.е. партнеру тогда верят "на слово", и потом, если слово это совсем не исполняется, попадают в растерянность и другие сложные переживания.

Есть обратная ситуация, когда слова в семье не имели никакого веса и реальных дел приходилось "добиваться", контролировать, напоминать, злиться, манипулировать, чтобы обещания хоть как-то исполнялись. И тогда слова партнёра остаются неуслышаными, не становятся основанием для ожиданий, надежд и опоры и в случае если партнёр действительно выполняет обещания, возникает кризис другого рода.
Возникает вопрос: "Как научиться доверять, если это первый опыт соответствия слов и дела?".

Мне кажется, что общее правило есть и оно простое.

Если партнёр, выполняет свои обещания в те сроки, которые обозначил, в случае неудачи, он объясняет причины и ищет способы исполнить обещанное, если он способен принести извинения в случае неудачи и, главное, если эта модель (соответствие слов-делу) повторяется раз за разом в отношениях, т.е., эта модель устойчивая - можно говорить об адекватной почве для формирования доверия.

В остальных случаях, доверять просто словам, историям успеха, фантазиям о прекрасном будущем, обещаниям чего-то, не подкрепленные трезвым проектом- все же, на 100% не стоит.

Слова - это способ выражения внутренней реальности, а она бывает разной, иногда совсем оторванной от внешней, бывает основанной на фантазиях, бывает отрицающей собственные ограничения, поэтому - критерием психического здоровья часто служит то, как мы живём.

Слушайте слова и сверяйте с тем, как человек живёт на самом деле-один из секретов "здорового" доверия.

Добрый день, друзья!

Немного напишу на тему слияния.

"Слияние", как термин, используется все чаще, при этом разные люди подразумевают разные психические процессы когда его употребляют.

Часто этот термин употребляется в качестве описания ситуации, когда в отношениях партнёры стараются опираться только на общее, похожее в них, на общие взгляды, цели ценности, планы, вплоть до создания общего распорядка дня и жизни.

И тогда, такой формат отношений рассматривается как патологический. Отношения в которых партнёры не способны встречаться с разницей другого, справляться с тревогой которую вызывает эта разница и даже могут сбежать из отношений в которых эта разница обнаруживается, потому что навыка строить отношения с "действительно другим" пока нет.

На самом деле, "слияние" можно трактовать по-разному.

Базово - это процесс который проходит после рождения младенец в отношениях с матерью. Ещё полностью зависит от нее и не отделяет ее от себя (ну и мама тоже переживает, что-то подобное).

Далее, есть ещё более интересная трактовка "слияния" - это внутреннее слияние. Процесс в котором внутри много переживаний и сложно их разделить, отделить одно от другого, отделить наблюдающую часть от переживающей и т.д. В таком варианте человеку сложно распознать сигналы, выделить свои потребности и т.д.

Вот это больше похоже на то, что можно называть "слиянием" в психических процессах зрелого человека.

Остальное, то, что касается отношений с другим, мне кажется, правильнее описывать через проективный механизм построения отношений (когда мы что-то проецируем на другого человека, что ему не присуще). И тогда, выходом из "слияния" будет момент, когда разрушаются наши комфортные проекции и мы сталкиваемся с неподходящей нам реальностью про нашего партнёра (иногда это тоже наши фантазии, но устраивающие нас проекции все равно разрушены).

Настоящее испытание для отношений.

Но если смотреть на это не через "слияние", а через вполне понятный проективный механизм, с этим, мне кажется, проще разобраться.

Что думаете, друзья?

Добрый вечер, друзья!

Подумал, немного обречённо, что никто не останется и не остался без наследства.

И речь, конечно, не только о деньгах и недвижимости, а больше о том как мы видим мир и себя, что считаем хорошим, а что плохим, какие разрешения и запреты имеем.

Это добро обязательно идёт в наследство от родителей, даже если они ещё живы.

Иногда наследство это очень помогает жить и чувствовать себя хорошо, а иногда совсем даже наоборот.

Представил, вот, что психотерапевт может вполне быть и в роли нотариуса.

Такой нерасторопный вдумчивый нотариус, который достает договор за договором, из стопки тех, что были подписаны когда-то не глядя и даёт клиенту ещё один шанс с ним ознакомиться и признать то, что положено по договору СВОИМ или подумать, прислушаться к себе и отказаться.

Мне кажется, это очень важная часть работы - перечитать, например, древние бумаги про то, какой я был в глазах родителей человек, про всякие смыслы и законы жизни, пролистнуть моральный кодекс, смахнуть пыль со списка целей...

Ну и под чем-то осознанно подписаться, какие-то скомкать и отправить в корзину, ну, а особо важные документы - в рамочку и на стену.

А нотариус-психотерапевт, в это время, добродушно подсовывает очередной договор, обнаруженный на дне одной из старых коробок с документами...

Такой вот образ пришел, друзья. Что думаете на эту тему?

Добрый день, друзья!

Пришли такие мысли.

Вопрос : "Что из того, что ты делаешь, ты делаешь для себя?" - который частенько задают психотерапевты и коучи своим клиентам,
сам по себе, немного или много, дебильный.

Да, конечно можно найти то, что было усвоено, как правило, в детстве, например, и теперь неосознанно исполняется и портит жизнь уже взрослому человеку.
Но все же, это было в тот момент частью обучения для того чтобы мне, например, "нормально" или "хорошо" жилось т.е. для себя.

Все, что я делаю, в конечном счёте - я делаю для себя, даже если это на первый взгляд для кого-то. Если вы не дошли до этого в каких то своих исследованиях поведения - значит не достаточно глубоко копали в том месте.

Поэтому, на вопрос "Что ты делаешь для себя в своей жизни?" - можно смело отвечать: "Всё".

Но, знаете, остаётся другой, на мой взгляд, более практичный вопрос...

Если я все делаю для себя, то как так сложилось и почему, я делаю для себя что-то некомфортно, неудобно, разрушительно, недостаточно - вот это, как мне кажется, хорошая тема для исследования.

А за качественным исследованиям, как правило, следуют и качественные изменения.

В общем, желаю нам друзья, раз уж что-то и делать для себя - делать это с учётом всех наших потребностей и особенностей!

Всем мир.

Добрый день, друзья!

Подумал про интересный феномен.

Иногда выходишь на улицу и хочется разочароваться в человечестве через некоторое время. Столько странных действий делают люди вокруг... Кто-то гонит по дороге, подрезает и создаёт опасную ситуацию, кто-то загородил своим немалым телом узкий проход и занят разговором по телефону, кто-то орет как резаный на провинившегося ребенка и т.д.- в общем, начинает возникать чувство, что вокруг, одни дебилы.

Не простое чувство, надо сказать, оно не про собственное превосходство над другими, а скорее про разочарование и печаль.
Ведь придется как-то дальше жить с этими людьми...

Но, знаете, чувство чувством, и вместе с тем, все не так плохо, ведь это на самом деле не отражение реальности, а просто феномен того, как работает внимание.

Мозг, особенно хронически уставший, не стремится замечать то, что происходит в рамках нормы и даже не всегда обращает усиленное внимание на что-то хорошее. Зато если на пути возникает препятствие, опасность, внешний раздражитель или любое сильно событие сильно выбивающиеся из свода внутренних правил - внимание автоматически будет направлено в эту сторону.

Т.р. среди 100% людей, условные 98% людей ведущих себя нормально и ничем вам не угрожающих, будут оставаться в фоне, не в фокусе, размытыми и перемешанными с остальной окружающей средой.

Зато, оставшиеся 2% выбивающиеся из всякой нормы и грозящих безопасности сограждан - привлекут основные ресурсы внимания, будут четко заметны, проанализированы и продиагностированы с целью избежать опасности и выбрать индивидуальную модель поведения рядом с ними т.к. общенормальная им не подойдёт.

Примерно так же иногда работает и в отношениях - нормальное и хорошее игнорируется, как привычное и безопасное, а то, что вызывает дискомфорт - выходит на первый план и может заполнить собой все пространство контакта.

Мне кажется, важно понимать, что это принцип работы нашего мозга и, учитывая это, осознанно направлять внимание на то, что происходит хорошо и нормально.

Что думаете на эту тему друзья?

Привет, друзья!

Представил вчера интересный вариант социального развития.

Что, если в будущем то, в чем люди соревнуются, в чем конкурируют и чем меряются будет приведено к базовой конкурентной единице ?

Как в свое время все меры обмена были приведены к денежной единице и, вроде, всем стало проще...

Например, появится такая единица, как Единица Удовлетворения Жизнью и она не будет привязана сама по себе ни к статусу, ни к благосостоянию, ни к красоте, ни к здоровью.

И будут, например, у людей такие штуки, видные другим, как Датчики Удовлетворенности Жизнью (сокращённо ДУЖи), на которых всегда честно отображается, доволен ли человек тем как он живёт или нет.

И мериться тогда придется реально тем, насколько ты преуспел в получении удовольствия от жизни, а не тем, например, насколько красивый и дорогой у человека датчик, сразу будет видна вся фальшь.

Мне кажется, тут широкое пространство для фантазий о том, как жили бы люди в таком социуме.

Тогда, психология как реальная наука изучающая, в том числе, удовлетворённость жизнью, точно процветала бы, а психотерапевты и эксперты помогающие узнавать себя лучше и обучающие себя радовать и удовлетворять собственные потребности - были бы в топе востребованности.

Маркетологам пришлось бы поднапрячься, думаю, сама идеология многих бизнесов бы изменилась.

Изменения неизбежно коснулись бы образования, социальных норм и правил,законодательства, но не факт, что в очевидную сторону.

В общем, я бы пожил в таком мире некоторое время.

Хотя, возможно, скоро бы затосковал по простому способу почувствовать себя круче другого, по брендовым тряпкам, например, или по известному лого на телефоне...

Как вам такая идея, друзья?

Добрый день, друзья !

Подумал вчера про такую штуку.

Если страшно, что не справишься с чувствами и эмоциями, значит родители не справлялись ни со своими чувствами, ни с твоими.

И тут подойдёт любой способ не справиться.

Например, можно начать угрожающе орать, чрезмерно и неостановимо, особенно если напряжение накоплено, а место для его разрядки больше нигде нет, и сделать таким образом контакт небезопасным. Ребенок вполне может решить, что дело в нем, есть в нем что-то такое, ужасное, о чем он сам не знает, но это хорошо видит родитель и тогда надо это что-то невидимое скрывать от всех и даже от себя.

Надо теперь сильно следить за собой, фильтровать все свои проявления, чтобы не вызвать вспышку ярости, сначала у родителя, а потом уже и просто у других людей разной степени значимости.

Или можно обходиться со своими родительскими чувствами в контакте с ребенком разворачивая их в область депрессивных переживаний.

Становиться несчастным, пустым холодным, жалким, разрушаться, выпадать из контакта с ребенком, становиться недоступным. Становиться "меньше" ребенка, как бы более хрупким чем он.

И тогда тоже приходится начинать фильтровать, останавливать, вытеснять переживания, чтобы не разрушить непрочного, сначала родителя, а потом ещё кого-то кто рядом...

И это только часть примеров.

А как знакомиться со своими чувствами, если им не было достаточно места?

Как понимать, что у них есть границы продолжительности и интенсивности, если рядом был человек который не только не помогает, а всячески мешает с ними знакомиться?

Я к чему?

Во первых - не требуйте от себя многого, основные способы и возможности жить были заложены в Вас не вами и повлиять на это Вы не могли.

Во вторых - психотерапия взрослых помогает их будущим детям, и их детям, и их детям...

Т.е. это вклад в будущее здоровье семьи, фамилии, рода, как хотите.

Такие мысли, что думаете, друзья?

Добрый день, друзья!

В очередной раз задумался про общественные установки, которые можно нечаянно истолковать вредным для себя образом.

Например, тема превознесения упорства над остальными качествами.

Упорство, само по себе, мало что решает.

Если человек продолжает делать одно и тоже без изменения стратегии раз за разом, не получая нужного результата, есть, конечно, небольшая вероятность, что "вода проточит камень", но и наоборот, есть большая, что та стратегия, которую повторяет человек, не работает и тогда, ломать стену, упорно пробивая ее лбом, становится не только больно и опасно, но ещё и неэффективно.

Т.е. мы снова возвращаемся к важности постоянной ориентировки.

1) Сделал.

2) Получил результат.

3) Сориентировался (оценил результат, сделал выводы про процесс, отследил насколько за это время изменились контекст, условия, возможно, задача).

4) Внёс необходимые изменения в стратегию, если результат неполный.

5) Повторил действие, с учётом сделанных выводов и внесённых изменений.

Понимаете, главное не сделал и, если не получилось, повторил. Главное - тот процесс ориентировки, который должен проходить между действиями.

Поэтому: "упорство и труд - всё перетрут", а осмысление и ориентировка - позволят перетереть то, что надо и в то, что хочется.

Что думаете, друзья?

Добрый вечер, друзья!

Сегодня коротко.

Подумал о том, как парадоксальна работа психолога...

С одной стороны нам надо развивать внимание и чувствительность, с другой стороны навык терпеть сложные и интенсивные переживания, в первую очередь, конечно, свои, но те, которые вызывает в контакте клиент.

Т.е. идеальный психолог - это чувствительный "терпила", да да...тот кто прекрасно понимает или ощущает чужую боль, тревогу, растерянность, бессилие, злость, но не пытается это прекратить.

Мы не можем использовать обычные защиты, которые принято включать в этих ситуациях: переключение внимания, обесценивание, игноривание, уход, агрессивное прерывание чужих переживаний, внесение вместо материала клиента, своего личного материала, остановка переживаний клиента раздачей "полезных" советов или взятием ответственности за решение проблемы клиента на себя.

Просто не имеем профессионального права.

Там, где обычный человек обойдет или сбежит - мы остаёмся и терпим.
Да ещё и думаем о чем это все, то, что с клиентом и в контакте творится, ещё и стратегию работы пытаемся построить и интервенцию ближайшую выдумать.

И всё это возможно только если психолога долго учили быть "терпилой", "терпилой" высочайшего уровня, недоступного людям без тренировки.

Кстати, тренировка эта занимает не один год и не пару лет.

Поэтому, если хотите получить качественную терапию:

1) выбирайте психолога с многолетней практикой и базой многолетнего обучения.

2) опытный психолог стоит недёшево и это аксиома, схалявить тут - значит, в первую очередь, обмануть себя самого.

Так что, желаю вам терпения друзья!

А чтобы научиться терпеть себя и все свои проявления - идите к специалисту, который своим примером покажет как.

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня.

Любой выбор из двух - это ловушка.

Например, уйти или остаться. Что бы человек не выбрал, он, скорее всего будет сожалеть о потерях невыбранного второго варианта.

Есть разные способы как можно оттуда выбраться, например выбирать из 3-4-5 вариантов (сначала их надо обнаружить и внести), так проще с точки зрения значимости выбора и оценки потерь.

Или, вот ещё способ - выйти за рамки и выбирать другое.

Например, выбирать не из 2 противоположных вариантов которые связаны с дистанцией в контакте (уходить или остаться), а выбрать вариант разбираться с собой, своим отношением к этому, своими чувствами в контакте и своими идеями про будущее этих отношений.

Это выход из двухполюсной модели, здесь нет потерь, есть только обнаружение и расширение осознавания, обретение ясности, которое может просто снять задачу выбора, так как дальнейшее развитие отношений станет просто очевидным.

Т.е. основная идея в выходе с прямой линии, между вариантом 1 и вариантом 2.

Вот такие мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Представил на сессии с клиентом такую метафору.

Вот человек хочет есть и приходит в такое суперкафе, в котором перед ним ползет конвейер с тарелками и все блюда разные.

Можно попробовать и купить то, которое понравилось.

И вот он пробует одно за другим, что-то вкусно, что-то нет, есть своеобразно интересные и несъедобные блюда, есть простые и очень приятные на вкус, есть ни то ни сё...

И вот лента движется, новые тарелки появляются одна за другой, а человек все не может выбрать блюдо, за которое он будет готов заплатить, ведь возможно то, которое он ещё не попробовал - самое вкусное.

Чувство голода растет, некоторые тарелки уже проезжают нетронутыми, ведь что-то внешне похожее уже было.

Организм уже совсем истощён, все тяжелее поднимать столовые приборы, сознание путается и бесчувственное тело падает рядом с конвейером, изможденное, неудовлетворенное, последний вздох и на этом всё...

Думаю, и в обыденной жизни часто погоня за лучшим, невозможность согласиться на просто подходящее из страха оказаться в дураках - играют с нами разные злые шутки.

Такие вот мысли, друзья.

Что думаете на эту тему?

Добрый день, друзья!

Сегодня подумал на такую тему.

Хорошая психотерапевтическая работа, начинается с хорошего описания.

Чем полнее, яснее и связаннее описано, то, что происходит с клиентом, тем больше шансов на качественный результат.

Это как с картами, чем карта подробнее, тем быстрее и проще можно достичь пункта назначения.

Хотя, конечно, можно "в поисках Индии открыть Америку" и это будет, возможно, еще более ценным результатом случайной ошибки...но на регуляной основе, я бы на это не надеялся.

В общем, когда терапевт на первых встречах задает вопросы, уточняет, переспрашивает, сверяет со своим пониманием слова клиента и пока, кажется, не делает активных действий для решения непосредственной проблемы, вам повезло- это опытный терапевт и сейчас он составляет карту территории на которой вам вместе предстоит работать.

Этот принцип: хорошее описание > точные действия > нужный эффект, работает в разных областях жизни и по тому, сколько времени специалист уделяет описанию задачи, насколько он нудный и "душный" в "составлении карты и маршрута на ней", можно уже делать выводы о его опыте и компетентности.

Такие вот мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня про такую штуку.

Пытаясь понять другого, мы неизбежно опираемся на собственный опыт и бывает иногда, что кажется - вот, у меня было что-то подобное, значит я понимаю о чем ты...

Так вот, если дело касается переживаний - легко ошибиться.

Во-первых, одно и то же событие замешивает совершенно разные эмоциональные коктейли в психике разных людей.

На это влияет и личный опыт и убеждения/ценности/правила (которые, в принципе, тоже можно вписать в опыт) и физиологические особенности нервной системы и разный контекст и прочее...

Во-вторых, мы не знаем как человек переживает чувства, даже те же, что и мы, а на это тоже влияет огромное количество факторов. И еще, мы не знаем, как он умеет с ними обходиться, особенно когда они болезненные.

Да, например, сейчас он чувствует печаль, которую мы тоже чувствовали в подобной ситуации. Но это не та печаль которую чувствуем мы, она может быть другой интенсивности, глубины, к ней может примешиваться что-то еще, чего в нашей печали нет и, главное, человек может не иметь тех привычных нам механизмов, которые позволяют пережить печаль нам самим.

Глубина и беспросветность его печали может быть такой, что нам и представить невозможно, а какой-нибудь привычный нам способ, типа переключения, может сделать ему только хуже.

Поэтому, советы из собственого опыта - в топку. А вместо этого - внимание и мягкое присутствие без резких движений, аккуратные вопросы и понимание того, что вы, возможно, никогда не сможете полностью понять то, что происходит с другим человеком.

Лучшее, что можно сделать-это слушать то, что он вам говорит и верить его переживаниям и его мыслям о его переживаниях. В первую очередь опираться на них, а потом уже включать свою фантазию.

Только так, в уважении к индивидуальности, отличию другого, рождается целительное пространство для помощи.

Такие мысли, друзья, что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня, что даже если психотерапевт не работает с детьми и подростками, он все равно работает с детьми и подростками.

Конечно, любой взрослый клиент, желая того или не желая, приводит к психологу свою "детскую"часть. Иногда открыто и легально, иногда неосознанно, но это происходит.

И иногда работа с этой частью не просто напоминает, а повторяет работу с клиентом ребенком технически и в области переживаний терапевта.

Интересно, что если в ситуации работы с детьми контракт заключается с родителем и родитель включается в терапию легально, то здесь тоже, видимо, есть что-то подобное, но непроговоренное.

Есть части личности клиента со своим отношением, и к "детской" части, и к её проблемам, которые сильно влияют на то, в каких процессах этот "ребенок" существует внутри.

И, конечно, необходимо эти части учитывать, включать в работу с "детской" частью (как включают родителя в работу с реальным ребенком) , работать над осознаванием внутрипсихических отношений между этими частями и поддерживать единство и целостность личности, через общие цели, задачи и потребности и т.д.

Я про то, что не получится работать только с "внутренним ребенком" или только с условной "взрослой, рациональной частью"  так как в психике, в любом случае, выстроена система отношений между различными частями имеющими свои потребности, которая опирается на опыт  всей жизни, в прямом смысле этих слов и изменение одного повлияет на другое.
Т.е. работа всегда должна учитывать систему целиком.

В общем, любому психотерапевту надо быть немного детским...а еще, клиническим, кризисным, семейным, системным, телесным, и т.д.

Такие, вот мысли, друзья. Что думаете?

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня про такую штуку.

Часто можно услышать про то, что в отношениях чего-то не хватает. И бывает даже, что это переживание рассматривается как причина для завершения отношений или выхода из них.

Вот, вроде логично выглядит такое желание, а на самом деле это может быть не лучшим решением.

Попробую обьяснить, что я имею ввиду.

Все мы идем в отношения из какой-либо нехватки и неудовлетворенности, это нормально. И, если смотреть строго на реальность, без фильтров, то именно постоянная неудовлетворенность поддерживает отношения.

Да, есть еще одна безусловная часть - неудовлетворенность должна в этих отношениях удовлетворяться.

Но нужно понимать, что если неудовлетворенность будет удовлетворена раз и навсегда, то и потребности в этих отношениях больше не будет.

Вот пример: сотрудник компании нуждается в деньгах, и за то, что он каждый день выполняет свои обязанности, компания выплачивает ему ежемесячную зарплату, но её естественно не хватает для полного удовлетворения финансовой нуждаемости и сотрудник вынужден продолжать отношения с компанией.

Если бы, по какой-то причине, компания безвозмездно выплатила сотруднику сумму, которой ему хватило бы до конца жизни, отношения с компанией потеряли бы всякую значимость и ценность и могли бы на этом закончиться.

Так вот, о чем я?

Нуждаемость и неудовлетворенность первичны в создании отношений. И первый вопрос для меня не в том чтобы искать отношения в которых больше нет неудовлетворенности, а в работе по осознаванию того, что я хочу удовлетворить в текущих отношениях, каким образом я хочу получить это удовлетворение и возможно ли это в этих отношениях, в принципе.

И если получить удовлетворение без вариантов, то тогда уже пора начинать смотреть по сторонам.

Итак, для поддержания отношений одинаково важны и нуждаемость и возможность эту нуждаемость удовлетворить.

Такие мысли, друзья. Что думаете?

Добрый день, друзья!

Подняли сегодня с клиентом одну важную тему для людей самозанятых и взращивающих свой бизнес.

Тема, была про усталость от постоянного напряжения, неминуемо сопутствующего этому нелегкому делу.

И один из факторов вызывающих это напряжение - сложность в самостоятельном регулировании собственного контакта с рабочими процессами и количества информации о рабочих делах в собственной жизни.

Это как с обычными отношениями. Если мы вынуждены жить постоянно с кем-то в одной комнате, какой бы прекрасный и значимый человек это не был, придется установить систему правил, чтобы друг друга не поубивать, а в идеале, договориться о личном времени каждого и возможности побыть в одиночестве.

Так и в отношениях с бизнесом, даже любимым, важно иметь возможность на время "выставить его за дверь" и побыть одному.

В найме, для сотрудников это регулируют специальные люди, которые составляют график работы, выходных и отпусков, выдают специальные корпоративные средства для связи, на которые сотрудник обычно не обязан реагировать круглосуточно. В общем, регулируют контакт сотрудника с рабочим процессом и это позволяет не выгорать и успевать восстанавливаться (ну, в идеале).

Задача самозанятого, самому стать для себя таким сотрудником.

1) Составить реально подходящий себе график работы (обычно опытным путем) и поставить о нем в известность клиентов и сотрудников. Соблюдать.

2) Обязательно уговорить себя на выходные в течение недели, в которые рабочие задачи не "доделываются" и даже если "совсем немного, это вообще не трудно" . Чтобы очистить психику и немного перезагрузить, через отключение/переключение.

3) Желательно иметь рабочий телефон, с ясными границами того, в какое время на него отвечают, предупреждать всех клиентов заранее и строго соблюдать границы. То же касается мессенджеров и соц. сетей.

Таким образом, восстанавливая свою власть в отношениях с работой и клиентами, можно снизить общее напряжение и выработать привычку легально восстанавливаться и отдыхать.

Такие мысли, что думаете друзья?

Добрый день, друзья!

Хочу еще раз поднять тему психологической теории и того, что и как мы применяем.

На данный момент существует огромное количество подходов в психологии и еще большее количество теоретических моделей, описывающих как, по мнению авторов этих моделей, устроена и работает психика.

Есть модели проверенные временем и опытом, есть модели научно обоснованные, а есть модели из серии: "мне кажется это так устроено". И разобраться в этом всем неискушенному читателю сложно на грани с невозможно.

Если, например, "Теория привязанности" имеет научную базу, экспериментальное подтверждение и возможность эксперимент повторить, то "Теория транзактного анализа" не имеет никаких подтверждений и не выдерживает даже поверхностной критики.

Так вот...много вы видели в книжных магазинах книг по "Теории привязанности"? Много знаете названий и авторов?

А знаете хоть один книжный магазин в котором нет "Игры, в которые играют люди" Э.Берна?

Вот и все, что нужно знать про различные психологические теории и современное инфополе.

А представляете, если человек читает такую книгу, в которой автор вскользь говорит о том, что теория не проверена, но вкусно рассказывает как эта теория все обьясняет, читает человек и верит, и начинает в соответствии с этой теорией менять свою жизнь, разрушать нормальные отношения, диагностировать людей исходя из выдуманных критериев?

Не очень это хорошо, мне кажется, признаюсь, наблюдал разрушение отношений на подобной почве и не раз.

Глупо и обидно, когда люди доверяют свою жизнь фантазиям увлеченного автора, продающего свои рассуждения, как доказанный научным способом вывод.

В общем, давайте помнить, что не всякая теория - есть истина. И, что даже, если теоретическая модель доказана - на практике всё сложнее и требует индивидуального внимательного исследования.

Берегите себя, друзья!

Добрый день, друзья!

Подумал о таких ситуациях, когда люди бывшие в долгих отношениях, вдруг расстаются и начинают новую жизнь.

И не просто начинают новую жизнь, а наконец-то обращают внимание на свое здоровье, внешность, карьеру, увлечения и прочее.

Например женщина может кардинально сменить имидж, прическу, стиль одежды, позволить себе чаще выходить в люди, посещать мероприятия, флиртовать, дурачиться и прочее.

Мужчина может наконец-то донести себя до тренажерного зала, озаботиться увеличением дохода, позволить себе хобби, которое давно его привлекало, больше проводить время с друзьями.

И со стороны может показаться, что это именно расставание пошло таким людям на пользу...

Но у меня возникает вопрос в таких ситуациях, а что же мешало делать эту работу для своего бОльшего человеческого счастья еще будучи в отношениях?

Как получается, что человек оставшись наедине со своей жизнью начинает меняться?

Может осознавания и принятия того, что базово мы сами ответственны за то как устроена наша жизнь не хватает, когда мы находимся в близких отношениях с кем-то?

И мы надеемся, что этот кто-то должен за нас улучшить нашу жизнь, а когда теряем человека, вместе с ним теряем и эту иллюзию, остаемся наедине с собственной ответственностью и это позволяет начаться изменениям?

В общем, вопросов много. Но меня здесь не покидает ощущение несправедливости: почему партнер должен увидеть, как раскрывается наш потенциал только после завершения отношений? Ведь, если бы мы начали менять свою жизнь находясь в отношениях с ним - это запустило бы неотвратимые изменения пары и партнера и вообще всего.

Почему партнер не достоин увидеть нас теми прекрасными какими мы становимся выходя из отношений и пожить с этими замечательными нами?

Может стоит уже сейчас начать менять себя и свою жизнь так, как если бы мы остались одни?

Понятно, что во всем этом много различных "но" и контекст отношений может не соответствовать моим размышлениям на эту тему и вместе с тем такие размышления имеют место быть.

Что думаете, друзья?

Добрый день, друзья!

Регулярно возвращаюсь к мыслям о том, что в современном инфополе избыток психологического контента.

И поэтому приходится делать постоянную работу и отделять стоящую информацию от бесполезного мусора.

Хочу вам немного в этом помочь и порекомендовать канал моей коллеги, практикующего гештальт-терапевта Екатерины Саврасовой.

Катя сохраняет прекрасный баланс между легкостью и вдумчивостью, научной строгостью и чувствительностью, серьезностью тем и прекрасным юмором.

В общем, заходите, подписывайтесь и получайте интеллектуальное и эстетическое удовольствие!