Подумал сегодня о том, что желание прикладывать усилия для результата, в хорошем варианте должно опираться на внутреннее ожидание удовольствия от этого результата.

В тему воспитания и передачи правил в семье...

В более менее осознанном возрасте, то как предлагают жить родители сознательно или бессознательно будет оцениваться через моделирование собственной жизни по примеру родительской, через своеобразную примерку того, как живут родители на себя.

И если картинка которую ребенок видит каждый день вокруг себя его совсем не привлекает, то и правила, которые обещают его в подобную картинку привести, могут быть отвергнуты.

Например:

"Зачем, мне хорошо учиться?
Ты была отличницей и в школе и в ВУЗе, а сейчас ты не выглядишь счастливой, я не хочу жить такой же жизнью как ты."

Я думаю, что дети могут реагировать даже больше на субъективное ощущение того насколько родитель удовлетворен своей жизнью, доволен ей, счастлив в ней, чем, например, на функциональное качество жизни в семье и уровень физического комфорта.

Я к чему это всё?

К тому, что задача условного "хорошего" родителя, не только рассказывать, что нужно сделать чтобы "жить хорошо", но, в первую очередь - самому начать "жить хорошо" и создать реальный, ощутимый, подтверждающий значимость родительских правил привлекательный образ для ребенка.

А это уже сложнее, чем рассказывать ребенку, как ему нужно жить, правда?

Поэтому старая пословица про "начни с себя" во всем, что касается обучения других очень актуальна.

Так что, желаю нам (родителям), своим примером показать детям, что жизнь хороша и жить хорошо!

Даже если для этого придется приложить немалые усилия.

Что думаете по этому поводу, друзья?

Добрый день, друзья!

Озвучу ещё раз очевидную вещь.

Психотерапия может завершиться только если работа велась по одному определенному запросу в котором терапевт и клиент достигли подходящего результата.

Если же терапия происходит на глубинном уровне, на уровне работы со структурой психики, с тем как формировалась личность, момент в котором клиенту все становится про себя понятно - не момент окончания терапии, а скорее кризис, причем кризис в отношениях с конкретным терапевтом.

И это не всегда место чтобы уйти, иногда это как раз место, чтобы остаться, хотя именно здесь от терапевта требуется больше навыка чем когда - либо.

Если мы ходим по кругу, должен быть тот, кто перевернет привычную игру, не разрушив при этом отношения. И конечно, я думаю, это должен быть терапевт. Клиент будет делать то, что может - нарушать сеттинг, уходить из терапии легально или нелегально, пассивно или открыто злиться, но мало просто валить все на клиентский процесс.

Если терапевт не изменится после этого, не заметит то, что похоже игнорируется в отношениях, в том числе и им самим - терапия действительно на этом закончится, потому что будет провалена.

С благодарностью вспоминаю, когда сам как клиент, я работал с такими вьедливыми и душными терапевтами, которые цеплялись, как мне казалось к мелочам, словам, действиям, бесконечно прояснили, но обнаруживали, то что скрывалось мной от меня же тщательнее всего.

Желаю нам всем надёжных терапевтов, которым не все равно, друзья!

Нашел в своих заметках такой микро текст.

Что меня на него вдохновило уже не помню, как будто книжкой Ошо по голове прилетело в процессе. На самом деле, что-то в этом есть.

"Все это и правда ведёт к любви, к любви как переживанию спокойствия, смысла , возбуждения, желания и достаточности, и по настоящему жить можно только из любви. Есть варианты жить из страха или из чего то ещё, но это будет страх не получить любовь."

Интересно бывает читать свои старые записи...

Думаю про чудность и неостановимость жизни.

Про то, что первый раз - всегда последний.

Как-то это возбуждает.

Само осознавание, что что-то впервые можно прожить только один раз - как будто обостряет ощущение того, что я живу и я живой.

Первый день в школе, первый вкус нового блюда, первый поцелуй и первый секс, первое расставание, первый собственный заработок, первый поход на концерт любимой группы, первые похороны, первое собственное жилье, первая поездка в другую страну, первое публичное выступление, первое похмелье, первые слова первого ребенка, первый кризис, первая свадьба, первые 20, 30, 40 лет...

Каждый день что-то может произойти в первый и последний раз и это так поддерживает и совсем не даёт соскучиться и разочароваться в жизни.

Это может быть все, что угодно: новая книга, новый пеший маршрут, новый человек с которым удалось поговорить...Главное, что новизна никогда не заканчивается, она всегда ждёт, когда мы готовы будем с ней встретиться и получить новый опыт.

Такие вот мысли, а что вы думаете на эту тему, друзья?

Иногда кажется, что в медиаполе нас постоянно убеждают бежать из нашего настоящего как из чего-то дурного. Бежать к чему-то, что не наша жизнь сейчас. Заставляют нас хотеть быть другими, иметь другое, жить по-другому.

Это похоже на заговор с целью лишить нас удовлетворения от своей жизни, от себя.

Понятно, что мы можем хотеть и стремиться, но можем и не хотеть.

И вот это честное "не хочу" в современном мире часто осуждается.

Единых правил "счастья"нет.

И то, что сделает счастливым одного, вызовет отвращение у другого.

Многие жизни, многих людей не требуют перемен и совершенно не достойны статуса "неудачных" и "неуспешных".

По большому счету, никого не должно волновать от чего хорошо другому человеку (если это в рамках закона), от жизни с семьёй или от одиночества, от новой машины или от первого издания книги в руках, от профессиональных успехов или от медитативного безделья.

Но, во-первых, отличие другого от нас (и наоборот) - это в определенном смысле вызов нашему видению мира и тому как в этом мире правильно жить, а это всегда сложно переживается.

Во-вторых, люди - это маленькие заводики по производству всего и в том числе добычи денег, а в эпоху потребления важно, чтобы заводики эти не останавливались.

И для этого есть специальные люди.
Их задача, загипнотизировать нас картинкой будущего, в котором при покупке чего-то, достижении чего-то, мы наконец-то обретём счастье.

Сколько таких загипнотизированных потом таращиться в огромную дыру в груди, которую не удалось заполнить следуя по универсальной инструкции.

Каждый день каждый человек достоин своего собственного счастья не "по правилам", а по сердцу и не перед кем не обязан отчитываться за способы его достижения.

Поэтому, так важно хорошо себя слышать и позволять себе пробовать и искать то, что делает хорошо именно Вам, даже если это не вписывается в основные тренды способов быть счастливыми.

И да, это требует внутренней работы и риска, но оно того стоит.

Думаю, что это не просто слова, а единственный рецепт прожить полноценную жизнь.

После вчерашней сессии с клиентом, думал о прощении и о путанице, которая связана с идеей прощения.

Так сложилось, что прощение часто смешивается в сознании с какими-то ещё процессами, которые выглядят не привлекательными, а часто и просто опасными.

Напишу несколько сырых мыслей на этот счет, некоторые пересекаются, но- как есть:

Прощать - не равно соглашаться с тем как с тобой обошлись.

Простить, не значит вернуть все как было.

Простить, значит перестать чувствовать обиду и злость, желать зла другому, в этом смысле прощение -это исцеление для прощающего, ведь искренне желать кому-то зла можно только из собственной боли.

Простить - не значит забыть то, как с тобой поступили, не значит, что этого не было, не про игнорирование ситуации.

Прощение, это прекращение отложенной мести.

Прощение часто - это про принятие того, что произошло и возможно про продолжение отношений, но с учётом того, что произошло.

Т.е. прощение, это гигиеническая процедура, в определенном смысле возвращающая энергию прощающему, это завершение ситуации и иногда завершение отношений.

Прощение позволяет закрыть дверь и не заглядывать больше в комнату с воспоминанием, больше не надо тратить на это силы и можно идти дальше, просто вписав эту ситуацию в опыт.

Прощение всегда требует определенных ресурсов и, думаю, оно полезно только если ситуация уже разрешена и опасность для прощающего миновала, поэтому не стоит спешить прощать, сначала надо хорошенько разобраться в том, что произошло и убедиться, что оно закончилось.

Прощение может способствовать возобновлению отношений, но совсем не обязательно, если человек не безопасен, то прощение может случиться и на фоне окончательного разрыва отношений. Прощение совсем не про сближение, это по желанию.

Хочу обратить внимание на то, что тревога сама по себе - это совсем не симптом психического расстройства, а вполне себе важный сигнал.

Да, постоянно чувствовать, что "что-то не так", дискомфортно, но часто действительно есть объективные обстоятельства для этого переживания и, да, иногда они не на поверхности и их не просто заметить, но, все же, они есть.

Поэтому и не очень полезно сразу стараться окончательно справиться с тревогой, например отвлекать себя, переключаться или пытаться подавить это переживание. Не полезно сразу использовать специальные техники для снижения тревоги, принимать препараты, чтобы сразу отпустило, даже если тревожность - это постоянная характеристика личности. Естественно, я говорю про переносимую тревогу, не про ту от которой совсем невыносимо.

Точно ли вы знаете, что именно эта тревога бесполезная?

А что, если эта тревога объективная и она пытается вам о чем-то сообщить?

А что, если на первый взгляд проблем нет, а если копнуть - то вот они: нераспознанные переживания, вытесненные потребности, неясные небезопасные послания близких, незаметно разрушающийся привычный фон и т.д.?

Поэтому, если возможность, время и прочие ресурсы есть - хорошо бы сначала немного понять про свою тревогу, ведь она может вести к полезным действиям и изменениям, как и любая друга проявленная энергия.

Жаль будет такую возможность слить, особенно если внутри есть готовность к изменениям.

P.s. конечно есть и тревожное расстройство и тревога как симптом других заболеваний, в том числе чисто соматических, и для снятия такой тревоги часто необходима фарм и психологическая поддержка.
Так тоже бывает и это тоже нормально.

Такие вот мысли друзья, что думаете?

Вот бы придти к родителям и сказать им: " Вы что, совсем о..ели там, в детстве"?

Примерно так описал на очередной сессии свое состояние мой клиент.

И я хорошо его понимаю.

К родителям всегда много чувств, обычно больше чем к другим людям. Чувства эти разные и чувства эти сильные.

Кто ещё как не родители должны были, в наших фантазиях и ожиданиях, всем нас обеспечить, всему нас научить, от всего опасного огородить, все разумное-доброе-вечное показать и навсегда в нашу жизнь внедрить? Конечно они, кто ещё...Кто должен понимать, что нам надо без слов, давать что мы хотим, раньше чем мы сами об этом попросим, следить за каждым своим словом и жестом чтоб нас вдруг не ранить? Ну вы поняли...

Идеальных родителей не существует.

Все родители ошибаются, а некоторые творят просто лютую дичь, называя это воспитанием. Кто-то оставляет действительно глубокие душевные раны и психологические травмы, которые приходиться потом залечивать годами.

Поэтому, конечно, злиться на родителей нормально, злиться на объективные огрехи воспитания и злиться на неидеальность. Это обычное, нормальное чувство на определенном этапе отношений. И не стоит этой злости избегать, ведь избегая ее, мы оставляем без внимания нашу детскую часть, которая верит, что есть какие то взрослые, которые лучше знают и умеют и они должны придти и все наладить.

А вот если дать этой злости место и позволить ей быть (не в реальных отношениях с родителями, а в терапии, например), можно со временем, прозлившись, столкнуться с более сложными пониманиями и переживаниями. Например, что родители такие, какие они есть и делали то, что могли на тот момент, что не все потребности могут быть удовлетворены, не все слова услышаны, не все желания приняты и поняты, и что все мы ограничены в возможностях и действиях по ряду причин. Тогда, с болью, разрушаются идеальные образы и ожидания и через бессилие, стыд, страх можно обнаружить к этим неидеальным людям много любви и начать потихоньку принимать, что тот самый взрослый который реально может все наладить - это теперь ты.

Иногда я задумываюсь о людях которые живут не так как я, имеют другие ценности, принимают другие решения, я смотрю на них и думаю: "что же заставляет их поступать так?".

Но, знаете, часто более важный вопрос в том: "что же заставляет меня поступать по другому?".

Ведь, я, в глазах этих людей, возможно, даже более странно живу, а мне моя жизнь кажется очень логичной.

В этом и заключается, мне кажется, основная польза психотерапии, замечать разницу и разбираться как работает у меня, почему я так вижу мир и себя в нем.

И это моя ответственность, а разбираться как живут другие - это их ответственность.

Хотя, как специалист, я могу помочь в этом, но только при определенных условиях и договорённостях.

Возможно звучит чересчур эгоистично, но, как говорится - начни с себя.

Понимаете, о чем я?

Добрый день, друзья!

Коротко напишу про уже понятную многим историю.

В отношениях необходимо доверие партнеру, пусть не стопроцентное, но достаточное для планирования совместной жизни и возможности отдавать ответственность партнеру.

Доверие формируется по-разному, и это сильно зависит от личного опыта. Например, если в семье было принято исполнять свои обещания и делом подтверждать слова, то этот опыт может быть спроецирован на партнера. Т.е. партнеру тогда верят "на слово", и потом, если слово это совсем не исполняется, попадают в растерянность и другие сложные переживания.

Есть обратная ситуация, когда слова в семье не имели никакого веса и реальных дел приходилось "добиваться", контролировать, напоминать, злиться, манипулировать, чтобы обещания хоть как-то исполнялись. И тогда слова партнёра остаются неуслышаными, не становятся основанием для ожиданий, надежд и опоры и в случае если партнёр действительно выполняет обещания, возникает кризис другого рода.
Возникает вопрос: "Как научиться доверять, если это первый опыт соответствия слов и дела?".

Мне кажется, что общее правило есть и оно простое.

Если партнёр, выполняет свои обещания в те сроки, которые обозначил, в случае неудачи, он объясняет причины и ищет способы исполнить обещанное, если он способен принести извинения в случае неудачи и, главное, если эта модель (соответствие слов-делу) повторяется раз за разом в отношениях, т.е., эта модель устойчивая - можно говорить об адекватной почве для формирования доверия.

В остальных случаях, доверять просто словам, историям успеха, фантазиям о прекрасном будущем, обещаниям чего-то, не подкрепленные трезвым проектом- все же, на 100% не стоит.

Слова - это способ выражения внутренней реальности, а она бывает разной, иногда совсем оторванной от внешней, бывает основанной на фантазиях, бывает отрицающей собственные ограничения, поэтому - критерием психического здоровья часто служит то, как мы живём.

Слушайте слова и сверяйте с тем, как человек живёт на самом деле-один из секретов "здорового" доверия.

Добрый день, друзья!

Немного напишу на тему слияния.

"Слияние", как термин, используется все чаще, при этом разные люди подразумевают разные психические процессы когда его употребляют.

Часто этот термин употребляется в качестве описания ситуации, когда в отношениях партнёры стараются опираться только на общее, похожее в них, на общие взгляды, цели ценности, планы, вплоть до создания общего распорядка дня и жизни.

И тогда, такой формат отношений рассматривается как патологический. Отношения в которых партнёры не способны встречаться с разницей другого, справляться с тревогой которую вызывает эта разница и даже могут сбежать из отношений в которых эта разница обнаруживается, потому что навыка строить отношения с "действительно другим" пока нет.

На самом деле, "слияние" можно трактовать по-разному.

Базово - это процесс который проходит после рождения младенец в отношениях с матерью. Ещё полностью зависит от нее и не отделяет ее от себя (ну и мама тоже переживает, что-то подобное).

Далее, есть ещё более интересная трактовка "слияния" - это внутреннее слияние. Процесс в котором внутри много переживаний и сложно их разделить, отделить одно от другого, отделить наблюдающую часть от переживающей и т.д. В таком варианте человеку сложно распознать сигналы, выделить свои потребности и т.д.

Вот это больше похоже на то, что можно называть "слиянием" в психических процессах зрелого человека.

Остальное, то, что касается отношений с другим, мне кажется, правильнее описывать через проективный механизм построения отношений (когда мы что-то проецируем на другого человека, что ему не присуще). И тогда, выходом из "слияния" будет момент, когда разрушаются наши комфортные проекции и мы сталкиваемся с неподходящей нам реальностью про нашего партнёра (иногда это тоже наши фантазии, но устраивающие нас проекции все равно разрушены).

Настоящее испытание для отношений.

Но если смотреть на это не через "слияние", а через вполне понятный проективный механизм, с этим, мне кажется, проще разобраться.

Что думаете, друзья?

Добрый вечер, друзья!

Подумал, немного обречённо, что никто не останется и не остался без наследства.

И речь, конечно, не только о деньгах и недвижимости, а больше о том как мы видим мир и себя, что считаем хорошим, а что плохим, какие разрешения и запреты имеем.

Это добро обязательно идёт в наследство от родителей, даже если они ещё живы.

Иногда наследство это очень помогает жить и чувствовать себя хорошо, а иногда совсем даже наоборот.

Представил, вот, что психотерапевт может вполне быть и в роли нотариуса.

Такой нерасторопный вдумчивый нотариус, который достает договор за договором, из стопки тех, что были подписаны когда-то не глядя и даёт клиенту ещё один шанс с ним ознакомиться и признать то, что положено по договору СВОИМ или подумать, прислушаться к себе и отказаться.

Мне кажется, это очень важная часть работы - перечитать, например, древние бумаги про то, какой я был в глазах родителей человек, про всякие смыслы и законы жизни, пролистнуть моральный кодекс, смахнуть пыль со списка целей...

Ну и под чем-то осознанно подписаться, какие-то скомкать и отправить в корзину, ну, а особо важные документы - в рамочку и на стену.

А нотариус-психотерапевт, в это время, добродушно подсовывает очередной договор, обнаруженный на дне одной из старых коробок с документами...

Такой вот образ пришел, друзья. Что думаете на эту тему?

Добрый день, друзья!

Пришли такие мысли.

Вопрос : "Что из того, что ты делаешь, ты делаешь для себя?" - который частенько задают психотерапевты и коучи своим клиентам,
сам по себе, немного или много, дебильный.

Да, конечно можно найти то, что было усвоено, как правило, в детстве, например, и теперь неосознанно исполняется и портит жизнь уже взрослому человеку.
Но все же, это было в тот момент частью обучения для того чтобы мне, например, "нормально" или "хорошо" жилось т.е. для себя.

Все, что я делаю, в конечном счёте - я делаю для себя, даже если это на первый взгляд для кого-то. Если вы не дошли до этого в каких то своих исследованиях поведения - значит не достаточно глубоко копали в том месте.

Поэтому, на вопрос "Что ты делаешь для себя в своей жизни?" - можно смело отвечать: "Всё".

Но, знаете, остаётся другой, на мой взгляд, более практичный вопрос...

Если я все делаю для себя, то как так сложилось и почему, я делаю для себя что-то некомфортно, неудобно, разрушительно, недостаточно - вот это, как мне кажется, хорошая тема для исследования.

А за качественным исследованиям, как правило, следуют и качественные изменения.

В общем, желаю нам друзья, раз уж что-то и делать для себя - делать это с учётом всех наших потребностей и особенностей!

Всем мир.

Добрый день, друзья!

Подумал про интересный феномен.

Иногда выходишь на улицу и хочется разочароваться в человечестве через некоторое время. Столько странных действий делают люди вокруг... Кто-то гонит по дороге, подрезает и создаёт опасную ситуацию, кто-то загородил своим немалым телом узкий проход и занят разговором по телефону, кто-то орет как резаный на провинившегося ребенка и т.д.- в общем, начинает возникать чувство, что вокруг, одни дебилы.

Не простое чувство, надо сказать, оно не про собственное превосходство над другими, а скорее про разочарование и печаль.
Ведь придется как-то дальше жить с этими людьми...

Но, знаете, чувство чувством, и вместе с тем, все не так плохо, ведь это на самом деле не отражение реальности, а просто феномен того, как работает внимание.

Мозг, особенно хронически уставший, не стремится замечать то, что происходит в рамках нормы и даже не всегда обращает усиленное внимание на что-то хорошее. Зато если на пути возникает препятствие, опасность, внешний раздражитель или любое сильно событие сильно выбивающиеся из свода внутренних правил - внимание автоматически будет направлено в эту сторону.

Т.р. среди 100% людей, условные 98% людей ведущих себя нормально и ничем вам не угрожающих, будут оставаться в фоне, не в фокусе, размытыми и перемешанными с остальной окружающей средой.

Зато, оставшиеся 2% выбивающиеся из всякой нормы и грозящих безопасности сограждан - привлекут основные ресурсы внимания, будут четко заметны, проанализированы и продиагностированы с целью избежать опасности и выбрать индивидуальную модель поведения рядом с ними т.к. общенормальная им не подойдёт.

Примерно так же иногда работает и в отношениях - нормальное и хорошее игнорируется, как привычное и безопасное, а то, что вызывает дискомфорт - выходит на первый план и может заполнить собой все пространство контакта.

Мне кажется, важно понимать, что это принцип работы нашего мозга и, учитывая это, осознанно направлять внимание на то, что происходит хорошо и нормально.

Что думаете на эту тему друзья?

Привет, друзья!

Представил вчера интересный вариант социального развития.

Что, если в будущем то, в чем люди соревнуются, в чем конкурируют и чем меряются будет приведено к базовой конкурентной единице ?

Как в свое время все меры обмена были приведены к денежной единице и, вроде, всем стало проще...

Например, появится такая единица, как Единица Удовлетворения Жизнью и она не будет привязана сама по себе ни к статусу, ни к благосостоянию, ни к красоте, ни к здоровью.

И будут, например, у людей такие штуки, видные другим, как Датчики Удовлетворенности Жизнью (сокращённо ДУЖи), на которых всегда честно отображается, доволен ли человек тем как он живёт или нет.

И мериться тогда придется реально тем, насколько ты преуспел в получении удовольствия от жизни, а не тем, например, насколько красивый и дорогой у человека датчик, сразу будет видна вся фальшь.

Мне кажется, тут широкое пространство для фантазий о том, как жили бы люди в таком социуме.

Тогда, психология как реальная наука изучающая, в том числе, удовлетворённость жизнью, точно процветала бы, а психотерапевты и эксперты помогающие узнавать себя лучше и обучающие себя радовать и удовлетворять собственные потребности - были бы в топе востребованности.

Маркетологам пришлось бы поднапрячься, думаю, сама идеология многих бизнесов бы изменилась.

Изменения неизбежно коснулись бы образования, социальных норм и правил,законодательства, но не факт, что в очевидную сторону.

В общем, я бы пожил в таком мире некоторое время.

Хотя, возможно, скоро бы затосковал по простому способу почувствовать себя круче другого, по брендовым тряпкам, например, или по известному лого на телефоне...

Как вам такая идея, друзья?

Добрый день, друзья !

Подумал вчера про такую штуку.

Если страшно, что не справишься с чувствами и эмоциями, значит родители не справлялись ни со своими чувствами, ни с твоими.

И тут подойдёт любой способ не справиться.

Например, можно начать угрожающе орать, чрезмерно и неостановимо, особенно если напряжение накоплено, а место для его разрядки больше нигде нет, и сделать таким образом контакт небезопасным. Ребенок вполне может решить, что дело в нем, есть в нем что-то такое, ужасное, о чем он сам не знает, но это хорошо видит родитель и тогда надо это что-то невидимое скрывать от всех и даже от себя.

Надо теперь сильно следить за собой, фильтровать все свои проявления, чтобы не вызвать вспышку ярости, сначала у родителя, а потом уже и просто у других людей разной степени значимости.

Или можно обходиться со своими родительскими чувствами в контакте с ребенком разворачивая их в область депрессивных переживаний.

Становиться несчастным, пустым холодным, жалким, разрушаться, выпадать из контакта с ребенком, становиться недоступным. Становиться "меньше" ребенка, как бы более хрупким чем он.

И тогда тоже приходится начинать фильтровать, останавливать, вытеснять переживания, чтобы не разрушить непрочного, сначала родителя, а потом ещё кого-то кто рядом...

И это только часть примеров.

А как знакомиться со своими чувствами, если им не было достаточно места?

Как понимать, что у них есть границы продолжительности и интенсивности, если рядом был человек который не только не помогает, а всячески мешает с ними знакомиться?

Я к чему?

Во первых - не требуйте от себя многого, основные способы и возможности жить были заложены в Вас не вами и повлиять на это Вы не могли.

Во вторых - психотерапия взрослых помогает их будущим детям, и их детям, и их детям...

Т.е. это вклад в будущее здоровье семьи, фамилии, рода, как хотите.

Такие мысли, что думаете, друзья?

Добрый день, друзья!

В очередной раз задумался про общественные установки, которые можно нечаянно истолковать вредным для себя образом.

Например, тема превознесения упорства над остальными качествами.

Упорство, само по себе, мало что решает.

Если человек продолжает делать одно и тоже без изменения стратегии раз за разом, не получая нужного результата, есть, конечно, небольшая вероятность, что "вода проточит камень", но и наоборот, есть большая, что та стратегия, которую повторяет человек, не работает и тогда, ломать стену, упорно пробивая ее лбом, становится не только больно и опасно, но ещё и неэффективно.

Т.е. мы снова возвращаемся к важности постоянной ориентировки.

1) Сделал.

2) Получил результат.

3) Сориентировался (оценил результат, сделал выводы про процесс, отследил насколько за это время изменились контекст, условия, возможно, задача).

4) Внёс необходимые изменения в стратегию, если результат неполный.

5) Повторил действие, с учётом сделанных выводов и внесённых изменений.

Понимаете, главное не сделал и, если не получилось, повторил. Главное - тот процесс ориентировки, который должен проходить между действиями.

Поэтому: "упорство и труд - всё перетрут", а осмысление и ориентировка - позволят перетереть то, что надо и в то, что хочется.

Что думаете, друзья?

Добрый вечер, друзья!

Сегодня коротко.

Подумал о том, как парадоксальна работа психолога...

С одной стороны нам надо развивать внимание и чувствительность, с другой стороны навык терпеть сложные и интенсивные переживания, в первую очередь, конечно, свои, но те, которые вызывает в контакте клиент.

Т.е. идеальный психолог - это чувствительный "терпила", да да...тот кто прекрасно понимает или ощущает чужую боль, тревогу, растерянность, бессилие, злость, но не пытается это прекратить.

Мы не можем использовать обычные защиты, которые принято включать в этих ситуациях: переключение внимания, обесценивание, игноривание, уход, агрессивное прерывание чужих переживаний, внесение вместо материала клиента, своего личного материала, остановка переживаний клиента раздачей "полезных" советов или взятием ответственности за решение проблемы клиента на себя.

Просто не имеем профессионального права.

Там, где обычный человек обойдет или сбежит - мы остаёмся и терпим.
Да ещё и думаем о чем это все, то, что с клиентом и в контакте творится, ещё и стратегию работы пытаемся построить и интервенцию ближайшую выдумать.

И всё это возможно только если психолога долго учили быть "терпилой", "терпилой" высочайшего уровня, недоступного людям без тренировки.

Кстати, тренировка эта занимает не один год и не пару лет.

Поэтому, если хотите получить качественную терапию:

1) выбирайте психолога с многолетней практикой и базой многолетнего обучения.

2) опытный психолог стоит недёшево и это аксиома, схалявить тут - значит, в первую очередь, обмануть себя самого.

Так что, желаю вам терпения друзья!

А чтобы научиться терпеть себя и все свои проявления - идите к специалисту, который своим примером покажет как.

Добрый день, друзья!

Подумал сегодня.

Любой выбор из двух - это ловушка.

Например, уйти или остаться. Что бы человек не выбрал, он, скорее всего будет сожалеть о потерях невыбранного второго варианта.

Есть разные способы как можно оттуда выбраться, например выбирать из 3-4-5 вариантов (сначала их надо обнаружить и внести), так проще с точки зрения значимости выбора и оценки потерь.

Или, вот ещё способ - выйти за рамки и выбирать другое.

Например, выбирать не из 2 противоположных вариантов которые связаны с дистанцией в контакте (уходить или остаться), а выбрать вариант разбираться с собой, своим отношением к этому, своими чувствами в контакте и своими идеями про будущее этих отношений.

Это выход из двухполюсной модели, здесь нет потерь, есть только обнаружение и расширение осознавания, обретение ясности, которое может просто снять задачу выбора, так как дальнейшее развитие отношений станет просто очевидным.

Т.е. основная идея в выходе с прямой линии, между вариантом 1 и вариантом 2.

Вот такие мысли, друзья, что думаете?