В продолжение вчерашней темы мне попалось любопытное исследование. В 2025 году 38,2% молодых россиян согласились с утверждением: «Сколько ни работай, материального благополучия себе не обеспечишь»

Доля таких ответов держится примерно на одном уровне (не менее 30%) уже не первый год и особенно характерна для молодых женщин. Получается, довольно много молодых людей входят во взрослую жизнь с убеждением, что сколько ни старайся, самих усилий может оказаться недостаточно, чтобы обеспечить себе материальное благополучие

Центральная идея КБТ в том, что наши мысли и убеждения влияют на то как мы себя чувствуем и главное на то, что мы делаем. Если человек верит, что его усилия ничего не изменят, он может меньше пробовать, избегать риска, не ставить перед собой амбициозных целей. И тогда убеждение постепенно начинает получать подтверждение. Но есть и другая крайность, о которой я говорю в видео, поп-психология часто предлагает нам прямо противоположную идею: от тебя зависит все, нужно только захотеть, правильно думать и достаточно сильно постараться.
Получается это та же самая идея только вывернутая наизнанку. Все от тебя зависит, ставь цели поамбициознее и все будет. На этом пути очень легко опять-таки прийти к идее что от тебя ничего не зависит, т.к. реализовать масштабные цели обычно с наскоку не получается.

И наиболее эффективная стратегия — это видеть границы своих возможностей и зоны ближайшего развития, где многое определяется твоими усилиями. Для каждого из нас эта зона влияния разная. У всех разные стартовые возможности и это очень важно брать в расчет

Для меня первое осознание, что деньги можно зарабатывать своим умом и трудом, пришло в университете.
Я начала работать в 18 лет, помогала писать литературные обзоры для диссертаций. Оказалось, что мои навыки могут приносить огромные, по тем временам, для меня деньги. Тогда старший товарищ дал мне совет, что раз я теперь зарабатываю деньги сама, то лучше начать экономить свое время и ездить в медицинскую библиотеку на маршрутке. С этой идеей я пошла по жизни покупая себе время везде, где это было возможно. И уже 10 лет спустя я ездила на работу на такси, чтобы во время поездки слушать видео, которые было больше некогда смотреть физически. У меня появилось убеждение «Я могу зарабатывать деньги своим трудом. Мое время стоит денег». И оба эти убеждения помогали мне в будущем учиться и вкладывать время и деньги в себя

Когда я поступила в ординатуру по психиатрии в 2006 году и по факту стала работать психиатром, ко мне стали обращаться дальние родственники, знакомые, знакомые знакомых и родственники дальних знакомых с одной и той же просьбой, выписать феназепам. Сопровождалась эта просьба всегда дисклеймером, что никаких проблем нет, просто с ним легче спать.

Оказалось, что огромное количество людей занималось самолечением бессонницы при помощи этого препарата, не осознавая лежащей под этим проблемы. Тогда я всех уговаривала переходить на другие способы коррекции сна и отвыкать от транквилизаторов. Мало кто меня, конечно, слушал, по-хорошему тогда купить его можно было и без моего рецепта

Вообще удивительно, насколько тогда было велико недоверие к психиатрии одновременно с полным отсутствием критики к приему феназепама.

На тот момент у меня даже не было идеи, что с бессонницей можно работать психотерапевтически. Хотя CBT-I, когнитивно-поведенческая терапия бессонницы, тогда уже существовала, узнала я о ней много лет спустя.

Этот подход очень эффективен и не связан с риском лекарственной зависимости

У нас в «Хелпе» вышли тезисные карточки и классный подкаст на эту тему с Мариной Меркуловой, если тема актуальна, я вам очень рекомендую.

В запрещенной соцсети все время попадаются видео про мам и их сыновей. Реакции они вызывают бурные. В этих видео мама целует своего взрослого сына в губы, режет свадебный торт задвигая невесту, полураздетая запрыгивает на спину своему сыну, участвует в шуточных сексуализированных сценах и т.д.

Я специально не буду разбирать конкретные видео и конкретных людей. Во-первых это не этично, а во-вторых, мы видим лишь несколько секунд чужой жизни и не знаем контекста и истории этих отношений. Но само явление очень важное и даже получило название «эмоционального инцеста». Если между мамой и сыном есть близость — это хорошо, но отсутствие границ близостью не назовешь.
Ответственность за границы в детско-родительских отношениях лежит на взрослом.
То есть вопрос не только в том, говорит ли сын «не хочу», подросток даже может не возражать, смеяться вместе с мамой над такими шутками или даже сам искать этой близости, но это совершенно не означает, что ответственность за границы в этот момент переходит к нему.
Взрослый сам отвечает за то, какие прикосновения, шутки, способы обращения и проявления близости уместны в отношениях с ребенком, подростком или молодым человеком. Ребенок не должен устанавливать эти границы за родителя.
И особенно это важно в подростковом возрасте.

Ребенок постепенно становится отдельным человеком, у него формируется собственная идентичность, меняется тело, появляются свои представления о личном пространстве, близости и отношениях с другими людьми. И задача родителя, не только быть рядом, но и помогать этой отдельности становиться возможной.

Есть понятие слияния/неразвитого Я — когда эмоциональная близость с близким человеком становится настолько сильной, что формирование собственной идентичности и автономии оказывается затруднено. Для родителя ребенок может становится человеком, который должен удовлетворять эмоциональные потребности родителя. Он становится должен: быть рядом, радовать, поддерживать, не расстраивать, быть «сыночкой-маминой корзиночкой» и сделать маму счастливой. Это уже может быть связано с эмоциональной парентификацией, когда ребенку приходится занимать в отношениях роль, которая скорее принадлежит взрослому: быть эмоциональной опорой, утешать родителя, заботиться о его состоянии, чувствовать ответственность за его благополучие.
И парентификация не обязательно выглядит как что-то очевидное, ребенок может не готовить маме ужин и не решать ее проблемы (как во фрагменте из сериала «Пингвин»). Иногда достаточно того, что он годами чувствует: «Если я стану слишком самостоятельным, значит мама будет страдать, ей будет плохо». И тут может развиться схема спутанности.

В схема-терапии мы много говорим о базовых потребностях ребенка. Ему нужны привязанность, забота и эмоциональная близость, но одновременно, автономия, возможность формировать собственную идентичность и право быть отдельным человеком

И эти потребности не противоречат друг другу.
Можно быть очень близкими и оставаться отдельными людьми. Можно любить своего ребенка и не использовать его для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей. Можно хотеть, чтобы он был рядом, и все равно позволять ему уходить в свою жизнь. Можно даже грустить из-за его взросления и не делать эту грусть его ответственностью.

Наверное, одна из самых сложных задач родительства именно в этом: не только дать ребенку ощущение «я рядом», но и постепенно помочь ему почувствовать «ты можешь быть отдельным от меня, и с нашей любовью и нашими отношениями все будет в порядке»

И ребенку не обязательно нужно сначала научиться говорить «нет», чтобы взрослый научился уважать его границы, это должно восприниматься как норма

Этот термин в 1997 году ввела исследовательница Дженнифер Фрейд. Аббревиатура описывает три последовательных шага, которые используют люди с нарциссическими или абьюзивными чертами, чтобы полностью снять с себя ответственность за любой проступок и перевернуть конфликт

D — Deny (Отрицание) — человек с ходу отрицает сам факт произошедшего, искажает реальность или изо всех сил преуменьшает значение своего поступка

Это может звучать следующим образом: я такого не говорил(а), тебе показалось, я просто неудачно пошутил(а), а ты раздуваешь драму из ничего

A — Attack (Атака) — вместо того чтобы обсуждать проблему, человек переходит в контрнаступление, он агрессивно атакует личность, характер, интеллект или память того, кто посмел высказать недовольство

Пример, как это может выглядеть: ты вечно ищешь к чему придраться, у тебя явные проблемы с доверием, у тебя паранойя - лечиться надо, ты меня доводишь своим поведением

RVO — Reverse Victim and Offender (Смена ролей) — самый разрушительный этап, где обидчик и жертва меняются местами. Манипулирующий человек разыгрывает карту глубоко раненного, несправедливо обвиненного и страдающего человека

Пример: как ты можешь быть такой жестокой после всего, что я для тебя сделал? На меня сейчас совершают атаку, я просто вынужден защищаться от твоей агрессии


Давайте потренируемся вместе, например: жена случайно узнает, что муж ведет активную флирт-переписку с девушкой, она показывает экран и говорит: мне очень больно это видеть, давай обсудим?

Попробуйте представить, как будет выглядеть реакция по ДАРВО?

Реакция по ДАРВО:
D — Там ничего не было, это просто рабочий чат
A — Но меня пугает, что ты превратилась в сумасшедшую шпионку и лазишь по моим вещам. У тебя вообще нет уважения к личным границам
RVO — Я живу в атмосфере тотального контроля, мне физически тяжело возвращаться домой, ты разрушаешь наш брак своими подозрениями


Эта тактика опасна тем, что работает как мгновенный и мощный газлайтинг. Манипулятор защищается с такой искренней яростью и так убедительно страдает, что другой попросту теряется и в результате человек уходит из конфликта с тяжелым чувством путаницы, он пришел за извинениями, а в итоге сам остался виноват


#глоссарий