Вот она - волшебная сила контекста!

Во первых - это реальный ответ на задачу, во вторых - так все и устроено, не учитывая контекст, сложно действительно правильно увидеть происходящее.

Вот поэтому, друзья, психологи и психотерапевты так настойчиво выясняют обстоятельства жизни, детства, отношений - чтобы история клиента приобрела трехмерный объем, тогда становятся видны, на первый взгляд, не очевидные связи, причины и логика происходящего!

В общем, без ясного контекста - описание бессмысленно.

Ещё раз напишу про идеализацию и ее последствия.

Пришло в голову, что чувства и отношение к идеальному, которое оказалось неидеальным можно назвать "эффектом ржавого золота".

Т.е. если, например, мы имеем ситуацию в которой человек считает себя или кого-то другого чем-то вроде золотого слитка на фоне прочего железа остальных людей, то и ожидания предъявляются соответствующие.

Тогда то, что позволено остальным "неидеальным", например: потерять блеск, покрыться ржавой патиной после непогоды, повреждаться под влиянием агрессивной внешней среды (например растворяться в кислоте), не позволено "золотым" людям.

И это, вроде понятно, но вот в чем суть: ржавчина на железе не вызывает такие интенсивные чувства как ржавчина на золоте (а она там тоже бывает).

Ржавчина на железе воспринимается как норма и не делает железо бесполезным, не снижает особо его ценность, ее можно убрать и это обычная история.

А вот "ржавое золото" - это синоним обмана, то, ценности чего нельзя больше верить, то, что вызывает разочарование, презрение, гнев...

Представляете как тяжело "золотым людям" или тем, кто назначил своего партнёра в отношениях "золотым человеком"?

Только и приходится отрабатывать свой "золотой" статус, а то повернешься ржавым бочком и всё...разочарование, презрение, отвержение.

В общем, всем великим, прекрасным, гениальным, уникальным - сочувствую.

Сложная эта работа - быть всю жизнь, прекрасным блестящим золотым слитком...да ещё и не благодарная.

Такие вот мысли, друзья!
Что думаете на эту тему?

Хочу ещё раз написать про уверенность в себе.

Мне кажется, что мы часто путаем уверенность в себе и веру в себя.

А это разные процессы - быть уверенным в себе и верить в себя.

Знаете определение термина вера?

Ве́ра — признание чего-либо истинным 
независимо от фактического или логического обоснования.

Класс, да?

Т.е. вера не опирается на знания, опыт и проверенную информацию в отличие от уверенности.

Уверенность — состояние ума, в котором он выражает согласие суждению без боязни возможности ошибки; состояние бытия без сомнения, свобода от сомнения.

Т.е. уверенность может опираться на знания и опыт, может на прогноз, который строится на основе знаний и опыта, ну и в крайнем варианте на веру безо всяких оснований.

Как вы думаете какой фундамент больше подходит для переживания уверенности человеком разумным?

Поэтому, когда говорят что-то типа поверь в себя,
хочется спросить, как в кого? Как в бога? Как в инопланетян? Как в сына маминой подруги?

Мне, правда, больше подходит вариант - узнай себя, познакомься с собой, в конце концов - аккуратно проверь себя, свои реальные возможности.

Мне кажется, только так можно стать действительно уверенным в себе человеком и жить с этим знанием, а не с фантазиями о себе в случае непонятной веры.

Опять же, есть очевидный и болезненный алгоритм саморазрушения, опирающийся именно на веру в себя, примерно такой:

Поверил в себя, проверять не стал, сразу уверенно сделал, обосрался, разрушился, долго восстанавливал уверенность в себе...

Оно вам надо?

Давайте беречь себя и быть разумнее, друзья!

Подумал, что очки дополненной реальности, которые нам начинают продавать в качестве нового витка эволюции гаджетов, очень напоминают то, как работает наша психика и безо всяких очков.

Т.е. есть реальный мир и есть то, как МЫ его видим.
Наш контакт с миром невозможен напрямую, совсем без фильтров и примешивания нашего описания к тому, что мы воспринимаем.

Для осознавания доступен только коктейль из реальной реальности и дополненной реальности, которая, в свою очередь программируется нашим опытом, выводами, шаблонами восприятия, ожиданиями, фобиями, устойчивыми описаниями чего-либо, физическим и психическим состоянием в данный момент и так далее.

Дополненная реальность - всегда со мной!

И никакие супер-очки мне не нужны.

Вопрос в том, как на меня влияет эта моя призма, через которую я все пропускаю?

Бывает, что индивидуальные галлюцинации, которые примешиваются к реальной реальности - помогают её пережить, делают её выносимой, но бывает и наоборот.

Например, бывает, что в фактически безопасной и благополучной ситуации человеку совсем хреново живётся...

Вот тут-то и поможет психотерапия.

Ведь психотерапевт как раз и работает с дополненной реальностью, даже больше чем реальной реальностью и призван помочь эту личную психическую реальность наладить.

Психотерапевт - специалист по настройке индивидуальной дополненной реальности, отладчик личных галлюцинаций для создания вкусного и полезного коктейля на основе реальной реальности!

Вот так вот сложновато, но забавно и похоже на правду.

Что думаете друзья?

Сегодня я напишу про один из эффектов психотерапии, который раз за разом меня поражает.

Это все, в тему отличия долгосрочной и краткосрочной психотерапии и их последствий.

Так вот...

С краткосрочкой все более менее понятно...пришел с достаточно оформленным запросом, поработал 5-10-20 часов и либо помогло, либо нет.

И этот способ работы и правда влюбляет в себя своей ясностью.

Казалось бы такой и должна быть вся психотерапия...но нет, хитрые психотерапевты научились работать в долгую.

И вот тут и начинается самое интересное...оказывается можно работать без запроса или с совокупностью запросов и запросы эти будут меняться во время работы, трансформироваться вместе с трансформацией знаний о себе и мире.

И мое любимое в долгосрочке, это когда ты думаешь, что все уже про себя понял, что у тебя почти готов слепок твоей души и вот в такие моменты вдруг что-то и открывается.

Например наконец-то появляется доступ к давно изгнанной своей части, влияющей, как выясняется, на всю твою жизнь и смотрит на тебя эта часть и говорит: дружище то, что ты о себе думал совсем не ты, а набор защит и способов со мной не встречаться.

И все, в этот момент жизнь претерпевает те изменения которые возможны только в длительной профессиональной работе и никакая краткосрочная терапия не обойдет линии обороны, обманные подземные ходы, подставные оазисы спокойствия и счастья на пути к самой главному конфликту личности.

Поэтому, если работать с собой серьезно, то только долгосрочная терапия, только хардкор...

Поверьте, психике, которая длительное время занималась самозащитой, понадобится не мало времени, чтобы перестроиться и при этом не разрушиться в процессе. Т.е. для того, чтобы попасть в сокровенный внутренний чертог - придется сделать много аккуратных обдуманных шагов, причем и вперёд и назад.

В общем, я за осознанную длительную работу и как терапевт и как опытный клиент.

Желаю вам заботиться о себе и позволять себе самое качественное из возможного - например дорогого терапевта и регулярную терапию!

Иногда, люди живут в таких условиях, что родившись рыбой им приходится отращивать крылья и учиться летать, например, чтобы не соприкасаться с пугающей своими монстрами водой.

А потом у них рождаются дети и им в воде лучше, чем на суше и в небе, но видя пример птиц-родителей, дети не могут принять свою водную сущность и стараются и учатся летать так же как, допустим, мама.

Но раз за разом выпрыгивая из воды и старательно машА плавниками, они падают обратно, расстраиваются и испытывают стыд за то, что с ними что-то не так, они не правильные. Конечно они не догадываются, что вырастить крылья маму вынудила невыносимая боль травмы, которая с ней случилась и, даже хорошо, что с ребенком этого не произошло.

Да и родитель, если честно, устал уже махать крыльями день за днём и с удовольствием бы просто расслабленно пролежал на поверхности успокаивающих волн...но не может.

Мораль в том, что мы разные и часто мы более нормальные чем те, на кого мы ориентируемся как на "норму".

Это сложно осознать и принять, но это освобождает и даёт свободу быть собой без глупого насилия в попытке играть невозможную для нас роль.

Такие вот мысли...

Будем же нежнее и бережнее к тому, кто мы есть, потому что всяких других и так достаточно, а мы такие уникальные - одни!

Доброе утро...

Вот вам интересная болячка (описание с сайта TechInsader):

Библиомания

Нет-нет, не надо путать библиоманов с библиофилами!

Последние — это про любовь к книгам, а первые — про нездоровое собирательство, патологическую страсть к коллекционированию книг, как проявления редкого психического расстройства.

Описание библиомании, довольно простое для понимания даже неспециалистом: как и любая мания накопительства, это желание обладания (вспомните про «мою прелесть», вот это примерно так же). Причем навязчивая идея обзаводиться книгами совсем не обязательно связана с желанием их прочесть. Отсюда и трудности в общении с носителями этого редкого для психики расстройства. Такое поведение может быть следствием невротического механизма защиты, связанного с какой-либо травмой в прошлом или другими расстройствами.

Почти узнал себя, а вы?

Знаете, в последнее время, все чаще замечаю, что люди начинают общаться выражая свои чувства на языке слэнга или, например, психологических терминов.

Ты меня загазлайтил, заобьюзил...у меня депрессия, мне тяжело в отношениях с моим избегающим типом привязанности...с ним я кринжую, мой внутренний ребенок говорит нет...пора бы тебе уже сепарироваться от родителей, выходи из позиции жертвы и т.д.

И хотя создаётся впечатление, что все понятно - мне, как человеку знающему реальное значение этих слов и терминов, ничего не понятно.

Парадоксальным образом, профессиональная терминология очень упрощает процессы происходящие в человеке и усложняет взаимопонимание.

Что имеет ввиду близкий мне человек говоря, чтобы, например, я его не газлайтил - я не узнаю, если не начну задавать вопросы...много вопросов.

Вопросы про то, что он чувствует и в ответ на какие мои проявления рядом с ним эти чувства возникают.

Если я это не сделаю, я останусь наедине со своей непроверенной фантазией и, возможно, совсем не изменю свое поведение там, где он хотел бы этого.

Поэтому, хочу предостеречь вас от излишней психологизации там, где она не нужна.

А она в бытовой жизни почти нигде не нужна.

Все эти термины - часть модели описания психических процессов для профессионалов, общей и упрощённой модели, чтобы иметь хоть какое-то общее для всех психотерапевтов одного подхода.

Но в практике, в работе с клиентом, чтобы понять, что реально с клиентом происходит, нужно много дополнительных и уточняющих вопросов, все гипотезы проверяются и часто в процессе проверки претерпевают изменения.

Если на первой встрече терапевт говорит Вам - Вы нарцисс, просто будьте попроще, с Вас пять тышш - это не профессиональный терапевт.

Поэтому в быту, термины скорее вредят, чем помогают друг друга понять.

Ну, а если уж и хочется блеснуть своей эрудицией, будьте добры убедиться, что Вас поняли правильно.

В общем, будьте попроще, с Вас пять тышш...

С уважением и заботой о Вас и ваших близких.

Есть такой стереотип, что если человек осознает правду, например, что он не правильно действует в чем-то, то он изменит свое поведение.

Ну вот - это не так.

Помню, как я недоумевал в начале своей практики, что клиенты, которые пришли с определенным запросом, после того как выясняются реальные причины их страдания, не меняют свою жизнь, а меняют терапевта.

В смысле, думал я?

Вот мы вместе работали, старались, все поняли, дело за малым - перейти от понимания к действию и вот оно счастье!

А на самом деле психика устроена не линейно, это не простая программа, записанная на жёсткий диск мозга.

Да, мы можем осознавать, что где-то выбрали не ту модель в отношениях, например, но если на эту модель завязано и описание мира и представление о себе и личные смыслы и надежды на счастливое будущее, то от этой модели не просто будет отказаться.

Может оказаться, что чтобы изменить свои действия, придется расстаться с иллюзорной, но ТАКОЙ ПРИЯТНОЙ картинкой, что ну её эту реальность и пошёл он подальше этот человек, который эту реальность настойчиво показывает.

Да и вообще, кто он такой? Вон у него рубашка не глаженная и ботинки в грязи - разве можно доверять такому человеку?

Так включается механизм обесценивания, и масса других защит, которые призваны сохранить свое привычное от правды, требующей изменений.

Так что, нужно понимать, зачем кому и как вы говорите правду о его жизни.
И, главное, быть готовым к отвержению, статусу "дурака", "врага", "душнилы", готовым к злости и игнорированию и прочим приятным подаркам испуганной психики воспринимающей эту правду - как атаку на личность.

В общем, правда - штука необходимая в отношениях и опасная, как бензин - нужна, чтобы отношения ехали, но чуть разлил не в том месте, не в то время и все загорелось или рвануло.

Желаю нам всем научиться преподносить правду и выдерживать правду о себе, не особо разрушаясь, все же она сближает нас с реальностью!

Правда.

В последние годы, часто вспоминаю мифическую птицу Феникса с её способностью восставать из пепла, после полного разрушения.

Много раз это видел и переживал сам.

Вот и сейчас происходит что-то подобное.

Хорошо, что все закончилось, но теперь приходит время восстановления и важно дать себе это время.

Сейчас, мне кажется, стоит обратить внимание на себя, свое тело, хорошенько к себе прислушаться...

Понять нормально ли вы дышите, или ещё замираете, в каких местах в теле остаётся напряжение, нет ли остаточного адреналинового возбуждения или наоборот не накрывают ли апатия и бессилие.

Сейчас возможные любые переживания: радость, злость, тоска, яркое желание жить или наоборот желание закрыться от всех и всего и побыть одному - все это нормально, большинство из нас пережили неслабое (как не пытаются сейчас уменьшить) психотравмирующее событие.

И да, мы молодцы, что выдержали очередной исторический переломный момент, и да - жизнь продолжается, но важно дожить то, что так резко ворвалось в нашу жизнь.

Важно как бы довыдохнуть, дорасслабиться и дать себе столько сколько нужно времени.

А потом уже двигаться дальше в привычном ритме.

Опасная сила травмы в том, что последствия ее могут остаться надолго, если травму эту не осознать и не переварить.

В общем, позвольте себе время на себя и докрутите вашу реакцию на произошедшее...желательно до момента принятия того, что оно было, но уже закончилось и расслабления в этом месте!

Симптомами этого будет расслабление в теле, глубокое спокойное дыхание и "ровное" настроение, без желания нестись куда-то или наоборот замереть и не двигаться.

Желаю нам всем, наконец-то предсказуемой реальности, надёжного будущего и устойчивости в настоящем!

Доброе утро, друзья!

Немного фактов про радость.

Исследования Ф. Вердейна показали, что радость длится значительнее дольше облегчения, раздражения, умиления, скуки, отвращения, страха, удивления, стыда.

Было выявлено среднее «время жизни» некоторых эмоций по шкале с интервалом в 10 минут и общей продолжительностью 60 минут. В первом исследовании 2009 г. были получены показатели радости — 26 минут.

Было обнаружено, что положительные и отрицательные эмоции имеют меньшую длительность, когда внимание отвлекается от них, и большую — при фокусировке внимания на переживании данной эмоции.

Сейчас поднакоплю ещё чуть чуть величия и мудрости и напишу про жизнь...

Так, вот вроде достаточно.

В общем, один из главных обманов, мне кажется, обман о том, что у кого-то есть знание о правильной и неправильной жизни.

Мол, вот я сейчас живу, но это и не жизнь вовсе, а жизнь начнется, когда я до конца воспроизведу в реальности картинку того, что уже не стыдно считать жизнью.

Странно звучит, понимаю, но так правда часто бывает.

Вот, например, работаю я продавцом в магазине, но это не жизнь, это пока подготовка к ней...а жизнь начнется, когда я заработаю свой первый миллион и вырулю на центральную улицу на новой блестящей машинке с ухоженной дамой на соседнем сиденье, источая запах смеси дорогого парфюма и элитного вискаря.


А что же тогда в сейчас?

А в сейчас: надежда, раздражение, отсутствие контакта с реальностью, опора на фантазию о том, что все ещё будет, нежелание присваивать себе настоящее, иногда реальная мотивация и реальные действия, но чаще просто ничем не подкреплённая уверенность, что там дальше и начнется "та самая жизнь".

Знаете, а ведь из таких людей большинство до "жизни" не доживает.

Я к чему.

К тому, что любая жизнь-это ЖИЗНЬ которая происходит сейчас. Расскажи про то, как сейчас живёшь - это и есть твоя жизнь, остальное пока только в планах и фантазиях.

Хотя иногда надежда на лучшее впереди и делает нас счастливыми в настоящем, совершенно не обязательно стремиться к жизни мечты с обещанием - там наконец расслабиться и "КАААК ЗАЖИИИТЬ".

Во первых, до "жизни мечты", даже если она и правда опирается на наши искренние потребности, можно не дожить.

Во вторых, внутри "жизни мечты" все может оказаться совсем не так, как представлялось и это грозит неслабым разочарованием.

Предлагаю, все же признать, что жизнь, она - вот здесь и нигде больше ещё и начать "съедать ее с тарелки" целиком, прямо сейчас, как, возможно, не ресторанную, но единственную доступную в данный момент еду, хотя иногда и с приправой в виде надежды на светлое нефильтрованое будущее.

Такие вот мысли, что думаете?

Столько духовных учений и практик по развитию личности призывают избавиться от иллюзий, что невольно начинаешь им в этом верить.

В реальности, обычно одну иллюзию предлагают заменить другой и это называют избавлением.

И смешно и грустно и интересно и страшновато задумываться о том, а что же будет если мы избавимся от иллюзий полностью?

Для меня совершенное избавление от иллюзий, конечно, невозможно, просто как данность.

По большому счету, избавление от иллюзий - это жизнь с опорой на строгие, проверяемые раз за разом факты. Проблема в том, что мир и мы в нём, ещё не описаны языком таких фактов полностью.

Такое описание - прерогатива науки и а этом плане, наука разрушает иллюзии помощнее духовных практик.

Одно но, наука не идеальна и во многих сферах учёные до сих пор разводят руками, в психологии тоже немало таких неисследованных мест.

Там, где факты не проверены, работают теоретические модели и не все уверены в их достоверности на 100%.

Касаемо того, как устроена психика, тут и вообще без иллюзий никуда. Ведь если опираться на то, что мы точно знаем о жизни, найти смысл эту жизнь продолжать, будет очень непросто.

Человечество тысячелетиями защищает себя от столкновения с осознаванием конечности существования и пытается придать этому существованию мистические смыслы.

Социум тоже функционирует с опорой на общие, легальные иллюзии (религия, финансовая система, принадлежность к группам, справедливость, мораль и т.д.) и если их разрушить начнется анархия.

Индивидуальная психика формируется с опорой на социальные, групповые, семейные иллюзии и если их разрушить, придется заново искать ценности и смыслы.

В общем, все пронизано иллюзиями, реальность строга и для большинства из нас неуютна. Следует помнить, что человек изначально не был создан чтобы быть счастливым и понимать это непросто.

Поэтому, друзья, прежде чем разрушить иллюзии на героическом пути духовного роста, постарайтесь убедиться, что иллюзии эти не несущий каркас того, что вы считаете своей жизнью.

Искренне желаю быть к себе бережнее!

Привет, друзья!

В этот раз совсем коротко.

Всем известно, что в психологии тема психологических защит является одной из ведущих и в разных подходах выделяют разные защиты и не везде они называются защитами, но часто психологи, психотерапевты и даже психиатры говорят об одном и том же, просто разными словами.

Так вот, о чем я.

Давно известно, что защитные механизмы необходимы нашей психике и отказаться совсем мы от них не в силах. Парадоксально, защиты помогают нам избегать чего-то, останавливать и перенаправлять, но и ограничивают нас в действиях, искажают реальность и лишают реализации собственного потенциала.

Поэтому, на мой взгляд, просто необходимо знать своего друга-врага в лицо.

Ведь только выделяя из себя модель поведения, вытаскивая из бессознательного, отделяя себя от нее (пусть и на время) - можно хоть как-то на эту модель повлиять.

А с защитами только так и работает, хорошая защита незаметна для того кого она защищает и увидеть её можно только со стороны.

И как только эта защита обнаружена и присвоена/признана - она теряет свою абсолютной власть и у человека появляется выбор, пользоваться ей дальше или нет. Хотя иногда обнаруженными защитами пользоваться больше невозможно и приходится формировать новые - более зрелые защиты, что тоже неплохо, так как ведёт к развитию личности.

В общем, в том как мы защищаемся, от чего и каков баланс пользы/вреда для нас от этих защит в данный момент жизни - поможет лучше понять качественная психотерапия.

Желаю вам приятного знакомства с собой, друзья, и увеличения своей реальной свободы как следствия этого занимательного процесса!

Подумал сегодня о том, что желание прикладывать усилия для результата, в хорошем варианте должно опираться на внутреннее ожидание удовольствия от этого результата.

В тему воспитания и передачи правил в семье...

В более менее осознанном возрасте, то как предлагают жить родители сознательно или бессознательно будет оцениваться через моделирование собственной жизни по примеру родительской, через своеобразную примерку того, как живут родители на себя.

И если картинка которую ребенок видит каждый день вокруг себя его совсем не привлекает, то и правила, которые обещают его в подобную картинку привести, могут быть отвергнуты.

Например:

"Зачем, мне хорошо учиться?
Ты была отличницей и в школе и в ВУЗе, а сейчас ты не выглядишь счастливой, я не хочу жить такой же жизнью как ты."

Я думаю, что дети могут реагировать даже больше на субъективное ощущение того насколько родитель удовлетворен своей жизнью, доволен ей, счастлив в ней, чем, например, на функциональное качество жизни в семье и уровень физического комфорта.

Я к чему это всё?

К тому, что задача условного "хорошего" родителя, не только рассказывать, что нужно сделать чтобы "жить хорошо", но, в первую очередь - самому начать "жить хорошо" и создать реальный, ощутимый, подтверждающий значимость родительских правил привлекательный образ для ребенка.

А это уже сложнее, чем рассказывать ребенку, как ему нужно жить, правда?

Поэтому старая пословица про "начни с себя" во всем, что касается обучения других очень актуальна.

Так что, желаю нам (родителям), своим примером показать детям, что жизнь хороша и жить хорошо!

Даже если для этого придется приложить немалые усилия.

Что думаете по этому поводу, друзья?

Добрый день, друзья!

Озвучу ещё раз очевидную вещь.

Психотерапия может завершиться только если работа велась по одному определенному запросу в котором терапевт и клиент достигли подходящего результата.

Если же терапия происходит на глубинном уровне, на уровне работы со структурой психики, с тем как формировалась личность, момент в котором клиенту все становится про себя понятно - не момент окончания терапии, а скорее кризис, причем кризис в отношениях с конкретным терапевтом.

И это не всегда место чтобы уйти, иногда это как раз место, чтобы остаться, хотя именно здесь от терапевта требуется больше навыка чем когда - либо.

Если мы ходим по кругу, должен быть тот, кто перевернет привычную игру, не разрушив при этом отношения. И конечно, я думаю, это должен быть терапевт. Клиент будет делать то, что может - нарушать сеттинг, уходить из терапии легально или нелегально, пассивно или открыто злиться, но мало просто валить все на клиентский процесс.

Если терапевт не изменится после этого, не заметит то, что похоже игнорируется в отношениях, в том числе и им самим - терапия действительно на этом закончится, потому что будет провалена.

С благодарностью вспоминаю, когда сам как клиент, я работал с такими вьедливыми и душными терапевтами, которые цеплялись, как мне казалось к мелочам, словам, действиям, бесконечно прояснили, но обнаруживали, то что скрывалось мной от меня же тщательнее всего.

Желаю нам всем надёжных терапевтов, которым не все равно, друзья!

Нашел в своих заметках такой микро текст.

Что меня на него вдохновило уже не помню, как будто книжкой Ошо по голове прилетело в процессе. На самом деле, что-то в этом есть.

"Все это и правда ведёт к любви, к любви как переживанию спокойствия, смысла , возбуждения, желания и достаточности, и по настоящему жить можно только из любви. Есть варианты жить из страха или из чего то ещё, но это будет страх не получить любовь."

Интересно бывает читать свои старые записи...

Думаю про чудность и неостановимость жизни.

Про то, что первый раз - всегда последний.

Как-то это возбуждает.

Само осознавание, что что-то впервые можно прожить только один раз - как будто обостряет ощущение того, что я живу и я живой.

Первый день в школе, первый вкус нового блюда, первый поцелуй и первый секс, первое расставание, первый собственный заработок, первый поход на концерт любимой группы, первые похороны, первое собственное жилье, первая поездка в другую страну, первое публичное выступление, первое похмелье, первые слова первого ребенка, первый кризис, первая свадьба, первые 20, 30, 40 лет...

Каждый день что-то может произойти в первый и последний раз и это так поддерживает и совсем не даёт соскучиться и разочароваться в жизни.

Это может быть все, что угодно: новая книга, новый пеший маршрут, новый человек с которым удалось поговорить...Главное, что новизна никогда не заканчивается, она всегда ждёт, когда мы готовы будем с ней встретиться и получить новый опыт.

Такие вот мысли, а что вы думаете на эту тему, друзья?

Иногда кажется, что в медиаполе нас постоянно убеждают бежать из нашего настоящего как из чего-то дурного. Бежать к чему-то, что не наша жизнь сейчас. Заставляют нас хотеть быть другими, иметь другое, жить по-другому.

Это похоже на заговор с целью лишить нас удовлетворения от своей жизни, от себя.

Понятно, что мы можем хотеть и стремиться, но можем и не хотеть.

И вот это честное "не хочу" в современном мире часто осуждается.

Единых правил "счастья"нет.

И то, что сделает счастливым одного, вызовет отвращение у другого.

Многие жизни, многих людей не требуют перемен и совершенно не достойны статуса "неудачных" и "неуспешных".

По большому счету, никого не должно волновать от чего хорошо другому человеку (если это в рамках закона), от жизни с семьёй или от одиночества, от новой машины или от первого издания книги в руках, от профессиональных успехов или от медитативного безделья.

Но, во-первых, отличие другого от нас (и наоборот) - это в определенном смысле вызов нашему видению мира и тому как в этом мире правильно жить, а это всегда сложно переживается.

Во-вторых, люди - это маленькие заводики по производству всего и в том числе добычи денег, а в эпоху потребления важно, чтобы заводики эти не останавливались.

И для этого есть специальные люди.
Их задача, загипнотизировать нас картинкой будущего, в котором при покупке чего-то, достижении чего-то, мы наконец-то обретём счастье.

Сколько таких загипнотизированных потом таращиться в огромную дыру в груди, которую не удалось заполнить следуя по универсальной инструкции.

Каждый день каждый человек достоин своего собственного счастья не "по правилам", а по сердцу и не перед кем не обязан отчитываться за способы его достижения.

Поэтому, так важно хорошо себя слышать и позволять себе пробовать и искать то, что делает хорошо именно Вам, даже если это не вписывается в основные тренды способов быть счастливыми.

И да, это требует внутренней работы и риска, но оно того стоит.

Думаю, что это не просто слова, а единственный рецепт прожить полноценную жизнь.

После вчерашней сессии с клиентом, думал о прощении и о путанице, которая связана с идеей прощения.

Так сложилось, что прощение часто смешивается в сознании с какими-то ещё процессами, которые выглядят не привлекательными, а часто и просто опасными.

Напишу несколько сырых мыслей на этот счет, некоторые пересекаются, но- как есть:

Прощать - не равно соглашаться с тем как с тобой обошлись.

Простить, не значит вернуть все как было.

Простить, значит перестать чувствовать обиду и злость, желать зла другому, в этом смысле прощение -это исцеление для прощающего, ведь искренне желать кому-то зла можно только из собственной боли.

Простить - не значит забыть то, как с тобой поступили, не значит, что этого не было, не про игнорирование ситуации.

Прощение, это прекращение отложенной мести.

Прощение часто - это про принятие того, что произошло и возможно про продолжение отношений, но с учётом того, что произошло.

Т.е. прощение, это гигиеническая процедура, в определенном смысле возвращающая энергию прощающему, это завершение ситуации и иногда завершение отношений.

Прощение позволяет закрыть дверь и не заглядывать больше в комнату с воспоминанием, больше не надо тратить на это силы и можно идти дальше, просто вписав эту ситуацию в опыт.

Прощение всегда требует определенных ресурсов и, думаю, оно полезно только если ситуация уже разрешена и опасность для прощающего миновала, поэтому не стоит спешить прощать, сначала надо хорошенько разобраться в том, что произошло и убедиться, что оно закончилось.

Прощение может способствовать возобновлению отношений, но совсем не обязательно, если человек не безопасен, то прощение может случиться и на фоне окончательного разрыва отношений. Прощение совсем не про сближение, это по желанию.

Хочу обратить внимание на то, что тревога сама по себе - это совсем не симптом психического расстройства, а вполне себе важный сигнал.

Да, постоянно чувствовать, что "что-то не так", дискомфортно, но часто действительно есть объективные обстоятельства для этого переживания и, да, иногда они не на поверхности и их не просто заметить, но, все же, они есть.

Поэтому и не очень полезно сразу стараться окончательно справиться с тревогой, например отвлекать себя, переключаться или пытаться подавить это переживание. Не полезно сразу использовать специальные техники для снижения тревоги, принимать препараты, чтобы сразу отпустило, даже если тревожность - это постоянная характеристика личности. Естественно, я говорю про переносимую тревогу, не про ту от которой совсем невыносимо.

Точно ли вы знаете, что именно эта тревога бесполезная?

А что, если эта тревога объективная и она пытается вам о чем-то сообщить?

А что, если на первый взгляд проблем нет, а если копнуть - то вот они: нераспознанные переживания, вытесненные потребности, неясные небезопасные послания близких, незаметно разрушающийся привычный фон и т.д.?

Поэтому, если возможность, время и прочие ресурсы есть - хорошо бы сначала немного понять про свою тревогу, ведь она может вести к полезным действиям и изменениям, как и любая друга проявленная энергия.

Жаль будет такую возможность слить, особенно если внутри есть готовность к изменениям.

P.s. конечно есть и тревожное расстройство и тревога как симптом других заболеваний, в том числе чисто соматических, и для снятия такой тревоги часто необходима фарм и психологическая поддержка.
Так тоже бывает и это тоже нормально.

Такие вот мысли друзья, что думаете?