В последние годы, часто вспоминаю мифическую птицу Феникса с её способностью восставать из пепла, после полного разрушения.

Много раз это видел и переживал сам.

Вот и сейчас происходит что-то подобное.

Хорошо, что все закончилось, но теперь приходит время восстановления и важно дать себе это время.

Сейчас, мне кажется, стоит обратить внимание на себя, свое тело, хорошенько к себе прислушаться...

Понять нормально ли вы дышите, или ещё замираете, в каких местах в теле остаётся напряжение, нет ли остаточного адреналинового возбуждения или наоборот не накрывают ли апатия и бессилие.

Сейчас возможные любые переживания: радость, злость, тоска, яркое желание жить или наоборот желание закрыться от всех и всего и побыть одному - все это нормально, большинство из нас пережили неслабое (как не пытаются сейчас уменьшить) психотравмирующее событие.

И да, мы молодцы, что выдержали очередной исторический переломный момент, и да - жизнь продолжается, но важно дожить то, что так резко ворвалось в нашу жизнь.

Важно как бы довыдохнуть, дорасслабиться и дать себе столько сколько нужно времени.

А потом уже двигаться дальше в привычном ритме.

Опасная сила травмы в том, что последствия ее могут остаться надолго, если травму эту не осознать и не переварить.

В общем, позвольте себе время на себя и докрутите вашу реакцию на произошедшее...желательно до момента принятия того, что оно было, но уже закончилось и расслабления в этом месте!

Симптомами этого будет расслабление в теле, глубокое спокойное дыхание и "ровное" настроение, без желания нестись куда-то или наоборот замереть и не двигаться.

Желаю нам всем, наконец-то предсказуемой реальности, надёжного будущего и устойчивости в настоящем!

Доброе утро, друзья!

Немного фактов про радость.

Исследования Ф. Вердейна показали, что радость длится значительнее дольше облегчения, раздражения, умиления, скуки, отвращения, страха, удивления, стыда.

Было выявлено среднее «время жизни» некоторых эмоций по шкале с интервалом в 10 минут и общей продолжительностью 60 минут. В первом исследовании 2009 г. были получены показатели радости — 26 минут.

Было обнаружено, что положительные и отрицательные эмоции имеют меньшую длительность, когда внимание отвлекается от них, и большую — при фокусировке внимания на переживании данной эмоции.

Сейчас поднакоплю ещё чуть чуть величия и мудрости и напишу про жизнь...

Так, вот вроде достаточно.

В общем, один из главных обманов, мне кажется, обман о том, что у кого-то есть знание о правильной и неправильной жизни.

Мол, вот я сейчас живу, но это и не жизнь вовсе, а жизнь начнется, когда я до конца воспроизведу в реальности картинку того, что уже не стыдно считать жизнью.

Странно звучит, понимаю, но так правда часто бывает.

Вот, например, работаю я продавцом в магазине, но это не жизнь, это пока подготовка к ней...а жизнь начнется, когда я заработаю свой первый миллион и вырулю на центральную улицу на новой блестящей машинке с ухоженной дамой на соседнем сиденье, источая запах смеси дорогого парфюма и элитного вискаря.


А что же тогда в сейчас?

А в сейчас: надежда, раздражение, отсутствие контакта с реальностью, опора на фантазию о том, что все ещё будет, нежелание присваивать себе настоящее, иногда реальная мотивация и реальные действия, но чаще просто ничем не подкреплённая уверенность, что там дальше и начнется "та самая жизнь".

Знаете, а ведь из таких людей большинство до "жизни" не доживает.

Я к чему.

К тому, что любая жизнь-это ЖИЗНЬ которая происходит сейчас. Расскажи про то, как сейчас живёшь - это и есть твоя жизнь, остальное пока только в планах и фантазиях.

Хотя иногда надежда на лучшее впереди и делает нас счастливыми в настоящем, совершенно не обязательно стремиться к жизни мечты с обещанием - там наконец расслабиться и "КАААК ЗАЖИИИТЬ".

Во первых, до "жизни мечты", даже если она и правда опирается на наши искренние потребности, можно не дожить.

Во вторых, внутри "жизни мечты" все может оказаться совсем не так, как представлялось и это грозит неслабым разочарованием.

Предлагаю, все же признать, что жизнь, она - вот здесь и нигде больше ещё и начать "съедать ее с тарелки" целиком, прямо сейчас, как, возможно, не ресторанную, но единственную доступную в данный момент еду, хотя иногда и с приправой в виде надежды на светлое нефильтрованое будущее.

Такие вот мысли, что думаете?

Столько духовных учений и практик по развитию личности призывают избавиться от иллюзий, что невольно начинаешь им в этом верить.

В реальности, обычно одну иллюзию предлагают заменить другой и это называют избавлением.

И смешно и грустно и интересно и страшновато задумываться о том, а что же будет если мы избавимся от иллюзий полностью?

Для меня совершенное избавление от иллюзий, конечно, невозможно, просто как данность.

По большому счету, избавление от иллюзий - это жизнь с опорой на строгие, проверяемые раз за разом факты. Проблема в том, что мир и мы в нём, ещё не описаны языком таких фактов полностью.

Такое описание - прерогатива науки и а этом плане, наука разрушает иллюзии помощнее духовных практик.

Одно но, наука не идеальна и во многих сферах учёные до сих пор разводят руками, в психологии тоже немало таких неисследованных мест.

Там, где факты не проверены, работают теоретические модели и не все уверены в их достоверности на 100%.

Касаемо того, как устроена психика, тут и вообще без иллюзий никуда. Ведь если опираться на то, что мы точно знаем о жизни, найти смысл эту жизнь продолжать, будет очень непросто.

Человечество тысячелетиями защищает себя от столкновения с осознаванием конечности существования и пытается придать этому существованию мистические смыслы.

Социум тоже функционирует с опорой на общие, легальные иллюзии (религия, финансовая система, принадлежность к группам, справедливость, мораль и т.д.) и если их разрушить начнется анархия.

Индивидуальная психика формируется с опорой на социальные, групповые, семейные иллюзии и если их разрушить, придется заново искать ценности и смыслы.

В общем, все пронизано иллюзиями, реальность строга и для большинства из нас неуютна. Следует помнить, что человек изначально не был создан чтобы быть счастливым и понимать это непросто.

Поэтому, друзья, прежде чем разрушить иллюзии на героическом пути духовного роста, постарайтесь убедиться, что иллюзии эти не несущий каркас того, что вы считаете своей жизнью.

Искренне желаю быть к себе бережнее!

Привет, друзья!

В этот раз совсем коротко.

Всем известно, что в психологии тема психологических защит является одной из ведущих и в разных подходах выделяют разные защиты и не везде они называются защитами, но часто психологи, психотерапевты и даже психиатры говорят об одном и том же, просто разными словами.

Так вот, о чем я.

Давно известно, что защитные механизмы необходимы нашей психике и отказаться совсем мы от них не в силах. Парадоксально, защиты помогают нам избегать чего-то, останавливать и перенаправлять, но и ограничивают нас в действиях, искажают реальность и лишают реализации собственного потенциала.

Поэтому, на мой взгляд, просто необходимо знать своего друга-врага в лицо.

Ведь только выделяя из себя модель поведения, вытаскивая из бессознательного, отделяя себя от нее (пусть и на время) - можно хоть как-то на эту модель повлиять.

А с защитами только так и работает, хорошая защита незаметна для того кого она защищает и увидеть её можно только со стороны.

И как только эта защита обнаружена и присвоена/признана - она теряет свою абсолютной власть и у человека появляется выбор, пользоваться ей дальше или нет. Хотя иногда обнаруженными защитами пользоваться больше невозможно и приходится формировать новые - более зрелые защиты, что тоже неплохо, так как ведёт к развитию личности.

В общем, в том как мы защищаемся, от чего и каков баланс пользы/вреда для нас от этих защит в данный момент жизни - поможет лучше понять качественная психотерапия.

Желаю вам приятного знакомства с собой, друзья, и увеличения своей реальной свободы как следствия этого занимательного процесса!

Подумал сегодня о том, что желание прикладывать усилия для результата, в хорошем варианте должно опираться на внутреннее ожидание удовольствия от этого результата.

В тему воспитания и передачи правил в семье...

В более менее осознанном возрасте, то как предлагают жить родители сознательно или бессознательно будет оцениваться через моделирование собственной жизни по примеру родительской, через своеобразную примерку того, как живут родители на себя.

И если картинка которую ребенок видит каждый день вокруг себя его совсем не привлекает, то и правила, которые обещают его в подобную картинку привести, могут быть отвергнуты.

Например:

"Зачем, мне хорошо учиться?
Ты была отличницей и в школе и в ВУЗе, а сейчас ты не выглядишь счастливой, я не хочу жить такой же жизнью как ты."

Я думаю, что дети могут реагировать даже больше на субъективное ощущение того насколько родитель удовлетворен своей жизнью, доволен ей, счастлив в ней, чем, например, на функциональное качество жизни в семье и уровень физического комфорта.

Я к чему это всё?

К тому, что задача условного "хорошего" родителя, не только рассказывать, что нужно сделать чтобы "жить хорошо", но, в первую очередь - самому начать "жить хорошо" и создать реальный, ощутимый, подтверждающий значимость родительских правил привлекательный образ для ребенка.

А это уже сложнее, чем рассказывать ребенку, как ему нужно жить, правда?

Поэтому старая пословица про "начни с себя" во всем, что касается обучения других очень актуальна.

Так что, желаю нам (родителям), своим примером показать детям, что жизнь хороша и жить хорошо!

Даже если для этого придется приложить немалые усилия.

Что думаете по этому поводу, друзья?

Добрый день, друзья!

Озвучу ещё раз очевидную вещь.

Психотерапия может завершиться только если работа велась по одному определенному запросу в котором терапевт и клиент достигли подходящего результата.

Если же терапия происходит на глубинном уровне, на уровне работы со структурой психики, с тем как формировалась личность, момент в котором клиенту все становится про себя понятно - не момент окончания терапии, а скорее кризис, причем кризис в отношениях с конкретным терапевтом.

И это не всегда место чтобы уйти, иногда это как раз место, чтобы остаться, хотя именно здесь от терапевта требуется больше навыка чем когда - либо.

Если мы ходим по кругу, должен быть тот, кто перевернет привычную игру, не разрушив при этом отношения. И конечно, я думаю, это должен быть терапевт. Клиент будет делать то, что может - нарушать сеттинг, уходить из терапии легально или нелегально, пассивно или открыто злиться, но мало просто валить все на клиентский процесс.

Если терапевт не изменится после этого, не заметит то, что похоже игнорируется в отношениях, в том числе и им самим - терапия действительно на этом закончится, потому что будет провалена.

С благодарностью вспоминаю, когда сам как клиент, я работал с такими вьедливыми и душными терапевтами, которые цеплялись, как мне казалось к мелочам, словам, действиям, бесконечно прояснили, но обнаруживали, то что скрывалось мной от меня же тщательнее всего.

Желаю нам всем надёжных терапевтов, которым не все равно, друзья!

Нашел в своих заметках такой микро текст.

Что меня на него вдохновило уже не помню, как будто книжкой Ошо по голове прилетело в процессе. На самом деле, что-то в этом есть.

"Все это и правда ведёт к любви, к любви как переживанию спокойствия, смысла , возбуждения, желания и достаточности, и по настоящему жить можно только из любви. Есть варианты жить из страха или из чего то ещё, но это будет страх не получить любовь."

Интересно бывает читать свои старые записи...

Думаю про чудность и неостановимость жизни.

Про то, что первый раз - всегда последний.

Как-то это возбуждает.

Само осознавание, что что-то впервые можно прожить только один раз - как будто обостряет ощущение того, что я живу и я живой.

Первый день в школе, первый вкус нового блюда, первый поцелуй и первый секс, первое расставание, первый собственный заработок, первый поход на концерт любимой группы, первые похороны, первое собственное жилье, первая поездка в другую страну, первое публичное выступление, первое похмелье, первые слова первого ребенка, первый кризис, первая свадьба, первые 20, 30, 40 лет...

Каждый день что-то может произойти в первый и последний раз и это так поддерживает и совсем не даёт соскучиться и разочароваться в жизни.

Это может быть все, что угодно: новая книга, новый пеший маршрут, новый человек с которым удалось поговорить...Главное, что новизна никогда не заканчивается, она всегда ждёт, когда мы готовы будем с ней встретиться и получить новый опыт.

Такие вот мысли, а что вы думаете на эту тему, друзья?

Иногда кажется, что в медиаполе нас постоянно убеждают бежать из нашего настоящего как из чего-то дурного. Бежать к чему-то, что не наша жизнь сейчас. Заставляют нас хотеть быть другими, иметь другое, жить по-другому.

Это похоже на заговор с целью лишить нас удовлетворения от своей жизни, от себя.

Понятно, что мы можем хотеть и стремиться, но можем и не хотеть.

И вот это честное "не хочу" в современном мире часто осуждается.

Единых правил "счастья"нет.

И то, что сделает счастливым одного, вызовет отвращение у другого.

Многие жизни, многих людей не требуют перемен и совершенно не достойны статуса "неудачных" и "неуспешных".

По большому счету, никого не должно волновать от чего хорошо другому человеку (если это в рамках закона), от жизни с семьёй или от одиночества, от новой машины или от первого издания книги в руках, от профессиональных успехов или от медитативного безделья.

Но, во-первых, отличие другого от нас (и наоборот) - это в определенном смысле вызов нашему видению мира и тому как в этом мире правильно жить, а это всегда сложно переживается.

Во-вторых, люди - это маленькие заводики по производству всего и в том числе добычи денег, а в эпоху потребления важно, чтобы заводики эти не останавливались.

И для этого есть специальные люди.
Их задача, загипнотизировать нас картинкой будущего, в котором при покупке чего-то, достижении чего-то, мы наконец-то обретём счастье.

Сколько таких загипнотизированных потом таращиться в огромную дыру в груди, которую не удалось заполнить следуя по универсальной инструкции.

Каждый день каждый человек достоин своего собственного счастья не "по правилам", а по сердцу и не перед кем не обязан отчитываться за способы его достижения.

Поэтому, так важно хорошо себя слышать и позволять себе пробовать и искать то, что делает хорошо именно Вам, даже если это не вписывается в основные тренды способов быть счастливыми.

И да, это требует внутренней работы и риска, но оно того стоит.

Думаю, что это не просто слова, а единственный рецепт прожить полноценную жизнь.

После вчерашней сессии с клиентом, думал о прощении и о путанице, которая связана с идеей прощения.

Так сложилось, что прощение часто смешивается в сознании с какими-то ещё процессами, которые выглядят не привлекательными, а часто и просто опасными.

Напишу несколько сырых мыслей на этот счет, некоторые пересекаются, но- как есть:

Прощать - не равно соглашаться с тем как с тобой обошлись.

Простить, не значит вернуть все как было.

Простить, значит перестать чувствовать обиду и злость, желать зла другому, в этом смысле прощение -это исцеление для прощающего, ведь искренне желать кому-то зла можно только из собственной боли.

Простить - не значит забыть то, как с тобой поступили, не значит, что этого не было, не про игнорирование ситуации.

Прощение, это прекращение отложенной мести.

Прощение часто - это про принятие того, что произошло и возможно про продолжение отношений, но с учётом того, что произошло.

Т.е. прощение, это гигиеническая процедура, в определенном смысле возвращающая энергию прощающему, это завершение ситуации и иногда завершение отношений.

Прощение позволяет закрыть дверь и не заглядывать больше в комнату с воспоминанием, больше не надо тратить на это силы и можно идти дальше, просто вписав эту ситуацию в опыт.

Прощение всегда требует определенных ресурсов и, думаю, оно полезно только если ситуация уже разрешена и опасность для прощающего миновала, поэтому не стоит спешить прощать, сначала надо хорошенько разобраться в том, что произошло и убедиться, что оно закончилось.

Прощение может способствовать возобновлению отношений, но совсем не обязательно, если человек не безопасен, то прощение может случиться и на фоне окончательного разрыва отношений. Прощение совсем не про сближение, это по желанию.

Хочу обратить внимание на то, что тревога сама по себе - это совсем не симптом психического расстройства, а вполне себе важный сигнал.

Да, постоянно чувствовать, что "что-то не так", дискомфортно, но часто действительно есть объективные обстоятельства для этого переживания и, да, иногда они не на поверхности и их не просто заметить, но, все же, они есть.

Поэтому и не очень полезно сразу стараться окончательно справиться с тревогой, например отвлекать себя, переключаться или пытаться подавить это переживание. Не полезно сразу использовать специальные техники для снижения тревоги, принимать препараты, чтобы сразу отпустило, даже если тревожность - это постоянная характеристика личности. Естественно, я говорю про переносимую тревогу, не про ту от которой совсем невыносимо.

Точно ли вы знаете, что именно эта тревога бесполезная?

А что, если эта тревога объективная и она пытается вам о чем-то сообщить?

А что, если на первый взгляд проблем нет, а если копнуть - то вот они: нераспознанные переживания, вытесненные потребности, неясные небезопасные послания близких, незаметно разрушающийся привычный фон и т.д.?

Поэтому, если возможность, время и прочие ресурсы есть - хорошо бы сначала немного понять про свою тревогу, ведь она может вести к полезным действиям и изменениям, как и любая друга проявленная энергия.

Жаль будет такую возможность слить, особенно если внутри есть готовность к изменениям.

P.s. конечно есть и тревожное расстройство и тревога как симптом других заболеваний, в том числе чисто соматических, и для снятия такой тревоги часто необходима фарм и психологическая поддержка.
Так тоже бывает и это тоже нормально.

Такие вот мысли друзья, что думаете?

Вот бы придти к родителям и сказать им: " Вы что, совсем о..ели там, в детстве"?

Примерно так описал на очередной сессии свое состояние мой клиент.

И я хорошо его понимаю.

К родителям всегда много чувств, обычно больше чем к другим людям. Чувства эти разные и чувства эти сильные.

Кто ещё как не родители должны были, в наших фантазиях и ожиданиях, всем нас обеспечить, всему нас научить, от всего опасного огородить, все разумное-доброе-вечное показать и навсегда в нашу жизнь внедрить? Конечно они, кто ещё...Кто должен понимать, что нам надо без слов, давать что мы хотим, раньше чем мы сами об этом попросим, следить за каждым своим словом и жестом чтоб нас вдруг не ранить? Ну вы поняли...

Идеальных родителей не существует.

Все родители ошибаются, а некоторые творят просто лютую дичь, называя это воспитанием. Кто-то оставляет действительно глубокие душевные раны и психологические травмы, которые приходиться потом залечивать годами.

Поэтому, конечно, злиться на родителей нормально, злиться на объективные огрехи воспитания и злиться на неидеальность. Это обычное, нормальное чувство на определенном этапе отношений. И не стоит этой злости избегать, ведь избегая ее, мы оставляем без внимания нашу детскую часть, которая верит, что есть какие то взрослые, которые лучше знают и умеют и они должны придти и все наладить.

А вот если дать этой злости место и позволить ей быть (не в реальных отношениях с родителями, а в терапии, например), можно со временем, прозлившись, столкнуться с более сложными пониманиями и переживаниями. Например, что родители такие, какие они есть и делали то, что могли на тот момент, что не все потребности могут быть удовлетворены, не все слова услышаны, не все желания приняты и поняты, и что все мы ограничены в возможностях и действиях по ряду причин. Тогда, с болью, разрушаются идеальные образы и ожидания и через бессилие, стыд, страх можно обнаружить к этим неидеальным людям много любви и начать потихоньку принимать, что тот самый взрослый который реально может все наладить - это теперь ты.

Иногда я задумываюсь о людях которые живут не так как я, имеют другие ценности, принимают другие решения, я смотрю на них и думаю: "что же заставляет их поступать так?".

Но, знаете, часто более важный вопрос в том: "что же заставляет меня поступать по другому?".

Ведь, я, в глазах этих людей, возможно, даже более странно живу, а мне моя жизнь кажется очень логичной.

В этом и заключается, мне кажется, основная польза психотерапии, замечать разницу и разбираться как работает у меня, почему я так вижу мир и себя в нем.

И это моя ответственность, а разбираться как живут другие - это их ответственность.

Хотя, как специалист, я могу помочь в этом, но только при определенных условиях и договорённостях.

Возможно звучит чересчур эгоистично, но, как говорится - начни с себя.

Понимаете, о чем я?

Добрый день, друзья!

Коротко напишу про уже понятную многим историю.

В отношениях необходимо доверие партнеру, пусть не стопроцентное, но достаточное для планирования совместной жизни и возможности отдавать ответственность партнеру.

Доверие формируется по-разному, и это сильно зависит от личного опыта. Например, если в семье было принято исполнять свои обещания и делом подтверждать слова, то этот опыт может быть спроецирован на партнера. Т.е. партнеру тогда верят "на слово", и потом, если слово это совсем не исполняется, попадают в растерянность и другие сложные переживания.

Есть обратная ситуация, когда слова в семье не имели никакого веса и реальных дел приходилось "добиваться", контролировать, напоминать, злиться, манипулировать, чтобы обещания хоть как-то исполнялись. И тогда слова партнёра остаются неуслышаными, не становятся основанием для ожиданий, надежд и опоры и в случае если партнёр действительно выполняет обещания, возникает кризис другого рода.
Возникает вопрос: "Как научиться доверять, если это первый опыт соответствия слов и дела?".

Мне кажется, что общее правило есть и оно простое.

Если партнёр, выполняет свои обещания в те сроки, которые обозначил, в случае неудачи, он объясняет причины и ищет способы исполнить обещанное, если он способен принести извинения в случае неудачи и, главное, если эта модель (соответствие слов-делу) повторяется раз за разом в отношениях, т.е., эта модель устойчивая - можно говорить об адекватной почве для формирования доверия.

В остальных случаях, доверять просто словам, историям успеха, фантазиям о прекрасном будущем, обещаниям чего-то, не подкрепленные трезвым проектом- все же, на 100% не стоит.

Слова - это способ выражения внутренней реальности, а она бывает разной, иногда совсем оторванной от внешней, бывает основанной на фантазиях, бывает отрицающей собственные ограничения, поэтому - критерием психического здоровья часто служит то, как мы живём.

Слушайте слова и сверяйте с тем, как человек живёт на самом деле-один из секретов "здорового" доверия.

Добрый день, друзья!

Немного напишу на тему слияния.

"Слияние", как термин, используется все чаще, при этом разные люди подразумевают разные психические процессы когда его употребляют.

Часто этот термин употребляется в качестве описания ситуации, когда в отношениях партнёры стараются опираться только на общее, похожее в них, на общие взгляды, цели ценности, планы, вплоть до создания общего распорядка дня и жизни.

И тогда, такой формат отношений рассматривается как патологический. Отношения в которых партнёры не способны встречаться с разницей другого, справляться с тревогой которую вызывает эта разница и даже могут сбежать из отношений в которых эта разница обнаруживается, потому что навыка строить отношения с "действительно другим" пока нет.

На самом деле, "слияние" можно трактовать по-разному.

Базово - это процесс который проходит после рождения младенец в отношениях с матерью. Ещё полностью зависит от нее и не отделяет ее от себя (ну и мама тоже переживает, что-то подобное).

Далее, есть ещё более интересная трактовка "слияния" - это внутреннее слияние. Процесс в котором внутри много переживаний и сложно их разделить, отделить одно от другого, отделить наблюдающую часть от переживающей и т.д. В таком варианте человеку сложно распознать сигналы, выделить свои потребности и т.д.

Вот это больше похоже на то, что можно называть "слиянием" в психических процессах зрелого человека.

Остальное, то, что касается отношений с другим, мне кажется, правильнее описывать через проективный механизм построения отношений (когда мы что-то проецируем на другого человека, что ему не присуще). И тогда, выходом из "слияния" будет момент, когда разрушаются наши комфортные проекции и мы сталкиваемся с неподходящей нам реальностью про нашего партнёра (иногда это тоже наши фантазии, но устраивающие нас проекции все равно разрушены).

Настоящее испытание для отношений.

Но если смотреть на это не через "слияние", а через вполне понятный проективный механизм, с этим, мне кажется, проще разобраться.

Что думаете, друзья?

Добрый вечер, друзья!

Подумал, немного обречённо, что никто не останется и не остался без наследства.

И речь, конечно, не только о деньгах и недвижимости, а больше о том как мы видим мир и себя, что считаем хорошим, а что плохим, какие разрешения и запреты имеем.

Это добро обязательно идёт в наследство от родителей, даже если они ещё живы.

Иногда наследство это очень помогает жить и чувствовать себя хорошо, а иногда совсем даже наоборот.

Представил, вот, что психотерапевт может вполне быть и в роли нотариуса.

Такой нерасторопный вдумчивый нотариус, который достает договор за договором, из стопки тех, что были подписаны когда-то не глядя и даёт клиенту ещё один шанс с ним ознакомиться и признать то, что положено по договору СВОИМ или подумать, прислушаться к себе и отказаться.

Мне кажется, это очень важная часть работы - перечитать, например, древние бумаги про то, какой я был в глазах родителей человек, про всякие смыслы и законы жизни, пролистнуть моральный кодекс, смахнуть пыль со списка целей...

Ну и под чем-то осознанно подписаться, какие-то скомкать и отправить в корзину, ну, а особо важные документы - в рамочку и на стену.

А нотариус-психотерапевт, в это время, добродушно подсовывает очередной договор, обнаруженный на дне одной из старых коробок с документами...

Такой вот образ пришел, друзья. Что думаете на эту тему?

Добрый день, друзья!

Пришли такие мысли.

Вопрос : "Что из того, что ты делаешь, ты делаешь для себя?" - который частенько задают психотерапевты и коучи своим клиентам,
сам по себе, немного или много, дебильный.

Да, конечно можно найти то, что было усвоено, как правило, в детстве, например, и теперь неосознанно исполняется и портит жизнь уже взрослому человеку.
Но все же, это было в тот момент частью обучения для того чтобы мне, например, "нормально" или "хорошо" жилось т.е. для себя.

Все, что я делаю, в конечном счёте - я делаю для себя, даже если это на первый взгляд для кого-то. Если вы не дошли до этого в каких то своих исследованиях поведения - значит не достаточно глубоко копали в том месте.

Поэтому, на вопрос "Что ты делаешь для себя в своей жизни?" - можно смело отвечать: "Всё".

Но, знаете, остаётся другой, на мой взгляд, более практичный вопрос...

Если я все делаю для себя, то как так сложилось и почему, я делаю для себя что-то некомфортно, неудобно, разрушительно, недостаточно - вот это, как мне кажется, хорошая тема для исследования.

А за качественным исследованиям, как правило, следуют и качественные изменения.

В общем, желаю нам друзья, раз уж что-то и делать для себя - делать это с учётом всех наших потребностей и особенностей!

Всем мир.

Добрый день, друзья!

Подумал про интересный феномен.

Иногда выходишь на улицу и хочется разочароваться в человечестве через некоторое время. Столько странных действий делают люди вокруг... Кто-то гонит по дороге, подрезает и создаёт опасную ситуацию, кто-то загородил своим немалым телом узкий проход и занят разговором по телефону, кто-то орет как резаный на провинившегося ребенка и т.д.- в общем, начинает возникать чувство, что вокруг, одни дебилы.

Не простое чувство, надо сказать, оно не про собственное превосходство над другими, а скорее про разочарование и печаль.
Ведь придется как-то дальше жить с этими людьми...

Но, знаете, чувство чувством, и вместе с тем, все не так плохо, ведь это на самом деле не отражение реальности, а просто феномен того, как работает внимание.

Мозг, особенно хронически уставший, не стремится замечать то, что происходит в рамках нормы и даже не всегда обращает усиленное внимание на что-то хорошее. Зато если на пути возникает препятствие, опасность, внешний раздражитель или любое сильно событие сильно выбивающиеся из свода внутренних правил - внимание автоматически будет направлено в эту сторону.

Т.р. среди 100% людей, условные 98% людей ведущих себя нормально и ничем вам не угрожающих, будут оставаться в фоне, не в фокусе, размытыми и перемешанными с остальной окружающей средой.

Зато, оставшиеся 2% выбивающиеся из всякой нормы и грозящих безопасности сограждан - привлекут основные ресурсы внимания, будут четко заметны, проанализированы и продиагностированы с целью избежать опасности и выбрать индивидуальную модель поведения рядом с ними т.к. общенормальная им не подойдёт.

Примерно так же иногда работает и в отношениях - нормальное и хорошее игнорируется, как привычное и безопасное, а то, что вызывает дискомфорт - выходит на первый план и может заполнить собой все пространство контакта.

Мне кажется, важно понимать, что это принцип работы нашего мозга и, учитывая это, осознанно направлять внимание на то, что происходит хорошо и нормально.

Что думаете на эту тему друзья?