Возможно, вы уже неоднократно встречали этот термин, поскольку в психологических разборах и блогах его употребляют нередко. Давайте вместе разберем что оно значит и чем этот формат отношений отличается от других. Слово описывает так называемый романтический туман, когда двое людей проводят время как пара, ходят на свидания и делят постель, но официально избегают любых разговоров об их статусе отношений и будущем

Основной маркер ситуэйшншипа — тотальная неопределенность, отсутствие четких договоренностей и границ. Люди месяцами боятся завести разговор о том, кто они друг другу и можно ли им встречаться с кем-то еще, как им быть в этих отношениях. Психика в этот момент тратит колоссальный ресурс на контейнирование тревоги

Хотим предложить вам на примере героев сериала «Флибэг» потренироваться чем отличается ситуэйшеншип от других видов отношений.

Представьте, что между ними уже возникла мощнейшая эмоциональная и физическая близость, и героиня пытается прояснить статус. Как бы выглядел этот диалог в разных форматах отношений?

Френдзона
Один человек безответно влюблен, а второй сразу очерчивает жесткую платоническую границу. Она говорит о своих чувствах, а он отвечает: «Ты потрясающая, и мне очень дорого наше общение, но к сожалению, я вижу в тебе исключительно близкого друга и не чувствую к тебе интереса. Давай останемся друзьями»

Свободные отношения
Здесь был бы официальный статус пары и отношений, но с прозрачными договоренностями и правилами.
Он: «Да, мы вместе, и я люблю тебя. Но я не готов отказываться от сана. Давай официально будем парой, но в тайном формате, у нас будут наши чувства, но без брачных обязательств и взаимных ограничений»

Ситуэйшншип
В таком формате романтика и секс есть, но при попытке внести ясность партнер включает тотальный уход от ответственности, прикрываясь туманным будущим: «Слушай, ну нам же так хорошо вместе прямо сейчас, зачем все усложнять и вешать эти дурацкие ярлыки? Давай просто наслаждаться моментом»

В чем опасность таких отношений? Один партнер, который хочет стабильности, соглашается на «демоверсию» отношений в надежде на то, что второй передумает или поймет. А второй партнер пользуется всеми благами близости, не беря на себя обязательств и ответственности.

Но не будем торопиться с выводами и демонизировать второго партнера, причины, по которым пара застревает в ситуэйшншипе, могут быть совершенно разными. Это может быть и внутренний страх уязвимости, травматичный прошлый опыт, жесткие внешние обстоятельства, служение церкви, незаконченные прошлые отношения и многое другое.

#глоссарий

Почему, даже будучи взрослыми мы можем чувствовать себя неустойчивыми, слабыми, никчемными, продолжаем чувствовать, что с нами что-то не так? Даже после самой простой ошибки может возникнуть сильный стыд? Бывает трудно поверить в хорошее отношение к себе или кажется, что стоит другим людям узнать нас поближе, и они обязательно разочаруются, будут считать нас недостойными?

Такие мысли и переживания зачастую связаны не столько с тем, что происходит с нами здесь и сейчас, но и с тем, какие представления о себе сформировались у нас в детском возрасте. В схема-терапии это называют схемой дефективности и стыда, которая может формироваться в отношениях, где ребенка критиковали, стыдили или обесценивали, и продолжать влиять на отношение к себе уже во взрослом возрасте.

В выпуске говорим о том, что остается в «наследство» после отношений с нарциссическими родителями, как формируется ощущение собственной дефективности и почему понимание своего прошлого - это важная, но недостаточная часть изменений